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孫の面倒を一切見たがらない実母にモヤモヤします

レス105
（トピ主 1 ）
😮
足立
ひと
相談というかほぼ愚痴です。すみません。 0歳と3歳の子供を地元で育てている30代の女です。 地元は県外に出る人が少ないとよく揶揄される県で、友人も近所のママさんも頻繁に実家に帰ったり子供を実親に預けてリフレッシュしている方が多い地域です。 そんな中、私の母は入院や急病で苦しい時など頼っても「自分たちで何とかしなさい」とにべもなく断り、今まで一度も子供を預かってくれたことはありません。 母は、結構頻繁に祖母に私を預けていたのに。 また、私にはかなり歳の離れた弟達がいるのですが、頻繁に私に弟達を預けて遊びに行っていました。私が実家を出てからもです。 散々自分の子供の面倒を見させた癖に、私の子供は一度も預かってくれないのね、と思うと母にモヤモヤします。 子供は産んだ親で責任を持って育てるもの、祖父母の援助はあくまでご厚意で期待するのはお門違い、実家の協力を得ず夫婦だけで子育てしてる世帯なんて山程ある、頭では分かっているんですが･･･気持ちは追いつかず。 周りはほぼ全員当たり前に実家に頼っていて、支援センターの職員さんまでもが「実家のお母さんを上手に頼ってね」なんてアドバイスをし、「隣の隣の市だけど一度も預けたことはないんですよ」と言えば仰天される環境でワンオペ育児、比べるものではないと思っていても心が擦り減ります。 周りのママが羨ましいし、自分だけ楽をした形に見える母に負の感情が向いてしまいます。 子供は可愛いですが、やっぱり四六時中一緒だと疲れてしまって。 一時保育は利用していますが、枠もなかなか取れないし利用料金もするのでたまの贅沢になっています。 どういう心の持ちようでいれば負の感情を持たずに済むでしょうか。 手は貸さないのにアレコレ口ばかり出す実母が最近本当に無理です。実母なんで、好意的に見たいのに･･･

トピ内ID：21be48efea5e5790

#３０代
#子ども
#子育て
#父親・母親

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聞かない

🙂
のっこ
＞手は貸さないのにアレコレ口ばかり出す実母が最近本当に無理です 口を出してきても一切聞かなければいいと思います。

トピ内ID：bae630f1f914a38b

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仕方ない

🙂
匿名
お母さんは子供が苦手なんじゃない？だから頻繁にあなたを祖母に預けたり、歳の離れた弟も預けたのでは？昔は苦手な人でも子供産まないといけない感じもあったし。 だから孫も預かりたくないのかも。 私も皆んな地元大好きな市出身なので、皆んな地元にいますけど、トピ主さんの周りのように親に子供を預けてる人なんて全然いません。親は隣の市どころか同じ市内だけど。 しかも実家に帰ったとして親に子供を預けて自分だけ出かけてリフレッシュなんてしてないです。預けるなら夫ですね。 あなたの夫は何をしてるの？親を恨む前に夫を恨むべきでは？

トピ内ID：1758606baab4d8c4

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言わないの？言えないの？

🙂
はなこ
ここに書いたようなこと言わないんですか？ 言っても過去は変えられないけど 手伝ってくれないくせに余計な口出ししないでって 言っちゃえばいいのに。 ところでご主人は？

トピ内ID：8d06d06baab381b0

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考え方ひとつ

🙂
ウリチ
まず、気に入らない実母さんなら、そもそもコンタクト取らなきゃいいと思いますよ 手伝わないのに口だけ出すのは相当なストレスをトピさんに与えますよね？　 だけど、孫の面倒はわたしも一切みません 娘には孫が生まれる前に話をしました 理由は、仮に預かってもし万が一のことがあっても責任とれないから 絶対安全はありません わたしは、親とはいえよく他人に預けるなあと本当に感心しています　 恐ろしすぎて嫌すぎます 娘も、トピさんと全く同じことを言いますよ 周りのお友達はみんな親に頼ってる と わたしと夫は自分達の親に預けたりしないで二人で育てましたが トピさんの母は自分は面倒みないで祖母やトピさんに預けっぱなしにしたりしてたんでしょ？ より怖くないですか？そんな人に我が子預けるのは ちゃんと目を配ってくれますかね？ 信用ならない感じの人にも、預けさえすれば満足しますか？ 怖すぎて落ち落ち楽しめなさそうですが、、、

トピ内ID：38a7517f4b40fde8

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自分の子供すら預けるのに孫を預かるわけない

🙂
ブルーカーペット
お母様の今までの子育てを聞いてると 孫を預かる訳がないと思う 苦手なんでしょ？子育て なぜ3人産んだのか分からないけどね みんな母親に子供を見てもらえる地域だというわりには、一時保育はいっぱいなんですよね？ 預かってもらえない人は沢山いるってことじゃないの？ アレコレ口出すのは 言うと、言う事聞きそうだからでしょうね は〜い、と言うだけで聞かないのが 正解なんじゃないの？

トピ内ID：69d95288fdfdf3a4

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日給を渡す。

🙂
りーず
お金を払ってみては？ アルバイトならば考えてくれるのでは。 親は先に死にますからね。 元気でいてくれるなら ありがたいわよ。

トピ内ID：3a13d7f85cd1dd0b

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お金で解決できませんか？

🙂
専業主婦よ
うちは一人っ子なので、トピ主さんの方が大変でしょうけど、実家の母を利用して楽をしようと考えたことはありませんよ。そして、一時保育も利用した事がありません。 リフレッシュしたい時は、温泉に泊まって、夫に子供を見てもらっている間に温泉に入ったり、ホテルのベビールームに３時間ほど預けてホテル内のエステに行ったりしていました。保育つきの美容院とか、歯科医院とかもありますし。 2歳からは親子分離の習い事も初めて、30分ほどは週一自由でしたから、その時間に一人でお茶したり、買い物したりが楽しみ。 3歳くらいからは、滞在型リゾートに子連れの二人旅。9時から5時まで、子供向けプログラムに毎日子供は参加して、私は毎日好きな事して過ごせるし、毎年同じ季節に行ってたので子供も私も国内や海外の友達ができました。 幼稚園にはいれば、それなりに自由な時間もできたし、そんなに親を頼らねば行き詰まるような事なかったです。 子供を預けて、数時間自由になれる時間を作る工夫をすれば、心に余裕ができるのでは？お金が問題なら、仕事するしかありませんし、仕事すれば保育園に預けられますよね。

トピ内ID：34a406f2f8b59c0b

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よくわからない

🙂
はなお
トピ主はシングルマザーなんですか？ ＞子供を実親に預けてリフレッシュしている方が多い地域です。 多いだけでそうでもない人がいるよね。 リフレッシュするなら夫に預けるなりしたらいいのに、ワンオペだからと夫に腹を立てるのではなく実母に腹を立てるの？ ワンオペで、実母はそんな状態なのになぜ二人目を産んだのでしょうか？ ＞一時保育は利用していますが、枠もなかなか取れないし利用料金もするのでたまの贅沢になっています。 贅沢だからこそのリフレッシュでしょ。 ＞どういう心の持ちようでいれば負の感情を持たずに済むでしょうか。 上の子3歳でいつまでそんな期待しているのでしょう。3年以上期待し続けてるってことですよね。 実母に期待するより、夫に変わってもらう方が早いでしょう。子供の父親なんですから。 もしくは義母だっていいのでは？

トピ内ID：f640ecfa8c0ea629

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愛されたいんだよね

🙂
yuki
子供のころから放っておかれたという意識があるのかな。 だから主さんは未だに母親からの愛情を欲しているのだと思う。 自分が子供を持ったことで、そういう感情が表立ってしまったのかも。 親からの愛情って無償であってほしいじゃない？ それがもらえないから、なおさら反対方向に振り切っちゃうことはありますよね。 お母さんに大事にされたいっていう欲求が大きいのだと思います。 ではどうするか。 とはいえ、お母さんは「そういう人」みたいだし、今更無償の愛はもらえないと思う。 だから諦められたら楽なんでしょうけどね。 下手に存在を感じられる距離に住んでいるのも一因だと思う。 いっそのこと何時間もかかるような距離に住んでいれば、手伝いとかの期待も最初からしなくて済むのにね。 口ばかり出されるのも距離が近いからだと思います。物理的にも精神的にもね。 母親だからって好意的に見なくていいと思うけどなぁ。 別に捨ててもいいんだよ？ ところでご主人はなにをしているのかな？ トピ文には登場してないけど、役に立つようなご主人かしら？ 家庭内にしっかり夫という存在があると、母親に手伝ってもらいたいとか思わなくて済むんじゃないかなぁと私は思ったりもするのですよね。 （私の私感ですが） 主さんの意識が役に立たない（失礼）母親に向かってしまっている状態って、ご主人にあまり頼ってないのもあるのかなってちょっと思いました。 主さん、相当お疲れではないのかな？ この状態をご主人は知っているのかなと思ってしまいました。 夫として妻の状態を知らないのは問題だし、知っていて何もしないのならもっと大問題なのですがね。

トピ内ID：9ed160d3c2354eb1

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ありがとうございます

😮
足立 トピ主
レスありがとうございます！ トピ主です。 夫は2人目が生まれる少し前から仕事が忙しくなり、平日は帰って寝るだけ、土曜も出勤が多くくたびれています。 それでも空いてる時間は積極的に育児をしますが、そんな夫に対し1人でゆっくりしたいから子供見てて、とはとても言えず。彼も、自分の時間は欲しいでしょうし。 夫婦とも余裕がなく疲弊しているのを感じます。 母には育児や私の身の振り方について、手を出せないなら口を出さないで、ということは度々言っていますが、それでも自分の主張は正しい・子供に意見されたくない、と頑固でプライドの高い人なので母は変わりません。 自分は祖母や私に子供を預けてたよね、と言うことは遠回しに言ったこともありますが、色々理由を付けられ最後は激昂されました。 関わるのをやめればいいんですが、実の母なのですっぱり割り切れず。それで色々モヤモヤしてしまうのが嫌です。 ちなみに子供は好きで孫に興味はあるみたいです。写真を欲しがったり、短時間の顔見せは望んだり。 ただ、自分の時間を何時間も割いてまで面倒見たくないっぽいです。 それと結局最初に書いた通り、ただの愚痴なんです。ごめんなさい。 夫婦2人でも何とか回ってはいますが、実家に助けてもらいゆとりある育児をしている旧友やママ友が羨ましい、そういう環境が当たり前のように話す保健師さんや支援センターの人との認識のギャップがしんどい、散々私に自分の子供の面倒を見させたのに自分は何もしない母に腹が立つ。 色々合わせ技で心が疲れているというか。 あと、上はもう3歳なのに一度も親に子供を預けたことないの！？という周囲の反応に何気に傷付いています。 うちの親ってやっぱ変わってるんだなと。

トピ内ID：21be48efea5e5790

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母親は反面教師

🙂
おばんギャルド
子供が苦手だけど、失礼ですが、妊娠したから産んだのタイプの方でしょう。特に理由もなく、子供を産んだら後悔するので中絶する人より、母性はあるでしょう。 また、子育ても苦手に考えられる。私だったら、手も足も出さない(手伝いしない)なら口も出すなと言います。 旦那さんの事が不明ですが、出来る範囲で手伝いしてもらうか？身体が大事、金銭的に許す範囲で一時保育利用も… 逆発想で、母親は反面教師、貴方は、その反面教師のおかげで良いお母さんしてますね。 お身体ご自愛してください。色々大変でしょうが、エールを送ります。

トピ内ID：2750a303336f8354

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ベビーシッター

🙂
みさき
一時保育が贅沢なら、 近隣でもない実母に預けて謝礼と交通費払ったら相当なもの。 タダで使えて当然ですか? 入院時にも見てくれなかったって どうしましたか? 夫や義父母がいたら十分では? 夫も義父母もおらず、 ベビーシッターも手配できず、 入院すらできないピンチでしたか? 行政の緊急預かり調べましょう。 近隣の自治体の民間ベビーシッター、料金と別に交通費、さらに移動にかかる分の時給も払うと交渉したら、遠方でも来てくれる場合があります。 地域の自治体には苦情入れては? 苦情というより、ご意見や相談かな。 安易なアドバイスのつもりが苦しむ人もいるって。 だとしても、その人が言ったから何なんでしょうね。 夫に任せる、ファミサポベビーシッターお願いする。なんなら、支援センターで、リフレッシュ方法ないか聞く。 親離れしましょうよ、主さん。

トピ内ID：cda23151c67b8d84

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孫は可愛いという思い込み

🙂
たぶん同県人
トピ主さんが子どものころは祖母さんに預けられ、甥姪はトピ主さんが預かっていた。 お母さんは子どもが苦手なのではありませんか？ だから甥姪は祖母でなく叔母であるトピ主さんに預けられたとは考えませんか？ もちろん子育ては親がメインでします。しかしどうしても手が回らないときは親族に（義実家も含めて）。親族がいなければ地域福祉や有料サービスに頼るのでは？ 友人は早期仕事復帰するために、子どもさんを母親に預けるかわりに、シッター代を払っていましたよ。まだ自治体支援も税控除もない時代ですし、痛い出費だったでしょう。 子どもだから孫だからと、無償の愛を注げる人ばかりではないこと、それに甘えることが当たり前と思わない方がいいです。

トピ内ID：f50be6d1838a20bc

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お母さんの面倒はみないスタンスで生きる

🙂
お勝手母
もう、お母さんの面倒は基本、みない！ と心に誓いましょう。 弟さんに頼んで！ 介護だって知るもんか！ と。 そう思うだけでも少し気持ちは晴れます。

トピ内ID：8fa90422e9f5d2f8

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日々お疲れ様です。

🙂
cherry
トピ主様が愚痴をいいたくなるのもわかります。お母様は自分勝手です。弟さんやおばあ様はトピ主様に預けているんですから。この事を話に出して「私も子供をみてほしい」と話すことはできませんか？ ただ、気になったのは、人に預けてご自分は遊びに行くという方ですからもしトピ主様の子供さんを預けた時にきちんと面倒を見てくれるのかな、と思います。 というのも私の母にはお金を出して子供を見てもらっていました。でも、母はきちんと面倒を見てくれなかったんです。こどもが指しゃぶりをしているのを見て以来、母には預けていませんし、その事だけではありませんが母への不信感が募り今は疎遠にしています。 ご主人に休日１日だけ見てもらってリフレッシュする、というのは難しいですか？

トピ内ID：0aa2eabaa4c7b912

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親戚のおばさん

🙂
通りすがり
おぉ頑張ってますね！ 近くにいるから姿が見えるから頼りたくなりますよね！うんうんわかります。 ですが、近くに居るけど居ないものとして、頼れる人では無く、幻や映像だと思えば、腹も立たない。 母親では無く、親戚の口だけ出す厄介なおばさんだと思うのは如何ですか？ お母さんは子育てが得意ではなく、子供が嫌いなんですよ。だから人に自分の子供を押し付けて遊び歩いていたんだと思いますね。そんな人に自分の可愛い大切な子供を預けるのは心配ですよね。だから諦めましょう。お母さんでは無く、親戚の知っているだけのおばさんだと思いましょう。 今は大変ですが、子供は、あっという間に育ちます。ご主人の親を頼った方がマシですよ。それか、ママ友を育てて頼る。あとはアウトソーシングですね。しょっちゅうでは無いので、お金で解決です。 私も実母が育児に全く参加せず、赤ちゃんに会いに来るだけで、お客様でした(もてなしが必要で迷惑でした)。いま思うと、腹が立ちますがそう言う残念な生き物だと諦めています。 子育てに口を出してきてストレスなら距離を取りましょう。あなたの人生に必要な人だけを取捨選択しましょう。ストレスはなるべく排除した方が気持ち良く生活出来ますよ。いかに子育てし易い環境を、整えるのかを考えて生活した方がいいですよ。 実母に頼る周りのママ達は、まだ娘で精神的に自立していない幼いお嬢さんなのね〜と生暖かい目で見ましょう笑 子育て頑張って！

トピ内ID：8cfb5ad50c2ab625

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そう思うなら反面教師にすれば良いだけ

🙂
同居嫁
お母様には期待しない方が良いです。 孫守りが苦手なのか、何か思うところがあるのか、お母様の本音はわからないけど、トピ主さんのお母様はそういう人とあきらめた方が良いですね。 そして自分が祖母になったときはその経験を生かせば良いのです。 >自分だけ楽をした形に見える母 気持ちはわかるけど、こういうことはあるものですよ。 私の実母は次男嫁だし地元を出たので、義理親(私の父方祖父母)とはほとんど顔を合わせず、亡くなった後も墓参りさえ一度も行ったことがありません。 そして自分の親(私の母方祖父母)には散々援助してもらったのに世話はすべて拒否。 それなのに母自身が年取った今、同居嫁の私が両方の世話をかけもちでやってます。 良いとこ取りしたように見える母ですが、感謝も反省もゼロ。 世話しに実家に通っても「所詮別居だ」とわが身の不幸(？)を嘆いてます。 そんなもんですよ。

トピ内ID：f47a0953f3372f53

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失礼ですが

🙂
匿名
＞あと、上はもう3歳なのに一度も親に子供を預けたことないの！？という周囲の反応に何気に傷付いています。 うちの親ってやっぱ変わってるんだなと。 違います。 こんなことを言う周りが変わってるんです。 付き合う人考えた方がいいと思います。皆んないろんな環境で頑張ってんのにわからない人と過ごすと疲れますよ

トピ内ID：1758606baab4d8c4

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面倒を見て欲しい親かどうか

🙂
ちゃくろ
損得ではなく「面倒を見て欲しいおやかどうか」だと思います。 こどもを預けるとこのお母さんの影響を少なからず受けることが いいことかどうか。 いや、たまのことだし、ですが うちのハハオヤは、預かることはしてくれましたが 陰でわたしの悪口を吹き込んでました。 こどもが言ってないわたしの子育てについての不満を あとで「下の子ばかりかわいがって　上の子ちゃん下の子大嫌いって言ってたわよ」 とか。 「ＰＴＡだっていうけど何やってんだか　オトコとかいるんじゃないの」（なわけない） なんて子供に言うようなことじゃないことまで。 　今考えると、自分の時間を割いて、わたしが外で息抜きしてるのが嫌だったのでしょう。 そのたびごとなかなか悩んだので ああ、ちょっとくらいの息抜き、我慢してもよかったかなと思っています。

トピ内ID：5dc55aefe4873902

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一貫してると思います

🙂
あ
あなたの母親にも一貫してるところはあると思います。 それは、子供が好きではない、あるいは自分＞孫子ということです。 ただ、それを論理で詰めて変えさせることは相当難しいと思います。なので、もし自分なら「こんな母親を持って残念だった」とだけ思って、もう何も期待しないです。

トピ内ID：9b98ca018ee5e404

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私も預けたことはありません

🙂
ちょこ
私も、実家に子どもを預けたことはありません。上の子が生後半年で復職し、今は第３子妊娠中でまた産休にやっと入りましたが、家事育児と仕事を実家の支援なく、乗り切ってきました。仕事や自分の体調不良でも預けないので、リフレッシュ目的で実家に預けるのは、私の感覚ではよく分かりませんが…（もちろん、子育て環境としてそれがいいとは思いませんが）地域差なんでしょうか。もちろん、周りは実家が近況というご家庭も多いです。産後は誰が手伝ってくれますか？と自治体の保健師さんや病院から聞かれ「夫が暫く有給で休みます。両実家の支援はありません」と言うと、焦られますし「なぜ支援がないのか」を聞かれるので、祖父母の協力って当たり前なのでしょうね。 私は、保育園に預けて働いているので、公的な一時保育の利用はできません（一時保育は保育園や幼稚園利用者は原則対象外）。リフレッシュや自分の通院などでの預け先はなく、夫婦間の協力で何とかするしかないので、私からすると、リフレッシュ目的で一時保育が使えるなんていいなぁとも思います。 結局、無いものねだりになってしまうんですよね。隣の芝は青いというか…。子どもから見ると、実母さんは実家に頼っていたように見えても、もしかしたら色々あったのかも。 比べないのは難しいですし、子育ての中で負の感情を持たないのも難しいです。何でも羨ましく見えるもので、時期が過ぎて「大したことなかったな」と思えたりします。

トピ内ID：66bb1c40812d0bb1

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補足を読んで共感しました。

🙂
りんご
そういう環境が当たり前のように話す保健師さんや支援センターの人との認識のギャップがしんどい、 →これすごくわかります。 田舎ってそうですよね。 「しんどかったら、実家に甘えて。」 同じような事、言われた事あります。 我が家は転勤族です。 周りは3世帯同居が当たり前の 田舎に転勤になった時、 幼稚園で核家族はうちだけでした。 劇の発表会のお便りに 「下の子は連れて来ないで下さい」 と書いてあり、 驚愕したのを覚えています。 子育て支援なんて一才ない田舎で、 下の子の預け先がある訳でもなく、 普通に連れて行きましたけど、 赤ちゃん連れなんて 私だけでしたね。 周りのお母さんからは 「核家族いいなあ、 核家族に憧れるなあ、」 なんて、 育児も一人でできない奴らに好き勝手に言われて、不愉快だと思ってました。 私自身が同居の苦労は 想像の範囲内でしか わかりませんけど、 私が「同居いいなあ」と 言わないように、 相手も言って欲しく無かった気持ちはあります。 祖父母ありきの育児をしてるお母さん達とは、全く話も合わないし、 田舎が嫌いになりました。 その後、 転勤族ばかりの地方都市に 異動になった時は 周りも祖父母に頼らない育児をしていて、話も合うし、 精神的にラクでしたね、 子育て終わった今も、 実家と交流が多い人とは、 話が合いませんね。 実家は常に飛行機の距離で、 コロナで3年以上帰省してません。 親からの口だしもなし、 もともと手を借りるという発想もないし、 激務の夫に頼らず、やってきました。 私には夫に頼るという発想もなかったですから。 トピ主は実家の近居ですもんね。 自分に近い境遇の人がいないのは しんどいと思います。 保健師さんや支援センターの人も 田舎独特の発想であてにならないし、 モヤモヤどころか、イライラしますよね。

トピ内ID：152ebbe117b86d3e

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母の相手はしない

🙂
かしわ餅
親に頼りたくても頼れない人､ 誰にも頼れない状況で育児をするのは特別な事ではありません。 「実母を頼らない」と割り切れば工夫も生まれるし根性もつきます。子供と一緒にお昼も可。 「実母を頼らない」以上は自分の家庭優先で育児と夫婦円満にエネルギーをつぎ込むこと。 現在実母は健康で日常生活をおくれるならバッサリ切っても問題なし。気が向いた時に写真を送れば十分。文句は言わせないと強い信念で対応しましょう。 今は自分の時間は無くても子供は日々成長しますからしばらくは我慢を。この辛い時期も将来懐かしくなる日が来ますよ。 私は激務の夫を待ちながら子供たちが寝た後、隠していたチョコレートの缶を出して一つ二つ食べていました。

トピ内ID：0142ac12b5121ccc

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頑張ってるね

🙂
リップ
私は物理的に義両親(飛行機の距離)も実親(新幹線の距離)も離れてたから、1度も預けたことないですよ。 周りが羨ましかったし、夫は激務で早朝から深夜まで。サラリーマン母子家庭なんて笑ってました。 その時は本当に大変でしたよ。 胃腸風邪を下の子から貰ってしまい、夫は海外出張中。 下の子はケロっと治ってからで…どうしようも無くて、這うように下の子連れて病院へ。(上の子は幼稚園に行かせた。) 下の子も私が具合が悪いのが分かるのか、点滴する横でちょこんとお利口さんに座ってました。そこにメールで事態を知った友人が夕方まで下の子を預かってくれたり…。 遠くの親戚より近くの他人って本当に思いました。 人と比べるから大変と思うし、辛くなっちゃう。 どうしようもなかったら自分でやるしかないし、なんとかなるなる。 部屋がぐちゃぐちゃでも、死にゃぁしない。寝たかったら一緒に寝ちゃう。実母は適当にあしらいましょ。 あなたにも孫にも愛情がないのかなと思いました。likeだけど、Loveじゃないのね。 なら同じように接するでいいじゃない。 あと大変だけど、乳幼児の時期ってあっという間。小学校のスポ少の当番とか中学の部活とか、この先めんどくさいこと多くなりますよ〜。子供と過ごせる今を楽しんで。 ストレス溜まったらまた愚痴吐きに来ればよいのよ。

トピ内ID：a7930bd3c73230cd

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辛かったですね

🙂
まる子
トピ主様、辛い思いをしていますね。あなたの文章を読む限り、お母様はいわゆる毒親タイプに見受けられます。 もうお母様には期待せず、連絡頻度も控えた方がよいのでは？ 弟のお世話を押し付けるくらいなので、老後のお世話も色々と頼まれそうな気がします。トピ主様が利用されるだけになったら気の毒な気がして。 もしも文章に書かれてないだけですごく素敵なお母様であなたも大好きなんだったら見当間違いな内容でごめんなさい。

トピ内ID：d4c79e194fd9fbe9

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預けるのに

😮
こまこ
適した人でない。 何故こんな人（正直ですみません）に大切な子供を預けようと思いますか？ ただ祖母だというだけで。 責任感のない人に子供を預けて何かあっては困るから預けません、私なら。 親を頼って育児できる人ばかりをうらやんでいる印象ですが、そうじゃない方も割合はわかりませんがいらっしゃいますので 人は人です。 逆にそういう方の話をお聞きした方がお気持ち楽になると思います。

トピ内ID：66f141fccd0ecdb4

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自信がないのかなと

🙂
ばぁば
お母さんが何歳なのかわかりませんが、孫を見ていて不幸な事故を起こしてしまったというニュースが時々ありますよね。 自分の子を人に預けるのは何かあっても自己責任だと割り切ればいいんですけど、大切な娘の子を預かって事故に合わせてしまったら自分が泣くだけでは済まないです。 それに嫁に行った娘の子は義実家の大切な孫でもあるわけですから責任重大です。 気軽に見てあげるよとは言えないのが本音ですね。 認知能力も体力も年々衰えますから、いつまでも元気な時の母親だと思わないほうがいいと思います。

トピ内ID：504d010c71a12728

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実家が遠方で預けなかった

🙂
匿名
お気持ち分かります。 遠回りではなく、ズバズバ言ってみては、親子なんだし。 介護はしないからね、頼らないでね。くらい言ったら？

トピ内ID：a73efc881620ef16

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期待しない

🙂
孫大好きばあちゃん
60代女性で孫が複数います。 同じ年代の友人たちも、孫を持つ人が増えましたが、孫との接し方も人それぞれです。 孫のためなら自分の時間を割ける人。 孫の世話などしたくない人。 孫の世話をしたいのに、させてもらえない人。 私の子供の配偶者のお母さんは、孫のおむつ替えも嫌で、一切預からないそうです。 お母さんのことは、孫の世話が好きな私からしたら、残念な人だと思います。 期待するだけ無駄なので、諦めるしかないでしょう。 でも悲しいですね。 本当は、自分のお母さんに頼りたいですもの。 「手は出さないのに口は出す」こういう人の口出しは無視したら良いですよ。

トピ内ID：df5786b5c20ffa42

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うーん

🙂
まーこ
自分の子供でさえ預けたり、あなたの弟でさえあなたに預けてたのですから、子供のお世話が好きな人じゃないんでしょうね。 同年代でもよくいますよ。 子供は欲しいけど世話や遊びはしたくないって人。 そういう人って自分優先なんです。 自分のしたいことが優先されるから、子供だろうと孫だろうとお世話したくないんです。 諦めるしかないです。

トピ内ID：cd04a0e586b6d8cf

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