実母の態度に疲れた

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（トピ主 0 ）

うさぎ

2004年11月13日 07:38

ひと

実母の態度に疲れてしまいました。DVの父は、手を振り上げたことは１度もありませんでしたが、キレると、食器を壊したり、物を投げたりする人でした。父の親類にも腹を立てていた母は、事あるごとに「あなたのお父さんと結婚するときに、家族に反対されたの。あの程度の人でいいのって言われたの。」「あの姑は本当に強欲で、貧乏の育ちなのよ」「私は義兄が大嫌い。私が遊びにいったら、「早く帰ってもらえ」なんていったのよ」「義姉はすごいブスだから貰い手がないのよ。私はあなたが生まれる前に、義姉に似たらどうしようかと思ったの」などなど。父とけんかをするたびに、子どもの私に愚痴をいい、「もう愚痴はやめて」と懇願すると、「ためこんだらノイローゼになっちゃう」と言って取り合ってくれませんでした。確かに、父にたくさん問題はあったのですが、私の実の父です。あそこまで悪口をいわれると、なんか自分自身が否定されているようで悲しくなります。現在はもう家をでていますが、母は私が怒っていることをちっともわかっておらず、父がすべて悪く、自分は良い母親と思っているそうです。私自身の確執をどうやって乗り越えればよいのでしょうか？

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うさぎさんへ１

匿名

2004年11月13日 21:16

辛い状況ですね。心中お察しいたします。実は、私の所も本当にうさぎさんの状態とよく似ています。最初、読んでいてびっくりしました。私の姉も今の状況を知っているので、姉が書き込んだものか？と思ったほどでした。私の母も、父と喧嘩になるとよく子供の私に愚痴をこぼします。ここ二年ぐらいはしょっちゅう喧嘩の日々で、私もうさぎさんと同様で家を出ています。結婚したので‥。しょっちゅう父が手をあげて、怒声のあびせあい。私も精神的におかしくなりました。包丁を手にしたこともあるほどです。結婚して、少しはお互い労わり合ってやってくれるかな？と思ってましたが駄目で、結婚して家を出た今も愚痴が出てきます。続きます。

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うさぎさんへ２

匿名

2004年11月13日 21:28

母は「いやがらせをされる」とか「あの人（父の事）は、あんたたちにはいい父親だけどお母さんにはとんでもない男だ」とか‥。その理由を聞いても「あんた（私の事です）にはお母さんの気持ちはわからない」と愚痴をこぼす割には、その理由や気持ちを話してくれず、私もどうしたらいいのか父のことを悪く言うことも、私には辛くて仕方ないんです。そんな父でも、私の父です。愚痴を言われると心臓がバクバクして過呼吸になりそうな状態になります。母の気持ちも、父の気持ちもわかるため、どっちの事も悪く言われると苦しくなります。でも最近の母の言動は、本人も苦しんでいるためか夜中に電話をしてきたりしています。そんな精神状態なので、私も母には強いことは言えず母からの愚痴などをそのまま受け入れる事しかできないでいます。旦那も「子供に迷惑をかけるなんて」と怒り気味です。また続きます。

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うさぎさんへ３

匿名

2004年11月13日 21:36

正直、私も母にどう接すればいいのかわからなくなっています。実家に行った特は、なるべく普通の態度で普通に接していますが、両方の気持ちがわかるだけにどうしたらいいのかわからないところです‥。なんか全然答えになっていなくてごめんなさい。本当に今の私の実家の状況とよく似ていましたので不謹慎ながら書き込みさせていただきました。辛い状況ですが、なんとかよい方向に向かうといいですね。乱文失礼いたしました。

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愚痴を聞いてはいけません

烏丸

2004年11月15日 13:26

まず考えてみてください。そんなに疲れてしまうまでお母様の愚痴を聞いてしまうのはなぜですか。愚痴が始まったら電話を切る･出かけてしまうなどの行動を取れないのはなぜですか。トピ主さんは、お母様から優しくされたいと願っているのではありませんか。その感情は子であれば誰もが持っているものです。トピ主さんに落ち度はありません。しかし、お母様は人に優しくできる器の方ではないのです。血を分けた実の母親の未熟な点を認めるのは非常に難しいことですが、事実を見つめなければ現状は変わりません。どんなに尽くしても、お母様はトピ主さんを労わってはくれません。愚痴を聞くのはもうやめましょう。優しさや思いやりを大事にする人を他でみつけましょう。

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手を上げていないのにDV？

みこっこ

2004年11月15日 14:26

＞DVの父は、手を振り上げたことは１度もありませんでしたがお医者様でそういう診断だったのですか？暴力が成立していないのでしたらDVとは言わないのでは？単なる短気とか。ともあれ確執との事ですので、時間をかけてゆっくり癒されて下さい。私は母親との確執ですがすこしずつ整理しては、います。

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距離をおくのは？

ねこ

2004年11月16日 01:44

私の母もトピ主さんのお母様とそっくり同じです。うちの母も全く自分が何をしているかも分かってないようで、ある意味かわいそうな人だなと思います。ずっと怒りと負のエネルギーで生きてきて、そのエネルギーをもっと違う事に使えば、すごい事ができたのになと思ったりもします。（笑）それにもう６０歳すぎてああだと、この先一生治らないでしょう。話はずれてしまいましたが、私にはトピ主さんのお母様が変わるとも思わないので、もう距離をおきましょう。勝手に夫婦喧嘩もやらせておけばいいと思います。電話とかしてきても、「忙しい。」で済ませましょう。自分の母親を放っておきたくないかもしれないですが、負のエネルギーの強い人に近づいていると自分も巻き込まれます。　それに最近気がついて、自分の人生だけに集中しています、今は。　そうすると自然に気にならなくなりますし。母も私に隙が無いので、変な悪口とかも言ってこなくなりました。　最近は楽です。

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自分の考えを伝えましたか？

みかづき

2004年11月17日 05:08

確かにうさぎさんのお父様はDVです。 DVの定義は身体的暴力だけではありません。詳細はこのようなDVサポートサイトなどでご覧下さい。 http://homepage1.nifty.com/womens-net-kobe/ うさぎさん、お母様にここに述べてあることをそのまま口に出して伝えたことはありますか？　自分の父親の悪口は聞きたくない。その父を選んだのは母であること。そして、精神的にそこまで追い詰められているのであればなぜ別居、もしくは離婚を考えないのか？　等、できれば電話でなく、会って直接話しをされると思います。うさぎさんのお母様への愛情は電話だけでは伝えられませんから。最近はDVシェルターなどがあちこちにできていると聞いています。お近くの市・区役所などで施設、もしくはなにか国や地域からの補助が受けられないかなどの相談をされてはいかがでしょう？　お父様が更年期障害の最中である場合、昔よりもDVがひどいかもしれません。そしてそのコントロールが難しいかもしれません。とりあえず、まずご自分の気持ちを伝え、それからどうやって環境を整えるのかを模索されては？

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しばらく。。。

冷たい娘

2004年12月01日 13:58

ご実家と距離を置かれたほうがいいと思います。うちの母もまったく同じような人です。お父様に責任転嫁しているうちは自分のことを省みることは不可能ですので、反省することもできません。いやならさっさと離婚なさればいいのに。電話がかかってきても出ない。うちの場合は父が他界した為、父とのことは収まりましたが、今度は弟のことでいろいろ愚痴を言ってきます。「愚痴ならきかないよ。」電話がきたらすぐに言います。こういう人は常に不満を持っていて状況が変わっても性格はかわりません。母が病気になった後も冷たいかもしれませんが実家には戻ってないし、これからも戻るつもりはありません。距離を置く。そうすることで母との関係をうまく保っているつもりです。何事も依存してくる母なので。。。

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カウンセリングを受けてみては

まーむ

2004年12月02日 17:58

　子供の心に両親に対するなにかの確執が住み着いていると、トピ主さんの社会性や人間関係に支障をきたす原因になると思うので、苦しい状態が続くのでしたら専門のカウンセリングを受けたほうがいいと思います。いま社会問題になっているいじめや引きこもりキレる人達などの多くは、両親との確執や愛情不足が大きな原因になってます。トピ主さんがそうなるという意味ではありませんが、他人から愚痴られるのと親から愚痴られるのとは大きな違いで、親からの負の言葉や感情は子供に伝染し良くない影響を与えると思います。住まいが離れていてもトピ主さんの心に母親に対するわだかまりが残ってる以上、伝染は継続していると思います。ネットを使える状況でしたら、匿名でカウンセリングを受けることも可能ですから一度考えてみてはどうでしょうか。

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うちは母と、弟が異常

みみこさん

2004年12月03日 20:21

うちも異常です。母。半分アルコール依存症。がんばって家族を支えてくれてる父に散々文句。「お金をぜんぜんくれやん。」パートの稼ぎ一円も家にいれたことないくせに父に金をせびる。弟を、小さいころから猫かわいがりし、弟は今、人に見せられないくらい太ってる。私が弟にたいして何かいうと、横からしゃしゃりでてきて弟をかばう。二十歳の弟の就職面談についていくことをおかしいと思わない母と弟。母は掃除も料理もしないので家は汚いしご飯は毎日惣菜。肉ばっか。あ～　縁切りたいよう。こんな家族がいることを知られたら彼氏にも避けられるんじゃ？と心配なんです。お父さんもかわいそうやし。私は父だけが身内でいいや。早く離婚してくれますように。

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がまんできるかな？

ゆい

2004年12月06日 07:13

なんのアドバイスもできませんが… 私の母も同じでした。たぶん、トピ主さんのお母さんも、味方になってくれる人がいなかったんだと思います。お母さんの為に何かを言ってくれる人がいなかったのではないでしょうか。私は母よりもひどい立場になってから、母の気持ちがわかったような気がします。私にも味方はいません。一人ぼっちです。だから夫の姉や親戚は私に対して何の遠慮もしません。意味、わかりますか？私には愚痴を聞いてくれる子供もありませんので、毎晩、ひっくり返るまで飲むだけです。

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両方の気持ちがわかる・・・

ハレルヤ

2004年12月06日 08:40

辛いですね・・・私も同じ事で悩んでいたのでうさぎさんの気持ち、わかります。でも、今は愚痴っていた母親と同じ年頃になってその時の母親の気持ちも、何となくわかるようになりました。（自分が嫌な思いをした経験から「グッ」と飲み込んでますが）結局のところ、寂しいんだと思います。「そんな話聞きたくない」と距離を置くのも一案でしょう。反対に、「そんな事より、カラオケ行かない？」とか（買い物でも映画でもランチでも何でもいい）誘い出してみるのはどうでしょう？余裕がなければ出来る事ではありませんが、２～３ヶ月に一度でも、そういった機会を作るとストレスの発散、気分転換になっていいと思いますよ。

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私は戦って乗り越えた

みーこ

2004年12月07日 14:06

幼い頃から姑や父への愚痴を聞かされウンザリしてました。小さい時は黙って聞くしかなかったのですが最近反撃に出ました。「そんなに嫌なら離婚したら？」ってハッキリ言いました。母はあれこれ理由をつけて「私がガマンすれば良いのだから」と悲劇のヒロインぶりました。ムカついた私は母の言う「離婚できない理由」を全部潰して回りました。母「出ていっても暮らす所がないし」私「住み込みで働ける所探してあげるよ。見つかったら離婚するの？」母のあげる理由に「私がどうにかしてあげる。どうにかなったら離婚するの？」を繰り返しました。最後は「アンタは私に離婚してほしいのか！？この親不孝物！」と逆ギレ。そこで笑いながら「アラー離婚したいって言うから親孝行のつもりだったのに。なーんだ結局言うだけなんだねー」と嘲笑しました。それ以後ホントぷっつりと言ってこなくなりました。私は母の「都合の良い愚痴聞き役」からお役ゴメンになりせいせいしましたよ。親子関係は前より(私にとっては)良いカンジです。

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自分の生活第一で

30代既婚者

2004年12月07日 14:49

私の母もすごく似ていました。子供っぽく、一人っ子なので相談相手がいなかった。父との不和、義理の家族との確執、金銭面、などから人格がゆがんだように、悪口、愚痴を言ってました。基本的に、夫婦間の不和が基盤で問題が大きくなっているようでした。それが、今60代になり変わってきたのです。理由は経済的問題がクリアーになったこと。子供の結婚が満足のいくもので安心し、夫婦での会話ができた。そして、私の薦めで自己啓発本を読み、日記をつけ明るい面を見つめるようになってきました。今はあまり愚痴も言いません。以前は病的だったので、私は自己防衛のため、電話に出なかったり、切ったりしてました。精神的にこちらがおかしくなりそうだったから。電話でのカウンセリングなどもあります。まず自分を守って下さい。本人が気づく以外方法はないのですから。

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