バツ２になる不安

離婚経験はないのですが、一言。 トピ主さんは結婚をしようと決断する前に、相手の同行や性格、その他をちゃんと観察できてないように思います。 この人と結婚しよう！したい！と思う理由って何ですか？ 彼のどんなところが好きですか？ その好きな部分があれば、それ以外のことは黙視できますか？ 最初の結婚も、式間際になってマザコンが発覚。 今回だって、結婚しようと決めた頃から、「こんな人だったの？」ってことに。。。 結婚することが最終目的じゃないです。その後の共同生活をする相手にふさわしいかどうかの見極めが必要です。 とは言え、結婚してからじゃないと見えない部分ってありますけどね。。 いずれにしても、相手選びはもっと慎重になさっては？ 過去の経験が生かされていないような気がします。 それとも、結婚直前になると相手の嫌な部分を強調してしまうような傾向がトピ主さん自身にあるとか？ バツ２になることを不安に思うくらいなら、今の彼との結婚はやめた方がいい。 別れるかもしれないことを前提に結婚するのは変ですよ。

　私の彼はバツ１ですが、バツ２だったとして自分の彼に対する感情が変わるとは思いません。 　失礼ながら、離婚歴のある人はダメ、という人は、バツ１の時点でだめなのでしょうから、１も２も変わらない気がしますが・・・ 　それより、結婚の前後で様変わりする男性か、母離れしているか、といったことは、基本チェック事項のようにも思いますが、結婚前はその点、気になさらなかったのでしょうか？ 　それと、 ＞服装や靴は彼指定の物、歩く速さ、食事の仕方、外出した時のトイレの回数、友達付合いまでその他色々です。 　これと逆だと「優柔不断で何も決められないダンナ様」ですよね。一長一短です。ダンナ様にはダンナ様のお考えがあるのでしょうけれど、トピ主さんにはトピ主さんの考えがあるのと、実力行使してみては？ 　ダンナ指定のより安価でお洒落な服や靴、他の人からも褒められるような、貴女流の暉麗な身のこなし、などなど目指してみてはいかがでしょう。ダンナ様も考えが変わるかも。

男の人と結婚することに、何を求めているのですか？ １度目にしても２度目にしても、しっかりと「最悪」の場合を考えて婚姻届を提出したのでしょうか？ 買ったＴシャツが洗濯のたびに色落ちして、襟が伸びるのだが、これからどうしたらよいでしょう？みたいな話に聞こえてなりません。 明らかに決断の甘さが裏目に出た例だと思います。 男を見る目が全く無い、のでしょうね。 私ならそういう男性は恋愛段階から選ばないし、恋愛段階で負の変化が見られたら、即わかれます。

私はどちらも問題視しません。 ご自分を大事になさってください。

入籍をせかす人というのは大抵ボロが出る前にさっさと済ませてしまいたい、というケースが多いですね。結婚してしまえばこっちのものだと。 この結婚は焦ってすべきではなかったと思います。もっとじっくり時間をかけて相手を見極めるべきだったのでは。延ばすなら結婚しないという彼の発言は非常に不自然に聞こえます。それで終わってしまうような関係であればそうなるべきだったのかもしれませんね。 二度目の離婚の何を恐れているのですか？貴女が資産家で相手に莫大な慰謝料を払うのでなければ、ご自分の幸せになれる道を選べば良いだけですよね。 もし人目を気にしているなら、そんな事で人生を犠牲にする意味ないですよ。他人は貴女を幸せにしてくれません。自分で良いと信じた道を切り開いていかないと。 ダメ亭主を選んでしまったなら、その失敗を修正するのも貴女自身でしょう。グダグダ時間を無駄にしている間に明るい方向へ考えて行動に移しましょ。十年なんてあっという間に経ってしまうんですから。ただ今度結婚を考えた時は慎重にね。結婚が人生の全てではないのだから、余裕を持って焦らずじっくり考えてください。

辛口ですいませんが、何故そんなに簡単に入籍をしてしまうですか？私には理解しかねます。 私自身バツイチでもありますので、再婚には以前の経験を踏まえてより慎重にと考えてしまいます。 同じような間違いは決して起こさない様にと、考えるのが通常の大人ではないでしょうか。 たまに、何度も再婚を繰り替えされる懲りない方がいらっしゃいますが、おおかた離婚後すぐに再婚と言うケースが多く、離婚での自分自身の反省及び相手の選び方・捉え方を殆ど学習されていない方と思われます。 てるてるさんも同じ部類に入るのでは？ この場合、自業自得と言われても仕方ないのではないでしょうか。 この先、バツニになってもう一度人生やり直すも善し、自分の至らなさを悔いて今のご主人と続けるか、てるてるさんのお好きなように。 私は今、相手に対して慎重すぎるチェック(性格の合う合わないは無論の事、妥協できる範囲の違い等)を行っています。もう二度と、悲しい結末になりたくありませんから。自分自身をもっとかわいがってあげましょうよ。

辛口なのできついレスはお断りでしたら、読まずにとばしてくださいね。 １度目の離婚（ペーパー上）で何を学習されたのですか？ 学習しない人は、何度でも離婚を繰り返します。 相手ばかりに求めずに自分自身も相手を幸せにしてあげたいと思わなければ、自分自身も幸せになんてなれませんよ。 見る目がなかったと思っていらっしゃるかもしれませんが、それは自分のミスです。 死別は、別として離婚するのは絶対お互いに悪かったところがあります。 相手の悪いところを見抜けなかったのもひとつ。 結婚は悪いところも含めて、一緒にいたいかどうかではないのでしょうか？ １００％いい人なんて絶対いません。

「結婚話が進むにつれ優しかった彼の面影はなく変貌」って、どうしてこの時点で、結婚するのをやめようって思わなかったのですか？両方の両親にも彼にも相談したけれど 結局、結婚することに決めたのはあなたご自身の決断ですよね。いくらでも結婚をやめることはできたのに・・・。 それでも、結婚したいほど彼に魅力があったから結婚したのではないのですか？ 今の結婚生活を我慢して続けていくのと、バツ２になっても今の生活から解放されるのと、どちらがあなたにとっては幸せですか？

お返事を下さった皆様、ありがとうございます。トピ主のてるてるです。 確かに皆様の言うように見抜けなかった私に非があり、入籍の件も２度目にも関わらず軽率だったと思います。今更誰に相談しようとも結局は自分で結論を出すしかない事認識しました。あれから時が経ち、彼のためにもう一度、彼に合う女性になろうと気持ちを入れ替え１ヶ月半が経ちました。うまくいくときもあれば、やはりぶつかる事もよくあります。 私の言動が気に入らないのか、大喧嘩もよくします。ただ２度ほど彼から殴る蹴るの暴力を受けました。ただ、情けない事にまだ彼の事が好きな気持ちもあり、私にもいけないところがあると反省している自分がいます。 彼の言動からして、もう修復は無理かなとも思いますが、一度の人生、後悔しないように前進あるのみと思いもう少し頑張ってみようと思います。

年齢にもよるけどバツついてても子持ちじゃなかったら問題ないんとおもう。 子持ちだと実際きついよ。 愛情がどうのとかじゃなくて精神的にもね。 悪く言うと赤の他人(旦那の)の子を育てるんだからね。 愛情がたりないとかじゃなくて実際体験より。