友達が変わってしまった。

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みりん

2005年05月31日 11:15

ひと

29歳の独身OLです。友達も同い年の元会社の同期です。彼女は3年前に結婚し2歳になる男の子の母親で専業主婦なのですが、彼女がとても変わってしまって哀しいのです。立場が変われば考え方が変わるとは思うのですが、彼女は「女は家を守り育児をするべし」というような価値観に変わったようで、それは別に良いのですが、ただその価値観を私たちにも押し付けてくるのに閉口しています。詳しい事例は割愛しますが、電話でもメールでもすべて用件＋「こうすべき」という文章で、もちろん会ったら「こうすべき」というお話が始まります。私には私の考えがあると伝えても、右から左、聞いてもらえていません。正直うんざりなんです。ただ私がちょっとでもうんざりした様子を見せてしまったり、ちょっと引こうと思って連絡を取らないでいると、泣かれます。泣いて「昔あんなに誰かに意見を押し付けられるのがイヤだったのに、同じ事みりんにしてた。ごめんね。」と謝られるのですが、すぐに元通り。それ以外では一緒にいてとても楽しい友人なので、何とかこのお説教というか価値観の押し付けを止めてもらう良い方法は無いでしょうか？

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なんとなく

ナマ恵

2005年06月02日 16:52

私の友人にみりんさんのお友達が似ている気がしました。みりんさんの書いてるお友達の言動も、すごく似通っています。やはり、結婚して子供を持つと、ある種の自信？押しの強さ？みたいなものが出てくるのでしょうか・・・？私は「変わる」ってことは別に悪いとかいいとかいうものではないと思うし、「変わってしまった」人を「変えたい」とも思わないのですが、対策というか、自分がとれる態度としては表向き、「どうしても仕事が忙しくて・・・」という感じで、少し距離を置きます。相手を嫌いになりたくないし、相手にも不快に思われたくない、という気持ちからです。

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元々その性格かも

すずめ

2005年06月03日 13:25

人に意見を押し付けるということは、自分に自信もないのかな。お友達に、「あなたは、自分の意見を押し付けるけど、幸せそうにみえないよ。意見を押し付けると言うことは、自信がないの？？」と反論してみては。まあ、逆に彼女にとってのストレス解消みたいなものになっているかもしれないから、話をよく聞いてみて、少しとぴ主さんが大人になるっていうのもありかもしれませんね。謝るぐらいだから、まだマシだと思います。ですので、嫌になれば、疎遠になってみることも手だと思います。

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お友達は育児ウツ・・・？

クムクム

2005年06月05日 00:54

もしかしたらですが。育児に疲れているのかも。２歳位っていろいろ思うようにいかないことが多いからね。自分がやっていること（育児）を認めてもらいたいがあまりに「～すべき」っていう表現になっちゃうのかも？関係がギクシャクすると泣いて誤るなんてちょっと子供っぽいし。しかもその後も反省・改善する様子もない。勝手な想像ですが、普通じゃないような、、、。彼女は今病気なんだと思って割り切って付き合いを続けるか、少し距離を置くか、、、ですね。

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トピ主です

みりん

2005年06月05日 21:40

ナマ恵さまコメントありがとうございます。私も、人間立場が変われば考え方も変わることはあると思いますし、彼女の考え方がいわゆる古風な考え方に変わったことに関しては、「ああ、考え方も変わるのね」としか思わないのですが、いかんせんそれを押しつけられるのが。。。お互いに考え方の違いを認めてのディスカッションならまだ良いのですが、完璧に「なぜ結婚式をしないの？」（この冬私が結婚予定です）「なぜ仕事を辞めて専業主婦にならないの？」「子供は親がきちんとついていて見守るべき」「片親は不幸」「高学歴で仕事を持っている女は子宮が固くなる」等々と言われても、正直私には私の考え方がありますし、意見以上のものもありまして、困惑してしまう次第です。母は強しというのは聞きますが、こんな所に現れるとは（苦笑）。やはり、そっと距離を取るしかないのでしょうか？少し寂しい気もしますが、致し方ないのかもしれませんね。。。

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ある意味よくあることなのかも

2005年06月06日 14:10

そのお友達、たまに我に帰って泣いて謝っているだけマシですね。とは言え、一緒に居てストレスがたまるのもよくないので、残念ですがしばらくお付き合いの度合いを少なめにしては？お友達も原因がわかっているようだし。メールや手紙でたまに本音で話す部分を残しておけるといいですね。彼女もいつか、価値観が変わる程の日々から、元の感覚へ戻ってきてくれることを祈りましょう。お互いに年を取ったら、また話しが合う日も来るかもしれません。私の親友も結婚後変わってしまい、2年ほどまともに顔も見なかったことがあります。やはり価値観が変わるし、何より旦那第一になってしまうんですよね。今までどおりの人間関係を求めていた私にも問題がありました。彼女は今、結婚5年目。また、仲良くしています。

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ありがとうございます。トピ主です

みりん

2005年06月06日 17:38

すずめさん、コメントありがとうございます。自信が無いというのは、私も薄々思っていました。専業主婦ってどうしても外からの評価が無い分、自分の行動が正しいのかどうかが自信が持ちにくいのかなって。彼女が子供と一緒にいるところを見るととても幸せそうではあるのです。でもその直後「みりんも早く結婚して子ども産みなさいよ！」となります（苦笑）。私は私で考えがあるし、今幸せよと伝えても、まだ籍が入っていないことや結婚式をあげるつもりが無いことを「そんなんじゃダメ！」と言われてしまって。。反論したらまた泣かれてしまいそうで、それが怖くて流していたという部分があるのですが、それで彼女はストレス解消になっているという部分はあったと思います。ただ私が正直ちょっとストレスに感じてしまうようになってしまって・・・。本当に友達なら疎遠になってみる前にもう一度きちんと自分の気持ちを伝えてみる必要もあるのかもしれませんね。

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大きなお世話よね

ハンドル

2005年06月06日 21:18

1.今の生活に超満足していて、自分のライフスタイルを“布教”したい 2.今の生活に不安を覚えていて、一人でも多く“同志”を作りたいのどちらかかと思いました（いずれもあなたに子持ちの専業主婦になってほしい、ということ）。

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ハッキリと嫌がってみる

ミドル

2005年06月07日 11:16

人生の先輩になったかのような既婚出産者の、お説教・押し付けは、迷惑になるときがあります。友達の難点はそこだけとのこと。ハッキリと指摘することはできませんか？泣いて本人もわかっているなら、言いやすいと思います。「また押し付け～？」と言葉を覆い、苦虫つぶした顔で嫌がってみて下さい。たぶん彼女は呑み込むと思うんですが。そして、「あなたとは、一生の友達つきあいをしていきたいのに、その押し付けがストレスになっちゃってる。何度も言うように、意見は述べるもので押し付けるものじゃないよ。あなたはあなたの、私は私の人生がある。それでいいじゃない？」と。ハッキリ言うことも、友達ならば大事なことだと思います。

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ありがとうございます。トピ主です。

みりん

2005年06月07日 22:28

クムクム様育児ウツですか・・・。考えてもみませんでしたが、一日中言葉があまりまだ通じない2歳児と一緒に家の中にいるのは、確かにストレスかもしれませんね。公園などには行っているようですが、ママ友というのでしょうか？その人間関係もいろいろあるらしく。。私も泣いて謝られた時には、最初はかなり心配になりました。でもその後はケロリとしているので、拍子抜けしたというか。ストレスもあるんだろうなとは思って、今までは黙って右から左に流していたんですが、さすがに考えや行動を否定され続けると私がちょっとストレスになってしまって。。。割りきって流しながら付き合いを続けるか、少し距離を置くか。。。やはり、それしかないですかねぇ。良い友達付き合いを続けてきていたので寂しいのですが、彼女のストレスを受けとめてあげられる覚悟が無いなら、やむを得ないのかもしれないですね。

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育児のストレスなのでは？（経験から）

K子

2005年06月07日 23:55

小さい子供を育てるのは本当にストレスがたまります。自分のしている事を１００％肯定でもしないととてもやってられません。本当に家庭があって、子供がいて、幸せな人は、人の生き方を否定したりはしないでしょう。その人にも色々あるんじゃないですか？

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同じような友人に私が実際言い返したこと。

へこさん

2005年06月08日 01:06

「あなたのいう『べき』というそのルールに従わなければ友達ではないと言うならそれで結構。あなたの意見で私を支配したいの？私たちは従属関係ではなくて対等な友達だよ。お互いを尊重するということはなんでも同意するということじゃないのよ。『こうするべき』とあなたが思うことは私は『ああするべき』だと思うし、これはずっと平行するだけ。どちらかにする必要もないでしょう。もっと楽しい話題を選ぼうよ」向かい合ってはっきり言ったらこれでピタリと止まりました。半年くらい辛そうにしていたけど、その後は昔の彼女に戻ってくれました。お互いの試練の時期かな？

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否定すればムキになる

ラケットみたいな顔

2005年06月08日 02:11

そういう人って、自分のモットーを胸に秘められず、相手の同意を得られてやっと満足するんだと思います。だからといって、毎回「そうね、貴女の言うとおりだわ」なんて言えませんよね。彼女が「～すべき」と言ったら、まずは認めてあげて、それから自分の意見を言うしかないのかな。「貴女は貴女なんだから、それでいいと思うよ。」としたうえで、「でも私は別の考えだよ。」と言うのはどう？これでもダメなら、私だったらいくら泣かれようが愛想尽かしてしまうな。

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自分で言い聞かせてるのかも

ポリポコポン

2005年06月08日 08:23

お友達は、トピ主さんに自分のやってる事が「いい事」で「やるべき事」で「素晴らしい事」であるという事を口に出す事で自分にも「私がやってる事は間違ってない！いい事なんだ」と言い聞かせてるのかもしれませんね。育児や家事ってお金が直接もらえるような仕事でもないし、ほぼ自己満足ですよね。だから、人に言って「すごいね～。そうすべきなんだ～」と言ってほしいと言う欲求が彼女をそうさせているのでは？ただ、自分の考えがあるから…と伝えても聞いてくれない、距離を取ると泣かれる、でも治らない…。それじゃああまりにも自己中心的すぎますよね。自分の言いたい事はちゃんと聞いて！でもあんたの言うことはしらな～いって感じで…。お互い自分を取り巻く環境が違ってくると共通の会話も少なくなり、違和感を感じる事や距離が出て来る事も多くなると思います。ごく自然な事です。お互いが気持ちよく接する、楽しむ事が出来るのが本当のお友達。だから、トピ主さんも苦痛に感じるなら、色々理由をつけて距離を置くべきかと思います。

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幸せじゃないのかも…

ファナナ

2005年06月08日 16:06

「～べき」って言葉を使う人は二種類いる、ような気がする。自分が今幸せで、人にもそうであってほしいからという人と、あまりうまくいってないことを認めたくなくて、人に今自分は幸せだと過剰にアピールしてしまって不審がられる人と。んで、しつこくくりかえし言う人ってのは後者のほうが断然多いんじゃないかと思うんですよね～。なんかちょっと情緒不安定みたいだし、友達は育児疲れなんじゃないかな～？２歳って結構大変な年頃だよね。育児はもちろんかけがえのないものだけど、独身で自由を謳歌してる人とかを見るとどうしても自分と比較してしまうってのもあるかもね。

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聞き流す

エマちゃん

2005年06月08日 18:30

結婚したら友達が変わってしまった・・・良くあることだと思います。でも、「あなたも～すべき」という押し付けは、良くないと思います。しかも、そういう話ばかりではうんざりするのも当然ですよね。また「～すべき」の話になったら、「そうだね～」と軽く聞き流すとか。反論はしない。トピ主さんと状況は違いますが、私の友達も就職してから（某化粧品メーカーの美容部員）会う度に「～の商品はあーで、こーで」とプチ押し売りみたいになって（私は買いませんでしたが）少し嫌になってきて、化粧品の話の時は聞き流してました。そのうちそういう話はしなくなりましたよ。

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自分に自信がないとそうなる。

一児の母

2005年06月09日 00:08

2歳の子供を持つママです。ちょっとしたキャリアを捨て、育児に専念するようになってからは、なにかにつけてそういったお友達のような考えを持つようになったかと思います。ただしお友達や周りの人の前では言いませんでしたが・・。旦那さんや実親の前だけでしたが、嫌な人間だったと思います。ちょっとした誰かの奥さんの功績を聞くと、｢女は子供産まなきゃ人生終わったも同然じゃん｣とか｢いつまでも働いても本当の満足は得られないよ｣とか言ってましたっけね。子供を産んだことで優位になったように、自信満々なように振舞っていましたが、心は劣等感のかたまりでした。社会と断絶されたような、キャリアも擦り切れてもう復帰は難しいって勝手に決めて絶望感がありました。なので育児に専念することに意味を持たせたいってすがるようになったのです。人は人、自分は自分ってまた思うようになれたのは、やっぱり働くようになってからですかね。そのお友達に働けって言ってもゴタゴタになりますので、妬みをなくさせる方法はお友達の生活全体を誉めることです(思ってなくとも)。褒めちぎれば、スーッと押し付けることはなくなるはずです。

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近い将来苦労するよ、、

たんま

2005年06月09日 00:31

自分の意見を話すのは悪くはないです。でも他人の人生まで”どうして＋＋しないの？”なんて大きなお世話ですよね。 ”子供は生むべき、一人っ子は絶対ダメ”って言われたら教えてあげてください。ご主人や自分に問題があって子供が出来ないかもしれないし、二人目不妊で苦しむママ友達に無神経に言ってどうなるか分かるでしょ？友人や近所のママ友達に、絶対嫌われて親子共々大変な思いをするよって、、自分が独身時代にやられてイヤだった事を子供が出来てからやったら、冗談じゃなく身の破滅に繋がります。独身時代の友人なら悪気が無いと我慢しますが、それでも離れていきます。ママ友達に無神経に発言したら泣くのは彼女と自分の子供です彼女はここまで言っても改めないなら貴方も離れましょう

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さらっと流すか疎遠になるか、、、。

ヒナジ

2005年06月09日 09:50

お友達は一生懸命やっているんでしょうね。頑張っている自分に陶酔しているのかも。意見の押し付けも、彼女からしたら悪気はないんだろうけど、だからこそタチが悪いっていうか、、、。トピ主さんが強気に出て、「貴方は貴方のスタイルでいいと思うよ、でも私はこういう考えだから。」と主張できればいいんでしょうけど、きっと聞き入れてもらえないんだよね。やっぱり聞き流すか疎遠になるしかないのかな。

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軽～くあしらう

マーガレット

2005年06月09日 11:50

と、泣かれてしまうのですよね。。。。トピ主さんが、ストレスを感じてしまうとやはり一緒にいても楽しくないですよね。私も言われた事あります。「仕事ばかりしてないで、早く結婚して子どもを産みな！」と正直、大きなお世話と思ってしまいました。お友達は仲間が欲しいのでしょうか？一緒に専業主婦になって、ママにもなって、いろいろ同じように生きて欲しいと思っているのでしょうか？式をしないは、トピ主さんの都合ですから「ダメだよ」と言われるのも大きなお世話ですよね。友達ではっきり言えるようなら「価値観の押し付けはして欲しくないから、その話だったら聞かないよ」と最初にクギをさしておくのはどうかと・・・。押し付けが始まったら「また始まった」と聞かないよサインを出す。それか、心では違うことを思っていてもその場では「はいはい」と言っておく。それを実際に受け入れるかは別。なんかそのお友達、お姑さんみたいですね。（笑）

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mu様、ありがとうございますトピ主です。

みりん

2005年06月13日 11:16

mu様そうですね、まだマシだとは思います。やはり、付き合いの度合いを少なめにするしかないでしょうかねぇ。価値観は、立場や状況で人それぞれ変わるとか思うのですが、もちろん変わるのが悪いのではなく、それを自分以外にも適用しようとするところが（苦笑）。価値観が変わるというのとはちょっと違うかもしれませんが、彼女と会う時には必ず子供とほとんどの場合は旦那様が付いてくるようになったり、会う場所を「子供連れで出るのが大変」ということで彼女の家もしくはその近くになったりというのは、別にそんなに気にならないんです。旦那さんと一緒に居たいとか、子供を見なければならないとか、子供連れで遠出は大変だというのはわかるので。家族第一は良いのですが、それを私にもやれとは言わないで～。 muさんとお友達のように、また仲良く腹蔵なく付き合えるようになるといいなと思っています。

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ハンドル様、ミドル様、ありがとうございますトピ主です。

みりん

2005年06月13日 11:17

ハンドル様忌憚無く私の心情を代弁してくださってありがとうございます(笑)。レスを拝見してちょっとスッキリしました。ほんとそうなんですよねぇ。彼女の場合、1．に見せかけて、実は2．なのではないかと思われます。私は自分なりに苦労して得た今の仕事を辞めたくは無いので、専業主婦という選択はどうしてもありえないのですがねぇ。 1にしろ2にしろ、結局止めてもらうのは難しいのかもしれませんね。ミドル様ハッキリ言うことも、友達ならば大事なことにはっとしました。そうですね、そのとおりですね。今まで泣かれてしまったらとか考えて、穏やかに伝えることしか考えていませんでした。うんざりしていても態度ににじませないようにとか、うっかり態度に出してしまったときは誤魔化したりフォローしたり。一度機会があったら辞めて欲しいと、また押し付けてるよってきちんと伝えようと思います。

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K子様、へこ様、ありがとうございますトピ主です。

みりん

2005年06月13日 11:18

K子様色々あると思います。たしかに外からの評価が目に見える形では得にくい専業主婦の場合、自分で自分を100%肯定する方向に向いがちなのはわかる気がします。本当はそれは旦那さんの仕事だとは思うのですが、家がいわゆるマスオさん状態な為、旦那さんは旦那さんで手一杯でなかなか感謝を言葉にできてないし、両親との間で挟まれてる彼女のストレスも多大なものなんだと思います。それをわかってはいるのですが、やはりどうしても押し付けられ続けるのは苦しくて・・・。へこ様そうですね、そこまで言わないとわかってもらえないのかもしれません。今まで私は泣かせてしまったらどうしようだとか、できるだけ波風を立てないように穏便に、でも押し付けられるのはイヤという、ある意味都合の良い方法を探していました。でも本当にイヤならきっぱりと伝えるしかないし、それで途切れてしまうような友達だったらそれは私の関係構築能力がそこまでだったということですもんね。一度伝えられそうな時を狙ってきちんと伝えられたらと思います。

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ラケットみたいな顔様、ありがとうございますトピ主です

みりん

2005年06月13日 11:22

仰るとおり彼女は意見を言うのではなく、同意を得るのが目的だと思います。私なりに彼女の意見に頷いてから、私の意見も述べてはみたのですが。例えばですが、私は今年の冬に結婚する予定なのですが、結婚式を挙げるつもりがないのです。彼女は大きなホテルで100人を超える規模の結婚式をしていたのですが、やはり結婚式はしなくてはいけない、ウェディングドレスを着なくてはいけない、そう言われてしまって。「そうねあなたは綺麗だったね。お父さんとお母さんも嬉しそうだったね。でも私たちはお金もないし、親も『あなたたちが好きにすればいい』って言ってくれてるから、親族のみでお食事会ですませようと思ってるんだ。」と伝えると、ウェディングドレスを着ないじゃないかと。金なんて親が出すんだからいいんだ、ウェディングドレスを着てきちんとした挙式・披露宴をやるのが親孝行だ。そう言われてしまって。将来独立する予定の私たちはその結婚式のお金があれば貯めておきたいと考えているのですが、それでは“ダメ”だそうです。愛想、尽かしたくないんですけどね。

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ポリポコポン様、ありがとうございますトピ主です

みりん

2005年06月13日 11:24

ポリポコポン様ポリポコポン様のお考え、私も実際そのとおりなんだと思います。直接目に見える評価というものがないので、自分の行動を誰かに肯定して欲しいんだと思います。意見が違うということは、彼女の行動を肯定していないように映るのでしょうね。そういうつもりはないのですが。一度きっぱりと伝えて、それでもまた同じことの繰り返しになってしまったら、残念ながら少しづつ距離を置かざるを得ないのかもしれません。とても残念ですが。私は彼女の人生を肯定するための存在ではありませんから。

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ファナナ様、ありがとうございますトピ主です

みりん

2005年06月13日 11:25

うまくいってるかどうか、傍目にはうまくいっているように見えているのですが・・・。実際の中身は本人たちにしかわかりませんもんね。情緒不安定、そうです、そんな感じです。育児に疲れているというのもあると思います。「疲れてない？大丈夫？」と聞いても（聞き方が悪いかもしれません）、「子供とずっと一緒にいられるんだから、こんな幸せなことは無い！」と帰ってきて、本人は認めませんが（苦笑）。育児が大切とか、母親は一人しかいないとか、彼女の言い分もわかるんです。でも私にも将来のやりたい事とか夢があって、でも彼女にとってそれは育児をおろそかにして（子供を1歳から保育園に預けて）までやることではないと。。比較しても、人それぞれだからどうしようもないと、気付いてくれるといいのですが。。。

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エマちゃん様、ありがとうございますトピ主です

みりん

2005年06月13日 11:26

エマちゃん様はい、正直うんざりで、電話やメールすらちょっと億劫なのが現状です。聞き流したりもしてはみたのですが、最近私の結婚が具体的に決まってからは流してばかりもいられず。。。彼女は結婚式は絶対にやるべきだという考えて、私はやらないで親族のみのお食事会だけのつもりなのですが、それではダメだと。「そうだね～」なんて流そうもんなら、ウェディングドレスの切り抜きがばーーーっと並びます。そして式場のプランが延々と語られ、「じゃあ私もついていくから、いつ見に行く？早く決めないと埋まっちゃうんだよっ。」とスケジュール片手に聞かれてしまいます。こうなるとちょっと流せないというか（苦笑）。

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一児の母様、ありがとうございますトピ主です

みりん

2005年06月13日 11:27

一児の母様まさに彼女の心を代弁していただいたかのようです「女は子供産まなきゃ意味がない」「働いても本当の幸せや満足は得られない」そういったことを実際に言われました。きっと彼女の意識していない部分で「諦め」を認めたくないようなところがあるんじゃないかなって思います。「褒めちぎる。」ですね。なるほど。今度やってみます。ちょっと持ち上げてみるはやってみたのですが、「でしょ！！だから早くみりんも結婚して子ども産みなよ！仕事なんか続けてても仕方ないって。」と言われて、それなりにプライドを持って仕事をしているつもりの私はとても凹んでしまったのですが、それも流して一度褒めちぎってみようと思います。彼女はきっと誰かに評価して欲しくて、間違ってないんだよって言って欲しくて、私にそれを求めているだけなんだと思いますから。

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