□■□両親が嫌いです□■□

子供は親を選べません。ですから、トピ主さんはたまたま人間的に未熟な両親のもとに生まれてきたのであって、自分で選んだのではないのです。 これからトピ主さんご自身で幸せを作って行けば良いのです。 ＞親は親、私は私…わかっていますが、恐ろしくて子供も欲しいとは思えません。 欲しくなかったら作らないようにすればいいのです。トピ主さんが与えられなかった愛情に包まれた思い出を作ってあげたくなってから考えても良いのです。 ＞夫も両親に恵まれてない人なのでお互いの気持ちはわかっていると思っていましたが、以前「産んでくれた事くらいは感謝しなさいよ」と言われました。 この世に生まれて来たから、夫婦としてお互いに出会えたと思っているのでは‥ ＞家族って何なんでしょうね。 家族とは日々作り上げていくもの。帰宅したときにホッとできる家庭を作っていく構成員。嬉しいとき悲しいとき傍にいいるだけで安らげる所。外社会から命懸けで守ってくれる所。世界で一番寛げる場所。 私も祖父母に育てられました。温かい家庭が欲しくて、毎日努力しています。

うちも大酒飲みの父親が働かないから、母親がお水してました。 でも最近知った事では母親もまんざらでもなかった事。育児は全部祖母におしつけ私と兄は祖母が育ててくれたようなもの。家はぼろぼろあばら家で雨漏り、床もくずれてて、ねずみ、ゴキの巣窟。お風呂も壊れててトイレはぽっとん便所。 勿論、友達も連れてこれないからすぐ嫌がられて仲間はずれに。服はいつも同じで穴の開いた靴を履いてました。ノートも買ってもらえなかったので、先生によく怒られたな。惨めでどうしょうもない青春時代でした。 まあ、今はいい思い出で主人と３歳の息子がいてくれて健康だからいいかな・・・と思ってますが、あなたは結局の所、謝罪の一言が欲しいんじゃない？過ぎた過去はどうしょうもないけどあいつらに一言侘びさせたいって思ってるんでしょ。 一度、すべて吐き出してみるのもいいかも。とことん罵ってそれから決別しましょうよ。それしか気持ちの区切り方が分からないもんね。そうしたら未来に向かって自分の人生を歩んで行けるよ。

はじめまして。私は結婚歴三年で子どもが去年生まれた専業主婦です。 私も正直親に感謝なんてしたくないと思ってました。 離婚後もいろいろとあったので・・・。 でも、自分がお腹を痛めて、旦那が立ち会って出産して、その後子育ての大変さも知ると、いつの間にか親にすごく感謝している自分がいます。 出産をすると、自分に自信がもてますよ！ 痛みに弱いこの私も、普通に自然分娩でした。 子ども嫌いな私も、やっぱり自分の子は別格！ 両親も孫みたさによく遊びに来ます。 旦那さんは子どもを望んでるんですか？ もしそうなら　美緒さん、勇気だしてがんばってください！

今まで大変辛い経験をされてきたようですね。 私も両親の事が好きではないので、トピ主さんに「感謝しな」とはいえません。 家族ってなんでしょうね。 私にも良くわかりませんが、トピ主さんは家族が欲しくて、結婚したんではないでしょうか？両親の事なんかわすれて、トピ主さんご自身の家族を築いて下さい。 親なんて、結局は互いに半分しか血が繋がっていないんです、なので、半分は他人なんですから。 他人と思って、深く係わらずに、連絡も途絶え途絶えにして自分の生活を守るのが先決です。痛みを本当に理解できるのは自分自身で、支えになってくれるのが夫だと思っています。

私達は40代半ばの夫婦ですが　やはり家庭環境（親の虐待）を受けて育ってきた者同士で　コマーシャルやドラマで出てくる暖かい家庭像は　憧れではありますが　虚像であるとしか思えない者です。 　やはり　子供も夫婦で持たないことにしました。 夫婦で　やっと安住の地を見つけたって感じです。 　最近　親が　次々亡くなって　私がふと考えることは　あの人たちも　世の中いろいろいるただの人間。 世の中には　困った他人　隣人などいますよね。その人たちと同じ。困ったただの大人。 「親ならこうあってほしい。愛されたい。大事に思ってほしい」って願望は　受け入れられない人種だったんだなあ。と割り切って考えられるようになりました。 あんな人たちの元に生まれついたのは　不幸で残念だったけど　もういいや　前へ進むか。 今更　親を交換することも不可能なことだし　あの人たちのために思い悩むのは　人生の時間の無駄遣い。人生あと何年かわかりませんが　つまらない人間（わが親）には　捕らわれずに　生きていきたいと思っています。 心の中から　親の存在を切り捨てる　これがせめてもの私の復讐です。いいですよね。これぐらい。 　

私も殆ど同じです。子供を産む気にもなれません。 それについ最近までトピ主さんのように考え、縛られていました。 私の出した結論は、親を親と思わないこと。 親である以上、親ではありますが心情的に切り離しました。（切り離すには時間と苦痛を要しました） 私も早くに家を出て、早く結婚しました。そして今は平凡な幸せをかみしめてます。 もしも違う風に育てられていれば、私は痛みも分からない人間になっていたかもしれないと思うと、過去は過去で「それでよかった」と認め、今とこれからを生きようと思ってます。 もちろん今でも迷惑を掛けてくる親を許す気は全くありませんけど。 私にとって家族とは愛情と信頼。 血の繋がった人たちとは皆無ですが、夫は私の唯一の家族です。

トピ主さんもすごく辛い思いされたのですね。よくわかります。 子は親を選べませんよね、私も同じでした。私の場合は親からの身体的虐待で小学生の頃はチックがひどかったです。 そのチックにも心配してくれる様子もなく「やめなさい！」と怒鳴るだけ。 いじめに遭い不登校ぎみになった私にクリーニングハンガーで叩き付けお尻は真っ赤にはれました。 そして「お前なんか育てるんじゃなかった」と。 今でも忘れられません。 生理になったときも言えず、一人で勝手にナプキンをつけてすごし気づかれるまで何年もいえず・・。現在私は育児をしていますが両親を反面教師？としています。 家族ってお互いがお互いを信頼し尊敬しその中で生まれるものだと思うので血縁のものとはいえないものだと私は思っています。 実際親に縁を切ろうか？！といまだに言われますが切られてもなんのデメリットもないんですよね。 自分の事ばかり話してしまいましたが親は所詮違う人間なのだから諦めて幸せな人生を送ってください。応援しています。 自分が幸せな両親に恵まれなかった分お子さんを授かったときには世界で一番幸せにできるといいですよね。

たくさんのレスありがとうございます！ 「甘ったれた事言ってるんじゃない」的な批判的レスを覚悟していたんですが、皆様の心遣い感謝しております。 私と同じような子供時代を過ごされた方もいて、今現在幸せな家庭を作ろうと頑張ってらっしゃる姿勢は励みになりました。 過去の事（子供時代）は今更変えようもない事ですし、いつまで考えていてもそれ以上の進展は無いんですよね。 そこらへんでつい思考がループしてしまって、１人で行き詰まってしまうんですが、これからはなるべく「そういう親だったんだからしょうがない」と割り切り「大切なのは何なのか」をしっかり見極めていきたいと思います。 30になり出産についてのんびりもしていられない年齢にさしかかり、ちょっと焦っていたのもあると思います。 夫は強くではないですが「そろそろ子供欲しいね」といった感じです。 変に焦らずに、夫と話し合ってみたいと思います。 本当にありがとうございました。

私も父親の暴力を日々受けて育ちました。 毎日ささいな事で吹っ飛ぶほど叩かれ、蹴られ、頭から味噌汁などを浴びせられていました。 父は表面上は感じの良い知識人だったので、私はいつも父親の暴力で自分が死ぬ日を待っていました。 私が家具で頭でも打って死んで、父の暴力を社会が知る事になるよう、毎日望んでいました。「私は今日死ぬかな。明日死ぬかな。あさってかな。」です。 私も大人になってからも辛い思い出に苦しんでいます。心療内科に行ったら、精神安定剤を処方されただけで解決になりませんでした。 サイトで「毒になる親」などの本を見つけましたが、辛すぎて読んでいくことができません。 お互い、よいカウンセリングを見つける事が解決になると思います。

私も、少し状況は違いますが、心身症になってしまい、色んなことをもやもや考えてしまっています。 ブログで毎日、吐き出してみては？ 一日何回書いても誰にも怒られません。吐き出して吐き出して、吐き出しつくせたら、新しい発見があるかも。

レスありがとうございます！ カウンセリングやブログと、解決法やストレス発散法のご教授ありがとうございます。 親と離れて暮らしずいぶんたつのと、自分がいい歳した大人なんだしと思うと、なかなか子供時代から引きずっている苦しみって人に言えないものですね。 でもこうやって小町で自分の思いを書いて良かったと思います。 こうやっていろんな方達にアドバイスや励ましのお言葉をいただけたんだし… 私もただ今模索中ですが、少しでもたくさん笑顔でいられるように頑張りたいと思います。