主人の考え、どう思われますか？

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ももこ

2004年06月22日 16:51

ひと

主人の考えと私の考えがとても違っていて悩んでいます。子供が生まれて私が里帰りした時、私の両親が子供の為に、ミルク、おむつ等を無くなったら買ってくれました。私はとても感謝しているのですが、主人は、嫁の実家が子供の日用品を買うのは当たり前だから、わざわざ嫁の親にはお礼は言わなくていいと言いました。3ヶ月、里帰りをして私の親にお世話になったのに、「ありがとうございます。」の一言もありませんでした。私の両親はとても怒っていました。私が、「お礼を言って！」と言っても、「なんで言わなきゃ行けない。お前の親は当たり前の事をしてるだけじゃないか！」と言って夫婦喧嘩になります。後で聞いたのですが、主人の両親が、「嫁の親に何をしてもらってもお礼を言う必要無い。」と言っていたそうです。親もそんなことを言っていたなんて、信じられません。主人の姉の旦那さんは、義姉が出産して里帰りした後、主人の親にお礼を言い、贈り物をしていました。皆さん、主人の事どう思われますか？

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それは・・・

いくら

2004年06月22日 21:25

義両親の言ったことは正しい。と思ってるご主人ですね。親のいうことはなんでもはいはい聞いて・・・みたいな。ご主人を変えていかなければなりませんね。あなたがご主人の考えを変えさせるのです。時間はかかりますが、頑張ってください。子供が生まれたのですから、これからもっといろんなことがあると思います。今のうちにコントロールしとかないと・・・

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親しき仲にも

かかし

2004年06月22日 22:22

私は独身ですが、ちょっとご主人の考え方には同意できません。そんな頑なになっても、人生つまんないでしょうに。別に、そういうポリシーでもいいとは思いますよ。人それぞれだから。でも、たとえご主人のようなポリシーだとしても、処世術というか世渡りの手段として、愛想笑いだって必要なときもあるんじゃないかなぁ。お礼を言っておいて、裏で「ホントは礼など必要ないんだ」と言う賢さも欲しいですよね。まぁ私個人としては、お世話になった人にお礼を言う方が当たり前だと思いますけどね。親しき仲にも礼儀ありというじゃないですか。たとえ家族でも、兄弟でも、嫁さんに対しても「ありがとう」を言う。その方が心も気持ちいいし、人間関係の基本中の基本と思います。

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当たり前の事でも

元天文少年

2004年06月22日 22:50

お礼を言うのが、潤滑な人間関係を築く重要な要素だと思いますよ、私は。

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旦那の親が悪い

りぼん

2004年06月22日 23:27

旦那さんは親の言うことを信じての事だと思います。多分親の教育がなっていない。考え方がトピ主さんと大きく違っていると思います。だからご主人はそれでいいと思われているのでしょう！どんなレスがこれからつくかは分かりませんが多分それはいけないよというレスが多いのではないかと思います。それをご主人に読んで頂いたらよいのではないでしょうか？多分ご主人は分かっていないのだと思います。

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うわぁ

栗くり坊主

2004年06月23日 03:21

気を悪くしたら、ごめんなさい。先に謝っておきます。「優しさ」とか「思いやりがない」ってこういう事を言う様な気がします。普通は、こういう時に礼を言う（する）ものだ、と親が教え育てていくものだと思うのですが、親自体がこの発言ですものね…。そんな環境で育ってきて、既に大人になった人の考えを直すのは到底困難だと思います。喧嘩になるのもお察しします。私はその発言の時点でアウトかもしれません。赤ん坊の世話も、家事も、何でも妻がやって当たり前。俺は外で働いているんだぞ。誰のおかげでメシが食えるんだ。タイプの予備軍でしょうか？赤ちゃんを可愛がってくれているとすれば少しは救いですが、いかがでしょうか。

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親密也要講礼儀

１６時２０分

2004年06月23日 05:18

ありがとうなんて大切な言葉なのに... 百歩譲ってあなたは実親なのでお礼を言わなくていい(勿論するのが当たり前)としても、あなたのご主人は礼をするべき。常識です。それをしないとは恥ずかしい限りですね。「当たり前の事」だから礼は要らないなんてスゴイ。大体何が当たり前なんでしょうかね。ご主人は礼を言という至極「当たり前の事」が出来てないのがお分かりなんですかね？あなたも今後一切ご主人とその家族から何をしてもらっても「当たり前の事」ですから礼をしなくても良いと言う事になっちゃいますね。

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大人になりたくないです

高校生

2004年06月23日 10:35

高校生です。人間は大人になるといろいろな事があって、大変ですね？大人になりたくないです。

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馬鹿だと思います

ながなが

2004年06月23日 12:19

嫁親にだけそういう態度ってことはないでしょう。おそらく一事が万事そんな調子なんじゃないですか。これから考え方を改めさせるのは骨ですよ。がんばってください。

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それ、おかしい。

蝶々

2004年06月23日 12:25

義理のご両親って、一体おいくつの方なんでしょうか？古い古い時代の人間のような・・・。親は、もう、割り切って付き合うしかないにしても、ご主人のほうは、思いやられますね。。お礼を言ったら、損だと思うのでしょうか。理解できません。

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旦那様のご両親にも

くまぞう

2004年06月23日 12:45

私があなただったら、多分こう言うと思う。「あら、嫁の実家だけっておかしいわよねー。両家平等に扱わないと。今度、あなたの家から何かしてもらっても、私も絶対お礼は言わないでおこうっと♪」それで、絶対お礼を言わないの。旦那さんに何か言われたら「あら、だって親だから何をやっても当たり前なんでしょう～？」って言うなー。

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拘りの…

食ツボ

2004年06月23日 12:54

考え方であり、考えようでもあるかな…と思いました。まぁ、実の娘であるトピ主さんが感謝しているんだからいいのではないですか？実の娘の世話をするのはある意味で当たり前といえば当たり前とも言えなくはないと思いますし。逆に嫁いできた人間なのだから完全にこっちのもの的な対応を期待されるのですか？ご主人の両親に、里に帰るなど以ての外！何が何でもって勢いで産後の世話をされるよりはよかったのではありませんか？それとも気を遣うより金を遣えと言いたいのかな？いくらさん…ご主人をコントロールしておられるのですか…？神ですか？ご主人の方がリモコン夫なのかしら… どうにもそういう言い方とか考え方は容れられません…

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かくれマザコン

アイル

2004年06月23日 14:05

主人にいったら、実家だからいいじゃん！　　　　　っていっていましたけど・・・。あとに聞いたのか米や魚など食べ物を義理両親が持ってきて「よろしくお願いいたします、」と挨拶していきましたよ。某区の冊子に、「いちいち実家の母親に意見を聞かない頼らない」・・最近結婚しても親離れできない夫が増えています。いつまでも実家に甘える“マザコン夫” では妻の怒りや不安をあおることになります。世代間境界（親世代と子世代の間の境界）をしっかり引いて家庭をきずき夫婦で協力して物事の解決に当たるようにしましょう。・・・とありました。経済的には独立していても精神的には依存心が強いのでご主人は子どもになりきっていますね。親が子どものために何かしたい気持ちを便利屋のように考えているし。実親はいい人なんだから絶対だ！って考え・・・。別の家庭ですから援助はあたりまえではないのですよ。感謝するとかお礼は必要です。

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かくれマザコン２続き

アイル

2004年06月23日 14:05

実は私の里帰り中に義理両親が家にきて主人と掃除してしまったんですよ。実家と自分の家の区別がついていないというか。よかったな、やってもらって。って素直に喜んでいました。そのことでけんかしましたね。ありがたいんだけど、私のことを考えると聞いてほしかったな。夫婦で決めることより親が先？なんだかこれもできていないの？あれやっておいたからね～。といろいろチェックが入って家は義家の分室になり侵略されたかと思いました。（ごめんなさい愚痴です。）

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じゃあさ…

逆はどうなの？

2004年06月23日 14:41

例えば、節句のお祝いを義両親にいただいた。そもそも、普通は節句の祝宴は義両親が設けるものだから、お礼は言わなくて良いとうちの両親は言っている。だから私はお礼を言わないけど、いいのよね？と聞いてみてください。私の住む地域では旦那側の両親が節句の祝宴を開きます。できればトピ主様の身近な「逆パターン」が効果的だと思います。だいたい一般常識から言って、何かをもらったらお礼を言うのがあたりまえでしょ？それがたとえ親として当然の行動だとしても。そもそも、お礼というのは、親から指示されて言うものでもなければ、親に言われたからといって言わなくていいってものもでもないはずです。子どもだってわかりますよ。それでもご主人が折れないようなら、このトピ印刷して見せてやってくださいな。

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感謝の気持ちを忘れずに！！

きく子

2004年06月23日 16:27

当たり前であろうと、なかろうと親であろとう、夫婦であろうと何かしてもらったら感謝の言葉を口にするのは悪いことじゃない！！感謝の言葉を口にしないと何がしかの気持ちが残るが口にすれば争いは起こらないじゃない？？？親が子どもに何かするのが当たりまえって何？？夫婦で何かしてもらっても当たり前だから、感謝の気持ちも生まれないの？？？嫌な人間だねぇ～どんな教えだよ！！

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なんかひっかるな～

ろん

2004年06月23日 18:45

いきなりトラブルがあったような感じじゃないですね。以前から諍いはあったんでしょ？何の脈絡もなくご主人の両親が「礼なんていらない。」と言い出すのは腑に落ちないしね。何かありますよね、書いていなことが・・でもさ、自分の奥さんが３ヶ月里帰りしてそのお礼を当の奥さんから強制されたらそりゃ普通の男は臍曲げるでしょ。逆の立場で考えてみればわかるよ。旦那が子供と１週間実家に帰って子供は飯を食ってきた「そりゃ、普通のことだろー」そう思うよね。感謝しろって言われても困るよね。それこそ旦那の家に嫁に入ったのなら別だけど・・単なる里帰りでしょ。それにしても３ヶ月・・・長くない？

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ろんさん

???

2004年06月23日 23:10

自分の奥さんが３ヶ月里帰りしてそのお礼を当の奥さんから強制されたらそりゃ普通の男臍曲げるでしょ。　　↑ 普通（常識ある）の男だったら言われる前に言うのでは？それな、ちゃんと文章読んでますか？トピ主さんの旦那さんが｢嫁の実家が子供の日用品を買うのは当たり前だから、わざわざ嫁の親にはお礼は言わなくていい｣と言ったからトピ主さんは｢違うでしょ？｣と思い、｢ありがとうと言って｣と言ったんですよ？旦那が子供と１週間実家に帰って子供は飯を食ってきた「そりゃ、普通のことだろー」そう思うよね。感謝しろって言われても困るよね。　　　　↑ 普通の事だなんて思いませんよ？理由は何であれ、ありがたいと思うんですけど？例え、実家であっても｢すみませんでした｣と言うものでは？独身ならまだしも所帯を持ってるんですから（苦笑）ろんさんって男の方かしら？男の方ならいつまで経っても実家は実家！！って感じな子供地味た考えならわかりますが… 親であれ子であれ、何かして貰ったりしたら｢ありがとう｣か｢すみません｣って言いませんか？親しき仲にも礼儀ありって言葉知りませんか？

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トピ主さん

???

2004年06月23日 23:11

トピ主さん、価値観が違う旦那さんで大変でしょうけど､ちゃんと言うべき事は言ったほうがいいですよそのまま放っておくと何に関しても｢当たり前｣と来ますから。他の人が書いた通り、もしも旦那さんの家がしても｢当たり前なんでしょ？｣と言ってもいいと思います。その時に怒ったら｢貴方だって私の親にしてくれた事に対して言ったじゃない？貴方だけの親には言わなければならなくて私の親に対してはいいって変でしょ？｣って冷静に話したらいいと思います　　

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とんでもない

４０代

2004年06月23日 23:33

服を買ってもらったり、お祝をもらったらお礼を言うでしょう。しかし、おむつを買ってもらってお礼を言わなければならないのなら、なぜ、自分達の家計の中から買わなかったのか不思議です。里帰り出産をして、こんなに恩着せがましく言うのは、非常識です。

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ろんさん！？

果物

2004年06月24日 06:11

私は夫と子どもが一週間も夫の実家で世話になってたらお礼いいますよ、当然でしょう？例え食費や光熱費を出しても気を使い、食事の用意をし、ずっと孫の世話、となれば頭下がりますよ、自然に。トピ主さん、私の夫も似たようなものです、私や娘には「ありがとう」とすぐ言ってくれるのですが、何故か私の親・自分の親には言えないようです、何年か前我が家が引っ越した時に夫の両親からお祝い金を頂きました、義母が私に直接渡してくれた後に夫に「お祝いは果物さんに渡したからね」と言いました、でも何故かお礼はないんです、私は受け取った時にもいいましたが再度言いました、そして夫に「あの・・頂いたのよ？」と小声で言うと何故か私にお礼を言います。プライドが傷ついたのでしょうか？でも義母が夫に渡さなかったのはすぐパチンコに使ってしまうからなんです、でもそれとこれは別ですよね？その時ムカッとして「私じゃないでしょう！」と言ってしまったんですが、その後も言いませんでした。夫の嫌いなところの一つです。

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さむい家族

おばちゃん3L

2004年06月24日 06:30

悪いけどあんまり良い嫁ぎ先ではないですね。旦那さんも義両親も、かなり根性悪う人達じゃないですか。あなたの御両親は嫁ぎ先の使用人ですか？嫁の妻の、実家に対する、その付け上がった傲慢な態度はがまんできませんね。どこか人間として優しさ思いやりに欠如している欠陥家族のように感じます。そのたかが一言の『アリガトウ、妻がお世話になってます』も言えない、言おうともしない頑固さには正直寒気がします。私だったらそこまで自分の両親を見下されるのは哀しいし、許せないし、自分もそういうふうに一生リスペクトされずに生きていくことに耐えられません。ここまで価値観の違いを見せ付けられたら、これ以上暮らしていく事は絶対無理ですね。でも出産後、3ヶ月も実家に長居していられるのはやっぱり戻りたくないのでしょうかね。その勢いで、さっさとリセットしたほうが今後の人生がより幸せのような気がしますよ。

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トピ主です。

ももこ

2004年06月24日 09:05

ろんさんへ里帰り3ヶ月するなんて、私の住んでいる地域は多い方です。主人の姉も、私の友人も3ヶ月以上里帰りしていました。それに、私は双子を出産し初めての育児だったし、主人も仕事が忙しいということで、暫く帰って来るなと言われていました。里帰りは、その人によって違うのではないでしょうか？人にもそれぞれ事情があると思いますが...。それに、べつに書き忘れている事はないですが...。何を書き忘れたのでしょう？？ありのまま書いたのですが...。変な探り、やめて下さいね。

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お育ちが出る

ちーちゃん

2004年06月24日 17:29

旦那様のご両親は態々「当り前、何も感謝する事など無い。」と仰っているんですよね、凄いですねその態度。ビックリしました。知人の旦那様も似た様な考えの方で、一軒家を購入された時に知人が近所に挨拶を、と提案した所「他人なんか関係無い、身内(旦那の)だけに挨拶すりゃ充分。」という方で、ビックリした記憶がありますが。そういう方とこの先一生を共にすると考えただけでも私は辛いです。トピ主さんだって自分の親に対して旦那様に「感謝して」って言うの結構、抵抗ありますよね。普通そういう場合は旦那様の方から「悪かったなぁ、色々お世話になって」とか言われて「良いのよ、私の親もそれが本望なのだから」って答えて、それでも旦那様が「いやお世話になったんだから、お礼ぐらいしなきゃ」って、電話したり、次回寄ったついでに、小土産でも持参とかそういうものだと思っていました。虎の子でもあれば、ご両親に小さなプレゼントでもされたら如何でしょう。旦那様は自分の両親でもそういう態度なのでしょうか。

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そーなの？

ろん

2004年06月24日 18:16

まず、「お礼しなさい！」強要されたとたんに、「絶対に礼なんか言うものか！」そう決意するね。意地でもしないね。それでも煩く言ってきたらオムツもミルクも代金振り込むよ。強制されなかったら何かの時に「あ！この前はどーもーすみません。世話になって。」そのくらいは言うかな？トピ主さんさーあなたは何言っても義両親のことが嫌いなんでしょ。自分の実家と旦那の実家の力比べ綱引きをやってるだけさ。その気持ちを書いていない。そういうことさ。その気持ちの行き違いが問題なんだからさ。俺はどっちの親にも「どーも。どーも。」しか言わないよ。

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逆の立場を理解してもらいましょう！

ちゃお

2004年06月24日 20:48

私も主人とよくけんかになります。義母さんとのことなどで。主人も親が大事なようですぐかっとなって聞き入れてくれませんが最近は、たとえての話をするようにして考えてもらっています。もし自分の親にお礼をいわなかったらどうする？どんな気持ち？ってきいてみてはどうでしょうか？

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どっちもどっち

ぴかり

2004年06月24日 22:05

トピ主さんの両親も、旦那の両親も、トピ主さんも旦那も全部同じレベルじゃない？娘が実家に帰ってきて、出産した。その世話をした。そのことを感謝しろ。と押し付ける親。自分の旦那に礼を押し付ける嫁。実の娘の世話をしたくらいで、大きな顔するなはっきり言う義両親と旦那どっちもどっちだ。

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結婚したら独立したのと同じ

ぱふ～

2004年06月24日 22:15

思うに、トピ主さんのご主人やろんさんのような人は結婚したら、たとえ同居していても別世帯になるという大原則をわかってないんですよ。まぁ、トピ主さんのご主人にかかわらず、女性にも多いとは思いますが。女性で、自分の実家にさんざん世話になっておきながらありがとうの一言も言わない人たくさんいるじゃないですか。多分、ご主人もそういうタイプなんでしょう。仕方がないので、トピ主さんが代わりに言うしかないでしょうね。

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まあ、非常識だけどね

砂糖は少なめに

2004年06月24日 22:26

そういう親御さんもいるんですね。ただご主人のお姉さんの話は夫の両親が向こうにあげたのではなくてお姉さんの旦那さん側があげたのですよね、あまり例えに出すのはどうかと思いますよ。＞「なんで言わなきゃ行けない。お前の親は当たり前の事をしてるだけじゃないか！」単純にそうではないですか？夫婦の問題だから「どちらが常識か」では判断できないでしょう、常識論なら答えはもう出てるし。正直僕もそういう常識がなければ、そういわれたら「カチン」とくると思います。そういうない人間には「そうだとしても一応もう結婚して出た身だから形だけでもして頂戴」などと教育していくしかないような気がします。

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ろんさんが

ホッ

2004年06月25日 09:28

とりあえず、私の旦那がろんさんみたいな人じゃなくて良かった…身内でも他人でも感謝したりそれを言葉や態度にするのは当たり前の事じゃないですかね？それに私の周りでも３ヶ月とか里帰りって少なくないですよ?

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ことわる

５０

2004年06月25日 14:10

まずももこさんが親におむつ代などださせるのが間違っています。ご主人も大人気ないですが、たのんだわけでもないのにお礼を言わされるのはおもしろくないかも。ムッとなる気持ちもわかります。ももこさんの親御さんも娘の夫からお礼がほしかったということは娘（ももこさん）は嫁入り先の「所属」とかんがえているのでしょう。ならばおむつ代など出さなければよかったんだよ。どちらかというとももこさん親子に問題ありだとおもうなあ。ところであなたはご自分の親にお礼をいったんでしょうね？言ったのならそれで充分かとおもうけど。

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