アラフォーで結婚相談所経由の結婚をした方、幸せ？

レス35

（トピ主 6 ）

夏みかん

2015年07月07日 23:27

恋愛

トピを見てくださって、ありがとうございます。夏みかんと申します。零細企業の正社員で、容姿は普通。とても奥手で、学生時代にデートを数回した程度で深いお付き合いをしたことがありません。友人も既婚が増えてきて、パートナーがいたら・・と思い相談所へ。少し頑張った後、私を気に入ってくださった方がいて、今よく会っています。もちろん先は分かりませんが、そこから急に不安になりました。もし結婚できたとして。・住み慣れた土地を離れて県外の都会でうまく暮らせるかな。・今は一汁一菜程度、簡単な料理しかしないけど、仕事と両立して夫のために美味しい食事を作れるかな。・子供を授かれなかったら？治療するとしたら痛いだろうけど耐えられるかな。お相手は穏やかな方ですが、少し箱入りな感じで。専業主婦の母が朝から和食を並べてくれるようなお家で育ち、子供は二人欲しいとのこと。健康かも尋ねられましたし、「私の年収が低いので・・働くことをどう思われますか」とも聞かれました。そう書くと不躾ですが、真面目なご様子で、ご自身のことも「何でも聞いて下さい」といろいろ話してくださいました。お互いほのかな好意はあると思いますが、その程度だと、もし子供を授かれなかったり美味しい食事を作れなかったり、などなってきた時に、すぐ破綻してしまわないかと不安になりました。お互いの年齢が年齢ですし・・。相談所でも熱烈な恋愛の方もいらっしゃると思いますが、そうでなくて良い人、くらいの感情で結婚された方、今幸せですか。問題が起きた時、乗り越えられましたか。

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家事はあなたがする前提なの？

もも

2015年07月08日 23:28

対象者じゃなくてごめんなさい。でも私であれば彼にはこんな事を聞きたいなと思って。「共働き希望ということですが、あなたはどの程度家事が出来ますか？出来ないのであれば、結婚前にお母さんに習うなどする気はありますか？共働きにも関わらず妻に多くの家事育児の負担がかかり上手くいかなくなるケースも多いようですがそれについてどう思いますか？」「もし、結婚には子供が必要という考えであれば、双方がお付き合いの前に不妊検査をした方がいいと思うのですがどうですか？」

トピ内ID：5484210382

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レスします。

🐧

ソレイユ

2015年07月09日 10:57

主さんの具体的な年齢はわかりませんが30代後半から40代入ったぐらいなのでしょう。子供の事以外は努力でなんとかなる事ですが子供の事はもう少し考えた方がいいかもしれません。彼は子供を望んでいるのであればできない場合はどう考えているのかをもっとよく質問しておくべきなのでは？不妊治療しても子供ができない場合もありこれは貴方の努力も必要ですが貴方の努力のみで解決できる問題ではありません。

トピ内ID：9383025422

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けどね

ひい

2015年07月09日 10:57

大恋愛で結婚しても離婚した人達もいますし人の気持ちって変わりますなのでただ良い人だからと結婚してみたら　もっと好きになったとか逆に嫌いになったとかは賭けのようなもので分からないんです。

トピ内ID：0878351622

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健康であれば、思い切って。

😍

熟トマト

2015年07月09日 10:57

出会われたその方。。「なんでも聞いて下さい・」等、話合われて好感が持てて人柄を見ても、結婚を前向きに考えられる人なのでしょう。お二人供、アラフォー・・なんでしょう・？主さん自身があげられた不安な要素は、貴女の度胸と努力があればのり越えられるのではないでしょうか。子供さんのことは、まず主さんが健康であること、と、どうしても心配であれば前もって検査もできますが、そこまでも・・。おわかりとは思いますが、不妊治療はいろいろなことがあり、主さんも、・・叉男性側にあるのか、二人が協力しあって、時間と費用が・・。あまり、取り越し苦労的に思っていては前に進みません。。主さんが（相手をよく見て）マザコン・・？親の介護の覚悟は・・。お相手との人柄、相性、価値観・・たくさんお話しして・・奥手な方と感じれば、主さんが程良くリードするのですよ。レス主もですが、相談所、お見合いも出会い、運命・？なのかも・？（この人となら・・）と、思えれば、いくらかの勢いをもって、踏み出してもいいのでは。。

トピ内ID：0032510237

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今の所、幸せです

はな

2015年07月09日 10:57

アラフォー婚活結婚しました。年齢的にも子どもを授かる自信がない旨を最初に伝えましたが夫はそれでも良いとの事でした。他にも不安に思う事は相手に伝えましたがそれでもマリッジブルーにもなりました。思えば経験した事のない未来は不安で仕方ないと思います。結婚は幸せになれる確証のないバクチのようなものだと思います。無理は続かないので思う事は伝えて相手が自分を大切にしてくれる、大切にしたいと思う方が良いのではと思います。

トピ内ID：8455578283

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結婚は賭けです

ラッキーストライク

2015年07月09日 10:57

付き合っているときに理想の相手と思っていても、結婚したら「こんなはずではなかったと」と後悔するケースは数多くあります。毎年、離婚する夫婦が２０万件以上、４組に１組が離婚している事実をどう思いますか。結婚紹介所で知り合おうが、大恋愛で結ばれようが関係ないんですよ。疑問点は徹底的に話し合って、納得してから結婚すればいいと思います。人生の節目に決断できなければ、一生独身で過ごすことです。

トピ内ID：5895593089

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そもそも熱烈な恋愛希望の人は結婚相談所にはいかないです

婚活既婚組

2015年07月09日 10:57

安定が保証されている結婚なんてありませんよ。大恋愛で結婚したのに数ヶ月で別れるなんて事もあります。一生一人の不安も考えてみたらどうです？

トピ内ID：9285781701

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相談所未経験ですが

💔

みゆみゆ

2015年07月09日 10:57

主さんの挙げられた３項目ですが、いずれも主さんの覚悟次第だと思います。無理だと思えば無理でしょうね。そもそも結婚なんて大きな賭け事です。勝敗が出るのも短期間から長期間まで様々。誰かが幸せでも、同じ条件で他の人が幸せかどうかは分かりません。何が言いたいかと申しますと、アラフォーまでの荒波を渡って来られた主さんです。ご自分の心で決めてください。

トピ内ID：4028347362

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大事なことは確認を

サム

2015年07月09日 10:57

恋愛をへて結婚することにあっても、あなたが挙げている不安はあり得ますよ。熱烈な恋愛感情は全てを可能にする魔法じゃないんですから。だから話し合うのです。私は相談所ではありませんがアラフォー婚活で夫と出会いデートするようになってから３点について早めに確認しました。私は当時３８だったので、「子供は絶対欲しい」と言われたらお付き合いを断ろうと思っていました。絶対授かると約束はできませんから。働き続けたかったので、絶対家庭に入ってという人だと困ります。あとはいわゆる「長男教」のご両親だったら、やっぱり困るなと思っていました。幸い、これらはクリアしたので、お付き合いを続け結婚の運びとなりました。晩婚にしては恵まれた結婚生活を送っているなと思っています。大切なのはお互いが同じ方向を向いて生きていける相手かどうかを見極めることです。そのためには子供、仕事、親の介護についてどう考えているかをお互い知ることです。彼がお母さんの操り人形じゃないかも確認したほうがいいかもしれません。配偶者が親離れ子離れできていない場合、苦労しますから。

トピ内ID：1949305165

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君がいてくればそれでいい

そもそも

2015年07月09日 12:08

そう言ってくれる人と結婚すると幸せになれます。子供や、食事を条件にしているようでは、ダメでしょうね。そもそも、条件をいろいろ言う人はやめた方がいいです。他の人とも、お見合いしてみては？私は４０代で結婚相談所に入会し、申込を受けた年下の現在の夫から、「君さえいてくれは、なにものぞまない。子供は出来なければ二人の人生を楽しもう。」と言ってもらったので、結婚を決めましたよ。その後、子供はやっぱり無理でしたが、その事で一度も言われたことはありません。病気にもなりましたが、支えてくれました。ご飯も作りたくないときは、外食しよう。と言ってくれますし。今は、ものすごく幸せですよ。ただただ、夫に感謝の毎日です。

トピ内ID：0605756795

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こちらからの条件は？

とろっぴ

2015年07月09日 12:08

トピ主さんは、相手に対して条件はないのですか？子どもについては運良く出来ればいいですが、出来ない場合不妊治療をするかどうか。費用もかなりかかりますが、負担できるのかどうか。そもそも、不妊の原因が男性側にあることも考えられるので、結婚前にブライダルチェックを受けてもらった方がいいかもしれません。また、遠方に引っ越して仕事はどうするのか。今の会社に通勤できるならいいけど、その年での転職は専門職でもないとむずかしいですね。仕事が見つからない場合、パートでもやっていけるのか。もし子どもが出来て、フルタイムの勤務が出来なくなったら辞めても大丈夫か。共働き必須なら、家事の分担をどうするか。専業主婦の母親に面倒見てもらった男性は、おそらく何一つ家事は出来ないと思いますがちゃんと家事を覚えて分担するつもりがあるかどうか。そこに母親が口を出してこないことも確認しないと。「嫁にもらっていただく」わけじゃないんです。お互いが結婚するのですから、トピ主自身も相手を見極める努力をしないと。自分自身が出来ないかも、と思うことをフォローしてくれる人じゃないとやっていけません。

トピ内ID：8028181041

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そのままに話してみたら？

🐶

ぷりん

2015年07月09日 12:08

不安になるのは当然です。まずは彼に今の不安を話してみてはどうでしょう？それでダメになるなら結婚してもすぐに破綻するでしょうし、相手が歩み寄ってくれるならきっと気持ちもお互いに盛り上がると思います。ちょっとした不安すら話せない相手と結婚は破綻への一歩です。そんな状態で幸せになんてなれる訳ありません。だからこそ彼に一度話をしてみるべきだと思うんです。結婚って生活ですから、一緒に基盤を築く必要があるんです。その第一歩が今回の不安だと思います。少なくとも彼は隠さず色々と話してくれているでしょう？だったらトピ主さんも話をしてみないと。結婚まで考えてもいいかなって相手なら、その方が断然幸せには近づけると思います。

トピ内ID：6582899306

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条件や希望は明示しなきゃ

異数合計

2015年07月09日 12:58

　相談所で熱烈恋愛結婚は「ほぼ」ないと思います。条件闘争です。　トピ主様が、不妊治療してまで子どもは欲しくないとか、料理は得意でないとか、住み慣れた土地を離れたくないのであれば、それは最初に明示しないと、相手の方の貴重な時間を奪うことになります。　あれ、住み慣れた土地を離れてって……お仕事はどうするのですか？

トピ内ID：1678304120

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主さんが不安なことを一番最初に相談できる人じゃないとね

🎶

AppleTown

2015年07月09日 12:58

ここに書いたような不安なことを、見知らぬ他人に相談する前に彼に聞いてみないとねここで大多数がおかずは3品以上でないとダメと言っても彼が一汁一菜で良いなら大丈夫だし 5品はないと飯じゃないと言うかもしれないあるいはママと同居するなら家事はしなくても良いと言うかもしれないなんでも話し合えなきゃダメですよ

トピ内ID：0812880026

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どんどん乗り越えて進もう

ＣＣレモン

2015年07月09日 17:21

アラフォーですが、２回、相談所で出会った人と結婚しました。最初の夫とは相談所からの紹介で出会い、９か月後に結婚しました。結婚前にお金や子どものことを話し合い確認してからお互いの職場の中間で生活を始めました。一緒に暮らし始めると、色々な性格の不一致が出てきて、彼が私との子どもは欲しくないと言い出し、私の鬱や休職、単身赴任の末、私は絶対に子どもが欲しかったので３年間話し合いをして諦め離婚しました。 2番目の夫とは相談所で写真から相手を選び申し込むシステムで私から申し込み、６か月で結婚しました。私の住んでいた街からは遠く離れた彼の住む都市に引っ越して来ました。彼とは喧嘩も時々しますが、一緒だととても居心地がよくて、今すごく幸せです。二人で不妊治療頑張っています。主様も結婚したら、いつかは問題が起きると思います。夫婦の間でも、お互いの親兄弟、親戚、友達、仕事、人生の至る所でぶつかることはありますよね。でも、どんどん乗り越えましょうよ。自分が満足できる人生を歩むために、一つ一つ、解決して次に進みましょう。途中で立ち止まっても、失敗しても、前に進み続ければきっと大丈夫です。

トピ内ID：8821542982

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まだ婚約中ですが

nemurineko

2015年07月09日 17:21

私もアラフォー、彼氏いない歴史約10年、婚活2年目です。結婚相談所で昨年末に出会った彼と8月もしくは9月に入籍予定です。仕事、勉強とともに婚活は人生で頑張ったことベスト3に入ります。 40人以上の方とお見合いやデートさせていただきました。だから自信を持って言えます。お互い好意を持てる、気にいる方なんて本当にわずかです！！めったにいません！！ぜひ、ご縁を大切になさってください。お付き合いを続けていけば、自分の答えが見つかる時がくると思います。妊活だって大変かもしれませんが、結果はどうあれチャレンジできるだけ幸せだなって、今は思えます。子供を授かるのも、お相手がいてスタートを踏み出してみないことには始まりません。私の職場は女性ばかりなので、出会いがなく、相談所で出会い幸せになっている方多いです！頑張ってください！！「ジョン・グレイ博士のこの人と結婚するために」という本をお薦めします。今の夏みかんさんの不安に少しでもお役に立てればと思います。

トピ内ID：2943187064

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少しずつ聞いた方がいいですよ

まりー

2015年07月09日 21:58

大恋愛をして１０年つきあって、結婚したら半年で別れることもあります。　相談所で出会って、結婚後ラブラブになった人もいるし、人それぞれなので、ここで聞いても仕方がないですよ。結婚してみないと分からない、縁ってものもあると思います。相手も「何でも聞いて下さい」と言ってくれているので、色々聞いて、今後信頼関係を築けそうか、自分で判断するしかないですよ。共働きは良いとして、相手の男性は家事はどれくらいできるのか、結婚相手の女性にはどの程度の家事を望むかとか、聞いておけばある程度イメージできますよ。　家事はトピ様担当で共働き希望なら、そりゃ茨の道が待っているってことでしょう。子どもができなかった場合には、どうするか、不妊治療をするかも考えた方がいいです。　不妊治療は高額なので、収入が高くない人にはキツイと思いますよ。世間知らずなのはいいのですが、結婚すると自分の希望とは違うことも色々出てくるので、そのときに柔軟に対応できる人なのか、すぐに諦めてしまう人なのか、そのへんの見極めが大事です。

トピ内ID：9283562609

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不安になって当然

いずみ

2015年07月09日 23:29

35歳で相談所に入会し、36歳で結婚、現在39歳。妊活中の専業主婦です。真摯な彼？との事ですが、随分ムチャな事言ってるなって感じです。何か、彼の理想だけが、先走ってるというか。アラフォーのあなたに、子供２人欲しい、でも新しい土地に来ても働いて欲しい、家事（料理）もお願いね。これでは、不安にもなりますよ。あなたの負担が大きすぎる。彼が良く分かってないだけ、話し合えば分かる人、なら良いのですが。私の夫は、子供はどちらでもいい、仕事もどちらでもいい、仕事続けるなら家事は適当でOK、できる方がやろう、と言う人です。むしろ私の方が子供も仕事も、と頑張ってましたが、流産を繰り返した為、退職して今は妊活に集中しています。このように、思い描いてた通りにならない場合もあります。でも、こういう夫なので、気楽＆日々幸せです。働くのであれば、家事は協力しあう事、子供を望んでも、思い通りにならない場合もある事等、話し合ってみて下さい。あなたが不安に感じてる事を、伝えて下さい。それで、難色を示したり、その場しのぎの回答をするようであれば、その彼はやめといた方が、良いと思います。

トピ内ID：2628406795

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とことん確認して納得して大きな心で

みどり

2015年07月09日 23:29

お見合い結婚したものです。ただいま、海外でのんびり主婦しています。結婚相談所経験あり→破談→32歳でお見合い結婚お見合いも結婚相談所もお互いの条件の刷り合わせです。そこで、生理的に嫌悪感もなく未来のビジョンがありお互いの良いところと悪いところを提示して、気があって自然体でいれればどこに行っても着いて行けるのでは？私の場合は登録する前が26才だったんですよ。超エリートの男性陣とお会いしましたが、健康診断書の提出も給与明細と源泉は当たり前でした。で、共働きで和食が並ぶこと前提、不妊治療の費用をどちらが出すのか。二人欲しいことに対するビジョンは？不妊治療経験者から言いますと、もし授かれなくても一緒に未来を歩けるぐらいの人じゃないと破綻します。お母様の干渉はないか、外食はOKかですよね。私の場合は職場の人の紹介で、相手は持病持ちで私も36歳だったので卵子凍結して体外受精で授かりました。相手の両親がすごく出来た方で、大事にしてもらってます。

トピ内ID：8769891148

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トピ主です１

夏みかんトピ主

2015年07月10日 12:57

レスしてくださった方、ありがとうございます。個別にお返事できなくて申し訳ありません、でも全て読ませていただいています。万一の為にぼかしていますが、二人とも30代後半のアラフォーです。お相手の年収は400万ありません。私が35歳以下だったら、「共働きなのに「夕食作って待ってて欲しい」なんて無理」「働いてくれと言ってるのに、自分はその分家事をする、と全く考えていない」「子供二人を育て、一戸建ての家が欲しい・・年収的になんて夢みがち」と一刀両断したかもしれませんし、ストレートに聞いたかもしれません。ですが、結婚相談所で気付いたことがありました。男性が、夢みがちである、ということに。特にご実家暮らしの方は、女性は普通に家事ができるものと思っているようですし、生活にどれ位お金がかかるか分かっていない。でもいつか家族が欲しくて、自分の家も建てたい、そう夢みている人が多いということに。多分、現実を知らないんだなぁ、と思いました。

トピ内ID：6074108950

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トピ主です２

夏みかんトピ主

2015年07月10日 12:57

ちなみに、身近では私の兄弟もそう。自分は年収1000万稼ぐ父、専業主婦の母に育てられ、自分は父のように稼げず年収400万円台にもかかわらず。共働きを求め、子供を求め、でも家事は母位の完璧さを妻に求め。でも、１歳児を抱えてフルタイムパートに出た妻が疲れきって切れた時に、初めて実感として分かったようです。それ以来反省して、今は帰宅してから育児も関わり、土日は掃除をし買いだしに行き子守りをし、妻にも今は専業主婦で構わない、というようになりました。家は一戸建てで実家近くに・・と言っていたのも口にしなくなりました。それで私は、男性は想像力に欠けて夢見がちなところはあるけれど、根に本当の優しさがある人ならば、実際にしてみて実感したら、変わっていってくれるのではないかな？と思うようになりました。はじめから自立した方を・・というのは、現在は男性優位の相談所で出会うのは難しそうな気がします。私の年齢的にも。

トピ内ID：6074108950

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トピ主です３

夏みかんトピ主

2015年07月10日 12:57

お相手の方は、いずれは実家のすぐ横に家を・・とも思われているようで、でもそれは揉める元になると思うので、「同居、歩いて10分以内の場所だけは困る」といずれ伝えようと思います。お会いする前のプロフィールでは、「結婚後は別居」となっていたので、そこは盾にするつもりです。子供のことだけは悩みます。この男性と結婚したら100％子供が持てない、と結果が出たら私だって、ほのかな好意だけでは踏み切れず、お断りしてしまうかもしれません。だからお相手にだけそこまでの覚悟を、とは求められません。また、この年齢ですから検査したら、お互い、自然妊娠が難しいかも？と思われる要因の一つや二つはみつかるかもしれません。結婚してから見付かれば、まずは治療してみよう、となると思いますが、そうでなければお別れしようとなったり。それだけではなく、知った以上は、次のお見合いをした時に「自然に子供は難しいかもしれない要因が」と言わなければなりません。正直に言うと、それも怖いです。私の希望としては、頑張ってみて、どうしても授からなかったら二人でもいい、と思える夫婦になりたいな、と思っています。

トピ内ID：6074108950

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トピ主です４

夏みかんトピ主

2015年07月10日 12:57

まだ気にいってくださって会っているだけ。実家の近居はちょっと・・という時点でもうどう反応されるか分かりません（汗なのに気が早いトピでごめんなさい。でも、もしこの方でないとしても、多分次の時も似たような迷いになると思われます。私がなぜこの方にほのかな好意を抱いているかというと、一生懸命で、それから話を黙ってきいてくださるからです。私が行きたいな、と言ってみたところを調べてきてくれたり、たわいない話でも遮ることなく、聞いてくださいます。恋愛では・・と言ったのは、恋愛なら「君のほかにはなにもいらない」で結婚する人が多いんだろうなぁ、と思ったからです。それだと安心だし素敵ですが、でも私だって今「俺は重病で無職だ」と言われて「それでもいい」と言える自信はありません。でも、結婚して夫婦の時間を重ねる内に、相手が病気になっても、失業しても、どんなことがあっても「私が支える」と即座に思える、また相手にも思って貰える存在になれるような結婚をしたいな、と思います。・・・私の方が夢見がちですね（笑）

トピ内ID：6074108950

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トピ主です５

夏みかんトピ主

2015年07月10日 12:57

長くて申し訳ありません。質問にお答えしますね。親の介護はどう考えられているか？ですが、今は健康なご様子です。ご自身のご家族の在り方に憧れているようですが、私も自分の両親には憧れる部分があるので、許容範囲と思われます。私は実はもう20人位お見合いしたのですが、話していていいな、と思えた方はこの方ともう一人位で、もう一人とはご縁がありませんでした。私の条件は、初婚（前の奥さまより愛情を向けて貰えたり家事ができる自信がないから）、同じ地方、温厚な方です。仕事は県外ですが１時間半位通えそうで、産休を取れる会社ではないので、もし授かったら近場でフルタイムパートを探すことになる気がします。今住んでいる場所からは３時間位かかります。体験談を話してくださった方、ありがとうございます。また、まずは責めないように少しずつ、こちらの心配な点をお話してみようかなぁ、と思います。そして、nemurineko様の仰るように、なかなか互いに好意を持てる方に出会えないこと、迷う内に45歳位になったら妊活自体難しくなる、というのもあり慎重になっています。

トピ内ID：6074108950

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現実を知らないのはトピ主さんですよ

婚活既婚組

2015年07月10日 19:31

ツッコミ所が満載です。夢見がちなのはトピ主さんの方です。トピ主さんが「多分、現実を知らないんだなぁ」と仰るのに戦慄を覚えました。人の事を言う資格ありませんよ。以下が理由です。第１に婚活するのが遅すぎです。現実的なら方ならもっと早く婚活しています。第2に恋愛でも「君のほかにはなにもいらない」と本気でそう思って結婚する人はごく少数です。それはただの意気込みですよ（笑）それにそれって結婚までがピ－クで悲劇的な結末で終了する事が多いです。ですから全然安心じゃないし、素敵でもありません。第3に現時点で子供は厳しいとみるべきです。 45歳で妊活が難しくなる？本気ですか？成功例ばかり見て意識が甘くなっているのでしょう。私は不妊治療も経験しましたが、現実は厳しいです。＞どんなことがあっても「私が支える」と即座に思える、また相手にも思って貰える存在になれるような結婚をしたいな、と思います。仕事と両立して夫のために美味しい食事を作れるかな？治療するとしたら痛いだろうけど耐えられるかな？そんな事を言う人が支える人になれるとは思えませんね。

トピ内ID：9285781701

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夢見すぎ！

😉

さに

2015年07月10日 20:50

男性は夢見すぎっていうより、現実が見えてない。夢見具合では、トピ主さんの方が負けてないですよ。＞恋愛なら「君のほかにはなにもいらない」で結婚する人が多いんだろうなぁ、と思ったからです。そんなわけないじゃないですか。いたとしても少数派です。恋愛結婚のデメリットは、相手のことを恋愛感情でしか見ないで、結婚した先にあるものが見えないところにあるんじゃないかと思います。中途半端に愛情や未練があるばかりに苦労されてる方って多いと思います。それに対して、お見合いは、最初から先の生活のことから入るから、その中でフィーリングが合う人を見つければいいんですから、余程効率がいいと思います。でもトピ主さんは、男性のことを本当によく見てらっしゃる。年齢のことで引け目を感じてらっしゃるようですが、１つめのレスに書かれた、相手の希望によって起こる矛盾は指摘したほうがいいでしょうし、絶対に折れたくないことは折れちゃ駄目だと思います。子供のことも、一般論としてはっきり言っておいたほうがいいと思いますよ。具体的な話をもっとして、お相手に自分自身で理解してもらった方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3138543024

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もっとたくさん話をしてみては？

レモン

2015年07月11日 11:45

アラフォーで婚活して結婚した人に「幸せかどうか」なんて聞いても、あまり参考にはならないと思いますよ。人によって、あるいは相手次第で全然違うモノになるのが結婚だから。相手の男性に思った事をもっとバンバン言っていった方がいいです。ダメ元と思って。＞頑張ってみて、どうしても授からなかったら二人でもいい、と思える夫婦になりたいなこういうの、全然言っていいと思います。恋愛ではないのだから、条件やお互いの結婚に関しての理想や考え方をしっかり知った上で決めないと。無理なことは無理と言い、疑問に思った事は何でも聞くぐらいでないと。恋愛では逆にそういう話ができにくかったりするけど、婚活は目的が「結婚」とハッキリしてるわけだから、遠慮してたらダメですよ～出会いが婚活の場ってだけで、知り合っていく内に本気で好きになり、恋愛結婚みたいになる人もいるでしょうけど、多くの人が「結婚相手としてどうか？」で相手を判断していると思うので、やはり気になる事は１つ１つクリアして行く方がいいと思います。

トピ内ID：1748331782

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度々

nemurineko

2015年07月11日 10:28

夏みかん様、レスありがとうございます。同じ婚活経験者として、お節介することをお許しください。男女とも、夢見がちだから結婚でいないのか、結婚しなかったから夢見がちなのか。私もそうでした。でも、男の人って独身の時は頼りなさそうでも、所帯を持つと逞しく男らしくなりませんか？それが既婚男性の魅力になっているのかなと。私の彼も彼女いない歴=年齢で、始めは私の連絡先すら上手く聞けない感じでした。でも、今はリードも上手で男らしくなり、掘り出し物を見つけた気分です。なので、もう少しお付き合いして、心配なら他にもお見合いを続けると良いと思います。比べることで見えてくることもありますし。同居、近所については彼の希望を聞いても、否定も賛成もせず濁しておいて、彼のご家族にお会いしてみてはいかがですか？案外、お母様は彼と似ていて穏やかな方で、夏みかんさんと相性も良いかもしれませんし。あちゃー、ウマが合わない、と思えば角が立たないように「夫婦の会話が聞こえる距離は恥ずかしい」とか、「待機児童の数がこっちの方が少ない」等、理由を作れば良いと思います。幸せになりましょうね！

トピ内ID：2943187064

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夏みかんさんにはデメリットしかないと思います。

アユ

2015年07月11日 11:45

>お相手の年収は400万ありません。 >お相手は穏やかな方ですが、少し箱入りな感じで。個人的にはこの時点で突っ込みを入れたいです。箱入り（大事に育てられた）のに年収400万に満たない？？下手をしたら、その年収では新卒1年目の22歳にも負けるんじゃないでしょうか…。 20代のときに重病で、新卒で勤めた会社を退職せざるを得なく暫く闘病生活だったとか、理由があるんでしょうか。。そのへんお聞きになりました？ >いずれは実家のすぐ横に家を・・年収400万に満たないのに、自分のお金だけで家が建てられるわけないでしょう。。ご両親が建ててくれるんなら別ですけど。相手の方、夢見がちというより、社会人としての一般常識（普通の人なら半年も働けば解ります）に欠けるのでは？夏みかんさんの年収が記載されていないのでわかりませんが、あなたは結婚すれば、仕事・家事・育児とすべてに追われることになりますよ。反対にお相手は、仕事だけしてればいい。ママはいずれ居なくなるので、そのかわりにアナタに面倒見てもらえるというメリットがある。あなたが結婚して得られる利益は、全く無いと思いますよ。

トピ内ID：0062687166

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ズバリ聞く

あぷりん

2015年07月11日 15:21

相手の結婚後の希望と違っていたら話が合っても縁がないのでしょう。不安をズバリ聞いてみて良い、恋愛でなくて結婚目的なんだから。また別の面から見れば親同居やバツイチでないというだけでもいいとも思えるのでは。

トピ内ID：2596725973

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