苦しいです。誰にも言えない愚痴です。その１

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あなすたしあ

2004年07月12日 23:21

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以前、ハウスメイトに注意したいという、トピを立てさせて頂きました。アメリカ人の彼と、その親友と３人でハウスシェアをしています。私は日本で９年仕事をした後、こちらに来て学生をしています。彼との結婚も考えたのですが、その親友のカンボジアに居るいとこと、偽装結婚をしている為、あと２年は結婚は出来ません。（１年前に「あと２年」と言われましたが、今月書類上の妻がこちらに来て、ここから２年、ということが判明しました。）最初は、３人で仲良く暮らしていたと思います。でも、ここに来て、どうしてもその彼の親友の行動・言動が許せなくなってきています。最初は、些細なことでした。でも、日を追うごとに、ストレスが溜まってきて、しまいには、「仕事もしないでいいご身分。」と言われ、心の中で「あなたのいとこを助ける為に、私は自分の彼氏と結婚できないのに、なんでそういうことが言える？」と、思いつつ、言えずに今日まで来ています。それ以来、その人の何を見ても、何を話しても、受け入れづらくなってしまい一緒に暮らすのが苦しいです。続きます。

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苦しいです。誰にも言えない愚痴です。その２

あなすたしあ

2004年07月13日 20:55

続きです。当の彼氏は友達をこよなく愛する人で、同居の親友の他にもたくさん友達がいます。私の愚痴を聞くのが嫌らしく、少し愚痴ると、関心なさそうな事を言います。物事をポジティブに捕らえたいタイプなのでしょう。一度喧嘩になり、結局、私は日ごろの愚痴も言えなくなってしまいました。何か気になることを言うと、「過敏だ。スルーしろよ。」と言われます。彼の親友の悪口になってしまうことも、当然言えません。家族や周囲の人には、法に触れることもあり、偽装結婚の話はしていません。あまりに辛くて、このまま家を出た方が良いのでは・・・とすら思うようになりました。彼のことは好きです。一緒にいたいです。でも、その友達を受け入れられず、またそう思うことが私のわがままなのかと思うと、自己嫌悪にもかられます。結婚に向けて同棲していると思っている両親も、私が他に移ったら、心配をするに違いありません。それを思うと、家を出ることもためらいます。今、夏休み中で、家にいることが多いのも原因かもしれませんが、うじうじ悩んでいる私に、喝を入れていただきたく、また何か一発打破するアドバイスを頂ければ幸いです。

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偽装結婚？！

元留学生

2004年07月14日 09:29

アメリカでは戸籍がないとは言え、偽装結婚は立派な違法行為ですよ。トピ主さんはそのことよりもむしろ彼の親友の言動のほうを問題視しているようですが、その前にそんな違法行為を平気でするような人と結婚して大丈夫ですか？動機はお金、それとも人助け？で、彼は親友の言動に対し何と言っているのでしょう？経済的な理由で3人で住んでいるんでしょうけど、何だか彼もその親友もトピ主さんも同類な気がしますね。

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元留学生様

あなすたしあ

2004年07月14日 21:35

トピ主です。レスを頂きありがとうございます。色々な問題が絡んでおり、整理できず説明の不足もあり、至らない文章であったことを、最初にお詫びいたします。同類に見えるんだな、と思うと、少しショックです。でも率直な意見だと思います。私も自分がその状況に居なければ同じように思ったと思います。私自身、偽装結婚という事実は、当初受け入れ難い問題でしたし、今もその事を軽視しているわけではありません。アメリカの一部の現実（決して全てでは無いと思います。）を見たという気持ちもあります。コロンビアからのクラスメイトにも同様の話を聞き、アメリカの移民問題を垣間見た気がします。続きます。

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元留学生様その２

あなすたしあ

2004年07月14日 21:40

続きです。私の彼は仕事もしていますし、シェアをする必要もない程です。今の友達がたくさん集まる環境が好きみたいです。彼いわく、「カンボジアは貧しい。一人を助けることで、その家族に仕送りが出来るんだ。」と言います。それが親友からの頼みでなければ、断ったと言いますし、私と出会う前は結婚について考えてなかったので、人の助けになるならばと、自分の籍を貸したそうです。シェアの理由は私が今回こちらに来ることになり、他に住んでいた数名はここを離れ、一人が残っている状態です。７年近く、高校時代のクラスメイト同士のシェアをして今に至ります。お金の為では無いという理由では無いことを、ご理解頂ければ幸いです。そのことを頭で理解しつつも辛くなってしまっているのが今の私の現状です。「貧しい親友の国の為」それは美しい友情にも見えます。でも、「豊かな国に生まれた」私は、自分が好きな人と結婚できないでいる。そんなことを考えてしまうと、自分がとても嫌な人間に見えてしまいます。自己嫌悪です。彼は、その親友の発言は、「・・・でも仕事はしてないから、しょうがないね。」と言います。

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何でそんな犯罪者と？

かんかんでり

2004年07月15日 10:41

結婚したいのです？彼の後妻になりたいのですか？親御さんは偽装結婚している、戸籍上人の旦那と暮らしていると知っているの？

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いいの？それで・・・

あんじぇりか

2004年07月15日 19:40

　多分、結婚しても今の苦しい状況は変わらないよ。　・・・そんな気がするな。愚痴を聞いてくれないって本当に辛い。私も今の彼氏が以前聞いてくれない人でした。「後ろ向きな話は嫌だ」とか間接的に話をそらしたり・・。段々愚痴がいえなくなった私は、ある日彼の前で泣いてしまいました。何も話が出来なくてただただ泣いていました。　それから彼は「オレが話を聞く事で君が楽になるのなら」と今は、心置きなく聞いてくれます（最近は彼も愚痴ってくれます）　精神的におんぶしれくれない人って、一緒にいて無理をしなくては付き合えない関係ですよね。結婚して、それから数十年、そんな関係でいいのでしょうか？　それから、偽造結婚・・・・　いつか自分の大切なパートナーに出会う事を考えた時に、相手が悲しむような事を出来ないと思いませんか？　親友の為とはいえ、大事な女性を悲しませる状態を続けている男性を信用し続けていいのですか？

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はーっ（ため息）

蓮

2004年07月16日 00:25

率直に言います。「モラル」のない彼氏ですね。 >>>「カンボジアは貧しい。一人を助けることで、その家族に仕送りが出来るんだ。」と言います。それなら、自分の収入の10分の１でも20分の１でも、カンボジアの人助けのために送金すればいいではないですか。それで、あちらにいる一人の子ども、または一家族が生活できる可能性は大きいですよ。彼、まともな思考力はありませんね。それから、親友の頼みなら不法行為でもするのに、彼女（トピ主さん）の愚痴は聞きたくない...？トピ主さんの存在って、親友以下ということでしょうか。法を犯している本人は人助けをしているつもりでいるのがこっけいです。そいういう彼を見抜けないトピ主さん、貴方の思考力は大丈夫？

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人助けのための犯罪？

米国在住

2004年07月16日 00:31

トピ主さんの彼は、人助けのために偽装結婚したのですか？貧しい国の人を助けるのに、べつに法律を犯す必要はないと思いますけど。その書類上の妻となっている人は、ＧＣ目当てってことですか？偽装結婚でないことを証明するために、2人で一緒に暮らしている証明（共同名義の口座やジョイントタックスリターンなど）を移民局に提出する必要がありますよ。まだそこまで手続きされていないようなので、ご存知ないのでしょうか？それに移民局に提出する書類に嘘偽りがないサインをするはずだし、夫婦二人でインタビューの時に嘘偽りがないことを宣誓するはずだけど、それについては彼は何とも思っていないんでしょうか？そういうことをする彼も、書類上の奥さんも、ルームメイトも普通でないと思います。どういう事情であれ、犯罪者と関わるのはやめておいた方がよいと思いますけど。

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彼は変だと思います。

在米歴４年

2004年07月16日 03:35

以前の投稿も一緒に読ませていただきましたが、トピ主さんはまだ渡米して、１年も経ってないのですよね。アメリカ人の彼氏を通して、アメリカとはこういう国だと思っているのかもしれませんが、彼氏のしていることは普通ではありません。いくら善意とはいえ、常識を超えていると思いますよ。あなたはアメリカでは外国人なのですから、法にふれるようなことをする人とのお付き合いや結婚を考えることは危険だと思います。私だったら、すぐにその家を出て行くと思います。友達うんぬんよりも、彼自身に問題があると思いますよ。他の方もおっしゃっていましたが、彼も友達と同じ類だと思います。私も国際結婚して、在米歴４年になりますが、周りにそんな人は一人もいません。もっと、友達や彼氏は選んだ方がいいと思いますよ。

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愚痴だからね

ぱくち

2004年07月16日 05:08

説教しても仕方ないよね。まず、留学生のあなたが仕事をしていないのは、ごく当り前のことです。ですから、「仕事もしないで」といわれたら、「そうよ、留学生だから勉強するために来たの。それに不法就労するつもりはないしね」と、淡々と言い返して下さい。それと、彼の偽装結婚の件ですが、今回のことが公になると、次回のあなたもとばっちりを受けますのでご注意ください。一度目が偽装とバレたら、二度目が疑われるのは当然です。上記コメントは、あなたが本当に勉学目的で自力で留学している場合のみ有効です。万が一、彼と住むのが目的で学校には在籍しているだけ、とか、生活費は彼が出しているという状態でしたら、偽装と同じレベルでしょうね。それにしても、カリフォルニア州じゃないと良いですね。今の妻に結婚中の財産半分持っていかれたりして。

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シェアを止めましょう

ばあば

2004年07月16日 05:55

とぴぬしさんは周りの環境に影響されて､物事の見かたがわからなくなっているとおもいます。もし彼との関係が本物ならば､別々に暮したとしても､関係は続くでしょう彼がすべてと、思い込まないほうが良いと思います、彼が偽装結婚しているという事ですが､それが本当なら､偽妻がアメリカに来たら彼は彼女と一緒に住む必要が出て来るとおもいますよ､そういう状況に本当にとぴぬしさんは耐えられますか？まず自分の気持ちを整理するために､引っ越したほうが良いと思います､生活費､家賃などシェアしているのでしたら､他の場所を探せますよね。もし､彼と住む事で､実際かかる出費を押さえているのでしたら､同じ穴のむじなとおもわれても仕方がない､｢仕事もしなくていい御身分｣といわれても仕方がないとおもいますよ。(彼が友達の言葉を否定しなかったのは、暗に、あなたが居候だという事示しているような気がするのですが・・)。何のための留学ですか？彼と一緒に暮すためのヴィザの関係の留学ですか？しそうなら、意味のない留学ですから帰国する事をすすめます。別の目的があっての留学ならば、本来の目的を失わないでください。

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結婚したら価値観の違いがますます拡大

えりか

2004年07月17日 11:52

今の状態でも彼の考えを100％受け入れられないのでしょう？その考え方の違い、価値観の違いの溝は、結婚して互いの関係が深まるとますます拡大する一方だと思います。彼は「友達を大事に」して「違法行為も厭わない」人でしょう？それが彼の考え方、ライフスタイルなのです。結婚して貴女が貴女や子供など「家族を一番」に考えて欲しいと言っても、彼は「友達を優先」するかもしれない。家族で出かけたくても友達との付き合いや友達が困ってるからと言って出かけて行ってしまう、貴女が「家族だけ」でくつろぎたくても友達が入り浸りで彼は貴女の気持ちを理解しない。必死で貯めた家族のための貯金も「友達のため」に彼は投げ出そうとし、貴女が反対すると、彼は貴女の「冷たい人間性」を非難する。そんな心配ないですか？貴女に合う人を探した方がいい。

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ばくちさんと全く同感ですが

すぱーきー

2004年07月17日 13:04

カリフォルニアに限りませんよ。離婚の際にドカンと持ってかれるのはどこでも十分有り得ます。彼氏はトピ主さんに対する配慮と敬意が欠けていますね。いくら親友は大事とは言え、アメリカ人の男性で、自分の彼女や奥さんを第一に考えないような人ってちょっと信じられません。友人よりも自分のオンナを取るのが多いのが普通のケースですよ。今からそんなで大丈夫かしらって思います。学生の不法就労は私は絶対に反対ですから、トピ主さん、どうか堂々となさっていて下さい。あと、願わくばあなたを一番に考えてくれる男性と将来お幸せになって頂きたいですね。Good Luck!

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目を覚まして！

アンジェリーナ

2004年07月17日 15:50

トピ主さんは今、彼に盲目になっているから「親友を大事にする人」と思えるんだろうけど、冷めた時に「私、犯罪者と付き合ってたんだ」てハッとするよ。法を犯したりすると、誰かに脅されたり、ちくられたりする可能性があるって事を忘れないでね。その時に一番辛い思いをするのはトピ主さんだよ。偽装結婚がどんなものか、法律ではどう裁かれるのかを今のうちにきちんと調べておいた方がいいよ。それをしっかり知った上で、最悪の事態に対処できそうならその彼と一緒に居る事を選択すれば良いと思います。他人の私がどうこう言う権利はありませんが、やはり彼が法律を破っている事をシリアスに考えてください。

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日本人も偽装結婚多いですよ

eri

2004年07月20日 18:40

横ですが、偽装結婚は犯罪。貧しい国の人のため。モラルがない。などなど。イギリスに少し住んでいた頃に数人もの日本人女性が現地男性と偽装結婚している状況を見ました。留学目的で来たものの学校に行かなくなり(または卒業したのか)、職を見つけて働くものの定職とは言いがたく、親には送金してもらいつつ勉強中だといつわり、ビザの関係で長期滞在を可能にするべく、挙句の果てには日本にいる両親には内緒で結婚の届けを出す。黙っていればわからない。今の生活のため。別れることはいつでも簡単にできる。彼女達の言い分はそんな感じです。貧しい国の人のために送金をする手段として偽装結婚を選ばれたのなら、上記の理由よりよっぽとマシだと思いますけど。偽装結婚や全てを受け入れた上で結婚したいと思っているトピ主さんを責めるのはちょっと違うかな。。って思いますよ。

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トピ主です。レスをありがとうございます。

あなすたしあ

2004年07月21日 03:18

最初に、私の誰にも言えない愚痴に対して、レスそしてアドバイスを頂きありがとうございます。このような話に、耳を傾けて下さったことが、どんなにか、心を軽くしてくれたことをお伝えしたいと思い、お返事を書かせて頂いています。心より感謝しています。皆さんのお言葉の一つ一つを、じっと噛み締めながら読みました。私自身、日本に居る頃は、法を犯すなど考えられない世界にいたと思います。それが当たり前だったはずなんです。でも、こちらに来たら、「私がマイノリティーなのか？」と思うような環境だったことは確かです。彼の親友の父親が、彼や彼の友達の中で協力してくれそうな人を探し、偽装結婚をアレンジしてるとのことです。法的な面も、全てその人が色々と面倒を見ているそうで、私の彼の法的な妻は、現在その人の家に住んでいます。様々な書類が、私の住んでいる住所に届きますから、恐らく書類上は、同居している形にしているのでしょう。続きます。

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トピ主です。レスをありがとうございます。その２

あなすたしあ

2004年07月21日 08:43

続きです。留学は、私の仕事の上でもっと深めたい勉強をするために決めました。決心したきっかけの中に彼との出会いがあったことは、否めませんが、はっきりと勉強のために来たと言うことが出来ます。経済的な支援も彼からは受けていません。彼との同居を決めたのは純粋に彼と一緒にいたいから、でした。トピを立ててから、彼のお母様と二人でじっくりお話する機会がありました。ご両親は、この結婚に関しては、手続きが済んでからの事後報告だったそうで、今でも納得できないそうです。とても私のことを気遣って下さいました。私と同じ視点で考えている人を見つけて、少しほっとした気がしました。皆さんからのレスを読んで、彼とはもう一度話し合ってみるべきだと、つくづく思いました。正直、「いいことだけ話していたい。」という彼に、どうやって話すべきか悩みます。頑張って話してみます。

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