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無視し続ける23歳の娘

レス90
（トピ主 4 ）
🐤
テトさん
子供
無視が始まったのは中学1年の頃から。イライラ始まり反抗期なんだと思ってました。それがずーと大学まで続き、今年就職が決まり晴れて社会人になりました。社会人になったらきっと態度も変わるだろうと、そう思っていました。 お誕生日の時はケーキ買って来て祝ってくれたり、社会人になって、いつもありがとう。とメッセージと一緒に毎月家にお金を入れてくれたり、基本は優しい子なんだと思います。外でも信頼されているようです。でも、家では気が向いた時だけ話してくれるけどあとは、ほとんどこちらが話しかけても無視。舌打ちして終わり。行って来ます。ただいま。いただきます。ごちそうさま。の挨拶もなしです。なんどもいい続けましたがダメです。私は母子家庭で看護師をしていて不規則な仕事で一緒に食事を取れない時もあったのでそれも要因になっているのかもしれません。 遅くなるの連絡も、食事の準備があるから連絡して！と言ってどうにか連絡入れてくれてたものの、4,5日前からその連絡もなくなり、夜中の12時頃に帰って来て、洗面所で顔を洗ってシャワー浴びて、何も言わず自分の2階に上がって寝る。という生活になって来ました。2日前、ベッドに潜り込んだ娘に、遅くなるとかご飯いらないとかだけでも連絡しろと詰め寄った所、又、無視。腹が立って布団を捲り上げて聞いてるの？と行った所、足蹴りされ、何よ！でてけばいいんでしょ？と言って、腕を掴む私に手を、触るな！と怒鳴り、真夜中出て行きました。ちゃっかりいつの間にか戻って来て自分の部屋で寝てたんですけど。娘はそのあともっと酷くなりました。食事は一応作って置いてますけどカップラーメンを食べているようです。いつまでもこれが続くのか辛いです。どう対応していけばいいのかわかりません。

トピ内ID：3428276622

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親離れ、子離れの準備

🐧
絹子
無視なんてしていないし、とても優しいお子さんだと思います。 看護師として、立派に育ててくれたお母さんには、とても感謝しているだろうと思います。 ですが、いつまでも、子供ではないので、仲良し親子にも卒業ってあると思います。 多分、恋人などができたら、いろいろ聞かれるのも嫌だし、話をしたい状況になるまで、そっとしてほしいのかもしれません。 巣立っていくのを追いかける事にならないように、お互いの準備期間です。

トピ内ID：6397499449

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もう子どもじゃない

041
レイガ
社会人になったのに、いつまでも子ども扱いじゃ鬱陶しいのでは？ ご飯くらい自分で何とでも出来るでしょ。 いるかいらないか分からないとこっちも困るから、もうご飯は自分で 何とかしてって言えばどうですか？ 作って欲しいときは、早めに言ってくれれば用意しとくよ、と。 娘さんも大人なんだし、付き合いもありますよ。 彼氏もいるかもしれないし、子離れする時ではないですか。 ママ友さんは（娘さんです）大学生になった時からもうご飯は子どもには 作っていないって言っていました。 いつまでも構いすぎるから、もう立派な成人である娘が思い通りにならないと 無駄に悩むんですよ。

トピ内ID：7829572204

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まだ成長中

😉
勝手な女ですが、何か
構いたいなら構えば良いけど、放っておいても良い様な気もする。 構って欲しかったときに構ってもらえなくても、じゃあいまこんな感じなのを付き合うのもちょっとどうなのかなって。 みんな不満ぐらい抱えて大人になって、親を反面教師にしたりするから、 必要なものを省いていても親なりに事情があったのならそれはそれで子供が乗り越えるべきだと思うので。 カップラーメンもあまり気にしないで大丈夫です。 いまのじゃなくて、子供時代の娘さんをを思い出してあげてみて下さい。

トピ内ID：4008087714

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うるさいのでは?

041
ayame
誕生日に祝ってくれたり、毎月いつもありがとうのメッセージがあったり。 ちゃんとしてますよね。 母親が必要以上にしつこかったり、かまいたがったりするだけじゃないですか? 連日12時に帰るくらい忙しいんですよね。いちいち連絡入れてる余裕ないんじゃないですか? 何もないのに「でてけばいいんでしょ」なんて言わないでしょ。 普段からトピ主が何かあると「出て行け」って言うんじゃないですか? もしかして話しかけるといつも小言が始まるとか。 だから話したくないんじゃないですか? 一度自分の態度をふり返ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4569025284

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たぶん

🙂
まな
何か書いていないことがあるのではありませんか？　お嬢さんは職場ではうまくやれているようですし、トピ文から推測してトピ主さんに問題があるのかなと感じました。 そもそも、仕事を終えて帰宅した２３歳の娘に向かって、真夜中にもかかわらず寝ている布団をめくってでも文句を言うという行為が信じられません。これだけでもトピ主さんは非常にしつこい性格だとわかります。おそらく日頃から一方的に自分の主張を押しつけていませんか？　だから、そういう状況になってしまったのだろうと容易に想像できます。頭に血がのぼると周りが見えなくなるのでしょう。 トピ主さんはご自分の問題点を自覚していらっしゃらないでしょうし、お互いのためにも別居した方がいいと思います。

トピ内ID：6802832641

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なに甘やかしてんの？

🐧
おばはん
勝手に出ていくのなら、チェーンを掛けるなり鍵を替えて帰って来れないようにしたらいいでしょう？ ＞食事は一応作って置いてますけど 作るなよ。馬鹿だなあ。 舐められてるんだよ。とっとと追い出しなさい。

トピ内ID：7940478932

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社会人なら自立させる

✨
あやか
一応は、家の家主のルールに従ってもらう 基本的な会話を拒絶し、自由にしたいと言うならば 自立してもらう。 期限を決めて、今年いっぱいで出て行ってもらう。 その間は 食事も作らない。 ただのシェアハウスしてる住人として扱う。 書面で書き出して渡す。 こちらも食材の手配や調理の準備や片付けがある。 急な変更は食材が無駄になる。 友達同士の遊びの約束でも ドタキャンしたら、違約金がかかったりするでしょう 嫌なら話しなくてもいい ただ、この家に住むになら最低限のルールを守ってほしい 従いたくないと言うなら、一人暮らしをしてほしい。 準備期間もあるだろうから、 今年いっぱいまでは家に居てもらって構わないが 態度が改善しないようなら、年明けには出て行ってもらう。 と書面でかく。 一応さ、生活費3万を 残りの半年分もらったもののついては 18万ほど 家を出るときに渡す。 それまで貰ってた生活費も結婚資金として溜めてたのなた それも渡す。 いざという時のために持ってなさい ただこれは結婚式のために溜めてたものだ といって どう使うかは自由。 使い切った場合は、結婚時の援助はできない。 といって自由にさせる。 あとは本人の自己責任にまかせる。 一緒に住まない方が お互いのためかもしれない

トピ内ID：7935447582

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難しいですね。

💋
えりか
私も母子家庭でしたから、他人事とは思えず読みました。 結論から言うと、もう別れて暮らす方が良いと思います。 それがお互いの為です。何よりも貴女の為です。 仕事を持つ母親で寂しい？それがなんだと言うのでしょう。 世の中に寂しい人はいっぱい居ます。 母親が生きているだけ、幸せじゃないですか。 女手一つで子供を育てる苦労が想像できないのでしょうか。 そんな俺様な子供は、一人暮らしさせて苦労させないといけません。 私だったらそんな子供にご飯なんて作らないです。 貴女は優しすぎます。

トピ内ID：2975946637

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別にお住まいになっては?

🙂
ブルーハワイ
娘さんはもう社会人なんですよね? なら別にお住まいになったら如何ですか? 私ならそうします。 ちょっと離れた方が上手くいきますよ。

トピ内ID：4801699094

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書いてあることが全てなら

🙂
雪峰
お子様は、情緒不安定で異常です。 ただ、口うるさくしていたり、言ってはいけないことをいってなければですが 「何度言えば分かるの？」「いつまでたってもできてない」「心配だから言ってるの」などなど、成人した人間に向かってぐちぐちを言ってはないですか？ 優しく穏やかに接していますか？ そこを教えてください。

トピ内ID：8460131613

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それって、、

😨
みかん
ぜったいにサインがあったと思いますよ！無視が始まった時期になにかなかったですか？例えば、、テトさんに彼氏ができたとか、、、 まだ娘さんの心の中にひっかかってるんじゃないですか？

トピ内ID：0299282286

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シンドイですね。

🐱
さくら
23歳と言っても今頃の若者は、年齢に0.7掛けと言われていますよね。 昔より精神年齢が若いとの事らしいです。 今、私は小学生低学年と中学年の姉弟をある事の指導をしています。 特に上の子は本当に困った子で、毎度本気で怒ったりしますが意地張って 絶対に謝ったり反省もしませんが、何時もにこやかに通ってきます。 その子がこう言いいます「お母さんは親らしい事しないのに何時も煩いし しつこいから嫌いだ・」と」言います。 下の子は「僕、絶対に成らない職業は学校の先生！」と言います。 あ～なるほどなと、カバンの中には先月の教本が何時もそのままに入っています。 多分、見ていないし、昇級した事なども褒めてないのだろうと感じられます。 そう、その子等の親は二人共教師です。毎日夜遅く帰ってきます。近くに祖母達がいますので そこが日中では生活の場になっています。 世話する手があれば良いとはいかないのでしょうね。子達の本音はやはり親に構って貰う事が少ないのが 不満なんですよ。だから本気で構って貰える私に懐くんだと思います。貴女の娘さんも多分、自分の思う親らしい事等して貰ってないのに・・という不満が根底に構築されたのか貴女の言う事に反発する気持ちもあるのでしょうね。 一度お手紙でも貴女の親としての真摯な気持ちを伝え、今何に不満や苛つきがあるのか腹を割って 伝えて欲しいとの思いをしたためては如何でしょうか？そんな反面では貴女の親としての恩には 感謝の心は確かに有るとは思います。長い反抗期から抜けたいけど抜けられないという矛盾にも 苛ついているかのようにも感じます。まだ貴女への気持ちは子供のままなのでしょう。

トピ内ID：8731676352

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娘側の立場で。

041
まかろん
一緒にご飯食べれなかったとありますが、娘さんは寂しかったのでしょう。 母親みたいになりたくないのです。 親を批判出来ること自体は成長です。 でも関係が悪化しすぎてしまいましたね。 もっと早くどうにかならなかったのでしょうか。 とはいえ、ここまで精一杯にやってこられたと思います。 娘さんは今仕事を始めてのストレスもあると思います。 少し落ち着いたら、一時的の…ではなく、出ていくこと、独り暮らしを考えさせたらどうでしょうか。 親への感謝を期待するのでは無く… 親って子供を育てる養分みたいなものです。争ったり押さえつけたりせずに見守りましょう。 何も期待せず、いつか歩み寄って来てくれたらいいですね。

トピ内ID：8101828195

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過干渉です

041
小心者
お母さん、貴方うっとうしいですよ。 小学生じゃないんだから、仕事、付き合い、悩み事、彼氏のこと。いろいろあるんですよ。 疲れてベッドに入ったら布団はがされて説教なんて、本当うっとうしいです。

トピ内ID：7304529225

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申し訳ないが

😢
匿名希望
申し訳ないが23歳でしょ？社会人なら 追い出せば良い。 ガスや電気水もお金かかります。 一緒に生活してるなら挨拶するのが当然です。 最低限の会話もしないなら追い出しましょう

トピ内ID：7947992197

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お互い自立しましょう。

🐷
パンチ
一度今の現状があなたにとってとても辛いことを 冷静に話した上で もうこれ以上一緒にいても二人ともストレスで不幸である、 少なくとも私は幸せではない。 自立して別に住みましょう。。はダメですか？ 親子で何があったのか、 娘さんがどう思っているのか、 たとえわかってももういい大人同士、そうそうカードがひっくり返るように 今の暮らしが一転幸福にあふれ、会話が弾み、、にはならないでしょう。 親として最低限のこともしたし 娘としてもそうだったから これからはお互い距離をおきましょうよ。 その代わり、あなたも孤独に慣れなければ。 出て行った娘にしつこく連絡してもダメ。 たまに見せる優しさだけに感謝をし、 そして離れる強さを持ってくださいね。 二人で孤独を感じるより 一人の孤独の方が納得できますよ。 娘さんにもいい機会では？

トピ内ID：4466735064

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成人してるし　仕事もしてるし　お互い自立したらちどうですか

041
うみ
物理的に近くにいるからダメなんです　一緒に住むからダメなんです 娘も一人暮らしするって出て行けばいいのに　母に依存しつつうっとうしい　かわいさ余って難さ100倍ってやつでしょうか 心配も度が過ぎれは拘束です　嫌悪されてる感情はストレスです　ただの自己満足です　

トピ内ID：2543471298

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過保護なのでは？

🙂
ぺんちゃん
そんな状態でどうして食事の用意をするのでしょうか？ もしかして精神的な自立が出来ていないのはトピ主さんなのでは？ もう２３歳なんだから家を出したらどうでしょう？

トピ内ID：7432964671

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でていかせればいいじゃない

🙂
匿名希望
過保護なんですよ それに付け込んで 娘は母親を利用しているのです 食事は作ってくれる、家賃も光熱費も格安。 でも母親と付き合うのは面倒 こういうのを親を利用している といいます 追い出す気がないのならあきらめましょう 自分の子育ての結果です なんでも反抗期で収めようとしたのが間違ってたのかもしれませんね もう、遅いけど

トピ内ID：3500987419

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出てってもらおうよ

🙂
フィヨルド
もう社会人なんだし、出てけばいいんでしょ！と言うんだから出てってもらいましょうよ。 自分で家賃も払わず楽してるから甘えてるのよ。 期限をつけて出て行く日を決めましょう。

トピ内ID：7310778118

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応援してたくて、出てまいりました。

🐱
タマ
こんにちは。 同じ母親として、さぞお辛いだろうと出て参りました。 毎日、態度が極端に違うお嬢様に対して、平常心で向かい合うのは本当に大変だろうなあと心痛いたします。 母子家庭とのこと。 お嬢様が小学校の時に離婚でもされたのでしょうか。 お嬢様はまるで「一人親になったのは貴方のせい、私が寂しい分はお母さんが払うべき」とでも思っているような態度ですね。 繊細な心をどう表現したらわからないとでも言いますか…。 それにしても、頑固ですね～、１０年以上も同じ態度を続けているなんて。 トピ主様も頑固なのかな～。 もし、私がその立場でしたら、 「貴方ももう立派に働いているのだから、夏には自立しなさい。お母さんがいる家には友達を呼ぶこともできないし、彼氏だって作りにくい。しっかりしたお給料もらっているのだから、ちゃんと自分でやりくりできるよう、アパートでも探しなさい。一番楽しい２０代、ここで過ごすにはもったいないよ。保証人が必要な場合はお母さんがなってあげるから。でも、何か困ったことがあったら、いつでも帰ってきていいからね。いってらっしゃい。」と手紙で書いて渡すかな。 自立させましょう。大人なのですから。 近すぎます、お二人とも。 そして、トピ主様も第二の人生を歩みましょう。

トピ内ID：9191098875

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話し合う

🙂
ギャン
あなたは今まで、母子家庭で娘さんに母親として精一杯してきたんですよね。 娘さんは今は社会人、娘さんは娘さんでストレスがあってあなたに当たり散らしてしまうのではないですか。 一度ゆっくり「何か悩みがあるのか？お母さんと一緒にいるのが嫌なのか？」っと言うことを話し合ってみてください。 そして、もし一人暮らしがしたいっと言ったのなら「自分の言動に責任を持つのなら反対はしない」っと言ってやってください。但し、あなたの方から、一人暮らしをしろとか、アパートに暮らすか？とかそういうことは言わない方が良いかも知れません。

トピ内ID：7044600398

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寂しかったのでは？

🙂
みみ
多分、トピ主さんが不規則な勤務で一緒に居られる時間が少なく、寂しかったのかも知れませんね。 でももう23歳ですし、トピ主さんも干渉し過ぎでは？ 娘さん、自分で家事ぐらい出来ますよね？ わざわざ作ったご飯を食べないなら、私が親なら勝手にしろと思って一切作らないですよ。 未成年ならまだしも、もう充分大人ですし。 今更関係を修復なんて無理です。 13歳なら可能性は有ったんだけどなぁ。 娘とのコミュニケーションを怠った貴女の責任でしょうね。

トピ内ID：0635893959

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もう放り出せば？

041
しずく
もっと若いうちに家を出る人もいますよ。 わたしも２０歳のときには、もう親元出てました。 そんなお母さんを足蹴にするような娘、気に入らないなら出て行け！って追い出しちゃえ。 自分で生活すれば、お母さんの苦労もわかりますよ。

トピ内ID：3568180435

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間借り人とする

🙂
ぼんみ
妥当な額のお金を入れてくれるなら、間借り人として認識して、食事を用意するのはやめればいい。 いずれにしてももう半年もすれば出ていくと思いますよ。

トピ内ID：0381551965

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働いているのなら、自立させる

🙂
本音
主さん、ご飯はもう作らなくていいよ。 相手は成人した大人なのだから。 まず一度しっかりと落ち着いて話し合いましょう。 そして、一人暮らしさせ、自立させた方がよい。 足蹴リされた時点で私は本気で突き放すけどね。暴力は言語道断。

トピ内ID：8287735220

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そろそろ

041
さらだ
もう社会人なら 家を出て一人で暮らすように言うべきではないですか。

トピ内ID：8022270501

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義妹が同じことを悩んでました

041
トモコ
あぁそれはもう世話を焼く母の役割は卒業ですよ 同居であっても巣立ちの時期です 居候的な扱いでかなり無関心なぐらいでちょうどいいのでは 義妹も看護師ですが、二人の子供の上の子が社会人になった時に「解散」と言いましたよ 下の子は大学生でした 一緒に暮らすなら暮らしてもいいけど、もうご飯も作らないし干渉もしません 冷蔵庫にあるもので作りたければ作ればいいし、買って帰ってもいいし 洗濯もついでに回す分には構わないけど、回収してまではしないし アイロンは自分のものは自分で ついでに家の掃除や整頓も気が向いたらしまーす そういうスタンスを宣言しました やはり反抗期があっての結果なので、親にべったりが好きな子だったらそんな選択はしなかったでしょうけどね それでどうなったかというと、しばらくは存在が気になってイライラが募っていたようですが、今は義妹は平和と解放を味わっているようですよ もっと早く、大学生時代からこうすればよかった！って目から鱗状態です 子供たちも親の重さから解放されて、警戒心が無くなったのか歩み寄って来るようになったあげくに、鍋して一緒に飲んだりする先輩後輩みたいな展開が起きたそうです どうぞ気が咎めることなく卒業宣言して下さい そしてどうせ「母の呪縛」とか思ってるであろう娘が拍子抜けするぐらい 夜遊びや旅行などして好き勝手に時間を使ってくださいな

トピ内ID：5664705723

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お嬢さんは怒っていると思います。

🙂
カレーライス
その態度は、幼い頃に親から受けた態度や言葉に傷ついていると思われます。それをはき出せずに腹の中にずっと溜めていて、無視という態度で表している。 一度、「何に怒っているのか教えてほしい。私がひどいことをしたのなら、教えてほしい」と話してみてはいかがでしょうか。 そして、深い部分の心の傷を親子で受け止めてみる必要があるような気がします。

トピ内ID：8097808098

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一人暮らしをさせましょう！

🙂
なおちゃん
大変そうですね。でももう社会人、おうちから独立させましょう。一人暮らしをさせて、社会人としての自覚を身をもって体験させ、大人としての付き合い方をはじめたらいかがでしょうか。

トピ内ID：6638722376

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