思い描いた人生を送れていますか？

レス43

（トピ主 3 ）

🙂

はな

2019年01月29日 22:19

恋愛

つい先日40歳の誕生日を迎えました。女性です。私は父46歳、母41歳のときに生まれた一人っ子です。大事に厳しく育てられました。でも、小学校高学年の頃には、「おまえの母ちゃんはババアだな！」とクラスの男子にいじめられることがありました。運動が苦手で、容姿にも自信がありませんでした。それでも勉強はできるほうで、地区で一番の進学校に進みました。その中にも中の上におり、両親とも「いい大学」に行くことを望んでいましたが、受験の頃すでに父は定年後で、私立も、首都圏の国公立も金銭的理由で許してもらえず、地元の国立に進みました。氷河期で、Wスクールのお金もなかったので、自分より成績の悪かった子たちが専門学校に行って公務員に受かっていました。私も公務員ですが、初級扱いです。両親が高齢出産だったので、私は20代で第一子を産みたかった。けれど、大学から6年も付き合った彼は結婚に意欲がなく、そのまま別れてしまい、次に付き合った彼氏に二股をかけられ、精神疾患を患いました。それから10年ほどいい出会いに恵まれず、37歳で出会った年下の夫（趣味のライブで出会った、東京在住の人）に告白され、38歳で結婚しました。今は週末婚状態です。夫には借金があり、クレジットも作れない状態なので、公務員かつ貯金がある私が仕事を辞めることができません。さらに、夫は不妊症で、週末婚なのもあり、金銭面でも子供は望めません。幸せか？と聞かれたら、まあ幸せです。結婚できて、夫と趣味を楽しんでいるので。でも、私も皆のように一緒に住んで、子どもを作って、家族を築いてみたかった。それはもう今からでは難しいと思います。思い通りに行かなかったけど幸せ。そう思える道しるべ、教えてください。

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あなた次第

✨

それでも私は幸せかも

2019年01月30日 16:53

思い通りの人生が送れているかと聞かれたら思った以上の人生を送れていると思います。お金に困らず生活できて、持ち家で、車もあり、犬も居て、貯金も出来ていて、子供たちはみんな優しく大人しく、夫も家事を手伝ってくれる（育児はノータッチだったけど）外から見たら理想的な状態かもしれません。でもどうしても仲の良い友人が出来ず（挨拶程度なら居る）、親は元々私に無関心、弟は自分にしか興味が無く話を聞いてくれるどころか常に自分の愚痴、親せきとは母が途中で会わせてくれなくなって疎遠（小学校低学年で終了）父方の親せきとは母が折り合いが悪く同じく疎遠と遠い距離に全員引っ越し。連絡先がわからず、同じく関係性終了。精神的にはどん底です。主さんも今まで色々あったようですが、誰かに強制されてその人たちと付き合ったわけでなく、自分で選んで自分で長い期間その人たちとそれぞれ付き合ったのです。途中で見切りをつけて普通の人と付き合う事だってできたはず。でもそうしなかったのは主さんの選択であり主さんが決定した事なのです。恨むなら自分の過去の決断を悔やみましょう。そしてもう終わった事は忘れて今からの将来を考えましょう。今の週末婚の旦那で問題ないならそのまま。閉経するまでは子供は望めます。もし本当に望むならその夫と別れて婚活して自分の子供を産む道も今ならまだ選ぶ事もできるでしょう。どの道を選ぶかは主さん次第。主さんの人生です。後悔なきよう、きちんと先まで考えて幸せになれるよう一生懸命努力してください。道しるべは人が立てる物じゃない。自分で志して立てるものだと私は思います。

トピ内ID：0309183550

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子供いらないですか？

🐤

トマト

2019年01月30日 17:30

本当に後悔しませんか？ 40才での不妊治療、今では多いんじゃないですか？治療してみてから、諦めてもよくないですか？なぜ、一緒に住まないのか分からないですけど…。なぜ、ご主人にクレジットカード作れないほど借金あるのかわかりませんが。不妊治療助成金は出ませんか？私は主人の重度の不妊があり、一度は子供を諦めなければいけませんでしたが、諦めようと思えば思うほど、欲しかったですね。子供が人生で一番の願いでした。今は０才の息子がいますが、子供がもてたことに本当に感謝しています。

トピ内ID：2760598956

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思った通りにしかなってないよ。

🙂

同い年

2019年01月30日 17:02

そもそも人生についてアレコレ思い描いたことがないので、思い通りの人生か？と聞かれてもよく分かりません。思春期、青年期には、アレコレありました。でも、いま振り返って思うと、どれも「こうすべき」「ああじゃなきゃ」という苦しい思いばかりで、心の底から自分が望んだことって、本当に少ないです。小さい頃、家の間取りを描くのが好きでした。快適な家に住みたい。これは、かなり自分の真の願望だったようで、実現しています。あと、寂しがり屋だから、ひとりぼっちは嫌だなぁと20代で感じました。これは願望というより、自分の性格だから、やはりその通りに、ずっとパートナーはいます。たぶん、自然と彼氏ができるような行動を取るし、彼氏とは別れないような選択を普段からしているんだと思います。喧嘩しないですしね。仕事や結婚については、アレコレ考えるときはいつも無理して考えていた感じで、私の本心は、できるだけ楽チンで苦労のない道が理想だったような気がします。その通りになりました。いちばん苦労がない独身子なしで、仕事もキャリア志向じゃなくてもそこそこ高収入。文句なしの人生です。トピ主様もなんだかんだ「20代で第一子」なんて、親の願望だったってことはないですか？あるいは、「そうじゃなきゃ」っていう強迫的な気持ちとか？そういうのは本心じゃないから実現しないもんですよ。私の本心は、あまり大きな声じゃあ言えませんが、「楽してサボって、金と男さえあれば幸せ！」です。みんなさ。成長だの、自己実現だの、まともなこと言うけど、本気で思うの？！って不思議なんですよね… いやぁ、ホント幸せですよ。たいして頑張らなくても、余裕ある生活と快適な住居と、優しい彼氏。これ以上に何を望むのでしょう？

トピ内ID：1241841488

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私も子供に恵まれなかった既婚女性です

🙂

コーラル

2019年01月30日 18:41

私はいろんなことに薄情なせいか、「欲しくなかったんでしょ？」と言われてしまうこともある者です。自身としては、「世の中に子供が欲しくない女がいるんだろうか」と思うほどの子供好きなので、「子供がいない=作らない」という人たちが意外と多いという事実、その理由を、掲示板でも新たに知ったくらいです。（子供よりも犬や猫が好きとかスタイルが崩れるとか）。そういった意味では、「どこにでもいるハツラツ子育てパート主婦」が夢だったので、思い描いた人生ではありません。「ないものよりあるものを」・・、とかそういう綺麗事を、言いたくない日もあるから、きっとこの人生に、満足してないのだと思います。故・樹木希林さんが、「こんなはずじゃなかったと思う・・これこそ人生の醍醐味」、と生前仰ったらしく。これぞ人生、大局的な視点かと思うのです。いかがでしょうか。

トピ内ID：0767502578

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目標と目的を分けて考えてみる

♨

はるのき

2019年01月30日 19:00

「いい学校に入る」「子どもを育てる」というのが人生における目的だったのでしょうか？ほとんどの場合これらのものって目標です。日本人は今まで目標と目的が入れ替わって考えてしまうことが多かったように思います。でも「いい学校に入る」ことができなくても幸せ、「子どもを育てる」ことができなくても幸せ、ということは多いともいます。実際私も子供のころに思っていた人生とは全く違った人生を歩んでいると思いますが、とても幸せなんだと思っています。（日々不安はいっぱいありますが）逆に目標を達成することが「幸せになる」という目的に対して重要な意味があるなら諦めずに行動するほうがよいでしょう。例えば「子どもを育てる」のは里親になることでも実現できるでしょう。児童養護施設や放課後等デイサービスなどで働くのもよいかもしれません。幸せになるという目的のほうがある程度満たされているなら、それは素敵なことじゃないかな、と思います。

トピ内ID：7531289215

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理想通りにいく人なんて滅多にいないぜ

🎂

う～む

2019年01月30日 19:00

順風満帆に見える夫婦でも必ずトラブルがあってそれを乗り越えてるかあきらめてるかしてるんですね外から見ると順風満帆に見える家庭でも、アンケートによれば約50%もの人が離婚を考えたことがあるそうだそうなるとほとんどの人がなんらかの不満トラブルがあって当たり前状態なので思い通りにいくはずはないと考えたほうが自然

トピ内ID：7586517549

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進化論

🙂

ダーウィン

2019年01月30日 21:56

そもそも成長して昔の考え方や夢が変らなかったら変でしょう？人生は生きてどんどん変わっていくものです。めぐり合う人も変わるし、仕事も変わるし、環境も変わるし、自分は賢くなって、人生の悟りも変わっていきます。むしろ変わらなかったらこれ程退屈な人生はないでしょう？人生は変わるのが当然。だからむしろ「無常」という人生でその場に応じて適応していくのがダーウィンの論です。トピ主さんは正に勝ち残ってますよ！

トピ内ID：4579834664

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自分で決める

🙂

おっちゃん

2019年01月30日 22:32

幸せかどうかは自分で決めることなんじゃないでしょうか。今はもう還暦に近いですが、今のあなたの何年か後に、会社で給料が頭打ちになって、ちょうど学齢の子供（三人）の教育費がかさみ出した頃、何とか収入を増やしたいと思って起業しました。一時期は家三軒分くらいの借金が出来ましたが、何とか完済、子供達も無事に大学を出すことが出来ました。今は皆、自立しましたが、一番危うい時は夜逃げになってもおかしくない状況でした。借金でやばい時も自分は不幸せだとは思いませんでした。ただ、やるべきことをあきらめずにやっただけです。過去にいろいろおありだと思いますが、どんなに嘆いても過去は変えられません。うまく行かないこともあったでしょうが、嫌なことばかりでもないでしょう。幸せかどうかはあなたが決めることだと思います。自分が不幸せだと思っていたら、不幸せにしかならないでしょう。

トピ内ID：3274156367

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ちゃんと幸せですよ。認識してくださいね。

🎂

ケーキ

2019年01月31日 10:03

今幸せと思えるなら、結果オーライで良いと思います。それにしても、最後の2行前が恨みつらみのオンパレードですね。誰かがあなたの足を引っ張ている人生のように思えました。なんだか読んでいて悲しいですね。例えば子供を何が何でも20代で産みたかったのなら、それを最優先すればできたはずです。でも、他のすべてを犠牲にしてまでも成し遂げたいことではなかったのですよね？だったら今の結果で幸せなんじゃないでしょうか。子供は一人いますが、結婚当初は5人子供を産みたかったです。産後、持病が悪化したり、経済的な葛藤があったりで諦めました。体がボロボロになっても、ジリ貧になっても、もしくは夫を他の誰かに代えてでも、あと4人は産めたはずです。でも、それよりも家族の為に健康を大事にすること、経済的余裕、夫の方が大事と判断しました。子沢山の家族を見ると寂しい気持ちは否定できませんが、後悔はないです。私が選んだ道ですからね。

トピ内ID：6994737594

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すごく幸せそう

🙂

匿名

2019年01月31日 11:10

なんか文章読んでるだけで幸せが伝わってくるような育った環境がそういう人格にしたのか？悩んで努力したからそうなったのか？結局、自分の状況を受け入れることができる人こそ幸せなんだということがわかりました。

トピ内ID：1858282664

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死ぬこと以外はかすり傷

すずらん

2019年01月31日 12:06

アラフィフ女性です。子どもが一人。どなたかアスリートの方のお言葉ですが、私の座右の銘にしています。田舎で生まれ育ち、高校時代は親友と結婚に対する憧れのような、夢のような想像話をしたりして。まさか数十年後、都会でシングルマザーをしてるとはそれこそ夢にも思いませんでした(笑) 中受を終え、志望校に合格した直後に離婚。生活費に加え、私立の学費を稼ぐ必要もありフルタイム正業に加え、在宅での副業も立ち上げ、昨春ようやく大学進学しましたが、退学し今年また受験生です(笑) 本当に何が起きるのか分かりません、、ただ友人たちや、兄弟、生活の為にと始めた副業でしたがそれを通して出会った人たちともまた仲間となり、人には恵まれていると感じます。そして、死に物狂いで働いてもびくともしない、丈夫な体に産んでくれた両親にも感謝。傍から見ると、まさに貧乏暇なしを地でいくようで苦労人に思われているかもしれませんが、、でも幸せです。「この世の終わり」かのように凹んだ時期もありましたが、生きていれば何とかなる。まさにタイトルの言葉です。夫婦にもいろんな形があります。トピ主さんご夫婦も末永くお幸せでありますように。でもいつか、一緒に住まうことが出来るといいですね。叶いますように。

トピ内ID：4721588738

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うん

くま

2019年01月31日 12:36

誰しも結婚は思い描いた幸せではなく想定外の幸せ。手に入らないものがある代わりに手に入ったものがある。外の人には見えないよ。人とは違う幸せ。それは自分だけの幸せ。自分がパートナーと作った幸せ。トピ主さんはトピ主さんの幸せを手に入れている。胸をはっていい。

トピ内ID：8875985315

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あなたはすごい

みっこ

2019年01月31日 15:01

よく頑張ってきましたよ。たいしたものです。私は希望の人生なんて思い描いたことすらありませんでした。親にも教師にも周囲の大人たちの誰にも憧れたことはなかった。いや、失望することの方が多かった。それが問題ですね。だからといって本やテレビで見る偉い人や素敵な人にもピンとこなかった。自分の能力とかけ離れていることがわかりきっていたので。こうなりたいというかなれると思える像がなかったので、本当に何も考えなかった。目先の目標だけクリアしてきました。進学は設定するのが楽な目標ですね。そうして大学卒業のあたりから目標を失いどうしたらよいかわからなくなってしまいました。設定の楽な目標(進学)というものを使い果たしてしまったから。私は今アラフォーですが、色々経験してきて結果論かなぁと思うのですが穏やかな気持ちで過ごせる職場、収入、家庭があることが自分にとってよい人生なのかもなぁ、と思います。今それが手に入って、まあまあ幸せです。

トピ内ID：1408113015

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さあ、どうなんでしょうか

❤

有

2019年01月31日 16:29

思い通りに行かなかったけど幸せか、希望が実現できたがこんなはずじゃなかったか、人生は最後になるまで答えがありません。あなたは実に強い人だと思います。精一杯生きていらっしゃる。　　昔、近所のお寺の住職さんが「人生は幸せになるために生まれてきたのではなく、与えられた人生を全うするために生まれてきたのです」あなたはまさにその通り生き幸せに生きておられる。ご主人と二人でこれからも人生を全うしてください。

トピ内ID：0559360456

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今の状態が自分の実力では？

🐧

ナミ

2019年01月31日 16:29

10年ほど良い出会いに恵まれずとありますがこの適齢期の10年の過ごし方を誤ったように思います。両親が高齢とか地元の国立にしか行かせてもらえなかったとかは関係はないですよね。 20代後半に彼氏と別れた時点で必死に婚活をして結婚していれば全然違った人生だったのかもしれないと思います。信念が足りなかった。それだけだと思います。ただ、大抵の人は自分の人生あの時ああしていれば。。。という思いはあるでしょうね。私も31で結婚して2人の子供に恵まれはしたものの42で離婚して今はシンママです。今思うと結婚相手を間違ったとか思いますもの。ある意味後悔もしています。もっと打算的に相手を選べばよかったなあとか思いますよ。でもそれはその時の自分がした選択だから誰のせいにもしないしそれ相応の結果なんだろうなと思っています。あなたも私も今ある自分が実力の結果なんだと思いますよ。

トピ内ID：0545007943

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マイナスを数える人、プラスを探す人

もも

2019年01月31日 17:19

私も今年40歳。トピ主さんより学年でひとつ下でしょうか。トピを読んで思ったのは、あのものすごい氷河期に公務員になれたなんてすごいなあ。エリートだなあ。です。私は正社員になれませんでした。類友でしょうが、友人も当時正社員になった子は一人もいません。夫の友人に公務員が一人いますが、現在の手取り額を聞いて「ぎょっ！」としましたよ（笑）「初級扱い」がどういうものかわかりませんが、私からすると公務員というだけで尊敬します。ちなみに私は24歳で結婚。子供には恵まれず、夫と二人暮らしです。公営住宅に住み、借金はなく、夫の両親は要介護、私の両親は現役、夫婦仲は良好です。思い描いた人生かというと、きっとそうではないですね。早く結婚したのに子供に恵まれなかったこと、夫婦ともに低賃金のためいまだに公営住宅で、持ち家など持てる見込みがない事、夫の両親が病弱で早いうちから介護が必要だったこと…。けれど私は基本的に楽観主義で前向きなんだと思います。公営住宅の抽選に当たり古いけど安い物件に住めていることをものすごくうれしく思っているし、夫婦健康で働けることをめちゃくちゃラッキーだと思っているし、子供大好きな夫に我が子を抱かせてあげられなかったことはすごく残念だけど、おかげか？夫婦仲だけはとても良いし、夫の両親は病弱だけど経済的には自立しているためお金の心配だけはしなくていいし。幸不幸って、本人の受け取り方次第ではないですかね？私の姉夫婦はどちらも医師で子宝にも恵まれていますが、口を開けば愚痴愚痴愚痴ですよ。上を見たらきりがないのにね。

トピ内ID：0153162951

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いまできることのみを

🐱

minon

2019年01月31日 17:19

過去こうしたかったと思ったことをいつまでも考えていても時間は戻りませんからね。思い描いた通りにはなってません（笑）普通のサラリーマンと結婚して子供二人くらい産んで、郊外の一軒家で近所の人と、噂話や夫の愚痴を暮らすという野望はかないませんでした。家業のある長男跡取り君と結婚したからそりゃあもう懸命に20年生きてきました。でもその時に一番いいと思えることをしてきたので悔いはないです。今もそうやって生きてます。今をよりよく生きることしかないです。こうしたかったけどこうなっちゃった、まあこうなっちゃったからこうしていこう！的な。幸せって上見たらきりがない。最悪のことを考えて「こうならなかったし幸せじゃん」と思ってより上を目指せばいいと思ってます。今からまた思い描けばいい。出発点が変わってるんだからリスケジュールもしょうがないのです。

トピ内ID：4416063808

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自分以外のせいにしない、言い訳をしない

😑

沈香

2019年01月31日 17:19

トピ主は自分がいかに「頑張りたくなく、責任転嫁したい人」か自覚できていないようですね。だから、＞何となく「こうなるといいな」と思うだけで、＞リスクをとってチャレンジ（努力）まではしない＞結果、理想どおりにならなかったときに、恨み節ばかりが出る。のです。思い通りでない、には二通りあります。１．限界まで頑張ってみたけどダメだった２．アタマの中で思い描いただけで特段何もしなかったから実現しなかった後悔したり、ぶちぶち文句ばかり言っている人は後者です。＞氷河期で、Wスクールのお金もなかった＞公務員ですが、初級ここだけ読んでも、言い訳のオンパレードですね。現在４０才なら、就職氷河期の最悪期からはだいぶ時期がたっています。文句を言うほどの状況ではなかったはずです。私もＷスクールしていましたが、全額バイトで出しています。免許取得も含め親には一銭も出してもらっていません（卒業旅行も当然）。国家公務員１種（今は総合職という？）を受けることも可能でしたよね？一番下の区分を受けることを選択したのは自分自身でしょう。それ以外のくだりも全て「他人の責任」になっています。目標を持って行動したら、かなりの確率で違う結果になっていたはず。＞そう思える道しるべ目標を持って全力で努力をしたら、どんな結果でも受け止めることができます。「全力でやってダメなら後悔する」という人が結構いますが、それは、「努力は必ず報われる」という間違ったことを真理と思い込むからです。日本では機会は比較的平等ですが、人間の能力は不平等です。だから努力が必要になる。幸せになりたいなら、言い訳をしないことがまず第一でしょう。

トピ内ID：8251346243

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人生を思い描いたことがない

モーバン

2019年01月31日 21:09

小学生高学年の時の授業で「どういう人生を送りたいですか」と言われ、 ○歳で大学、○歳で結婚、○歳で…ということをクラス全員で書きました。私が書いたことが夢のない（むしろ人生に悲観した）人生だったのでその後担任に呼ばれたことがあります。私の父は母、私、弟に暴力を振るう人でした。母は父を怒らせないようにしなさい、と私に我慢を強いり、父に関する愚痴を私だけにずーーーっと言い続けました（私が50歳手前になる今も愚痴を言い続けます）。父は同居の父方の祖父母には暴力は振るいませんでしたが、ありとあらゆる嫌がらせ（DV）をしました。ちょっとしたことに怒鳴る、睨む、などなど。そんな家庭にいたので、結婚をしたいと思ったこともなく、誰とも交際せず、食うに困らない生活を続けて人生を終わればいいと思っていました。ところが36歳である男性の付き合わないといけなくなりました。その人と40歳で結婚して9年になります。夫は性的なことに興味がなく、交際直後に数回の関係はありましたが、その一切なしです。その件について不満はありますが、その不満を超えるいいところが夫にあると思っているので現状に至ります。興味のない人に「興味を持て」と言っても無理ですからね。幸せかと言われると幸せだと思います。結婚に全く夢を見ず、友人としての男性は信用できても男性を友人までにしかしたくなかった私が結婚したいと思った男性と出会い、その人と（お互いに何らかの不満はあるでしょうが）楽しく生活している。それって幸せだと思います。人生を思い描いたことがなかったからか、家庭環境のせいで多くを望まなかったから？ 10歳代の頃からNo hope, no wish, no expectationが座右の銘でしたし。

トピ内ID：3585709759

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幸せ

どど

2019年01月31日 22:28

不妊治療中です。夫は自営ですが、収入は私の3分の1くらい。貯金なんてありません。今朝、支払い予定だった取引先から支払いを待って欲しいと連絡があったそうです。今年に入って3回目のお願いです。もう、支払ってもらえないのかも知れません。不妊治療を中断せざるを得ない。そう思います。でも、不幸かと聞かれたらそうではないと思います。私と夫、犬達は元気だし。私の仕事は安定してます。親族・兄弟とは訳あって絶縁してますが、みんな元気だと思います。友人は少ないけど、昨日は夫とカラオケで絶叫したり…夫が親友なんだと思います。お金はないけど、喧嘩できる夫がいて、一緒にテレビを見て泣ける。これ以上求めたらバチが当たるかも知れません。ついつい夫を責めちゃう事もありますが… いつまでも元気でいて欲しいです。頑張って貯金して、早く不妊治療再開出来たらいいなぁ…

トピ内ID：4379751799

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還暦過ぎた

花杖

2019年01月31日 23:29

おばさんです。自分の人生、思い描いていたわけではありませんが。三姉妹の末っ子で。子どもの頃は、ある意味姉二人の背中を見てきました。上の姉とは 6学年違い。その上の姉が大学行ったので。自分は高卒で就職は無しだろうなと漠然と考えていました。まあ学力伴わずに専門学校に行きましたが。　周りの友人や、職場の先輩達が結婚・出産するなかで、私は30歳ぐらいまでは彼氏もおらず。けれど、縁があり結婚し、子どもが 1人。その子も今や社会人。けれど決して順風満帆だったわけではありません。　特に子育て時期。子ども関連で悩みは多くカウンセリング受けたぐらい。子どもは子ども。お母さんはお母さん。子どものためとお母さんの生活スタイル崩す事はありませんとアドバイス受け。淡々と過ごしていました。　後年、学生時代の友人たちとの話の中で。ああ、皆も表に出さないだけで、困り事や悩みがなかったわけではないのねと思ったこともあります。　よくいわれることですが。子どもがいてもいなくても。生まれる時も1人。死ぬ時も1人です。　隣の芝生は青いのです。　クヨクヨするのはやめましょう。

トピ内ID：8325625846

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あんまり考えた事ないなぁ

🙂

関西民

2019年01月31日 23:29

同年代です。そもそもそんなに人生設計を立ててないのでよくわかりません。学生の頃は漠然と２０代半ば位で結婚して３０歳位にはお母さんになってパートとかして家族仲良く暮らしてるのかな、とか思ってましたが実際社会人になってみると結婚にも子どもにも大して興味なかったので働きながら趣味を楽しみ、そのままアラフォーの今に至るって感じ。子どもは育ててみたかったですけど、子どもがいたら今みたいな生活はできないだろうしもっとしがらみも多かったでしょうからまぁ満足してます。しいていうならもっと高収入になれるよう努力すればよかったな。幸い、内は家族仲がよく同僚にも友達にも趣味仲間にもめぐまれて現状さみしいとか言う事はないし生活も困ってないのです。自分のことを優先できて日々、充実しているのでこれでいいです。トピ主さんも特に思い描いていた事なかったから現状のようになったんじゃないですか？上級公務員になりたかったなら大学１，２年でがんばってバイトしてお金貯められたしそうでなくてもコツコツ勉強しておけばよかったんですよ。結婚したいならアラサーで地元の相談所という手段もあったはずです。トピを読む限り、人生計画があいまいでその場しのぎだったから上手くいかなかったっぽい。第一、40歳は人生の終着点ではないし、過去を振り返ってないでこれからの人生をどう生きていきたいのかを考えてその為の努力をすべきでは？お子さんを得たら、今みたいに趣味を楽しめないでしょうし経済的にはもっときびしくなりますよ。出来なかった事と後悔するより、これからやりたい事を考えた方がよくないですか？

トピ内ID：5209517590

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自分の本心を探りまくる

ゆるこ

2019年02月01日 10:13

無理に「足るを知る」とかいっちゃって、私より大変な人もいるんだからとか思い込もうとして、無理に「現状に感謝しよう！」とか思ってると後々退屈だし辛いと思うんですよね。子どもに執着して今から治療や養子だ！って話でもないと思いますが、（いやそれでもいいんですが）ご自分の本心で本気で「子ども」なんですか？なんだか無意識に、親の期待に沿うことがイコール幸せと思い込まされていませんか？思い通りのその思いって、自分の思いではなく親の思いなのかも？って疑ったことは？本気で自分の魂の欲求に生きるともっと生き生きと楽しくて自然と感謝が湧いてくるようなそんな心持ちになれると信じています。今自分の本心と向き合う時ではないでしょうか。

トピ内ID：0905604763

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仕事がうまくいかない。

pepe

2019年02月01日 10:28

仕事が60歳まで順調か、と思ったら辞めざるを得なくなってそれからは転職しても中々続きません。仕事が無い時期ができることが何より憂鬱です。機転が利かない、根性がないんでしょうね。主さん公務員で頑張ってられる・・・すばらしいいですよ。

トピ内ID：8351390720

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その状況なら・・

🐧

湯たんぽ

2019年02月01日 10:28

結婚しない方が幸せだったかも。ライブ友達、恋人としてたまに会うぐらいの感じで良かったでしょうね。 >夫には借金があり、クレジットも作れない状態なのでだって、その男性は主さんのお金をあてにしてませんか？同居もしてないのにお金の心配が要らなくなるなんて願ったり叶ったりですよ。まぁ、主さんが幸せです！というのなら他人がとやかく言う事ではないでしょうけどね。私は「既婚者」という肩書きではなく、「生活の質・内容」が大事だと思いますけどね。柄本明さんの亡き奥様へのコメントは感動的ですよ。

トピ内ID：8532949966

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むしろ、トピ主さんは思った通りになってる気がしますが

都市伝説

2019年02月01日 10:13

両親が高齢で自分が大学進学するころには定年後、って当然受験を考える頃には知ってましたよね。親の経済状況なんて小学生でもうすうす察します。例えばそこで、高校3年間許可を得てバイトで進学費用を稼ぐとかしてれば奨学金と親が貯めてくれた学費と併せて首都圏の国公立には行けたかもしれない。そうでなくても、Ｗスクールの費用は稼げたのでは。でも、トピ主さんはそうはしなかった。結婚も、そう。二人目の彼氏と別れた後、病気もあったのでしょうが、37歳まで結婚相手を積極的に探そうともせず過ごした。その上、借金抱えた男性をわざわざ選んで週末婚。借金あるならライブなんか行ってないでＷワークでもして稼げよ！　暢気に恋愛してる場合かって普通は思うんですけどね。トピ主さんは、「何もしなかったら当然こうなるな」と予想できる結果をそのままなぞってますよね。それって子供の頃の理想とは違うけど、【思った通りの人生】じゃないですか？ちなみに私は、子供の頃に理想の人生なんてなーんにも考えてませんでした。考えてたのは「働いて、自分の稼ぎで生きていく」ってことだけです。父親が半分ヒモみたいなロクデナシだったので、ああはなるまい、とそれだけを思ってました。結婚に理想も持てなかったので、独身子なしの中年女ですが、まぁ、思った通りに生きてます。

トピ内ID：5296987574

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子供最後にがんばってみては？

とおりすがり

2019年02月01日 10:13

1金銭面とは、不妊治療代でしょうか？公務員はボーナスいいイメージがありますが、無理ですか？ 43歳まではがんばれると思います（私は43で授かりました）。 2なぜ同居できないんですか？夫が引越しは無理ですか？　ギリギリまで諦めちゃいけない、もがいてもがいてギリギリまでやってみたらすっきりするはず。

トピ内ID：8289079104

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未来とは、鉛筆一本で書いたラクガキ

また花粉症

2019年02月01日 10:28

私は自分の未来をあんまり想像してこなかったかも。小中学生がブラック歴史だったこともあり、未来に希望を持つということを感覚的にやめたんだと思います。だからといって悲壮感溢れる人生だったかというと、そうでもないかな。未来を思い描けない人間は過去の記憶も希薄になってしまうのかもしれませんが。そもそも人は誰もが、超リアルで濃密なフルカラーの写実画のような未来が思い描けるわけでもなさそうな気がします。むしろ一本の鉛筆でさらりと書いたラフ画、ラクガキみたいな感じ。それが時を経るにつれて、より精細さを増していく。でもほとんどの人は、何度もラフ画を捨てては書き直しているはず。一枚のラクガキを丁寧に修正して色を重ねていく人というのは、たとえば、子供の頃から才能の頭角を現していたスポーツ選手などごくごく一部の人なのかなと思います。自分が描いていたラクガキはきれいなお花畑だったのに、いつのまにかおどろおどろしい地獄絵図のようになっていました。でも自分はそんなホラーな世界観が大好き。そんな人生も素敵だと思います。

トピ内ID：7105107871

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自分の思い通りの生き方

🙂

同い年

2019年02月01日 11:05

40歳。未婚。子供ありません。先日、親を看取って天涯孤独の身となりました。これだけ書くと寂しい人生と思われそうですがそこそこに幸せで充実した日々を過ごしています。周りからは「かわいそう」と思われているかもしれません。でも誰からどう思われようが関係ありませんよね。私も主さんと同じようにいわゆる毒親に育てられかなり性格など捻じ曲がっていると感じます。でも友人に恵まれ、仕事を通して少しずつ自分で矯正しながら生きています。親のせいにすることは簡単です。でももう40歳。とっくに成人して、主さんは結婚もされて過去は過去として親のこととは切り離して自分の生き方を考えてもいいのではないでしょうか？金銭的に辛い幼少期で進学を諦めた人もいます。毎日の食べるものにも困った人もいます。暴力を受け続けて傷や後遺症が残った人もいます。他人と比べる必要はないけれど毒親と一言でくくっても、育ててもらった恩は感じています。旦那さんに不満があっても週末婚を続けているそれは主さんの意志ですよね？無理やり誰かに強制されているの？借金が嫌、不妊が嫌、彼が嫌…それなら別れて他の人を探したら？精神疾患は気の毒だけど、当時の元彼が原因なのですか？他にも色んな要因が重なったんじゃないのかな？別れたり、二股かけられたり、大変だったとは思いますが恋愛など相手のあることって相手次第で変わってきます。結局は主さんに男を見る目がなかったんでしょ。今、幸せだと思えるなら万々歳ではありませんか。皆のような暮らしって全員が簡単にできるものではありません。過去は変えられないのだから変えられることを一つずつ選び直していかないと。思い通りにならなかったと嘆くほど思いの強い人生のようには見えませんでした。いつまでも他人のせいにするのはやめた方がいいです。

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理想を持つこと

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ひよこ

2019年02月01日 12:19

高校生の頃、弁護士か医者としか結婚しない、27迄に結婚、子供は30迄に2人産む、キャリアをつけると決めました。大学生の頃、頻繁に近くの医大との合コンがありました。私はイケメン好きなのですが、イケメンの医大生はもれなく外見清楚だけど肉食女が寄ってくる（一番面倒）。しかも彼らは専業主婦を希望している。現実を見て、私は浮気とか許せないし働きたかったので、イケメン（一番重視）だけど一途で将来有望で私のやりたいことを尊重してくれる人に理想を変更。それは同じ大学の先輩でした。ご両親がとても仲のいい家庭で育ったので浮気とか嫌悪。今まで出会った人で一番かっこいい。彼から告白され25で結婚。29で2人目の子供を出産。30で家を買い共働きで40で返済終了。返済完了後、キャリアを生かして専門職パートにキャリアチェンジ。子供が独立する50代は老後資金を貯める予定。理想通りだと思います。思い描いていた人生かも。ずっと数年先を見て行動していましたし今でもそうです。現実が思っていたのと違ったら自分は何を優先したいか考える。そして行動する。理想を持ち、現状に流されず（不満のない時ほど流されがち）何かしら行動すると、無意識に理想の方向へ行くように動いているみたい。トピ主さんも自分は何が一番大事で幸せかを一度確認して、未来の理想を強く持っていてください。多分無意識にそれに向かって行動し始めます。そしてそれがあなたの道しるべになります。

トピ内ID：3054729100

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