40過ぎてるのに親が過干渉

お母さんのせい、それは多分にあるでしょう。 しかしお母さんが年金受給者になる前の時期があったはず。 その頃から、お母さんの年金が少なくなり、1人で暮らしていけないことはわかっていたはず。 その際になぜご兄弟で話し合わなかったのか。 家を出たから面倒をみなくてよいとご兄弟が思っているのなら、その意識を変えさせる。 あなたにはそのような働きかけが足りない。 そのことをあなたが選択した結果、現状があるのです。 ご兄弟で話し合いましょう。

彼氏がいたのに反対されて別れた？どうして？ 別にお母さんがお相手に別れろと怒鳴り込んだり、ひどい嫌がらせをしたリ、あなたを会いに行かせなかったりした訳ではないですよね、だったら別れる必要はないと思うけど。 もうとっくに肉体的にも体力的にも思考だってお母さんを上回ってるのにいつまで服従しているんでしょう？ちょっと考えればもっと早い段階で自由になれたのに。 他に兄弟もいるならちゃんと話し合いあなたは家を出ればいい、親の介護は子供が平等に責任を持つものですよ。 あなたがそこにいる事でお母さんの執着心は大きくなったんです。 あなたが「仕方ない」と思っている事は実はどうにでもなる事、世の中にどうにもならない事は実はなくて思考や行動を変える事でどうにかなることがほとんどなんですから。 自分の人生をお母さんの責任にせず自分だけの問題として真剣に考えて下さい。 お母さんがこれから先いなくなってもあなたの人生は続くんですよ。

我が家も母子家庭、母一人では生計が成り立たず、私は早い時期に同居と母のお世話の人生を覚悟しました。 ＞この先私は母親のためだけに生きていくだけの人生になるのではないか まだトピ様は人生を迷っておられる。まずあなた自身どう生きるか覚悟する必要があります。ご兄弟との話合いもしていない。 お金を入れているのに、なしくずしに増長させて、トピ様が動きにくいのでは困ります。 トピ様40代お母様70代、微妙な年齢でお母様はまだ身体もお元気口も達者ですよね。だから今すぐは難しいかもしれませんが、誰が家計を支え老後の面倒を看るのか、 「親と子の立場は逆転したこと」「老いては子に従え」 をしっかり教え叩き込むことです。親のプライドってものがあるようで、かなり険悪になり何か月もケンカばかりでしたが、泣いたってゴネたって一切譲りませんでした。 トピ様が男性ならお母様はすでに、子に従う意識になっていると思いますが、いかんせん娘はいつまでたっても子ども扱い。 私は母が80代の時厳しく躾ました。 ＞悲しい顔をされると親を悲しませているという罪悪感 ＞束縛と干渉がつらい。 トピ様自身も娘(子)意識から脱却が必要です。養われる人間、面倒を見てもらう人間が取るべき態度ってものがあります。 「誰の稼ぎで恵まれた生活ができてるの！ありがとうと言いなさい！」 「私に干渉するな！仕事の邪魔するな！気に入らないなら出ていけ！」 家でも充分な介護、高齢者用リフォームもしました。デイでは楽しくおしゃべりし、お気に入りのお菓子をモリモリ、食事はお据え膳、恵まれた毎日を過ごしています。動けなくなった後の施設も手配済。それは私の稼ぎと働きです。 資産管理と相続管理も私が行っており、将来的な不安もありません。 だからガチ勝負になりますが、毅然と立ち向かってください。それが今後老いていく母のためでもあります。