義両親を好きになる方法は？

レス34

（トピ主 4 ）

たいやき

2015年04月13日 20:30

ひと

トピを開いて下さってありがとうございます。 30代の夫婦で結婚3年目、子供はいません。タイトルの通り、義両親を好きになりたいのですが、どうしても良い感情を持てずに悩んでいます。きっかけは、お金の事でした。老後の資金などがなさそうなのに開き直っていること、家を購入したときに私の両親から援助をもらった事に口出ししてきた事など、ほんの些細な理由です。こんな事で急に嫌悪感がわいてきてしまい、自分が嫌になりそうです。それから色々嫌なところが気になるようになってしまいました。あちらの家に行くと必ず酒盛りがはじまり、２人ともお酒を飲みすぎて絡んでくるのが面倒な事(ちなみに義両親にあうと主人も同じくらい飲みすぎます)、自分達を大切にしろオーラが凄いこと、などなど。基本的に優しい人たちで良いところも沢山あるのだと思うのですが、なんだか義両親に会いたくない気持ちでいっぱいです。主人にはお兄さんと妹がいますが、家族仲がとてもよく、お正月など皆集まったときには、私以外は楽しそうに見えるので、こんな気持ちになっていることが辛いです。主人には、義両親に会うとお酒を飲んでばかりなのが嫌だ、せめてお酒抜きの食事会なら私も楽しめると相談しました。しかし、たまにしか会わないのでそれくらい許してよと言われています。このマイナスの感情さえなければ、楽しくやれるのかもと思うのですが、何か良い考え方はないでしょうか？何より自分自身の小ささにがっかりします。皆さんのご経験談や、私へのお叱りでも何でも良いので、アドバイスをお願いします。

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そこまで好きにならなくてもいいと思う

虹色

2015年04月14日 17:03

嫌いになりすぎて、一瞬たりとも同じ空気を吸いたくない！！と、ならない事を目指してはどうですか？トピ主さん以外は楽しそうな酒盛りも、傍観者として、トピ主さんに強要してこないなら良しとする＞自分達を大切にしろオーラが凄いことそれも、オーラだけで、何かをガンガン言ってくるわけでもないのでまだ、その話を御主人としていないのなら、気づかなかったで通せるしそれは相手の希望であって、トピ主さんにも希望はあって当然ですから対抗して、負のオーラを出す必要もありません。自分なりのペースと距離感がつかめれば、今のイライラ＆モヤモヤも減ると思いますよ御主人自身が同じことをする人を選んだようなので、ある程度は我慢ですね。

トピ内ID：2875883417

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嫌いでいいんですよ

義理の娘

2015年04月14日 17:29

嫌いな人を好きになろう～なんて思うから、できないしイライラするんです。嫌いなら嫌いなままで、ただ、嫌悪感を言動に出さないことです。食事会で義親が酒を飲み始めたら、あなたはひたすら食べるだけに集中すればいいし、何か言われたらまあ適当に返事しておけばいいじゃないですか。そして、心の中でアカンベーしていればいいんです。というか、私はそうしています。色々あって義親には会いたくありません、でも、一応『義理の』親ですから、たまには孫の写真も送ってあげるし、帰省すれば実家の掃除もするし、冠婚葬祭時は手伝いもします。でも、決して心を許す事はないです。

トピ内ID：6260352863

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好きになる必要なんてない。

🙂

かのん

2015年04月14日 17:03

好きになろうともしない期待もしない今の私はこれです。結婚6年。息子を取られたと勘違いした姑は嫉妬に狂い結婚の挨拶の時から態度がとても悪く最悪でした。孫が生まれたらなおさら酷くなりました。マナ肉を触っても手を洗わず拭いただけで赤ちゃんに触って来る姑本当に嫌で、手を洗ってくださいとお願いしたんです。そしたら「私が買う肉は菌はいないから大丈夫よ！」と言いました。あ～この人は話が通じないんだな。嫁の話は理解しようと思わないんだなと思い、週1～３回会っていたのを月１にし料理は持っていくようにしました。もう期待しません。あの人に期待するだけ無駄だと分かりました。その代り、私も姑の思うように行動はいたしません。

トピ内ID：4887932795

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妊婦でないなら付き合えば？

🐱

アジのさしみ

2015年04月14日 17:03

社会人ならばある一定の気遣いは誰に対しても必要でしょう。義両親にはそれが若干欠如していると思われます。好きにならなくても尊敬しなくともいいですが、やはり常識的な対応はしなくてはいけません。キレるとかグズグズ文句を言うとかは愚か者のすることです。お酒がお好きな御主人一家のようですがそんなことは結婚する前からわかっていたのではないですか？妊娠していないのならばビールの一杯くらいは付き合えませんか？

トピ内ID：5525215614

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上司と同じ、という定説を当てはめると

yodo

2015年04月14日 17:29

よく、義両親は上司みたいなもの、なんていいますよね。好きではなくても、嫌な奴でも、逆らえないどころか、いうことを聞いて、敬う（ふりをする、少なくとも）、たまにはよいしょして、的な。私が新卒の頃の研修で、人事の方がおっしゃられたのですが、その方はどうしても合わない上司が居たと。そんな時、人事の選考に使うテストか何かで、適正を調べる機会があり、その結果、その上司と自分は全く適正がないことがわかって、逆に「そういうものなんだ～」と楽になったと。つまりは、割り切ったんですね。義家＝上司（のようなもの）、と仮説をたてるなら、義家とうまく付き合っていく、少なくとも自分がマイナスの感情を持たずにいたい、と考えた時、必ずしも好きになる必要はない、ということではないでしょうか。私も義親が苦手です。トピ主さんと同じような理由に加えて（夫と義両親は酒を酌み交わすほど仲良くもありませんが）、二度の出産を経てますます嫌になりました。でも付き合います。私の場合子供（孫と祖父母の関係性）のため、というのが一番だけど。好きになんてならなくていいでしょう。いつか年老いて気持ちがわかる日が来るかもしれないし。

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なんで行くの？

🐧

おばはん

2015年04月14日 18:31

行きたくもない義実家に行く必要はありません。＞何より自分自身の小ささにがっかりします。大きい小さい関係ないです。貴女が義実家に行ってお酌をしたところで、何も良いことは起こりません。行かなくても何も悪いことも起こりません。義実家が怒って疎遠になったら貴女はラッキーなんでしょ？これからは行かなくて良いですよ。子供が出来たら夫に連れて帰って貰いなさい。

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義理親は他人です。

おはぎ

2015年04月14日 18:31

友達だったら、選べるけど、義理親は選べません。親を選べないのと一緒です。だから、好きになることありません。まさに「義理」で付き合わなければならない親族だからです。所詮、他人ですから、努力して好きになることないんですよ。酒癖が悪いところや、財力が無いことなどはスルーして適当にかわしていることが嫁の務めです（笑）とにかく、いざとなったら、離婚できる財力をとぴさん自身が準備していれば、大船にのった気持ちで上から見ていればいいのです。他人のオムツを嫁だからと無料で変える必要は平成の時代には皆無です。所詮、旦那も義理親の子供。とぴさんが違和感を感じたことは旦那にも言えることです。男なんぞはくだらない生き物ですから、適当にかわしておいたほうがいいですよ。義理親のことをとやかくいうと、いつまでも子供の旦那は、義理親を擁護します。そこんところのすり合わせが夫婦には肝心です。とぴさんは流されることなく、会社の人間関係と一緒。敵を作らず、穏便に過ごしておき、どうしてもの時は離婚して切り捨てればいいのだという余裕をもっておいたほうが賢明ですよ。

トピ内ID：0476192593

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好き嫌いは感情の問題です

北極の白クマ

2015年04月14日 19:43

嫌いな人を理性で好きになろうなどと考えるのは無駄なことです。義父母を好きになれないことに罪悪感が湧いてくるのなら、いっそのこと赤の他人と思えばいいんです。他人なら一線を引いて付き合うことができるでしょう。失礼なことを言われたら無視するもよし、「言いすぎじゃないの？」と反論もできるはず。いい嫁にこだわると不満が溜まるだけです。

トピ内ID：1886970414

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好きになれるわけないじゃん　

☀

婆たりあん

2015年04月14日 21:28

他人だし　昔からの宿命です。無理に好きになろうとするから　しんどい　他の兄弟は実子だもん　嫌いでよい

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私の場合

なまけもの

2015年04月14日 22:43

１無理に好きになろうとしない嫌っちゃいけない、好きにならなきゃと自分にプレッシャーを与えると逆効果。２何も期待してはいけないお酒飲まないでくれたらいいのに、余計な事を言わないでくれればいいのにと、色々期待すると裏切られるだけなので、期待や望みは持たず、ありのままを見る。３逃げ道は確保する酒盛りが始まっても、その席以外の居場所の確保とか、気を紛らわせるものを作る。ある程度の気遣いは要るが、全面的に神経を張りつめず、逃れたり手抜きしたりする。４開き直る・割り切るマイナスの感情あっても仕方ないと割り切る。言い返したくなったら、言葉を選んで言い返す。５自分を責めない義両親がどんな人でも責めても仕方ない。同時に自分を責めて追い込まない。義家との付き合い方は、人によっても様々だと思います。自分なりの付き合い方を見つけてやっていくのが一番です。正解はこれしか無いと思い込んで、考え込んでばかりいるよりも、試行錯誤しながら進んでいくしかないと思います。あまり気負わないで、トピ主さんらしく付き合っていけばいいと思います。

トピ内ID：2190630402

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癇に障りますね

唐草

2015年04月14日 23:27

散々悪いとこあげつらっておいて「自分自身の小ささにがっかり」ですか。あくまで「悪いところだらけの彼らを許してあげる」お立場なんですね。目上の人間と対した時に、その構図を自然に受け入れられない人というのがいて、そういう人の行動にはパターンがあります。相手の悪点を探して自分を正当化する。被害者のポジションを先取して、罪悪感でもって相手をおさえつける。相手を上回る権威(法律やら世間の声やら)を持ってきてそれにすがる。接触自体をできるだけ避けようとする。といったあたりですね。人間関係に関するスキル、他者と自分との差異から生じるストレスを最小化する技術が未熟だと、そういう手段しかとれません。たぶん義理のご両親が何をしても、トピ主さんがそれを受け入れられることはないでしょう。せめて最も穏健な「接触をしない」の方に舵を切ってもらうことを祈るばかりです。

トピ内ID：1512605407

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人間が小さいですね

佐和子

2015年04月15日 10:51

　＞何より自分自身の小ささにがっかりします。＞基本的に優しい人たちで良いところも沢山あるのだと思うのですこんなこと言っているのに、義両親が鬱陶しいのですか？別に好きになる必要はありませんよ。それなりにやればいいと思います。ただ、貴女自身がどれだけの人間であるかも考える必要がありますよ。そんなことより、子供を早く産んだらどうですか？また考え方も変わってくると思います。

トピ内ID：9157953095

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好きになる必要などないのでは。

隣のおばさん

2015年04月15日 10:51

他人ですよ～。夫の親は選べませんから。でも、理解したり慕うことはできますね。あれが嫌これも嫌じゃ困ります。トピ主さんは、良い面は見ようとせず、気に入らないことばかりかき集めているように思います。家族が仲良しは素敵なこと。お酒も過度にならなければ文句は言わない。(絡んだ時は適当にはぐらかす）自分の家族と比べない。どんな人にも短所や長所はあります。どこまで自分が譲歩できるか、これからですね。

トピ内ID：6393378572

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頑張ってください☆

れいな

2015年04月15日 10:51

たまにしか会わないから許してよ、の言葉に同意です！許してあげてください（笑）そもそも、義両親を心から好きだという嫁は少ないと思います。トピ主さんは、いじめられてるわけでもないし、ひどい仕打ちなどされてるわけでもないから少しくらいは多めに見ましょうよ！

トピ内ID：5874285432

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嫌なら嫌でいい

ジジン

2015年04月15日 10:51

無理に好きになることなどないです。人間お金がなかったら話になりません。増して親たる者、子供を当てにするような言動は断固慎むべきです。義父母揃ってお酒飲みなんですか？それも嫌ですね。まあ、人間無くて七癖ですし、他に長所があるのなら、自然体で付き合ってください。金銭面でも、お酒の面でも嫁のあなたが嫌なら嫌でいいんです。

トピ内ID：6824866209

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たまのことって、年に２回までね。

ばあば

2015年04月15日 11:59

盆と正月くらいなら、お酒も我慢してあげよう。それ以上なら、あなたは行かないで夫のみ飲み会に参加。「私は実家へ」でもいいですね。それでも、夫の方へは飲み会２回分多く行っている計算です。

トピ内ID：1015812601

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無理に好きにはなれない

ケント

2015年04月15日 12:42

元々良い感情を持っていないのだから、無理に好きになることはないでしょ。義理の関係の人とは育った環境が違うのだから、世間で「うまくいっている」というのは、必ずお互いががまんや気を遣うことで成り立っていると思います。＞家族仲がとてもよく、私以外は楽しそうに見えるのでって当たり前です。血の繋がった同じ環境で育った人たちなんだから。私はもう結婚20年以上ですが、夫実家で「昔話」でみんなが盛り上がってても、疎外感は感じたことはありません。だって私が知っているわけないことだから、その場でも聞き流してるだけです。トピ主さんはお酒を飲むことがイヤなのですか？でもそれは義実家の習慣なんだから、しょうがないじゃない？ただ飲まない人にからんだりはよくないです。それはきっちりご主人に抗議しましょう。（私も飲みますが、酒グセの悪い人は大嫌いです）どれくらいの頻度で義実家へ行くのかわかりませんが、気負ったらダメです。仲良くなるよりも、仲が悪くならなきゃいいくらいの気持ちで。それと何かと自分の親と比較することは無意味です。

トピ内ID：0694907351

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お気持ちとてもよく分かります・・・

小豆

2015年04月15日 15:26

トピ主さんの経験、以前の私を見ているようでした。きついことかもしれませんが…、解決策は無いと思います。私も何度も努力しました、相手にも伝えたりしました。でも子供が産まれてからも嫌悪感はただただ悪化するだけでした。苦手なものはどう頑張っても無理なんだと思います… 相手は悪いとも何とも思っていないので、まず変わりませんから。期待するだけ自分が疲れて壊れるだけです。私は今では完全疎遠状態です。

トピ内ID：3921323471

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仕事の一環

しんちゃん

2015年04月15日 16:39

主婦という職業の仕事の一部に、義両親との付き合いも含まれていると考えましょう。仕事だと思ってこなせばいいんです。あなただって義両親にそこまで好かれていません。義両親から見て、あなたにも嫌なところがいっぱいあると思いますよ。お互い様ですから大丈夫。好きになる必要はないんです。義理を果たせばＯＫです。

トピ内ID：7821586512

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酒癖嫌よね～

danbo

2015年04月16日 09:50

幸い酒癖の悪い　義両親のことを　主人は嫌っていますので　どうにか平気を装っていられます。義兄夫婦も　酒癖が悪く　義両親＋義兄夫婦と我が家での食事会は苦痛以外の何者でもありません。義両親は　毎度毎度記憶が飛ぶ程に飲むので　お酒が進んできたら　言いたいこといってやります笑私は飲めるので、一緒に飲むときは　相手が酔っ払った頃合いで　言いたい放題言えますが　飲めないときは　子供を理由にして　さっさと帰ります。良い嫁ぶること無いですよ、たとえ酔っ払っていようが「大丈夫ですか？」なんて優しい言葉かけずに「飲み過ぎでしょ、はずかしくないの」って言っちゃえば良いんです。事実なんですから。主人曰く、翌朝の惨状は　おまえ等大学生か？的な様子（義実家横の家業を継いでいるので　毎回見ています）６０代、４０代の夫婦、誰も片付けようとか朝ご飯作ろうとか無いそうです笑

トピ内ID：8462178872

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トピ主です１

たいやきトピ主

2015年04月16日 13:01

コメントを下さいまして、ありがとうございます。読んでいると涙がでました。私は、無理に好きになる必要などないのだと、誰かに言って貰いたかったのだと思いました。お叱りの言葉ももちろんありがたく、自分の愚かな部分も認めなくてはと気づかせて頂きました。義両親を好きになりたいと考えたのは、私なりの理由があります。だいぶ長くなりますが、聞いて下されば嬉しいです。義両親は私に介護や老後について無償の愛のようなものを求めているのか、それを確かめるような事を私に言ってきます。例えばですが、先に書きましたお酒を飲む場において、毎回必ずお義父さんは「年をとったらオムツとか替えてね」と言ってきます。酔った上での冗談なのかもしれませんが、冗談にみせかけた本気で、任せて下さいと私に答えて欲しいのだと思います。私も冗談に返す形でやんわりお断りしたり、はぐらかしたりしているのですが、それに対してお義父さんは「じゃあ自分の親はどうするんだ？施設にいれるのか？他人の手にまかすなんて冷たいんじゃないか？」とからみ酒になるのがいつものパターンです。続きます

トピ内ID：5882080242

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トピ主です２

たいやきトピ主

2015年04月16日 13:01

もちろん主人もその場にいるのですが、目がすわるくらい飲んでいる事がほとんどなので、あまり気にしてくれません。帰ってから主人に相談しても、冗談なんだから気にするなよ、となります。任せてください！と言ってあげられない私は冷たいのかもしれませんが、そんな約束はできず、正直毎回聞かれることに疲れてきました。またお義母さんとも同じ様な事がありました。義両親といる時に、私の仲の良い友人が私達の家の近くに引っ越してきたよね？と、主人が聞いてきたの時の事。それは、彼女の旦那さんのお父さんが癌治療中のうえ１人になってしまったので、心配なので同居する事にしたそうです。主人が同居なんて大変だねと思い切ったねと言ったので、「もちろん大変な事もあるかもしれないけど、家や土地を譲ってくれる事になったし、子供の学費の援助もしてくれると言ってくれてありがたい、だからお互い様なんだ」と言っていたよと話していたら、途中まで笑顔で聞いていたお義母さんが急に怒ってしまったのです。続きます

トピ内ID：5882080242

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トピ主です３

たいやきトピ主

2015年04月16日 13:01

理由は、そんな考え方は嫌いだ、土地やお金をもらえたからと言って、同居するなんてひどい話だと。何も貰えるものが無くても、喜んで同居や老後の面倒をみるのがお嫁さんなら当然じゃないのか？と。冷たいけども、私はやはりそこまでは思えません。２人は、きっと老後に不安を持っていて寂しいのかもしれません。息子２人に娘１人、それにそれぞれ結婚していて、子供の旦那さんお嫁さん達、皆から大事にされたいのかもしれません。私は私で、義両親は自分達では何もしないのにと思ってしまって、求められてばっかりの気がしてしまって好きになれないのかもしれません。主人だって、大好きな両親の事を私が嫌う理由など分からないと思います。私が、義両親を好きになれればどんなに楽なんだろうと思いトピをたてました。もしかしたら私が神経質すぎるのかもしれない、世間では大した問題じゃないのかもしれない、あなたが変だ冷たすぎると皆から言われれば、スッキリするのかもしれないと思ったのです。続きます

トピ内ID：5882080242

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トピ主です４

たいやきトピ主

2015年04月16日 16:09

私もお酒は飲めるので皆で集まった際、多少は付き合えます。ただ、主人は目がすわってユラユラ、同じ話の繰り返し、義父はからんでくる、義母は愚痴を言って泣き出す、長時間の飲みになるので一緒にいて疲れてしまうのです。飲みの席においては、無理に好きになることはない、たまにの事だからと考えて、自分でも対策をとり、気にしないようにしたいです。また主人だけ行ってもらうなど、会う機会を減らすという事も参考にさせて頂こうと思います。主人の家族の事に理解を持つ事もせずに、愚痴ばっかり書いてしまう私自身も反省しなくていけない部分が多い人間です。トピの本題とはずれてしまいますが、主人のお酒の飲み方が受け入れられず、それに関してもずっと話し合ってきたのですが上手くいかず、大袈裟だけども離婚の文字も浮かびます。悲しくなって泣いてしまいます。考えがまとまらなく私の愚痴の吐き出してばかりの内容になってしまってすみません。

トピ内ID：5882080242

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別に無理に

😝

ちょり

2015年04月16日 16:09

好きになる必要ないよ！旦那様のご両親…と少し立場を上に見ていればそれでいい。家を建てたとき私の親が資金援助した！なんて偉そうに言ってはダメよ！勝手に援助したんだから。つか、家を建てるのに援助してもらうなら建てちゃダメよ！万が一離婚とかなったらどうすんのさ！出してもらうなら全額！そしたら離婚になった時家返して貰えばいいだけだから。なんか、みんな親の世話になってる人多いなぁ。これわたしの勝手なつぶやきなのでスルーして笑話それたけど、たまにしか会わないのだから多少の事は我慢しましょうね！嫁に行ったんでしょう？？

トピ内ID：9098750388

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酒癖の事で悩むのは、分かる気がする

虹色

2015年04月17日 10:44

私は男性が多い職場で、同期の仲間もたくさんいて、同期同士で付き合ってる人も居ましたが本当に良い人で男女問わず人気がある人なのですが、酒癖が悪い記憶も無くすし、明るくですがシツコク絡むときもあるとうとう彼女は別れてしまいました親に話してみたら、酒癖というのは、年々ひどくなるのが一般的とのことで悩めるのは妊娠するまでの間かな？とは思うけど、あまり酷い時は考えた方が良いかも。それで、その酒癖の悪い彼ですが、嫁の実家に就職し、嫁一家に囲まれて暮らしてますこれくらい、お嫁さんを守る体制が出来上がってないと、難しいですよね。介護の件ですが「そうですね～○○さん（御主人）に言って置きますね」で良いと思う自分の両親を介護する。それが冷たくない態度ですよね？育ててもらってるんですからって言えるでしょう？息子は可哀想だから嫁に・・・は、ないよ。だから、御主人をメインに持って行くのです。「あなた、介護教室の通った方が良いわよ」ってねだいたい、そんなこと言ってくる人は、自分が介護したことありません。お父様たちは、どなたの介護をしたんですか？でいいかも

トピ内ID：2875883417

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人は酔った時に本音を言うんだよ

🐱

カッツ

2015年04月17日 12:26

それが親の本音だよ。で、あなたは結婚に際して相手に対して『私を幸せにして』しか考えてなかったわけだよね。相手やその親の幸せなんて最初から無視してたわけね。あなたはさ、自分の親の気持ちすら寄り添ってないんだよ。否定するかも知れないが、単に己の親の加齢にすら分かってないだけ。人は自分の親も配偶者の親も、そして自分自身も悲しいけれど老いて誰かの手が無ければ生きられなくなるんだよ。そのいざとなった時の覚悟もなく結婚しちゃったんだね？小学生でも分かりそうなことを。で、知らんぷりして相手の親を切り離すことに必死なわけだ。で、自分の親は？親は私が可愛いから自分達で何とかしてくれる？常に自分が楽することしか考えなかったんだ。ま、苦労しなよ。そしたらわかる。

トピ内ID：7121017068

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ずいぶん悩んできたんですね

北極の白クマ

2015年04月17日 15:02

＞何も貰えるものが無くても、喜んで同居や老後の面倒をみるのがお嫁さんなら当然じゃないのか？（義母のセリフ）義母は嫁として義父の親の面倒を看てきたのか聞いてみてください。何もしなかった人に限って他人を使おうとします。旦那さんにとっては自分を産み育てた恩があるので、妻にも大切にしてもらいたいと思うのは当然です。でもトピ主さんが無償のお世話をしたいという気持ちを持てるかどうかは、結婚後に義父母とどのような人間関係を築いてきたかによります。旦那さんの親だから大切にしなければならないのは当たり前ですが、お互いに人格を持った別個の人間であることを考えてください。嫁なら無条件かつ無償で面倒を看るのが当たり前と考える義母は、トピ主さんの人格を認めていないんです。感謝の気持ちを持たない人を嫌いになるのは当然だし、罪悪感など持つ必要はないんですよ。

トピ内ID：1886970414

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努力しないで！

新緑

2015年04月17日 16:49

私も、はじめは義理両親に好かれたいという気持ちがありましたが、大嫌いだし、今は仕事と思って盆正月、冠婚葬祭乗り切ってます。お酒は飲みませんが、主さんちと環境が似てて・・・老後の蓄えなし、医療保険も入ってなさそう。　　お金の援助を求められましたが、断りました。。お金がない理由が浪費家なので　　節約して、自分たちで頑張ってくださいと言ったら２年ぐらい無視されました。・住宅ローン　援助なし　　うちの親からは、もらいましたが、主人に義両親にも一応伝えてほしいと言いましたが　　、伝えてない様でアレコレは言われてません。・介護　　すごい期待されてる。義理実家に帰って同居すると思ってるみたい。　　そうなったら離婚すると主人に伝えてます。　　義姉からも、私ら長男夫婦で全部やりんさいよと命令される。主人無言・・義両親になにか言われたら、優しい息子と娘が居るから安心ですね　と最近の私は、それしか言いません。常識って家によって全然違いますよね。好きにならなくていいんです。異文化の外国人だと思って接してみてください。

トピ内ID：7744743145

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介護は実子です

ぺぺ

2015年04月17日 17:29

自分の親は面倒見ます。学費も出してくれて育ててくれたのだから。義両親にも子供がいるんだから実子に見てもらえば良いんです。お嫁さんが喜んで介護する？自分達は現在誰かを介護してるんですかね？他人様の娘をこき使おうなんて今時図々しいです。

トピ内ID：7662093182

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