同僚男性からのアプローチにうんざり

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あさこ

2005年04月18日 08:20

恋愛

去年の12月に同僚男性(以下Aさん)から告白されました。その時に断ったのですが、いまだにAさんは私への想いを断ち切れない様子。告白されるまでに何度か2人で遊んでいます。そのときはAさんの気持ちに気付きませんでした。何度か遊んでしまったことで彼に期待を持たせたこと、これは私に非があると思います。別の男性(以下Bさん)ともプライベートで遊んだことがあり、Bさんとは友人関係を続けています。Aさんとも同じように友人として付き合えると思ってしまいました。(男性の多い職場で、女性の友人はいません) ここ数ヶ月Aさんのアプローチがひどくなってきており、断るのに苦労しています。最初は温厚に断っていた私も、これではダメだと思い、冷たい態度で接するようになりました。嫌いではない人に冷たくするのは辛いです。しばらく止んだと思っていたらまた先日遊びに誘われました。内輪のことなので、Bさんや他の同僚に相談することもできないのでここでトピを立てました。ご意見お願いします。

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無視するしかないのでは？

ママ

2005年04月23日 18:59

これは無視に限ります。

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彼氏作戦

pan

2005年04月24日 17:36

もうこうなったら、まわりに最近付き合い始めた人がいるっていう事を言い、まず周りから固めていってその後、彼には実は・・友達の紹介とか合コンとかそれらしい理由を次に誘われたときにそれを理由にお断りしては？でも、彼氏ができたばかりだと幸せオーラがあるのが普通だから髪形を変えたり、お化粧とか服装をがんばってかえるしかないと思う。あと、どうにか他の男友達（計画してね）と彼の前を親しそうに通りすぎたりするのも、手ですね。

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つらいですね・・

ぴり

2005年04月24日 18:01

断り続けるのってとてもつらいですね。同じ職場だしできるなら良い同僚同士でいたいですもんね。しかしその男性・・何度も断られているのに大人げないです。どのようなアプローチなのか具体的には分かりませんがはっきり言って怖いです。トピ主さんもはじめに気を持たせてしまったことを反省されていて今後良い関係でいられなくなってしまっても仕方ないと覚悟されていますよね。まずは今どのようなことを困っているか具体的に伝えてみては？「告白された人とは２人で遊ぶことはできないから誘うのをやめて欲しい」とかしっかり意志を伝えることです。彼がいるなら「います」と言っていますか？（いないと「なぜ自分じゃだめなんだ」とか逆恨みする人もいるのですけど）それでも辞めないようでしたら第３者に言ってもらったらいかがでしょう。Ｂさんとか。このまま放っておいたらそれこそストーカーの危険性もあるのでは・・と危惧してしまいます。追われたら逃げたくなるのよ～とか色恋よりまず仕事しろ～とか言ってやりたいですね（笑）トピ主さんも恋愛に限らず社内の人間関係は慎重にね。

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悪いのは誰なんだろうね？

ねねこ

2005年04月25日 11:25

その内Bさんにも言い寄られるようになって余計ややこしくなると思うのは私だけでしょうか？本当にBさんとは本当にお友達なだけ？下心アリとは思わない？私はあると思うんだけどなぁ・・・。あなたのそのニブチンな性格が結果的に男を振り回してる、引き寄せてると考えた事はないでしょうか？多分そうなんだと思いますよ。人を非難する前に己の行動をかえりみましょう。

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トピ主です

あさこ

2005年04月26日 21:15

現在ねねこさんまで読みました。彼氏ができたことにする、何となく後ろめたさがあってできないんですよね。だましているような気持ちになるんです。でもこれも仕方ないことかも知れないですよね。 Bさんとは本当にただの友人です。現在彼には彼女もいますし、彼女ができる前から恋愛相談や仕事の悩みを話す仲でした。同性の友人と同じ感覚です。 Aさんのアプローチの仕方なんですが、とにかく私に近づくためなら何でもやります。例えば私が「りんごが好き」と言えば、りんごのお菓子を買ってきたり、「最近○○(スポーツ)してる」と言えば彼も同じスポーツを始めたり。手を変え品を変え接近してくる感じなんです。彼のまっすぐな気持ちを汲めない自分が辛いです。男性との付き合いは慎重にすべきと身にしみました。

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私がBさんの彼女だったら

みねこ

2005年04月27日 21:11

彼が職場の異性同僚と休日だか、仕事後だか知りませんが、２人だけで遊んでいるっていうのを知ったらすごく嫌な気分です。女性と同じ感覚と貴方は書かれていますが、それは貴方の価値観であって皆がそうなんだ、だから貴方と彼女のいるＢさんが２人だけで遊んでいても同性同士の遊びと同じなんだ、と理解する人は少ないと思います。彼女の立場になって考えてみた事はありますか？Ａさんには、はっきりと｢恋愛感情は全く無い｣という事を伝えて、それが分かってもらえないのなら一緒に遊ぶ事は出来ないと言えば良いのではないでしょうか。又、彼女のいる異性同僚とプライベートで２人っきりで遊ぶっていう感覚が、私個人の意見としては良くないと思います。仕事上チームを組んでいて、その話し合いとかならまだわかりますが。一緒に遊ぶＢさんもちょっとだらしないな、と感じます。

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好きじゃないものは仕方ない・・ですね

ぴりから

2005年04月27日 21:53

アプローチの仕方等、追記読みました。その程度なら・・可愛い感じがしてしまいます（笑）その彼はなんとかトピ主さんと仲良くなりたくて仕方がないんですね。でも可愛いとかいじらしい（苦笑）とは思えずにはっきり嫌悪感を抱いてしまう・・。「好きじゃないものは仕方ない」これですね。とにかくもう冷たくするしかないんじゃないかな。自分の情報は与えない。その彼だっていつまでもトピ主さんの相手ばかりしているはずないと思いますしね。職場では異性とのつき合いは慎重にした方がいいですよ。本人同士のトラブルだけならまだしも変なやっかみでありもしない噂がたったりしますから。困るのは自分です。

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たぶん。。

ゆるり

2005年04月28日 03:50

たぶんAさんは自分と同じタイプかなと。。。なのでAさんにたいして絶対やってはいけないことをいくつか。これやると期待させかねませんので。 1.友人として付き合ってたのならメールのやり取りがあると思うのですが、メール来てすぐ返信と3日おいて返信見たいな事はしない。 2.二人で何かしようという話題が出るような空気は作らない。 3.できるだけ隣に座らない。 4.電話には出ない。かけない 5.無視はしない 6.何々がスキって事はいわない。ぱっと思いつくのはこんなとこですかね｡嫌われるようなことはしない方が良いと思います。なんかしろ連絡が取れると引きずりますし、全く取れないとひきづります。期待させないことあくまでも会社の同僚なんですよってのをアピールしてみては。俺は現在Aさんの立場っすねぇ。。恥ずかしながらで今月はいってあきらめようとしたらその度に電話。。。でもなんか疲れてきてる自分もありつつ。。。

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へーきへーき

RIQUITA

2005年04月28日 04:42

何度でも誘ってくるなら、何度でも温厚にニッコリ笑ってお断りすればいいのですよ。今日は親と約束がある、今日は昔の友人から電話がかかってくるから早く帰らないと、今日は習い事、今日は疲れた、今日はちょっとやることがある、今日は友達の家に行く・・・何度でも繰り返していいのですよ。例えそれが同じことで見え見えでも。リンゴのお菓子を買ってこようが、同じ習い事を始めようが、あなたはあなた、わたしはわたし。あくまで「同僚として」仲良くすればよいのです。でも怒ったり、キレたりはやめてくださいね。

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トピ主2

あさこ

2005年04月28日 20:59

書き込みありがとうございます。男性からの意見もあって、参考になりました。告白を断ってからは、お昼の誘いや休日の誘いなどすべて断っています。しかし、同僚何人かと一緒に行く誘いには一度行ってしまいました。そのときは他の人もいるから大丈夫と安易に考えていました。今にしてみればそれがダメだったのかなという気がします。今では職場の歓送迎会なども、彼が出席するようであれば私は欠席するようにしています。メールは一応返しています(一度無視しましたが)。朝の挨拶は目を合わさずにすることにしました。実はトピを立てた後に、だんだんつらくなってきたのでBさんに打ち明けました。彼の意見は「顔を見るとどうしてもダメ(諦められない)かも」です。だったら能面をして仕事したいです。男性の方、そんなものですか？

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同じ立場で

同じ立場２号

2005年04月28日 22:05

　Ａさん同じ立場２号ということで参考になれば幸いです。　まず率直な考えを伝えるのが早道かな。このトピを見せるのが一番と思います。 >無視はしない　これには同意。　まず、ストーカーになるという前提で無視するのは非常にうまくないです。　拒絶されながら誘うのは「自分を分かってくれて仲良くなれればうまくいくかも」とダメ元で思うからで、突然意思疎通を途絶されたら誤解されてると思って関係を修復しようと頑張るだけです。避ければ離れられるというのは、近づけば仲良くなれるのと同じくらい虫の良い発想です。　ですからＡさんの気持ちを十分受け止めたことを示し、彼に自覚させた上で、なおかつ誠意をもって断るしかないと思います。彼が立場を受け入れるまで時間も精神力も必要でしょうけど。　ともあれ、トピ主さんを応援します。一方的に好意を向けられてストレスを受けるなんて理不尽ですよね。トピ主さんは誠実な方のようですし、うまく落としどころが見つかることを願っています。 …Ａさんもひょっとしてそんな心境かもと考えてみて下さい。　それとゆるりさんへ。一度飲みながらしみじみ語り合いたいです（笑）

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〆られた後かもしれませんが

以前に同じ状況を体験

2005年04月30日 17:40

ご意見を申し上げたくてレスしました。「期待させないこと」に尽きると思います。私も似たような状況に陥りましたが、周囲から告白されるぞと聞かされていたので、二人きりにならないように気をつけて振舞っていました。さらに言えば、私など一緒に出かけるどころか、ご飯すら一緒に行った事も無かったのですが。要は初見で気に入られたようで・・・。ただ、顔をいつも見ていると忘れられないというのは確かにあると思います。これは時間の経過にすがるしかないのではないでしょうか。私の場合は同僚の女性が同情してくれて協力してくれたので、何とか切り抜けました。トピ主さんには壁になってくれそうな方はいませんか？もしいたら事情を説明してガードしてもらったらいかがでしょう。他の方もおっしゃっていますが、無視するのではなく、「仕事以外の話はしない」というスタンスで望まれてはいかがと考えます。あまり参考にならなくてごめんなさい。

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顔を見るとどうしてもダメ(諦められない)かも

辛口ペッパー

2005年04月30日 20:53

自分の事も含め、人が人を好きになったらどうしようもない事もあるのでは？トピ主さんに誠意があるのなら、Ａ君にもう一度、恋愛感情は持てないし、あきらめてほしいと話せないかな？と思います。その後はメールの返信もしなくていいんじゃないかな。同じ職場だから無視はできないけど必要最低限の接触だけにするのを心がけるほうがいいでしょうね。ただね、Ｂ君は同じ職場の人ですよね、男から見ればどうして女性は相談という形のバラシ（Ａ君にとっては）をしたがるのでしょうかね。Ａ君のプライドを傷つけてかえってこじれる事があるのでこれからは気をつけた方がいいと思います。というかＢ君の存在ってトピ主さんにとって気になる存在なのかなと、Ｂ君がトピ主さんに告白したらＡ君とはまた違った形になったのかもしれませんね。少なくともうんざりしたり、Ａ君には相談しないような気がします（ごめん、余計だったね）

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トピ主3

あさこ

2005年05月05日 19:27

同じ立場2号さん、他の方もありがとうございます。無視はダメとのこと。彼とは仕事上で関わりがあるため、無視し続けるのは難しいと考えていました。今度何かしら誘われたら、そのときははっきり言いたいと思います。仕事に友人は必要ないという考え方もあるでしょうが、私は正直なところ、彼を拒絶することで友人としてのつながりまでなくなってしまうことが憂鬱なんです。彼が女性だったら良かったのになぁとつくづく思ってしまいます。レス下さったみなさんありがとうございました。

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A君の立場から

まじめな28歳

2005年05月06日 19:15

私はAくんの立場によく似ているので、参考になれば幸いです。こういう時は、ザックリと「あなたとは付き合えない」と言ってくれる事が一番嬉しいです。完全に振られれば、他に良い人を探せますが、中途半端な状態では生殺しになってしまい、余計に関係が悪化してしまいます。振る役をやるのは嫌なものですが、もてる女の宿命と割り切って、バッサリ切るべきだと思います。トピ主さんは大変かと思いますが、A君の気持ちも考えて、中途半端に思いを引き摺るような事にはならないでほしいです。

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もう終わりだったらすいません

ぶんばす

2005年05月10日 20:49

対処法については皆さんが的確な意見を下さってあらかた出尽くしてるので、私からのは個人的な思い出になってしまいますが。違ってたらすいません。トピ主さんやＢさんは同性異性問わず自然な友人関係を作ることができ、異性の友人付き合いをすることを即恋愛には結び付けないタイプ。でもＡさんはそうではない。私の憶測ですが、おそらく異性の友人を持ったことがないか、自然に人付き合いを広げていくことが苦手な方だと思います。何年か前、私はＡさん側の経験をしたことがあります。告白に対する反応は当惑の表情でした。その直後、お互いにやり取りに使っていたメールの「パソコンが壊れて復旧の目途が立たない」と言われました。私は明確な拒否の意思表示と判断して、困らせたことを謝り身を引きました。その後年賀状が届いたりして正直辛かったです。でも振られたことがきっかけで、人付き合いのあり方を見直したり、他人の違った価値観をすこしずつ理解できるようになりました。今も恋人は出来ませんが（笑）、こればっかりは仕方ありませんよね。でも、あのときの振られた経験がなかったら、今の友人のネットワークはできなかったと確信しています。

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男性の一人として

2005年12月18日 12:05

はじめまして、あさこさん。同じ職場という事で、いろいろと大変ですね。お気持ち、お察し致します。さて、男性側の意見というよりは、十人十色の一人の意見として参考にしてください。私ならハッキリと意思表示して頂きたいです。言葉で、同じ職場で働く同僚の一人としてのお付き合いは出来ますが、恋愛対象ではないのです。と伝えてみてはいかがでしょうか。 Aさんはストーカーに発展する可能性大、既にストーカーに変身してしまっているかもしれません。自分ひとりで悩むのではなく、かと言って多くの同僚に知られるのは余計に立場が危うい場合がありますので、上司に相談するのが一番ではないでしょうか。

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