同居の家事分担にストレスが溜まります

全てやればいいのに 私なんて嫁いだその日からすべて任されました。 また当たり前だと思ってましたよ。 お金も1円も入れてくれませんでしたよ（姑だけ） 嫁なんですもの。姑は花木が好きで庭いじりとTVのお守だけでしたわ。 親の洗濯もしてましたよ。自分が仕切ると思えばいいのに

正直言ってずいぶん楽させてもらってる同居嫁さんですよね。 家事育児の分担を嫁姑でするなら分担度合いはその家の都合でいいけど、アイコンで大泣きするほどトピ主さん苦労してないですよ。 >私も一応働いてるのに私の休みは無いの？と思ってしまいます ・・・当たり前です。 子育て中の兼業主婦に休みなんてありません。 農家なんだから「土日くらい畑手伝え」と言われないだけでも恵まれてます。 もちろん主婦がふたりいると分担しにくいことは認めます。 この際土日は生活分けたらどうですか。 自分たちの分は自分たちでやればいいんです。 ところで義母さん専業主婦なんですか。 農家なんじゃないの？ 田畑は100％義父さんがやってるのかしら。 専業主婦だったとしても家事も孫預かりもやってるってことですか。 そりゃ大変だと思うけど。

今更ですが、同居した時点でだいたいのやり方を聞いておいた方がよかったですね。 私も最初から同居で当時は年上の義妹もいました。もう30年前の事なんで薄い記憶を頼りに思い出していますが… 朝ご飯を家族全員で食べる習慣はなかったので(各自出勤時間がバラバラ)楽でした。義母からいろいろ聞いて動いていたんだと思います。 結局習うより慣れろ、みたいな感じ？ あなたは兼業農家に嫁いだのですよね？私は商人の家で育ちサラリーマン家庭に嫁ぎました。時間軸のズレや感覚はすぐには馴染めなくて違和感ありまくりでしたよ(苦笑)。 今からでもお姑さんと話し合ってみたらいいと思います。だんだんわかると思いますが、旦那を間に挟むと逆に面倒くさくなります。 子供が増えたり大きくなると自然に嫁のシフトに変わっていきますよ。 知恵を働かせて自分がやりやすいようにしましょうよ。私は専業主婦の期間が長いので折り合いをつけながらやってきました。台所もメインは私ですが、義母も自由に作りたい物を作るし、お互いの普段の行動が見えてくると苦になりません。 後、若い内は旦那にも文句言うのもアリです。だんだんお姑さんとガチで言い合えるようになれば大丈夫だと思いますよ。

コメントありがとうございます 私は楽させてもらってる方なんですね 周りの同居してる友達の話を聞くと夜まで子供見てもらってご飯もお願いしてるなどの話を聞くので感覚がズレていました 農家もやってますが今は冬で雪国のため何も作っていません せめて土日だけでも別々にとも思うこともありましたが食事はみんなでという家なので難しいです 義母は休んでてくださいと私が言っても何かしら動かないといられない性格なようで自分から休みたいと言っても結局自分でやることを見つけてやってしまいます これからは嫁に休みはないということを頭に置いて動こうと思います

定年退職してすぐの人って、まだ元気ありますし育児も任せているのですから、まだまだ介護とは違うでしょう、別居したらいいと思います。 農家もやっておられるなら、昼間の育児も大変なんでしょうね。 トピ主さん夫婦は、普通にアパートでも借りて、親子三人で暮らせば良いじゃありませんか。 パートするなら保育園に預ければ良いと思います。 これで、トピ主さんも自分達の世帯の家事しかしなくて良いから一石二鳥です。親も育児せずに自分達のペースで暮らせます。 なぜそうしないのですか？

[早く起きられると目が覚める]＝人が活動している気配があるとゆっくり寝ていられない・休みの日は自分達のタイミングでゆっくり寝たい(寝坊したい)　です。 それをふまえて義母さんと話し合って土日は食事も含めお互いフリーに動くようにしては？ そして土日はそれぞれフリーにしたことを義父さん・ご主人にも公表する、です。 ＞日だけでも別々にとも思うこともありましたが食事はみんなでという家なので難しいです こう書かれていますが、実際休んでてと言われてますよね。 今まで食事はみんなでという風にやっていることこだわっているのは家事を何もしない男性たちだけではありませんか？ 「そんなことおっしゃっても義母さん。皆で一緒に食事をするのとお義母さんに家事を休んでいただくために作ってるんですよ～。」と義両親がネを上げるまで早起きして食事を作って起こせばいいと思います。 まずは話し合い、それでもダメなら早起き作戦から土日の食事や生活を別々にする提案をもちかけるようにしてはいかがでしょう。 今が同居の生活のやり方を改善するいい機会だと思います。 少し強くなって自分が楽できる生活を勝ち取りましょう。 今時通いの別居長男だって珍しくないのに「同居してあげた」だけでも強い立場になってもいいと思いますし、義両親にとっては息子とその嫁でも、トピ主さんは自分の生活に関する提案をしてもいい権利はあると思いますよ。 私の昔のパート先の農家さんは結婚するまでは何もしなくてもいいと同居させ、同居した途端に何もしない嫁だと仕事を増やしつづけていました。 嫁側には「話が違った」と囁かれ、姑側には「何もしない嫁」だと、パートなのに板挟みでしたよ。 ちなみにそこでは食事支度は朝4時だそうです。(私は朝5時からパート) でもお嫁さんは朝の農作業には参加しなくても良かったそうなのでまだマシだったのかなと思っていました。

自分がやるのも嫌だけど、だからといって嫁にテキパキ家事をやられるとプレッシャーになる感じなんでしょうか。 家事が嫌いだけど言いたい事が言えない見栄っ張りの義母様？ もう当番制にして、「察する」をやめませんか。 やる事を書き出して、半分より少し多く若世帯がやる（トイレ掃除なら、トイレの洗剤を買う、トイレブラシを洗う、トイレのタオルを替える、トイレットペーパーの在庫を管理する、トイレットペーパーの芯を替えて捨てる、トイレの中の掃除、便器の外の掃除、トイレ床の掃除、など、男性が気づかない部分も全部書き出す）。全てのタスクを書き出す。 そして家族会議をして、トイレ掃除など男性ができる事は義父と夫に振りましょう。将来的には子供にも振りましょう。 土日は食事はお互いに作る事にしましょう。 朝起きちゃうのは、子供がいますので難しいです、お二人はゆっくりなさってください、食事は別々にしましょう。もしくは夕食だけは一緒に食べるとか。 主婦が休めないのは嫁のせいでもなく男性陣のせいですよ。 嫁がいたら休めないし、姑がいたら休めないです。 当たり前は全員違うので、タスクを全部書き出して、土日なら主様のスケジュールなども書き出して、気持ちなどではなく見える化しましょう。

またまたコメントありがとうございます 義母は料理はストレス発散と言ってるくらいなので家事が嫌いということでは無さそうです 義母はちょうど子供が産まれる前までフルタイムで働いていたのですが退職し毎日家にいるようになりじっとしていられない性格だから何かしら動かないといけない、毎日家事ばかりみたいな気持ちになったのかなと思ってます その上義父には何でもやってあげてます 着替えの用意や手が汚れたらティッシュを取ってあげる、目の前にある料理も代わりにとってあげるetc なので家事も義父がやることはごみ捨てくらいです 義母はそれが当たり前と思ってるので男の人に家事をお願いするのはなかなか難しそうです… そんな両親を見てきたので旦那もほとんど何もしないし私もあれやってこれやってとは言いづらいです 土日は前は外食してくるなどして別々に動くこともありましたがコロナで外出が難しくなってみんな家にいる→全員で食事という流れになってしまいました 食べ物の好みも違うしせめて昼だけでも別にできたら楽なんですけどね

書き忘れましたが家を出るのは難しいです 田舎の長男で本家、農家で家を継ぐという気持ちが強い家で旦那の転勤でもない限り無理に近いです(転勤はない会社ですが) 同居を甘く見てた自分の責任もありますね(泣)