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夫が正しいのでしょうか

レス328
（トピ主 3 ）
😡
みかん
夫婦
夫と離婚を考えています。
理由ですが、私の気持ちに寄り添ってくれない。
私は実父にお金の無心をされていますが、夫は父に同情し、お金をわたさない私を批判しています。

父と後妻の子は複数の先天的障がいや病気を抱えています。
様々な治療をしているようです。
保険のきかない治療も試したいが、お金がたりない。
父が目をつけたのが、１年前に母の遺産を相続した私と妹でした。
３年前両親が父の不倫で離婚した時、離婚を焦っていた父は母に相場の数倍の遺産と財産分与をしました。
ところが母は離婚して2年足らずで急逝。
母の遺産は私と妹が相続しました。
母は病死でしたが、もともとは健康な人で、父の不倫や離婚のストレスが大きく影響したとしか思えません。
私も妹も父を恨み絶縁しています。
このような状況なので、父と後妻の子供のために母から相続した遺産を使う気はありません。
それに異母弟と言われても情はなく、湧いてくるのは苦々しい思いだけ。
父と後妻は妹にもお金の無心をしましたが、口論から後妻が妹の頬を叩き、妹に警察を呼ばれて懲りたようです。
妹の夫は妹の心情を慮り、よけいな口出しは一切していません。
ところが、私の夫は私の気持ちは無視で、「異母弟のためにお金をだしてあげたら」と言い続けています。
「その1千万は元々お父さんのお金」「遺産なんて不労所得に執着するのは見苦しい」「君がお金を払うことで異母弟を救えるかもしれないんだよ」「君は異母弟を見捨てるの？」と、毎日毎日しつこい！
「大学の学費までお父さんに出してもらいながら感謝を忘れて恩知らずの親不孝」とまで言われ、夫が許せなくなりました。

夫に離婚したいと伝えましたが、拒否されています。
弁護士を紹介してもらおうと古い友人に相談したところ「紹介したくない。夫さんが正しいよ」と言われ…
それが世間の評価ですか？

トピ内ID：c5c5a0e0d16c3acc

#３０代
#お金
#夫婦関係
#父親・母親
#離婚

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レス

レス数328

離婚して夫に慰謝料として渡す

🙂
柊hi-lite
父親に渡す必要はないとは思うんですけど、お母さんの遺産の半分を渡してもいいんじゃないかと思いますね。 何よりうるさいですし、今後もずっと無心し続けられるのもイヤですし、元々は父親のお金でしょうし。 子どもに罪はなく、治療を本当にするなら、それに使ってもらってもいいように思います。 ただこれはまったくの他人の私だから言えることであって、当事者だったらイヤかもしれません。 どうしてもイヤなら、やはり夫と離婚の選択をしたほうがいいですね。 とりあえず別居してもいいと思います。 何なら「その１千万をあげるから、私と離婚して。そして私の父親にあなたから渡せば？」とか言ってもいいかもしれません。

トピ内ID：59b681d7486b3734

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他の弁護士を見つける

🙂
ココア
いや、トピ主が正しい。 お母様の遺産を別れた旦那の後妻に使うなんて聞いた事がありません。 トピ主の旦那はおかしいのでは？ お母様が浮かばれませんよ。 そんなに言うなら旦那自身の預金から出してあげればいい。

トピ内ID：a91081b0da66a9f8

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そんなことで離婚しなくてもいいんじゃない？

🙂
か
あなたはあなたで、自分の気持ちを夫に説明して、どうしてもお父さんに協力したくないんだということを言い続けたらいいと思います。ただ、それ以外の点であなた方夫婦に揉め事や問題がないなら、あなたまで離婚する必要はないと思います。 遺産の金額だったり、その出所がどこなのかということじゃなく、お父さんがそこまでしてお母さんと離婚したがったことを許せないんだということですよね。

トピ内ID：abbf66282addeb97

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私なら払わないし許さない

🙂
黒3個
父親が病気でという状態なら、 トピ主さんのご主人の「大学の学費までお父さんに出してもらいながら感謝を忘れて恩知らずの親不孝」も分からなくもないけれど、 後妻との間の子どもなんですよね？ ないない まず、娘に金の無心に来る自分の父親に　どの面下げてお前は来た！と思ってしまう。 不労所得に執着するのは見苦しいとかそういう問題じゃない。 私なら許さない 1千万はユニセフに寄付させてもらうわ 遺産が無くなれば綺麗スッキリ　無心にも来ないでしょう。

トピ内ID：ba80ba0c78c44c75

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全面的にトピ主さんを応援します

🙂
エビネ
トピ主さんの心情に共感します。 それに比べてトピ主さんの夫は、トピ主父と自分を重ねて見ているんじゃないですか？ どの立場に共感するかによって、その人の心情は大きく変わる。 不倫した人物に共感するくらいだから、トピ主さんの夫も不倫に抵抗ない人かも。 例えば、トピ主さんのお母さんの立場でリアルに想像してみてもらったら？ 同じこと言えるかな？ 弁護士さんも十人十色だから、偏った感情論じゃなく仕事が出来る人を探すと良いよ。

トピ内ID：c1938bbcca035469

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夫を巻き込まない方がいい

🙂
ヘイル
これは、あなたとお父さんとの問題ですよね。相談したくて夫に話したのかもしれませんが、話さない方がいい問題です。少し話たとしても意見が食い違っていそうなら、それ以上は話さないほうがよかった。 夫にも賛同して欲しくて、詳しく話したのではないでしょうか。これ以上は話さないで。今後の報告もしない方がいいと思います。話すなら妹さんとです。妹さんとなら、これまでのこともあり理解してくれるでしょう。 私はあなたの方に考えが近いです。もともとはお父さんのお金だなんて思いません。正当にお母さんのお金であり、今は相続したあなたたちのお金です。お父さんとのお金の話は無視して大丈夫。関わらないようにしましょう。警察を呼ぶと言いましょう。 弁護士は自分で見つけましょう。弁護士は離婚のためですか？これ以上、お父さんたちの話をしなければ離婚しなくてもいいのではないでしょうか。もう終わった話にしましょう。

トピ内ID：7d5910ba4836d21c

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普通ではないと思います

🙂
ゆき
私だったら快くお金出せないし、私が思う世間の評価もそうだと思ってます。 夫は会社でも言えるんですかね？社内評価ガタ落ちしそうですけど。 ＞＞「紹介したくない。夫さんが正しいよ」 これは「お金を出すべき」の部分について言ったんですか？ もしかして離婚を拒否の部分について言っていませんか？ たしかに配偶者の遺産の使い道にゴチャゴチャ口出ししたからって、直ちに離婚は認められないと思います。 遺産の使い道に口出しされて愛想が尽きた。離婚したいから弁護士を紹介して欲しい。と頼まれても紹介はし辛いと思いますよ。 なので何のしがらみもない弁護士さんをご自身で探すことをススメます。

トピ内ID：e0b2911ed206d8ae

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弁護士なんていっぱいいるじゃん

🙂
ゆき
世の中に弁護士なんていっぱいいますよ トピ主さんの気持ちに寄り添ってくれる弁護士はいます 私が同じ立場だとしても、 トピ主さんと同じ選択をします 義理のきょうだいのためにお金は使いません 離婚するなり、 父親（とその家族）の接近禁止の対応をしてもらうなり、 早々に弁護士に相談した方がいいと思います

トピ内ID：43735ea5ac523caa

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関係ない

🙂
カメリア
トピ主さんとちょっと話が違うけど、私にも義理の関係になる妹がいます。 私の父と離婚した母はその後、再婚。 相手にお子さんが1人いました。 （私は父との暮らしを選びました） 大人になり、母はその連れ子が結婚しただの、出産しただの、いちいち報告。 それは私に御祝いを出せと言ってるようで胸糞悪い気持ちしかありませんでした。 私には全く関係ない、義妹ですらない、 他人です。この先母がもし亡くなって、遺産があるなら、当然私は頂くつもりです。連れ子と母が養子縁組をしていたらその子にも権利があるので、それは仕方ないと思ってます。 トピ主さんも、全く関係ないです。お母様の遺産を他人に使うような事になります。旦那さんの思考は間違ってます。 旦那さんは〝いい人になりたい〟のか分かりませんが、旦那さんがトピ主さんのお金に口を出す事自体、余計な話です。 お母様の遺産を後妻のお子さんに使う事がどれほど嫌な事か、トピ主さんのここまでに至る背景（父の不倫・絶縁状態）を理解してないですよね。 これ以上、意見するのであれば、離婚します、で良いと思います。 古い友人とやらも、なんだか怪しいですね。トピ主さんが遺産を持ってる事が面白くない為、〝旦那さんが正しい〟と発言しその裏には〝遺産を使わせたい〟という思いがありそう…まぁこれは邪推ですけど。

トピ内ID：daccd1d899af227a

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レスしますけど

😉
匿名
>相場の数倍の遺産と財産分与をしました。 >「大学の学費までお父さんに出してもらいながら感謝を忘れて恩知らずの親不孝」 父親が不義なのはあなたの母親に対してだけ。 親が教育費を出すのは当たり前と思うでしょうがそれは義務教育まで、「大学の学費まで面倒見てもらっているのに感謝が無い」は世間的には妥当と思います。 とはいえ、父親を嫌う理由も妥当と思いますが、そこまで嫌いながら恩恵だけはちゃっかり取り入れている。 少なくとも夫さんの言う「その1千万は元々お父さんのお金」は感情として理解できますね。 それだけ嫌うなら全額とは言いませんが、相場以上のものは叩き返すべきですね、そこが古い友人さんにも拒否されるところでは無いですかね。 後妻の異母弟と父親の不義(しかもあなた方姉妹に対する不義ではない)は別物というのが世間一般の考え方です。 母親と離婚した父親から虐待されていたとか、人生の岐路で故意に邪魔や意地悪をされてとかなら別ですが、同じ父親から片方は恩恵を受けまくり、もう片方は父親と同じような自分勝手な姉により、間接的な嫌がらせで命すら危ない。 親が憎ければ子も憎いなら逆も然りです、娘を見れば母親を想像できます、だからこそ父親は逃げだしたのでしょう。 嫌な見解ですが、そう思わせているのはトピ主姉妹です。 妹の夫さんは口出ししないと言いますが、離婚しない限り妹さんの財産は自分も当てに出来ますしね、本当のところは妹さん本人も分からないんじゃないですか？隣の芝は青いとも言いますし。 事実はひとつしか無くても、それを見る目が違えば見解は無限にあります。 弁護士を探すのは自由ですが、それを理由に離婚が出来るとは思えませんね、トピ主有責で言うナリの慰謝料を負担しての協議なら別でしょうけど。

トピ内ID：5f4f441ceec9c089

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正しいかどうかはどうでもいい

🙂
おじさん
離婚は、結婚継続が難しいと思えばしたらいいです。 そんなみんな、御大層な理由で離婚してませんって。 ＞夫に離婚したいと伝えましたが、拒否されています。 ならば、専門家を雇って離婚交渉するしかないです。 友人に紹介なんて頼まなくても、他にいくらでもいますよ。

トピ内ID：1254ca4e5ce9d407

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トピ主さんが正しいと思います。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 何回も質問を見返しました。時には旦那さんの立場にたってみましたが、どう見てもトピ主さんが正しいと思います。 ここでお金を渡したら亡くなったお母様が浮かばれません。 それと弁護士は依頼主の味方です。商売です。誰の紹介を受ける必要はありません。先ずは短時間の相談をして、トピ主さんと相性が良さそうな方に依頼したらよろしいかと思います。 それにしても旦那さんは何を考えているのか理解できません。 お金を得たトピ主さんに捨てられるのを恐れているのでしょうか？ 旦那さんには姉妹で相談した結果、どうしても許せないし母親を裏切れない。母子が受けた傷をえぐらないでほしいし、人の遺産の使い道に口出しするのは失礼だと俄然と伝えるべきです。

トピ内ID：25bbcd05dbccabb1

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夫さんはモラハラ

🐤
ちいー
勝手な正義感でトピ主を責め続けているので。 >君がお金を払うことで異母弟を救えるかもしれないんだよ トピ主さんが多額の遺産を持っていることに嫉妬もあると思いますよ。自分より金持ちだと。 偽善者の仮面を被ってトピ主にお金を使わせようとしているだけですよ。元は父親の資産と言ったって、そもそもは不倫のあげく、再婚したいがために母親に多額のお金を払ったんですよね。そこは身勝手な父親に全責任があります。不義をしたのは妻に対してだけ?いえいえ。その不倫のあげくの果ての離婚にはそこに至るまでの経緯には実子であるトピ主姉妹にも確実に影響があったはずです。お母さまの苦しみをそばで見続ける羽目になったんですからね。父親の後妻子に対して同情心が湧かないのも無理からぬこと。夫さんは自分は何の責任も無く、物見遊山的に勝手なことを言い続けているだけ。あまりにしつこく言い続けるなら、精神的苦痛を味わう羽目になったとして弁護士を探すといいでしょう。 自分には一切権利の無い固有財産であるトピ主の財産の使い道について、さも正しいことを言っているような夫さんには騙されないでください。

トピ内ID：601242eb808b9338

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夫はひがんでいるだけ

🙂
雪風
たぶん、夫は妻が高額な遺産相続したのが、 面白くないんですよ。 だから、なんとか妻を貧乏にさせようと、足を引っ張りたいだけです。 取り合わなくて良いし、 そのまま離婚の方針で良いです。 あなたのお友達は、少しおかしいですね。 夫の方とも知り合いなんでしょうか？ だとすると、夫になにかしら、違う話を吹き込まれている可能性が高い。 また、その知人も、金回りの良いあなたを羨んでいる、と言う可能性もあります。遺産は相続しても、配偶者に言ってはダメですよ。

トピ内ID：cdf85ccc37130964

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ご主人が正しいでしょう

🙂
森蔵
ご主人は自分の考えをトピ主さんに伝えて意見してますよ、それなのに旦那さんは何を考えているのか理解できないというなら、意見に偏りが出来て当然でしょうから、それこそレスするのは失礼でしょう。 そもそも離婚で家族が離ればなれになってしまう家庭はあります。 原因は父親の浮気との事ですが、そうせざるを得ない理由もあったのではないでしょうか？普通なら新しい家族との生活も考えて相場以上の遺産(慰謝料？)と財産分与などしないでしょう。 しかも、父親だけの貢献ではないでしょうけど、トピ主は大学まで通わせてもらっている。 不倫を肯定するものではありませんが、父親をそうさせてしまう理由も想像できます。 状況からして父親からの離婚話なので、離婚を嫌がる母(相場以上という事から推測できます)が娘であるトピ主姉妹に隠している部分もあるやもしれません。 「トピ主さんのお金ですからトピ主さんの好きにする」は正論のひとつですが、夫婦だからこそ一般的に間違っている事について意見するのは正しいと思います。 それはトピ主さんの古くからのご友人の意見からも言えるのではないでしょうか。

トピ内ID：6eff8a7eddb637b8

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トピ主が正しい

🐶
イヌ山
弁護士なんて世の中にいくらでもいるんだから友人に紹介してもらわなくていい ちゃんとした理由がなくたって出ていって別居してたらいずれ離婚できるよ 夫の謎の正義感、人の心に厚かましく踏み込んでくる感じ、読んでるだけで心底ウザい！

トピ内ID：75546712ec899d3f

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まずは別居から

🙂
離れよう
なぜ絶縁した父親が主さんや妹さんに連絡を取ったり突撃できるのかわかりませんが こういう時は行方をくらますのが一番だと思います 夫婦には同居義務というものがありますが、 離婚希望の別居の場合は違反にならないとどこかで読みました できればご自分で確認してください 主さんの家族である夫も、無関係な立場にいる古い友人も、 そんなに小さな子を「保険の効かない治療」で救いたいなら 自分の貯金から出してあげるなり、クラウドファンディングを立ち上げるなり 自力で出来る事をすりゃいいんです 元は父親のお金だから事情を汲んで返すべき。というのが通るなら、 それこそ裁判でもすればいい 出るとこに出れば負けるから、情に訴えたり人格否定発言を繰り返して 根負けするのを狙うくらいの事しか出来ないんでしょう 自分は良いことをしているつもりだから、冷められて捨てられる可能性を考えもせず。 これまでの経緯を妹夫婦に話して味方になってもらいましょう 弁護士はこれから探せばいいです 保険の効かない治療というのが何なのか、どこからその治療を知ったのか。 とても怖いです 病院の医師が勧めたものでない、民間療法のようなものもありますから。 仮に主さんがお金を出してその治療に踏み切って、 もっと悪化したり取り返しのつかない事になったら？ 感謝どころか逆恨みされることだってあると思います

トピ内ID：07cffe697c08b379

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法律論

😉
生真面目
法律論で言うならトピ主さんが勝ちます、あえて「勝ち」としたのは。 ＞弁護士を紹介してもらおうと古い友人に相談したところ「紹介したくない。夫さんが正しいよ」と言われ… ＞それが世間の評価ですか？ とあるからです。 全て事を法律で正誤を判定することは出来ません、そうであれば法の専門家が下す判決で充分なのに裁判員制度を設ける必要もないですし、日本では導入されていませんが陪審員制度を採用する国もあります。 そもそもトピ主さんが求めている「正しい」は法律論ではありませんからね、このトピに限って言うなら筋違いで間違った論旨です。 多分、感情論をメインにして正しいのか？との事でしょう。 それであれば、やはりご主人の言う事の方が人としてはより正しいと思います。

トピ内ID：21f9082cfb72d5cd

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夫が援助すればよい

🙂
先のことはわからない
夫がなんで人の金で「正義」をしたいのか不明です。 本当に正義をしたいなら自分で借金して援助すればよいでしょう。 そもそも正義なんて世の中に100通りもあり定義できませんが、自分の配偶者、子供に寄り添うことは絶対のはず。 法律違反ならば配偶者、子供でも守り切れないですが、この件では奥さんの気持ちに寄り添うことができない人間が正義を語るな、ですね。

トピ内ID：ac9a4729ee82653b

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「素敵！あなたのそういうとこ尊敬してる」

🙂
久我重明
「だって過去の経緯も関係なく、何の縁もゆかりもない方でも困ってたら私財を投げうって助けてあげるのが当然って、究極の博愛主義よね、凄いわ、私にはそこまでできないもの」 「私が仲介してあげる、是非あなたが１千万円あげてよ。え？手元に現金ない？じゃあ一時私が立て替えてあげるわ、年利１８％で月々５万円の返済で良いかしら？借用書用意したからハンコ捺してね」 「え？うそ？出来ないの？私に払えって？それって他人の褌そのものじゃない？あーカッコ悪、惚れ直して損した、そんな言う事とやる事が違う男と一緒にいるのイヤだわ、これにハンコ捺して（と署名捺印済みの離婚届を手渡す）」

トピ内ID：bafbb5042c2bf5e2

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トピ主さんが正しいと思います

🙂
rrr
お父様も旦那様も、なに甘いこと言ってるんでしょうね？ 旦那様は、お父様や異母弟の気持ちは考えられても、トピ主さんの気持ちを考えることはできないんですね。 なんで1番近くにいる人を慮れずに、その異母弟に感情移入するんでしょうかね。意味が分からない。 トピ主さんの立場で後妻の子を可哀想と思うのなんて無理です。 遺産は夫婦共有の財産にはなりませんので、その使い道に旦那さんが口を出すのもおかしなことです。 一千万はお父様のお金だったかもしれませんが、それを自身の不貞のせいで支払うことになったわけですよね。 旦那様も、トピ主さんを責めるよりお父様を責めたらどうですかね？ 「あなたが不貞なんてしなければ、そんな多額のお金を妻に譲ることもなく、あなたの子供が助かったかもしれないんですよ！」って。これも変な話ですが。 全ての元凶はお父様の不貞ですよ。 なんだか周りの方がみんなお金でおかしくなってしまったんですかね。 他で良い弁護士が見つかることを願います。

トピ内ID：2d6fc632c3fa30ec

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違和感を感じる

🙂
もうオッサン
話を聞く限りではトピ主さんに完全に同意。 だけどご主人だけでなく、友人もトピ主さんに非常に厳しい意見。 妹さんのご主人も実質中立ですよね。 何でだろう？ 不思議です。 おそらく同情される理由があるのでは？ 例えば異母弟の病の深刻度。 後妻の妹さんへの仕打ちはぶっ飛んでいますが、子供の命に関わるようなら説明がつく。 だから病の深刻度によっては同情されてもおかしくない。 また請求額。 仮に100万だとします。 相続した額の1000万？の原資が相場の数倍の慰謝料や財産分与であるなら私なら手切れ金として渡すかも。 さらに離婚前は父親としてどうだったのか？ 酷い父親？いい父親？ 学費も出してもらったみたいだけど。 今や奨学金は半数は利用してます。 出してもらう事は当たり前ではないです。 これらが全て当てはまるなら、私もご主人や友人と同じ意見になるかも。 > 離婚を焦っていた父は母に相場の数倍の遺産と財産分与をしました。 本当にそれだけかな？ 不倫相手と一緒になるなら、お金は必要ですよ。 焦っていたからと言って多めはともかく数倍払いますかね？ お母さんに思うところがあったのでは？

トピ内ID：c74960be57b01ef7

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離婚したら？

🙂
背中は押し難い
自分が正しいと思うなら、離婚でいいんじゃないでしょうか。 私が父親の立場なら、何としてでも命を救いたいと思うので、私は夫の言い分を理解できます。 きっと、離婚前のお父さんは娘たちにも同じ気持ちで、必死で働いて大学まで出したんだと思いますよ。 トピ主さんを擁護するのは簡単ですが、その先に幸せは残ってるのかなと考えると、簡単には背中を押せません。どんなにお金があっても、将来、後悔しませんか？子供に何かあった時に。 妹さんを思わず後妻が叩いた理由も、妹の夫が関わらない理由も憶測でしかなく、事実は「トピ主さんはお金を渡したくない」ことと、「夫と友人に賛同してもらえてない」ということだけ。 どうしても納得いかないし、お金を渡したくないなら知り合いに頼るのではなく、自分で弁護士見つけたらいいと思いますよ。お金はあるんですから。 離婚したって経済的に困らないのに何を迷うんですか？

トピ内ID：963c05eb20b4267c

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他人事なんですね

041
はらはら
夫から見たら、自分事じゃないんですね。 私はあなたの考えていること、離婚原因になった不倫に関わる人にお金、ましてやそれで苦しんだお母さんから相続したお金を出さない行動は理解します。 私が同じ立場なら、同じようにすると思います。 それがきっかけで夫と離婚になるのは、なんだかおかしな流れかもしれませんが、私だったら、この事にたいしての考え方の違い、私の大事にしたい思いをわかってくれない夫とはやっていけないです。 きっかけがこの話だっただけで、自分が譲りたくない、守りたい思いをそんなひどい言葉で責め続ける人は、夫としては要らないです。 みかんさんがどこをとるかってことになると思いますが、この場合、正しい行動って、人それぞれなのではないでしょうか。みかんさんが後悔しない行動を取ったらいいのではないかな。 元はお父さんのお金だという人もいますが、やったことの償いとしてお母さんに払われたお金ですから、お母さんのもの。 そして、今は権利として正しく受け取ったみかんさんのお金ですから。 お父さんは、自分がしたことの結果だと考えて、払ったお金を奪い返すなんてことを考えずに、自分の行動のかたを今、自身で着けるべきです。

トピ内ID：352b35f9fdaa7464

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渡す必要はない

🐱
もち
一切渡す必要はないと思いますよ。 トピ主がお母様から相続された遺産は、お母さまが慰謝料などで受け取られたものだったとしても父親にはもう関係のないトピ主だけの財産であり旦那さんが口出しする権利は一切ないはずです。 その後妻との子に先天的障害や病気があるのも、ある意味父親や不倫相手であつた後妻の業によるものではないでしょうか。 トピ主には一切の責任はないのですから気にする必要もありません。 友人の紹介でなくても世の中には弁護士はたくさんいます。 とりあえず無料の相談から始めてみて、寄り添って力になってくれる弁護士の方が必ず見つかると思います。 トピ主の思うようにされたほうがよろしいと思いますよ。

トピ内ID：21c86f0ffc253713

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冷たいね，トピ主が

🐶
兼業主夫
夫さんの気持ちはわかるし、友人が弁護士を紹介したくないのも理解できますね。 父親が憎いとしても、助ける相手は血のつながった異母弟でしょ。 トピ主の母親とは不倫で別れたとしても、トピ主との父娘関係は別のはず。 まして、相場以上の慰謝料と財産分与を払っていたなら元は父の財産ですからね。 人間的に冷たい人には、弁護士を紹介するのもお断りです。

トピ内ID：0bd6a79e634c8574

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話の流れが分からないからなぁ

🙂
腸活
＞弁護士を紹介してもらおうと古い友人に相談したところ「紹介したくない。夫さんが正しいよ」と言われ… ご主人に借金暴力浮気と言った、有責事項がないので、協議離婚が成立せず、離婚調停になっても簡単には離婚出来ないでしょう。 もし会話の流れで、ご主人から「俺は離婚に応じるつもりはない」と言われた流れを説明している部分について、お友達が「夫さんが正しいよ」と言ったなら、それはそうだと思います。引き受ける弁護士さんも、有責がないので限られてきます。長期化すれば、弁護士費用もその分かかりますし、トピ主さんがそこまで払う覚悟が有ると伝えていたのかも分かりません。 故に、友人さんのツテでは紹介出来ないし「紹介したくない」と言われたのではないですか？ 基本的に「価値観の相違」で離婚するしかない。 ご主人が応じない場合、調停は長引きます。先に別居して、数年後に離婚調停に持ち込む手も有ると言えば有りますが。そういうやり方を引き受けてくれる弁護士さんを、友人さんの知り合いには居ないと言われただけだと思います。 どちらかと言うと、お父様との関係について、弁護士さんに入って貰い、「これ以上、脅迫めいた事は辞めて貰えないか。日常生活に支障が出る。今後は、弁護士を通すように」と伝えて貰う方が良いと思いますけどね。 弁護士費用が、幾らかかるか分かりませんが、下手したら、お父様が亡くなるまでずっと契約する可能性も有りますよね・・・（弁護士を通せとするなら）。 友人さんも離婚したい気持ちは否定していないと思います。離婚したい＝離婚出来るではないですからね。トピ主さんも、それが分かるから弁護士を探す訳ですが、まずは、ご自身で探してみては？

トピ内ID：ca4a449b80253059

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夫がおかしい

🙂
こ
それこそ、モラハラだと思います。モラハラってモラルを盾にしたハラスメント、だったと思います。 正義という仮面を被って、主さんの足を引っ張る。 主さんが、相続でお金持ちになったから、貧乏にさせたいのでしょう。たぶん、今までは年収で夫さんが優位に立っていた。でも相続で、資産は主さんの方が多くなり優位に立てなくなったから、主さんの足をひっぱりたいのだと思います。 ダイエットを始めたと言うと、急にケーキを買ってくる夫に似てますね。 だいたい、妻の相続なんて個人資産なので、夫が口出す権利はない。 そして、妻の親族なので、夫が口出すのは、境界線を超えている。 毎日しつこく言うなんて、異常。アドバイスは、受け取らないという自由もある。 以上3点において、主さんが正しいと思う。 なので、離婚でいいと思います。 弁護士なんて、ネットで調べていくらでも頼めるじゃないですか。 自分で探しましょう。

トピ内ID：8d5ae74eba1888cc

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同情します

🎶
アイボリー
読んでいてトピ主さんの感情がスッと入ってきました。 親子や親族間の摩擦や確執は根深いです。 身近な人であるからこそ感情が蓄積しやすいのです。 分かる人には分かる。 分からない人にはまったく分からない。 ですから不特定多数に問えば賛否両論に分かれます。 古代の昔から骨肉の争いは多く、 昭和のTV相談事でも親族間のことの悩み事は常に上位でした。 ましてや相続後のお金が絡みますからね。 利害が関係するので簡単には行きません。 妹さんの旦那さんは「余計な口出しは一切しない。」 これはもっとも正しい対処です。 でもトピ主さんの旦那さんは、そういう事に無頓着で、 無神経にもズケズケと入ってきて否定をしてくる。 それはストレスですし、家庭内で対立を生みます。 とは言っても離婚をする程でもないと思います。 この問題では旦那さんを蚊帳の外にすればいい。 話し合いは妹さんとのみの密談で行い、旦那さんはシャットアウトすべきです。 そうすればデリケートな問題に土足で入ってきて踏み荒らされることもなく、 旦那さんがストレスとなることも少なく済みます。

トピ内ID：02ccd1d7171b8c06

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ハズレ旦那

🙂
まちこ
「じゃああんた（旦那）が、自分で稼いだ金で援助してあげれば？仮にも娘の旦那でしょ、そんなに同情するならそれぐらいやったらいいんじゃない？」 と言ってやりたいですねー。 妹さんのご主人の対応が一番まともです。 離婚を拒否するなら、これ以上トピ主さん親子のことには一切口を出さないことを条件に話し合ってみては？それも嫌と言うなら、そんなのとは暮らせないから離婚だねと離婚に向けて行動しましょう。よくある価値観の不一致です。大丈夫、ハズレ旦那を引いただけ。あなたはまともです。

トピ内ID：c01c15139260e439

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