別居したいです。。

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なな

2006年08月24日 20:04

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38歳2人の子供がいます。3ヶ月前主人の浮気が発覚、私としては自慢の主人でとても幸せな結婚生活15年でしたが彼は、ここ1,2年私に対して不満がつのっていたそうです。私にも何度か伝えたそうですが真剣に私が取り合わなかったと彼の言い分。私にも至らない所があり私自身反省しており、彼が浮気してしまった事を許したのですが彼は一度　他の人を好きになってしまった感情をなかなか私に戻せないそうで　もう少し時間が欲しいと私に言うのです。それは浮気じゃなくて本気なら私も別居や離婚に応じるとも話したのですが、ただただ時間が欲しいとのこと。体重も10キロ以上やせ、夜も寝られず睡眠薬を医者にだしてもらったり。彼と　やり直したいのですが最近は彼の態度に少しずつ不信感もでてきて今後の私の人生のパートナーとして一緒にやっていけるか考えると自信がなくなってしまいます。彼が子供を愛しているのもよくわかりますが、はっぽうふさがりの状態で毎日不安です。このまま待っていたほうがいいか　今はすぐにでも別居したい気持ちでいっぱいです。　

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なら。。。

2006年08月25日 10:45

とりあえず今は相手との話し合いも大事ですが、まずご自分の体を完治させてからでないと、どうにもいかないと思います。お子様を連れて、ご実家に帰られて少しのんびりリラックスなさってはどうでしょうか。見えないものが見えたりするかもしれませんよ。しかし、離婚を視野に入れず必ず旦那様とやり直したいという気持ちがあるのならば別居中でも、連絡はこまめにとってくださいね。メールでも電話でも。でないと、相手を忘れてしまって感情すらなくなってしまいます。まずは体。体を一番に考えてあげないと、お子様も辛いと思いますよ。

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その後のことは考えてますか？

うーん

2006年08月25日 10:56

別居と言っても、色々大変ですよ？彼に出て行ってもらうなら良いけど、トピ主さんが出るならば、物件探し、引越しなどなど。また時間が経って同居に戻るタイミング、きっかけも、あるかどうか分からないんですよ？「とりあえず」で別居するのはとても危険です。離婚を決意しているのならば別ですが。トピ主さんの文章からは、夫の浮気を許しているとは思えない感じがします。夫が家庭へ戻ろうと努力しているのを知りながら、「別居や離婚」をちらつかせて、夫を試しているようにさえ見えます。トピ主さんはどうしたいのですか？浮気を許せないのは普通のことだと思います。トピ主さん自身にも非があったことをご自身が認められていて偉いとも思います。一時的に実家などに帰れると良いのですが・・・。

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時間をかけて

こうちゃん

2006年08月25日 11:17

　お辛い気持ちをお察しします。夫婦の間は、やはり信頼関係が基本だと思います。今は、信頼関係が揺らいでいる時ですよね。お子様のことも考えると、短気になって結論を出すのは良くないと思います。　お互いに自分を見つめなおし、相手のことを考える時間を作るのがよいのではないでしょうか。そのための別居であれば、プラスになると思います。まずは、少し距離を置いて、時間をかけて、お互いの良いところを再確認しませんか。　現状をしっかり見つめなおすための別居に賛成します。ちなみに、私は男性です。単身赴任中ですが、離れていると普段考えてもみなかったようなことに気が付きます。時々、このようなことがあるのは良いことだと思います。

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お体大事に・・・

ふーみん

2006年08月25日 11:38

結婚生活１５年もすれば慣れも生じますし、お互い不満もでることもあるでしょう。お互い様ですよね。ちなみにトピ主さんに対する不満とはどのようなことなのでしょう？単なるご主人の甘えと言い訳だと思います。１５年もいっしょにいれば倦怠期も迎えるだろうし、可愛い子供も２人いながら、別の女性に魅力を感じて平気で浮気なんて無責任。浮気が男の甲斐性なんて思いません。お子様はおいくつですか？まだ小さいのでしょうか？私個人的な意見としましては、別居した方がいいと思ってしまいます。不信感を募らせながら暮らすなんて・・例え経済的に少々苦しくても子供達と精神的に穏やかな方がいいかと。私の考えは甘いかな？何だか読んでいて腹が立ってきてしまい書き込みました。トピ主さん、ファイトです。

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お互い離れて考えてみる

まちみ

2006年08月25日 13:38

今は、距離を置いてお互いに自分の気持ちを見つめなおす時間が必要なのでしょうね。一時的に別居するのもアリだと思います。ただし、目の前にいれば上も湧くけれど、別居して目の前にいないと、お互いの気持ちが完全に離れてしまうこともあると思います。よく考えて、納得いく結論を出してくださいね。ただ・・・奥さんに不満があり、それを話してもまじめに取り合ってくれないからと言って浮気するような男性とは、私ならやっていかれません。今後も同じ理由を言って、浮気を繰り返す可能性は否定できませんよ。

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オトナの男はめったにいない

あづさ

2006年08月25日 13:39

ご主人の浮気とその後の優柔不断さがあなたを更に追い詰めているのですね。お辛いでしょう。ご主人は要するに元のさやに収まりたいけれど、あなたに浮気のことを引きずられるのは嫌なのでは。浮気をあたかもあなたのせいにするなんて卑怯ですね。あとはあなた次第。向こうの優柔不断に振り回されることなく、今後どうありたいかとはっきり決めることです。別居したいなら行動に移しましょう。その決心がつかないなら、条件によっては妻を愛してもいいと考えている夫とどう生活面でも精神でも折り合いをつけるか落としどころを探さなくてはいけません。あなたにはお子さんが二人もいるじゃありませんか。浮気したのも旦那さん。養育費と慰謝料、きちんといただるんですから。パフォーマンスでも家や職探ししましょう。あたながいなくたって…と出られるときっとすがってきますよ。あなたの幸せがお子さんの幸せですよ！まずは動きましょう。

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まず、体を大切に

ひめ

2006年08月25日 14:03

私は昨年調停離婚しました。結婚13年目、別居期間は1年4ヶ月。原因は、夫のモラハラと専横的な義父の度重なる過干渉。離婚を本気で考える前は、どうしたら結婚生活を続けられるかと心身ともに参りながらも考えていました。ちなみに結婚2年半頃、夫が原因で体重が約1ヶ月で10kg減り生理が止まったこともあります。夫に対して芽生えた不信感は、増幅することはあってもなかなか解消するのは難しいですね。私も何度かもっと早い段階で、別居に踏み切りたいと実家の両親に相談したことがありますが、「嫁に行ったんだから、もう少し我慢と努力をしろ。」と言われ、その通り頑張りましたが結果的に壊れるか自殺寸前に追い込まれました。トピ主さんは、まだそこまでの状況ではないようですし、ご自身で十分判断できる能力があると思います。離婚することはまだ先として、極端に減ってしまった体重・体力を健全に戻すことが先決です。実家やお子様達のこともありますが、まずご自身を第一に、ご自身を大切にして過ごされる方法を選んで頂きたいなと思います。

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子供に対する責任だけは果たして

善良な納税者

2006年08月25日 15:45

別居されるほうがいいと思います。現状、どうもご主人の気持はあなたから離れてしまっているようです。何に不満だったのか具体的にわからないので、コメントしようがありませんが、修復できそうにないのであれば、離婚されればと思います。あなた自身の気持もまた、信頼感がすでに崩れておられるようですし。ただ、２人のお子さんに対する父親としての責任はまっとうさせてください。私の友人（両親が離婚、母親があたらしい恋人と内縁関係のまま同棲、その後その恋人とも母親はわかれ、現在は彼女と弟が母親の面倒をみている。父親については所在すら不明）をみていると、父親の存在なく育った人の悲しい面が垣間見えて、本当に気の毒なのです。

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盗人猛々しい！！

おばちゃん

2006年08月25日 20:34

浮気はどんな理由をつけても、したほうが悪いです！！連れ合いがわかってくれないというなら、分かり合えるまで努力をするのが夫婦というものではないでしょうか？そこに子供がいればなおさらです。結婚したからにはそれなりの責任があるはずです。だから、自分が浮気をしておきながらそれを人の生にするほど卑怯なことはありません。はっきり言って最低です。ただ浮気をした以上に許せることではありません。怒ってください。トピ主さん、しっかりして！！

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別居に賛成

ブルベリ

2006年08月25日 21:27

浮気を正当化する卑怯な旦那さんですね。自分の家庭を守らないで何を守るのでしょうか？旦那さんは自分だけかわいいんでしょうね。

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もう少し待ってみましょう。

さくら

2006年08月25日 23:17

離婚はいつでも出来ます。八方塞がりだと感じる状態の時は、思い切った行動は避けたほうが良いと思います。幸い、ご主人は本気では無く、浮気であった事と、ちゃんと奥様の元に戻って来た現実は良かったと思います。今後又ご主人が浮気をされた時は離婚を話し合っても良いと思いますが、今1度、長い目で御主人の変化を見てあげればどうでしょうか？難しい事だとも思いますが、夫婦としての人生の山を超えて頂きたいと願います。

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うーん

のり

2006年08月26日 06:29

はじめまして。私は結婚７年、子供も２人おります。うちの場合、立場が逆で私が旦那に不満をつのらせて離婚の話をしたことがあります・・。最近の話なんですが・・・。たぶん、もやもやしたままではお互い考えるにも考えられないと私は思いますよ？旦那さまの「考えるのを待って欲しい」というのをじっと待っているなんて苦痛でしょうね。そして、不満があるから浮気をしたというのも都合がいいような？きっと、少し離れてお互い冷静に考えた方がしっかりした結果が生まれると思います。このままだとななさんの体が持たないですよ！一度、旦那さまに相談してみては？

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ん？

ニーナ

2006年08月26日 08:41

それって、ご主人はトピ主さんに不満を持ち、訴えても受け入れられなかったから、自分の考えで浮気したのですよね？ならば、どうして、トピ主さんがご主人との生活に不快感を持ち、病気になろうとしているのに、自分の意思で別居することが出来ないのですか？お金の問題ですか？トピ主さんは仕事してますか？ま、仮に専業主婦だとしても、命に関わる今の状況で、誰の金だって言ってるのも、相当におかしいですけど。それとも、ご主人は現実逃避する自由があるのに、トピ主さんは、ご主人の許可がないと、逃避できないの？でもそこで「お前の気持ちはわかった、好きにしていい」と言ってくれるような人なら、別居まで行きませんよね。なんか、おかしな話。トピ主さんは、一体誰に遠慮してるのでしょうか？そして、別居を阻止しようとする後主人は、何様のつもりなんでしょうか？

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お辛いですね。

ハンドボール

2006年08月27日 12:19

大変おつらい毎日だと思います。夫に浮気をされたことのある者です。文面からわからなかったのですが、ご主人様の浮気は完全に終わっていますか？ご主人様は、本気で奥様との家庭（一度崩壊しかけてしまった）をもう一度築き直す覚悟ができていますか？もし、心が相手に残ったままでの別居は浮気が元さやにもどってしまう格好の機会になってしまうのではと心配になりました。ご主人様は、奥様の心の痛みを本当に理解して浮気を心から反省なさっていますか？お主人さまが奥様に負わせてしまった心の傷の深刻さに気づいておられますか？ご主人様に不信感が芽生えてしまったといっておられますね。もっともだと思います。別居したい気持ちにも共感します。でも、奥様の傷を癒せるのは、ご主人様の真摯な反省と信頼回復の努力ではないでしょうか。心が弱っているご主人さまの隙間に何か入らない様に、奥様もふんばり所のような気がするのですが。あまりに辛かったら、診療内科やお薬に助けてもらうのもひとつですよ。老婆心ですが、ちょっと心の片隅にこんな意見の者もいると、置いていただけたらと。

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補足させてください

ハンドボール

2006年08月27日 14:44

ななさん、私も１１ｋｇ減ったクチです。私が心療内科の先生にアドバイスされたのは、ポ＊リスエットとカ＊リーメイトです。私は液体だけは、受け付けたので、マ＊クロダイエットの類似品を飲んでました。そのうち胃潰瘍になり、そのお薬で食欲が回復しました。今はおかゆや、バナナが食べられますよ。何か口に入れてくださいね。　それと、ななさんの自信が回復するとよいのですが。どんな悪妻でも、浮気をしてよいという事はないです。どんなにドンくさい子でもいじめて良いという訳では無いのと同じです。結婚は、婚外交渉をしないという契約です。夫婦の問題は夫婦内で解決するべきで、浮気をして配偶者の心にダメージを与えて良い理由にはなりません。ななさんが悪くて浮気したのではなく、単に逃避ではないでしょうか。これは結婚生活に対する責任放棄だと思うのです。私もここまでの考えに至るまで数ヶ月かかりました。ご主人様は浮気を許された時点で、家庭は安泰だと思っているのではないでしょうか。でもななさんの気持ちは違いますよね。ご主人様と話し合いができたら良いですね。その中から、結論がでるような気がします。

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向こうが、実家住まいしたら

ぎんねこ

2006年08月27日 15:27

お子さんの年齢が書いてありませんが、学校に上がっている年でしょうか。それとも幼稚園ぐらいですか。そういう年齢に達していれば、簡単に今の家を撤退して、実家にしばらく戻るという選択肢も無いと思います。もう夏休みもお終いですし。考えられるのは、向こうが自分の実家に戻るか、(近ければ)、ウィークリーマンションでも借りて生活すれば良いと思います。そもそも、向こうが勝手に不満を抱いて、浮気に走り、冷却期間がほしいなどと言っている訳ですよね。あなたがお家を出て行く必要は無いと思います。家財道具も無い場所で、何日間でも生活してみれば、あなたのありがたみや築いてきた財産の多さや、家族の歴史が思い出されるでしょう。暖かい食事も用意されていない家に帰ったって、虚しいだけです。実家に戻ってみれば、母親に説教されるのが必須ですから、良い薬だと思います。子供の学校や幼稚園を盾に、居座った方が良いと思います。

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別居したいです。

なな

2006年08月28日 22:15

ななです。皆さんのご意見ありがとうございました。感謝しています。彼はまだ彼女とは続いています。彼自身苦しんでいるのです。ものわかりのいい妻になろうとは思っていないのですが、この15年間、私は幸せにあぐらをかき、長い年月を彼と過ごしてきたのをいいことに彼には甘えてばかりいました。今回このようなことになり自分の精神的弱さ自立をしていない事などを痛感しています。これからはきちんと彼を愛していきたいのです。最終的に彼が彼女のところに行ったとしても、それも許そうと考えています。彼は今まで本当に私を大切にしてくれましたから。私はそれを当然のように受け止めていたのです。愛する事って本当はなんなのか今はわかりませんが彼を理解して許していきたいです。彼のためにそして自分のために。人生は白黒ではなく完璧な人間はいません。今回のことで過去の自分をふりかえりそして今後のためにも自分が成長していけるようがんばってみたいです。許すことは簡単ではありませんが出来る事を信じて毎日を大切にしていきます。神様は乗り越えられない試練は与えないって聞いた事があります。まだまだ弱い私ですが。元気に明るく過ごしていきます。

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ななさんがんばって。

ハンドボール

2006年08月31日 00:47

ななさんのレスを読ませていただきました。もし、ななさんが、復縁を望んでおられるなら、ある掲示板が参考になるかもしれません。不倫　帰還で検索してみてください。もし、もう離婚のほうへ心が傾いていらっしゃるのなら、是非弁護士さんなどの専門的な方に相談するのがよいと思います。お子さんたちのためにも、現実的に慰謝料や養育費の相談をしたほうがよろしいと思います。ななさんが、行動しなければならないことがたくさん始まるはずです。だまって、２重生活を耐えるのは辛すぎるし、時間の無駄だと思います。待っているだけでは、愛人と甘い生活を、ななさんには、家の管理と子供の教育をというぬるま湯天国から、ご主人は抜け出せなくなる可能性があります。どっちもいいとこ取りの天国です。男性にとって、こんな心地の良いことはありません。でも、女性はどちらも、不幸です。妻は法律的に強い立場にいます。あまり弱気にならないで、自分の幸せを考えてください。

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２回目です

こうちゃん

2006年08月31日 11:51

　ななさん、人間万事塞翁が馬と言います。これから光が差してくると思います。くじけないで頑張ってくださいね。でも、決して自分を責めないで。反省は大事だし、相手を批判することも時として重要ですが、自分を責めたり相手を非難することは、しばらくやめておきましょうね。　ななさんは、これまでの掲示板を落ち着いてご覧になってこられたと思います。ゆっくり時間をかけて、答えを見出してください。あなたなら、きっとできますよ。

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別居したいです

なな

2006年09月02日 07:29

ななです。最後まで返信していただき感激しています。ありがとうございます。何ども考えていますが結局　幸せの感じ方、思いは、ひとそれぞれ皆違い　私の幸せは彼と過ごしていく事。一緒に人生を歩んでいく事が幸せだと思っています。そのために努力していきたいです。彼は彼の幸せのために努力するべきだと思います。結果2人が別れる事になるかもしれません。将来は誰もわかりません。離婚となってしまったら彼の不貞ということで私の方が有利かもしれませんが、夫婦は心が結ばれている事が大切な事で今の時点では私達夫婦の問題で誰が悪いというのではないと思っています。人は幸せになるために全力を尽くすべきと私は思っています。人生はすばらしいです。毎日をたいせつにしていきます。

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自分の足で立ち上がりましたね。

ハンドボール

2006年09月05日 16:32

ななさん、とうとう自分の道を見つけましたね。私はもう心配しません。ななさんが混乱の中で自信を失って、誤った決断を急がなければいいが。との一心で、おせっかいをしていましたが、ご自分の意思がかたまり、立ち上がったななさんを尊敬します。ななさんが、信じた道をがんばって歩んでゆけば、それがどんな結果になろうとも、人生の糧になり、その後がきっと豊かになると思います。気が弱くなったら、また小町で吐き出せば良いと思います。みんな味方ですよ。ハンドボールは心の中で応援します。ななさん、がんばって。ご多幸を心からお祈りしています。

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