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ランチに他の人を連れてくる心理

レス46
（トピ主 1 ）
🙂
こはる
ひと
ご閲覧ありがとうございます。
行き場のない気持ちを整理したくて初めてトピを作成させていただきました。
※フェイクありです

20代女です。職場の同性の方ですが、前からお友達になりたいなと思っていた方がいて、こちらから話しかけて連絡先を交換して頂きました。
お互いにランチでもしましょ！と何度かお話していましたので、先日思い切ってお誘いしてみると「是非いきましょう」とお返事をくれました。

しかし約束の日の前日、「他の友達（私は一度しか面識がなく正直苦手な方）も一緒にいい？」と連絡がありました。

これは完全に警戒というか確実に遊びに対して乗り気じゃない‥ですよね？

なら何故誘ったときに都合が悪いと断ってくださらなかったのだろう。
今後の関係も考えると断りにくかったのかなとは思いますが、わざわざ自分の仲の良い人を連れて来て私を除け者にしたかったのかな？

なんかもう穴があったら入りたい気持ちで自分からドタキャンしちゃいました。多分それでお互い良かったんだよね、と思います‥

恥ずかしいやら悲しいやらでついトピ作成してしまいました。仲良くないのに誘ったお前が悪い！ですよね‥失敗したなあ。

トピ内ID：544c3b0181c64884

#２０代
#同僚

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びっくりだ

🙂
バラ薔薇
すごい被害妄想ですね、、 自己鑑定?が低いとかでしょうか？ 随分警戒してるのは、とぴ主さんの方じゃないですか？ そんな無理やり取り付けた約束ですか？相手は嫌そうだった? というかまだ誰も連れてきてないし！ しかも相手は前日に、別の人を連れて行っていいか訊いてくれている 当日予告も無しに連れてきたのかと思ったけど イヤなら 「連絡ありがとうございます。今回は二人でゆっくりお話ししたいので、一人で来てもらうことは可能ですか？ 次回は是非その方と３人でお会いしましょう」 とでも返せば良かったのに それでも相手がどうしても連れてきたいというなら、断ればいい でも勝手にパニックになって、きっと理由も言わずドタキャンしたっちゃんじゃあ、ダメだよ

トピ内ID：e44aee72e6e188eb

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職場ですからね

🙂
アイ～ン
相手は職場の同僚としてOKし、同僚だし「平日の昼休みの食事」の事だろうとは思うので、だったら別の同僚も一緒に、と考えても全く不思議じゃないです。今回は、トピ主が「この人とお友達になる！」という意気込みが先走りしてしまっただけで、相手に落ち度はないのでは。 トピ主さんは、消極的だけどちょっとわがままというか自分勝手な所もあるように感じます。「私と友達になりたくないなら、断ってくれればいいのに」と思うなら、最初から「2人で食事しましょう」と、自分から「2人で。他の人は誘わないでください」を出せばいいだけなんですよ。「親友はお互いに同じだけ親友と思ってなければならない」という、人への執着がすごい人が身近にいるのですけど、誰かと親しくなると大抵苦しい思いをしています。私はあの人だけと会いたい、私はあの人を親友だと思っているのに相手にとってそうじゃないのが辛いとか。 職場で仲良しの人をつくると、トピ主さんタイプは「うまく行っていれば仕事もうまくいく」が、仲たがいなどすると仕事にも支障が出ると思いますので、自然と仲良くなる人がいないのであれば、自分から職場で「友達」を作らなくてもいいんじゃないでしょうか。友達はプライベートで作った方が、気が楽だお供うんですよね。

トピ内ID：4d0d490f1fdf5228

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なんだかなぁ

🙂
自己完結しすぎネキ
自分から誘っておいて 気に入らない人を同伴させるから ドタキャンにしたんですか？ その後、同僚さんとは 職場内でギクシャクしないのかしら？ 考え方は人それぞれですが、 一度会ってだけで合わないと判断したり 二人だけではダメか聞くこともせず 除け者にする気だ！と勝手に判断する 私が同僚なら友達にならなくてよかった そう思ってしまいそう。

トピ内ID：c597a579fee4ea20

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ちょっと飛躍しすぎ…かなぁ…

🙂
ららら
うーん…たしかにそういう方はいますね。 ただ相手側のサイドで考えると ※初回だしまださほど親密ではない主さんと2人きりはちょっと緊張する。 ※単純に大人数のほうが楽しいと思った。 このどちらかで、あまり深い意味はないと思いました。連絡先交換やランチの流れからしても、単に垣根がないフレンドリーな方なのでは？そして主さんはあまり関わってない人の好き嫌いが強いタイプ。性格が反対なんだと思います。 だから、警戒というか確実に遊びに対して乗り気じゃない‥とは思っていないと思いますよ。嫌だったら連絡先やランチの話の段階でうまく断ると思うからです。 でも初めは相手の方に「ないわー」と思い読みましたが、そこから先を読んでびっくりしました、除け者にしたいとかドタキャンとか、そんな、ランチまで受けといてそこまで意地悪な人はいないですよ、被害者意識が強すぎます。 あとね、主さんは仲良くなりたい人には もう少し自分の意見をいえた方がいいよ。多少演技も入れて「ちょっと人見知りなほうで、でも〇〇さんてあたくさんお話したいので、よかったら2人でランチでもいいですか？」と明るくいえばよかったのです。相手が苦手だから、はダメですよ。苦手な人とも1度しか会ってないのだしね。 でも読む限りお相手は多分フレンドリーだから、思い込みの強いあなたが望むような、深い仲にはなれない気がします。 もし次に誰かとそういうシチュエーションになったら、「2人で行きませんか？」くらいは意思表示しましょ。 今回は…ドタキャンしてしまったようですが、多分察しが良ければ相手に伝わったかもしれません。 気持ちはわからなくはないですが、主さんもちょっとめんどくさい女性になっちゃいましたね。

トピ内ID：3fc56c829797a241

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ドタキャン？

🙂
浮かれポンチ
ドタキャンして、それでお互い良かったってどういう論理なんですか？ 同僚だと今後の仕事で気まずいし、親しくなる前に信用を一気になくすような行動ですよ。

トピ内ID：bbadd728d5524813

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子供か

🙂
かぴ
少なくとも20代前半ですよね。文面も言動も子供のようです。 その同僚（？）と二人きりで会いかったのですか。ランチって遊びなの？　同性の同僚とランチをするのに何を「警戒」されるの？ 一人増やす事が何故「私を除け者にしたかった」になるの？ そして誘っておきながらドタキャンね。 もうその人を誘えないし友達になるチャンスも潰してしまいましたね。 最後の一行ですが、別に誘ったのは何も悪くありません。その後のトピ主さんの考え方や行動は恥ずかしいと思いました。

トピ内ID：b32a2328fbad6096

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距離の詰め方

🙂
かな
トピ主さん人との距離の詰め方少しおかしいです。それほど仲良くないのにいきなりランチを誘うのは同性ならギリOK。でも相手もあなたと同じ熱量とは限りませんよね。その方の友達を紹介してくれるなんて私はありがたいと思います。違ったらすみませんがトピ主さん人に執着する人に思います。人は重い感情を嗅ぎ取ると避ける傾向にあります。何故2人じゃないと嫌なの？もしかしたらそのもう1人の方とも気が合ったかもしれないのに。

トピ内ID：92036858a3a76ce4

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わかります。

😅
アネモネ
まず、友達になりたいってのが、不信感持つかも。 大人は、今までにある程度友達がいるから。 友達を増やしたい＝宗教、勧誘と思われても仕方ないかなあ。 友達でない方を、大人は誘わないほうが。 まあ、私なら、同僚でも、知らない方とは、遊びませんが。 断われない性格の方なんかなあ。 習い事や、ボランティアにもいます。 接近しようとする方が。 最近、一度めからは、宗教の話をしないタイプもいますから。 怖い世の中です。 私が大学のときも、政治や、宗教にはまる方がいました。 概して、フレンドリーだったような。 べつにショック受けなくても。 世の中の常ではないかしら。 特に、最近、怖いニュースばかりだし。投資話やらなんやら。 気をつけましょう。

トピ内ID：053c88ed56b0c86b

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いますね

🙂
パート
一対一が嫌な人なんだと思います。浅い付き合いを広くしたい人でしょう。 私も次々知らない人に会わされてお祝いまでさせられて本当に嫌でした。流されずに言えばよかったです。言ってみたらどうです？

トピ内ID：a01fc78327ee263f

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そういう解釈もあるけど

🙂
いいことあるよ！
＞わざわざ自分の仲の良い人を連れて来て私を除け者にしたかったのかな？ トピ主はショックでこういう考えになってるのかも知れませんが、 客観的には、相手の方は、人見知りの緊張しいなのかな、と思いました。 そういうふうに見えないとしても。 大昔に似た経験があります。 ものすごく落ち着きがなくて、紹介者が来るまで私と目も合わせない人が いました。 第一印象が悪すぎるんだけど（笑 そのときはそういう状況だったみたいで、その後、何十年も、ずっと親友です。 ＞仲良くないのに誘ったお前が悪い！ですよね‥失敗したなあ。 これは絶対にないです。 失敗でもなければ、 仲良くないのに誘うのが悪いなんてとんでもないです。 これから仲良くなりたくて誘うのですから、 そういう心意気は失わないで欲しいです。 私は人に話しかけられないたちでーとか言ってる人の方が多いんだから。 自分から動けるトピ主さんは勇気があってカッコいい！

トピ内ID：62f78ccab7e82c02

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レスします

🙂
りく
単純に2人きりだと気まずくなるかもと思ったのかも知れませんね。 同僚とは言え2人でランチの約束は初めてだったんですよね。 気にし過ぎです。 嫌なら断るのみ。 相手の真意を考えても無駄です。 トピ主様のような繊細な方は、悪い方向に考えるだけでしょうからねぇ。

トピ内ID：3110b03bbec27322

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相手も心配だったのでは

🙂
なす
警戒とか除け者とかそんな気持ちはさらさらないと思いますよ。 おそらくですが、彼女もあなたと1対1だと　話が弾むか、気が合うか　よく知らない相手だけにランチが楽しい時間になるか自信がなかったんだと思います。 2人よりは3人いれば誰かしらが会話したりすれば途切れることがない。そしてあなたがその人を苦手だとは知らなかったのでしょう。知っていたら誘ってないはずです。 誘ってくれて嬉しいしランチをしたい気持ちはあると思います。でもうまく楽しい時間になるかわからないから他の人（結構おしゃべりな人）を誘った。それだけだと思います。 気にせずランチをして交流を続けていけば、気が合えば二人で出かけることも将来あると思いますよ。

トピ内ID：76fbdf8311f99be9

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誘ったのは仕事の日のランチでしょうか

🙂
あ。
休日のランチなら「遊び」でしょうけど、仕事のある日のランチなら、遊びじゃないと思います。だから、同じ職場の人を誘うのも、そんなにおかしくないし、単に共通の知り合いを作ろうくらいの気持ちでは？相手にいつも一緒にランチする人がいれば、その人も誘うのはおかしくないと思います。 あなたと相手の2人で話が弾むとも限らないので、警戒と取らずに、一緒に行けばよかったんじゃないですか。次にあなたから誘っても、相手から断られそうと思います。（自分で誘っておいてドタキャンは印象悪いでしょ）

トピ内ID：59b7befed9a6cc5a

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職場に私情を持ち込まない

🙂
先のことはわからない
トピ主さんのようなタイプの人は、職場に私情を持ち込まない方が楽ですよ。 仕事＋人間関係の悩みで余計生きにくくなります。 仕事だけで考えると、この事例は正直苦手な人と（表面上だけでもいいから）仲良くできるチャンスでした。 トピ主さんの性格だと、職場で特定の仲良い人を作ってしまうと、それ以外は苦手な人になってしまうので仕事がやりにくくなります。

トピ内ID：aace98cca3cb7e50

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重い

🙂
ぽん酢
＞これはこれは完全に警戒というか確実に遊びに対して乗り気じゃない‥ですよね？ そこまで考えるんですか？？ ＞わざわざ自分の仲の良い人を連れて来て私を除け者にしたかった もうここまでくると、怖いです。 多分それでお互い良かったんだよね、って何その一人芝居？ 会社の同僚とのランチ、もうちょっと気軽に考えたら？

トピ内ID：ef3ac69dd64defef

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誘ってもらえて嬉しい

🙂
不器用なので
嫌いじゃ無いし､むしろ感じが良くて「これから仲良くなれたら良いなあ」な人。その人から誘われたら嬉しいです。 でもまだよく知らない間柄。２人きりだと話題に困りそう､沈黙が怖い。つまんない奴と思われたり､嫌われたら嫌だな。 そんな時にもう一人､呼んじゃうってありますよ。複数の人達がいた方が盛り上がるし楽しいし。それで個人的に話せるとなったら2人でどこにでも行ける様になると思うんですよね。 自分から誘うのって勇気がいるし､でも悪い方へ考えなくても良いと思うんです。トピ主さんもその人と良い友人になれると良いですよね。

トピ内ID：4abaebe20a3cf4d9

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｢除け者｣まではどうかと思いますが…２人で行きたかったなぁ

041
もう誘えない気まずい
＞20代女 ＞職場の同性の方 ＞お友達になりたいな ＞話しかけて連絡先を交換 どの程度のフェイクかわからないので…見当違いなレスだったらすみません。 職場の同性の同僚。 きっと、感じがよいとか美人とか?! 仕事が出来たりするんでしょうか。 社外でも仲良くなりたいなら、話しかけたりLINE交換したりは悪い事じゃないとは思います。 ただ、やはり一定数｢会社の人達とプライベートでは一切関わりたくない人｣もいます。 ＞お互いにランチでもしましょ！ ＞思い切ってお誘い ＞「是非いきましょう」 もしかしたら、社交辞令だったのかもしれませんが… 誘うのも別に悪い事じゃないです。 同性の場合はわかりませんが…もし、気のある異性ならば、連絡先交換しといていつまでも誘いもなかったら｢何?!｣ってちょっと思ってしまうかも。(LINE友達なのかなぁ?!みたいな) ＞「他の友達（私は一度しか面識がなく正直苦手な方）も一緒にいい？｣ 一応、面識ある人なんですよね？ 同じ会社の人でしょうか。 ２人きりだと何話していいかわからないとか、よかれと思ったのかもしれません。(人数多い方が楽しくない？みたいな人いますし) ＞断りにくかったのかな 都合は悪くなかったのではないでしょうか。(予定は空いていた) ＞私を除け者にしたかったのかな？ なんでここまで考えちゃうかな… ２人でランチ行きたかったんだろうけど。 ＞自分からドタキャン ＞お互い良かったんだよね ｢ドタキャン｣がよかった場合って…ありますか？ ロマンス詐欺とかなら｢セーフ｣ってなるのかもですが… 少なくても、ドタキャンされた側に｢よかった｣なんて事ないと思います。 ＞恥ずかしいやら悲しいやら プライドが高いのかもしれませんが… 悪いのは、勝手に｢除け者にされる｣と思い込んでドタキャンした事ぐらいだと思います。

トピ内ID：484f530d80ab955c

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フェイクって

🙂
アズキ
フェイクありとのことですが、同性ではなく異性、ここがフェイクということではないですよね？そうだとすると、相手が他の人を追加するのも、トピ主さんのガッカリ感も腑に落ちるのですが。 トピ主さんも考えが極端ですよ。 除け者したかったのかとか、辱めを受けたように思って穴があったら入りたいとドタキャンしちゃうとか。 自分からお声を掛けたのだから、他の人を誘ったから「やーめた」はナシでしょう。 誠実な人付き合いとは言えません。 同性であっても異性であっても、誠実に接しないと人間関係上手くいきません。

トピ内ID：5456fcef268ce0da

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行かないと永遠のなぞになる

🙂
シール集め
私は何も考えずに行くタイプです。(自分から他の人を入れることはありません) トピ主さんの感じる疑問はそのに行かないと永遠に分からないことですよね。 行けば答えが分かります。 職場の方とのランチなら、○○も一緒にいい？ありましたよ。 他の人を誘う方はコミュニケーション能力が高く、引き合わせることで盛り上がるとか、今後も誘いやすくなるから。その方は、トピ主さんが相手を苦手だと知らなかったんでしょ。そして呼ばれた相手もランチに来るってことは、トピ主さんのことは嫌いではない。 3人で楽しくランチをしたかっただけどと思うけどね。 次へ繋がりやすくなります。そうやって人が増えることはありますよ。 トピ主さんが、警戒されたと感じ、3人になって除け者にしようと企んでいたなら、相当性格が悪い人たちですね。そんな人と仲良くなりたかったトピ主さんは見る目がなかったのよ。

トピ内ID：cf2c1d71437ce802

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あなたと恋仲かもと疑われたくないから

🙂
ゆかたん
まあ端的には、脈なしということですね。 アリバイづかりのため、第三者を連れてこられるくらいですから。

トピ内ID：088c63b349fb428d

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そりゃダメよ

🙂
我儘だね
誘っておいてドタキャン？ どうして自分の信用を失うようなことをやってしまうのでしょうか？ 相手は前日に他の友達も一緒にいいかを聞いてますよね？ それこそあなたがその時に、今回は2人でランチしたいとか言えば良い話です。 相手が自分の思う通りに行動しないからと勝手にストレス溜めて自滅するなんて滑稽です。 仲良くなりたいなら相手のことも考えて、少しずつ距離を詰めればよかったのでは？ いきなり2人でランチするには、相手にとって少しハードルが高かったと言うことだけだと思いますよ。 相手の思いやりが欠けてます。

トピ内ID：63058fa949e599b2

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2人きりは嫌なのかな

🙂
アーモンド
どの辺がフェイク なのか わからないので、 同性なのが 本当だとしたら その人はトピ主さんと 二人きりだと 話題がなくてだから 他の人を誘ったのかも しれません、 私もどちらかと言えば 二人きりって避けたいから よほど共通の話題が あれば別ですが そうじゃあなかったら 厳しいかな あともう一人の人が 苦手ということですが それはたまたまだから 仕方ないかもしれませんね、 向こうはトピ主さんが誰を 苦手とかわかっていませんから、 それからフェイクという ことで相手が 異性なら 完全に脈なしです、

トピ内ID：7c74c2b2cafef9a2

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盛り上がるか不安だっただけでは？

🙂
ねこの散歩道
仲良くない人同士なら、もう1人誰かいた方が話が続くじゃないですか。沈黙が嫌だったんでしょうね。 そんなに悪くとらなくて良いと思いますよ。ここで仲良くなったら次からは2人で会えるかも。

トピ内ID：cbd21a2487be6a8b

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勘ぐり過ぎ

041
婆ginian
悪く勘ぐり過ぎてません？ あなたに誘われて乗り気じゃなかったら、是非いきましょという返信はしないと思いますよ。 お相手があなたと遊びに行く（ランチ）の話を仲の良い人にしたら、仲の良い人も行きたいとなったのかも知れないですよね？ 職場の人なら、次いでだから一緒にどうか？　ということはあると思います。 まだ一度も遊んだことないのに、あなたを除け者にしたかったのかと思うのは、被害妄想だと思いますよ。 穴があったら入りたい気持ちとか、恥ずかしいやら悲しいやらとか思うのは、お相手は男性でしょうか？ 初めてお誘いしたのに、ドタキャンになってしまったことを謝るついでに、埋め合わせの提案してみたらどうですか？ 仮に三人でランチとなっても、仲良くなれば二人だけのランチに発展させるのも可能だと思います。

トピ内ID：7248b27d0fe53266

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みんなで、と思っただけかも？

🙂
chai
わたし、「他の人もいい？」 と言ったことあります。 ちょうど別の知人とも お茶行こうよと誘われたんですが もうその月は空いてる日がなくて だいぶ先になりそうでした。 同じコミュニティの人だったから 顔見知り同士なので それなら、一緒でいいか？と 思ったんです。 わたし以外の ABも知り合って仲良くなれるから ちょうどいいし。と思いました。 わたしは2人でのんびり話すのも 好きだけど、3人くらいで ワイワイ話すのもどちらも好きです。 そこにこだわりはなく 自分だったら急に3人になっても 全く気にしないので まさか乗り気じゃないと思われるとは 思いもしないです。 そこは鈍感かもしれません。 鈍感な人には 「2人でお願いします」 と言ってもいいと思う。 そしたら、わかるから。 乗り気じゃないとか、断りたいなど そんなことはないんじゃないかなぁ。 わざと除け者にしようとか そんな面倒なこと考えるかなぁ… 少なくてもわたしは 誰かを除け者にしようとは 今まで生きてきて ただの一度も 考えたことないですよ〜。 いろんな人がいるからわからないけど ちょっと悪い方へ考えすぎなのでは。 せっかくなので今度機会を作れたら 勇気出してみては？ 他の一緒に遊びたそうな 友だちがいたから拾ってあげて みんなで楽しく〜と思っただけじゃ ないのかな。 人に近づくからには 傷つくリスクもあるけど 会う前に想像で傷つくのは なんとなく勿体ないかなぁ。と 思いました。

トピ内ID：193b41506e2690be

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落ち着いてください

🙂
海
その人と仲良くなりたかったのにトピ主の苦手な人を連れてくると言われ不愉快になり誘っておいて自らドタキャン 情報不足です 遊びに対して乗り気じゃない？ どういう意味ですか？ ランチは就業日のこと？休日のこと？ 人と人が親しくなる時は自然なものです どちらからともなくです トピ主はグイグイ来過ぎで私も引いちゃうかもと思いました

トピ内ID：c96eecd77f85ad45

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正直にいうよ

🙂
とおりすがり
お友達になりたいと思って？なんか気持ち悪い、同性好きなのか勧誘か互助会の会長の後釜をやれとか、何かあると疑うよ。大人があなたとお話したい、っていうのはろくなことがないの。 断れなかったのは、トピ主が職場のひとで同性だから適当な理由がみつからず断れなかったんでしょ。 彼女の休日をがっぷりホールドじゃなく、勤務日のランチとかにしましょうよ。向こうはそういうつもりだったんじゃないの

トピ内ID：93fc6c51ccb79892

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警戒しているのはトピ主

🙂
はにわ
相手はトピ主を警戒しているのではなく、あまり知らない人と2人では会話が進まないかもと思って、別の人も参加を、と思っただけでは。そして相性が良ければ、その連れてきた人とも友達になれるかも、という配慮かもしれません。トピ主こそ相手を警戒してるでしょうが。 お互いそれで良かった？トピ主は、相手の気持ちに立って考えることができない人のようですね。相手のことを考えてみてよ。いきなり職場の人（トピ主）から「友達になってください、LINE交換しましょう、ランチしましょう」となったのに、いきなり「やっぱ行きません」と言われたらどう思う？ 行き場のない気持ちなのは、トピ主に散々振り回された友人ですよ、勘違いしないように。

トピ内ID：bba6d728d54c2965

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職場での、お友達になりたい、という気持ち。。。

🤔
多数の人と関わる場所
トピ主さんは、その女性との距離を 早急に！縮めたかったのではないですか？ 何かのサークルや、趣味の会などで、 どちらも、知人がいない場合だと別かもしれませんが、 職場で... 面識はあっても、 まだ お互いに 知り合えていない関係で、 お友達になりたい！という気持ちから... 他の女性をランチに誘った場合、 お相手の女性も、 トピ主さんと同じ気持ちである場合を除いて、 その女性が 一人で来るか、 他の同僚を同伴させたいかに、 それほど... 大きな意味はないのではないか... と想像します。 多分、 その女性は、 お友達になりたい。。。という気持ちを 職場では 求めていないのではないかと思います。 トピ主さんに、 この人とは... ひょっとしたら... いつか... 無二の親友になれるかもしれない！ という期待があったのか、 もしくは、 この人と親しくなれたら、 今後は 仕事上で... 少し楽になれるのでは...? という期待があったのでしょうか...？ その女性に、 まだ よく知らないトピ主さんとの... 関係上の 防御線を張る必要も無いと思うので、 私だったらですが... 他の女性を連れて行って良いかどうか... 聞かれた時に、 失礼がないように お断りするか、 別の人とも、 より良く知り合えるチャンスかもしれないと... むしろ 楽しみにしながら...  OKすると思います。 彼女も... ひょっとしたら... それが目的だったのかもしれません。 もちろん、一緒に旅行するとかは、 私自身、たいへん困るので、 ハッキリお断りしますが、 ドタキャンしたことで、 その女性とお知り合いになるチャンスは、 今後... より難しくなったと思います。

トピ内ID：7ed9cc95fba8f2d3

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それは

🙂
ささ
用事をコンスタントに入れるタイプの人ならあり得るのでは？ 貴女との約束はランチのみですから。 その前とかその後に出かける用事してて、昼ごはんの話でたら聞いてみるくらいある気もします。

トピ内ID：33fb4b0f11ee7d83

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