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子供からお年玉をもらうこと

レス72
（トピ主 1 ）
🙂
らん
ひと
職場のパートさんが、結婚した娘さんからお年玉をもらったそうで、
「良い子に育った」と嬉しそうに話していました。
周囲も
「本当に良い子ね」
「あなたの育て方が良かったのね」
と口々に絶賛していました。

さらにその方は、その娘さん以外のお子さんたちからも、
普段から食事に連れて行ってもらったり、旅行をプレゼントされたりしているようです。

その話の流れの中で、
「親にお年玉をあげる子」
「親に食事を奢る子」
イコール「良い子」
という価値観が、当然のように共有されているように感じました。

けれど、私はその考え方に素直に賛同することができませんでした。

もし私が実家の親にお年玉を渡したとしても、
うちの親は絶対に喜ばないと思いますし、
そもそも私はそのようなことをしようという発想もありませんでした。

それらをしない私は、
「良い子に育っていない」
と言われているような気持ちになり、
少し居心地の悪さを感じてしまいました。

実際のところ、親の立場としては、
子どもからお年玉をもらうと嬉しいものなのでしょうか。
また、親にお年玉を渡したり、食事を奢ったりすることは、
「良い子」の基準になるものなのでしょうか。

もしそうなら、私も自分自身を見直す必要があると感じます。

トピ内ID：69a7837d709bb4f4

#３０代
#父親・母親

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レス数72

私なら嬉しくない

🙂
こっとん
30代の娘がいます もし娘からお年玉をもらったら、そんなにお金に苦労してると思われてるかな？と逆に不安になります その娘さんは、親が退職したら仕送りするのでしょうね 娘さんはお気の毒に感じました 本人には自覚がないでしょうが

トピ内ID：9ab6c5db4071e8d3

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いますよね

🙂
ぽん酢
深く考えすぎでは？ 周囲の人は単に調子を合わせているだけですよ。 私ですら、職場で娘の成人式の写真を嬉しそうに見せてきた人に 「あら可愛いー。よく似合ってる。」って心にもない事言いますもん。 昔、息子が社会人になって、お寿司を御馳走してくれたと言った人が 「息子にご飯奢ってもらうなんていいのかな？でもいいわよね。今までさんざん息子に金かけてきたんだから。」 というので この人、息子にかけた金を回収したいとかそんな視点があるの？ 社内でお金に汚いって言われてた意味が分かったわ。と思いました。

トピ内ID：97685f8f70c33e4e

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深く考えなくても

🙂
らら
定型文や社交辞令の会話だと思ってます。 私も同じような返事はしますが ペットの写真をみせられて可愛いですね、というのと同じくらいの感覚です。

トピ内ID：f4c9a0938b18b428

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嬉しいと思う

🙂
べるる
ただ、お金や物を貰う事と言うよりは 気に掛けてくれていることと お年玉(お年賀ですね)を渡せるくらい経済的には自立した大人に育ったこと 親のために時間を割いてくれていることなどが、私は嬉しく感じますね。 無理してまでそうして欲しいわけではなく、 子供のできる範囲のことで、そのようにしてもらえたら嬉しく感じます ＞うちの親は絶対に喜ばないと思います 絶対とまで思うのなら、要らないでしょうし ＞それらをしない私は、 ＞「良い子に育っていない」 他人の評価はどうでもよく、親御さんがどう思うのかでしょ？ 良い子に育っていない・・・普通に育っているなら良いじゃない？ 親に迷惑をかけるような人ではない、自分の今を幸せに感じるなら、親にとってはありがたいことですよ 親にとっての『良い子』の基準はそれぞれですし そもそも『良い子』に育っていなければいけませんかね～？

トピ内ID：8a9724b4c46a0545

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未婚だけど

🙂
なる
私は親にお年玉を渡したことはないけど、食事や旅行には連れて行ったことはあります。 普段は親が全額支払います。ご飯でなくても何でも買ってくれます。 子ども(未婚24才)からお年玉をもらったことはありませんが、食事をご馳走されたことは何度もあります。例えば一緒にご飯に行くと、次のカフェは｢私が払うね｣と奢ってくれます。誕生日など特別な時は子どもです。 私は嬉しいですよ。 それがよい子？とは思わないし、思われたいからしたわけでもありません。 人に話したことはないけど、よい子だね以外の言い返しが思い浮かばないかな。 そんなの、今日はいい天気だねぐらいの返しだから、深い意味なんてないでしょ？ 相談事でないからね。聞き流すような話ですよね。 トピ主さん親子関係が違うだけ。 家族なんて個々で違うんですから、親子関係がいいなら、気にしなくていいことですよ。

トピ内ID：72b2ca789a7bc21c

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純粋に嬉しい

🙂
ミントソーダ
もちろん、ちゃんと働いて自立していることが前提ですが、そうやって一人前に社会の中で生きるようになって、親のことも気にするようになってくれた事は、親なら純粋に嬉しいですよ。 お年玉をくれたり食事や旅行に連れて行ってくれたりしたところで、逆にこっちの持ち出しが多くなることの方が多いのですが、その気持ちが嬉しいではありませんか。 そりゃ親は言いますよ。「自分の生活が大切だから、親の事なんて気にしなくて良いよ。」ってね。 でも、純粋に親は嬉しいから自慢するのですよ。この親心、トビ主様の年齢になっても分かりませんか？要は子どもから貰う、紙のカーネーションや肩たたき券の大人バージョンですよ。

トピ内ID：e51ae41a4f58d337

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勘違い

🙂
おじさん
空気読めないタイプですか？ ＞という価値観が、当然のように共有されているように感じました。 職場の同僚が嬉しそうに子供のこと話していたら、それがどんな内容でも、いちいち意見なんかしませんよ。 トピを読む限りは、子供が初任給でご飯ご馳走してくれた、くらいの喜びかなと思いました。

トピ内ID：6cb66d05775f9475

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？？

🙂
..
何でそんなに固執するんですか？ 別に人それぞれ考え方は違うのですから、そう言う人も居るんだなで終わらせれば良いじゃないですか。 そこまで消化出来ない事ですか？ 真面目やなー。 あ、真面目は悪い事ちゃいますよ。

トピ内ID：6dfddfb4ef9935a6

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それこそ、家それぞれでしょう。

041
さらしな
私なら（子どもにたかって喜んでるなんてバカじゃないの？）と思いますが。 もちろん、そんなことは口に出しませんよ。 ご本人が「良い子に育った」と言うのなら、同調しておきます。 ご本人が喜んでいることに水を差しても、良いことは何もないからです。 私の両親は私がお金を渡したところで、まったく喜ばないでしょうし、突っ返してくるでしょう。 でも私が２４時間365日の介護で疲弊していても意に介しません。 周りの人からは「良い娘さんを持って幸せですね」と言われてましたが。 「娘なんだから、当然だろう」と言う両親でした。 私もそういう感覚です。 親の面倒をみるという約束で、いろんな援助をしてもらってます。 まったく援助してもらわない、どころか、親に対して援助しているのに、親の面倒をみるのは当然と考えている人たちから見たら、贅沢な話です。 母が認知障害になって、医師から「24時間見守りが必要」と言われて、週4日のデイサービス以外の時間をほぼ母の介護にあたっていたときは、私のほうが先に死ぬんじゃないかと思いましたが。 私にとっての「良い子」は「一人前の社会人として自分の足で立ち、こちらに助けを求めて来ない子」です。 これもね。賛否両論あると思いますよ。親子は扶養義務があるので助けあうのが当然だとかね。 これからも、いろんな話を聞くと思います。 一番大事なのは、トピ主さんのご両親がどんな子を「良い子」と思っているかです。 他人の「良い子論」は（そういうのを良い子と思う人もいるのね）で流してしまって問題ないです。 ただ否定すると遺恨の種になりますから、同調して差支えなければ、同調しておけばいいと思いますよ。 「あなたもお子さんにお年玉もらいなさいよ」と言われたわけじゃないでしょう？ 人それぞれに「良い子」があるんですよ。

トピ内ID：939253b4c9978cf4

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よそはよそ、うちはうち

🙂
わー
そんなマウントにいちいち反応したら 相手を喜ばせるだけですよ？ うちの親はもらわないタイプです 私は義母に、お金をせびられてドン引きしたことがあります なんかそれ以来、義親戚の 子供に○○してもらったが、気持ち悪く感じるようになりました それがうらやましくて、義母はそんなことを言うのですが 義親戚の親は大変な資産家でして、 お子さんたちは億単位の相続があります ただのパートのマウントにどこまで意味があるでしょうか？ 実はたいしたことがなかったり、 それ以上の援助をしているからこその、お礼であったり その義親戚の親に言われたことがあります どうしてうちの子たちは、あなた方のようにちゃんとできないのかしら？ 聞くところによると、 やっぱりあちこちでいろいろやらかして、いまだに気苦労が絶えない様子 たとえば 引きこもりの息子になけなしのお金はたいてバッグを買ってもらうより 普通に家を出て一人で身を立てて、安物のお菓子を手土産に帰省した方が幸せだと思います そういうのは、話半分に聞いて、 よかったねーと流しておくのがいいのだと思います お金とか、物とかでした表現できないってむなしいって思いませんか？ そんなことをわざわざ吹聴する人って、どこか不満を抱え込んでたりしますよ

トピ内ID：37aa6aa2c247263d

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気持ちが嬉しい

🙂
はと
親世代ですが、子供に良くしてもらえるのは嬉しいものだと思いますよ。 「そんなこといいよ」と言うし、思うけれど、その子供の気持ちが嬉しいのです。 私も、子供にいろいろしてもらっている人がいたら、同じように「良い子に育ったね」と思います。 トピ主さんは親は絶対に喜ばないと言っていますが、実際に渡したことはないし、そもそもそんな発想はない。トピ主さんは親に何かしているんですか。 親からは愛もお金も貰うだけ。 「良い子」を測る基準はいろいろあると思うけれど、自分がしないから、する気がないから、賛同できないというだけでは。

トピ内ID：69f9b5a486cc9da9

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その家によって

🙂
A
お家によるのでしょうね。 私は60代、子どもたちは30代で家族も持っています。 母の日、誕生日にお花をもらいますが、それ以外は全てこちら持ちです。 会食も親持ちです。 私自身も親には気持ちのプレゼントくらいで、お金を上げたことはありません。 どちらも経済的に問題はなく、お祝いやサポートもしています。 いつまでも、親としての矜持を持っていたいと思ってます。 家計の状況よりけりでしょうね。

トピ内ID：671116a8c0f83637

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家庭内の関係性による

🙂
ジョー
各家庭で状況が違いますから、気にしないでいいと思いますよ。よそはよそ、うちはうちです。 ちなみに50代後半男性で長男の私は、正月に実家へ帰省するたびに、両親・弟・妹・甥にお年玉をあげています。普段は実家に顔を見せない姪まで、私のお年玉を目当てにくる年もあります。みんな大喜びです。 でも、トピ主さんもそうすべきとは思いません。

トピ内ID：cb4d00a4be532cbc

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誕プレみたいなものじゃないの？

🤔
М
お年玉って、そんなに特別ですか？ 私は去年貰ったけど、今年はクリスマスプレゼントでちょっとお高めのものをもらったので、お年玉はなしでした。 私たちも孫に誕プレや小さなクリスマスプレゼント、お年玉を渡すし、子どもやその配偶者にも誕プレを渡します。 そして子どもたちからもそうしてクリスマスプレゼントとかをもらったりしますので、お年玉もそのひとつと捉えています。 因みに私たちは旅行や食事の費用を出してもらったことはないです。食事も私たちが出すか、割り勘です。 子どもからお年玉をもらって喜ばない親って、どういう考え方なのでしょう？ 「そんなに困ってるって思われてたのか？と思う」というようなレスがあったようですが、トピ主さんはご自分のご両親もそう考えると思うんですか？ そういう考え方は私的にはちょっと寂しいように思います。

トピ内ID：e840d913ba6b2644

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嬉しいと思う

🙂
もうオッサン
実際受け取るかどうかは別として、その気持ちは嬉しいと思いますよ。 > もし私が実家の親にお年玉を渡したとしても、うちの親は絶対に喜ばないと思いますし、 なぜ絶対に喜ばないと思うのでしょう？ 「馬鹿にするな！」って事？ > また、親にお年玉を渡したり、食事を奢ったりすることは、「良い子」の基準になるものなのでしょうか。 私はお年玉もあげないし、奢りもしない。 ただ親の頼み事はよく聞くし、食事や旅行にはよく行きます。 他人からは孝行息子とよく言われるし、親からもそう言われます。 基準は様々では？ 大事なのは何をしたか？だと思います。 > もしそうなら、私も自分自身を見直す必要があると感じます。 つまりトピ主さんは良い子でいたいって事ですよね。 ではそうある為に具体的にトピ主さんは何をしているのでしょう？ それによっては見直す必要は無いと思います。

トピ内ID：590c02328c651835

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よそはよそ

🙂
つぶあん
私の場合は、結婚して初めてのお正月から、両家の親に、お年玉（というか感謝の気持ち）を渡していました。お中元やお歳暮をしていないのでそのかわりでもあります。 両方とも受け取ってくれていましたね。 子どもが去年結婚しましたが、今年のお正月に、「いつもお世話になってるから」とお年玉をくれました。 驚きましたが、有り難くいただきました。 素直に嬉しかったですよ。 「この子も親に気を遣えるくらい大人になったんだな」と思いました。 夫と、「私たちがしていることを見ていたんだね」と話しました。 　 他にも結婚している子どもはいますが、そちらからはありません。でも、日頃から私たちを気にかけてくれています。 別にお年玉をくれようとくれまいと、よくできた子かそうでないかなんて思いません。 感謝の気持ちをどういう形で表すかなんて人それぞれでしょう。 ですからトピ主さんは、そんなことを気にされなくていいと思いますよ。 金銭的に何もしてくれなくても、貴方が困った時に手を貸してくれたり、寄り添ってくれたり、そんなふうに育ってくれていれば充分なのではないでしょうか？ 人は人。あなたはあなたの子育て。 それでいいと思います。

トピ内ID：8692fce74d6d7239

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基準になる

041
実家のネコ
できうる範囲で親孝行するのがポイントです。 でもね、空腹の時が多かった子供時代を過ごした方は、無理して親孝行すると、大人になっても空腹であることを親御さんは求め、財を搾取しようとするでしょうから、無理して見栄を張らなくて良いと思います。 また、お年玉やお盆玉だと怒り狂って、滞在費という名目だと納得される親御さんもいるかもしれません。 トピ主さんは忘れているだけで、学生時代のアルバイト代で色々買って帰ったりされたと思いますよ。 デートの割り勘が増えている理由は、実際のところ、親孝行で金欠という訳ではないのかもしれませんね。昔なんて、収入の大部分を実家に仕送りしている若者は、結婚したい相手としか付き合わず、奢りのデートで短期決戦をして、結婚すると家族に尽くすから、離婚になりにくかったように思います。

トピ内ID：2328ca3a741e1da7

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正解はない

🙂
甚平
どっちが正しいか、正解はないでしょう。 成人した子どもからもらって喜ぶ親もいれば、喜ばない親もいる。 どういう親になるか、ひとそれぞれです。 目くじら立て、「正解」を決める話ではないでしょう。

トピ内ID：0fdcebcfc9dd8b17

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親の考えによる

🙂
メロ
目上の人に渡すのは「お年玉」でなく「お年賀」ではと思うがそれはさて置き。 自立して収入を得ている子が親孝行として食事や旅行をプレゼントすれば「それが出来るように子どもが育ったこと」や「親に感謝し気遣いしてくれる」ことをうれしく思う親も多いのでは。昔はこれが当たり前だったのでは。 しかし昨今は「いつまで経っても親の方が金を出すのが当然」と考える親子も少なくない。そういう親なら子にプレゼントされたという話を聞けば「子に金を出させるとは」と思うだろう。 しかし所詮職場の雑談、本心ではそう思っても本人が喜んで自慢に思っていることは明白なんだから「よかったね」「良い子に育ったね」と讃えておくのが社交辞令というものでは。 昔は「子にこんな親孝行してもらった」というのが自慢だったろうが、昨今は逆に「孫や子に自分がこれだけ金を出した」というのが自慢になるようで、得意げに話している人を見ると面白いなあと思う。それぞれの家庭の考え方でいいのでは。そして本人が喜んで自慢していれば自分の価値観と違っても気持ちを尊重して迎合してあげる。職場の雑談なんだし。 時代を言えば昔は婿への気兼ねから結婚した娘からもらうことに抵抗を感じる親も多かっただろうが、今は女性も経済力を持っているのでそういうことも少ないのだろう。 実家住みの社会人の子どもからケジメとしても生活費を取るのが当然、給料全額小遣いは本人のためにもよくないと考える親がいる一方、「子どもから生活費を取る？とんでもない！徴収する親の欲深さが信じられない」と考える親もいるのと同様、家庭それぞれなのだろう。 「うちの親は絶対に喜ばないと思う」「そもそも私はそのようなことをしようという発想もない」とのことだが、親に何かしてあげたいと思わないのか、仮にそう思っても親の方が「馬鹿にするな」と拒否するタイプなのか他人にはわからない。親に聞いてみれば？

トピ内ID：a55c19b4d3cc5f1f

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たまには…何かを。。

🙂
バームクーヘン
『実家の親』ということは トピ主さんは独立なさっていて別に暮らしているのですね？ まずはトピ主さんが自立している事が一番の親孝行だと思いますよ。 実家に帰省する時に手ぶらではなく親御さんの好物を手土産で持って行くと喜ばれるでしょう？ ちょっとした言葉掛けでも嬉しいと思います。 『お年玉』や『外食の奢り』以外にも広い意味での親孝行ってあります。 トピ主さんの親御さんが“絶対に喜ばない”と思うならば別の事をなされば良いのです。 我が家の子供達（30代）なんて…結婚して子供もいますが 正月には義母(子供達の祖母)から孫と子供とお年玉を貰ってます。 義母言わく「私は使うところがないから」って言って。 固辞するより喜んで貰う方が孝行かと捉えてます。

トピ内ID：e26b7a2522cc586c

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半分は・・

🙂
ロキ
家の夫は８０歳、私は７２歳で、年金生活です。独身の息子が、毎年、帰省した時にお年玉をくれてよこします。 勿論、これっぽっちも、請求するようなことは、言っていません。きちんと感謝して、そのお金は、私の歯医者の治療代や夫の目の手術費など、必要経費に使って半分は息子のために貯金しています。 自分たちの預貯金は、ありますが、もし、息子が１円もくれてよこさないのなら、それだけ、私たちの預貯金が減るので我々親が死んだあと、子供に残す財産が減るんです。 言い換えれば、持ちつ持たれつ、五分五分だと思いますが・・

トピ内ID：ab7c21383ef63f71

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トピ主です

🙂
らん トピ主
皆さま、貴重なご意見をいただき、ありがとうございます。 「絶対に喜ばないと思う理由」についてですが、私の親は「馬鹿にするな」といった好戦的なタイプでは全くありません。むしろ、昔から「親に使うお金があったら、あなた自身やあなたの子どもに使いなさい」と言ってくれる親だったので、私が実家の親にお年玉を渡すという発想がなかったんです。 また、私は歳が下の者が年長者に現金を渡すという発想がなかったという点も大きいです。 うちの親は、私が食事に誘っても「お金を出すのは親側」「ありがたいと思うなら、次世代に返しなさい」と言って、いつも払わせてくれません。夫のご両親も同様です。 まだ子どもはおりませんが（私は現在妊娠中です）、将来、私たち夫婦も親から受けたありがたみを子世代に引き継いでいきたいと考えています。 そのパートさんについてですが、頻繁に子どもさんたちにしてもらったことを自慢話としてよく話されます。その度に周囲から「本当に良い子に育ったんだね」と絶賛されるのを聞いて、私は肩身が狭く感じていました。自分の育ち方とは異なる価値観に、どうしても居心地が悪くなってしまったんです。 さらに、パートさんは持ち家ではなく、老後資金二千万が貯められるのはセレブだけだと言い、将来的には優しい子どもが同居して面倒を見てくれると考えている様子でした。私の親は、「子どもには迷惑をかけたくない」と言って、十分過ぎるほど貯めており、その点でも価値観が全く違うなと改めて感じました。 皆さんのおっしゃる通り、やはり「人それぞれ」なんだなと感じています。私の価値観は私の育った環境から来ているものですが、少数派なので、職場では肩身が狭いです。しかし、表面上はそのパートさんとその賛同者さんたちに合わせ、うまくやっていきたいと思います。

トピ内ID：69a7837d709bb4f4

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どうでもいいですよ

🙂
むっちりもっちり
そういうことは人それぞれなんでね ＞昔から「親に使うお金があったら、あなた自身やあなたの子どもに使いなさい」と言ってくれる親だったので、私が実家の親にお年玉を渡すという発想がなかったんです これでいいじゃないですか あなたもこどもに同じことを言えばいいだけなので ＞パートさんは持ち家ではなく、老後資金二千万が貯められるのはセレブだけだと言い、将来的には優しい子どもが同居して面倒を見てくれると考えている様子でした これは情けないですね 優しい子供は配偶者優先になって 同居なんてしてくれるかね 甘えんなってにやにやしてたらいいです

トピ内ID：fae253c1929b55b4

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どうでもいいこと

🙂
雨霰
人の家の子育てなんてどうでもいいことです。 それに自分を当てはめてみても、育った環境も親の年収も違うからどうしようもない。 それで自分がブレるのがはずかしいっちゃあ恥ずかしい事だと思う。 私の子供は私が要求していないのにあっちこっち食事に連れて行ってくれます。 勿論子供が支払ってくれます。 それが心底美味しいかと言えば、実は申し訳なさで味半減。 美味しければ美味しいほど、高ければ高いほど、味より肩身の狭さの方が多くなります。 で、友人のなかには「よく子供に払わせるよね」ってイヤミを言う人もいます。 我が子は親に何かをすることが親を喜ばすことだと思っています。 私は身が削られるほど罪悪感がありますが、儀式だと思って受け入れています。 うちの子はよい子でしょうか？悪い子でしょうか？って主様に聞いてみたいですね。 何もしてくれない子供の親は文句を言います。 でも何かしてくれる子供の親も両手広げて大歓迎ということはないです。 一円でも多く自分のことに使って欲しいと思っています。

トピ内ID：14d68fa7d415cba8

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違和感は当然

🙂
jiji
親に尽くすことで自分の価値が認められる そう育てられてきたんですよ、そのパートさんのお子さんたちは… 傍から見たら可哀想… 持ち家、買うお金があるけど敢えての賃貸ではなく、 お金がないから賃貸なら 将来的には子供におんぶに抱っこ そして、現在尽くしてくれる子を見たら、この子達は老後も尽くしてくれるだろうとの安堵 同じ親目線から 情けない人だなーって感じます トピ主の違和感は当然です でもね、一定数いるんですよ 自分も、かつては親のために尽くした だから、我が子も同じようにしてくれるだろうって思う人たち 子供は子供で、自分の親が、その上の世代（その子からすれば祖父母）のために尽くした姿をずーっと見てきた だから、今度は私達が親のために尽くす番だってね… 親の背中を見て育ってるんですよ 歴史は繰り返すんですよ 良い方向にも悪い方向にも… トピ主と同様に （方向は真逆ですけどね） パートさんの娘さんは、どんな人と結婚されたんですかね？興味があります 同じような育ちと人と結婚すれば、問題なし しかし、トピ主みたいな人と パートさんのお子さんみたいな人が結婚したら、そりゃ大変 だから、結婚って 家同士、育った環境も、大切なんですよね

トピ内ID：96b74d875ce8cba2

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悔しがらなくていいの

🙂
ゆかたん
＞また、親にお年玉を渡したり、食事を奢ったりすることは、 「良い子」の基準になるものなのでしょうか。 「そういう価値観の人もいる」と流すところではないでしょうか。 あなたの心の余裕のなさを感じます。

トピ内ID：f32e2243fccd7c6e

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情けない

🙂
かもーん
子供からお年玉をもらって喜ぶ親 情けないと思います 恥ずかしいとも思います そんな親にだけはなりたくない それが本音

トピ内ID：ffeef814c572528c

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伝えてください

🙂
嫁A
子供からお年玉を貰って罪悪感がある親御さん 是非その気持ちを伝えてください！！！！ 旦那が親にお年玉をあげ続けています いつまで続くのか そのお金を自分の子に回す気はないのか 何故義両親は素直に受け取るのか モヤモヤしっぱなしです うちの親がトピ主親みたいな人だから 余計にモヤモヤします！

トピ内ID：36cad1579ccf07cb

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お年玉とか奢るとかじゃなくて

🙂
匿名
お年玉、奢る、という言葉に、印象操作をするミスリードを感じます。 そうではなくて、大人になってお金を稼ぐようになって。 たまには親孝行したい。 ここまで育て上げてくれて、感謝している。 たまには、好きな物でも食べて。 大人になって恩返しとして、温泉でも行ってきて。 そんな心遣いとして渡したのでしょう。 例えば、親のお祝いに旅行に連れて行くとか。 たまに外食に行き、費用を待つとか。 大人になって稼ぐ大変さを実感したからこそ、たまにはこちらに負担させてよ、という立派な気持ちだと感じますよ。 親に仕送りしてる人もいるし。 節目にお祝いしたり、旅行プレゼントしたりする人もいるでしょう。 そういった家族の温かなエピソードのひとつとして、皆さん、優しいお子さんですね、と言っているのですよ。 わざわざお年玉とか、奢るとか、あまり良い印象にならない言葉を使わなければ、捉え方も変わりますよ。 私は子供が大人になって、そんな心遣いがあったら嬉しいですよ。

トピ内ID：161b6d41619e250b

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何もしてないことに引け目があるの？

🙂
華子
結局、トピ主は「私の親は、そういう行為を喜ばないから」を言い訳に、何もしてないから引け目を感じているだけだと思いますけど。 トピ主の罪悪感を払拭させるために、パートさんを落とす行為も、私は感じが悪いと思いました。 私の親もトピ主の親タイプですが、「美味しい物をお取り寄せした時に、親の分も一緒に買う」とか、さりげなく渡す方法は沢山あります。 「一緒に行ってくれる(趣味が同じ)友達がいない」との口実で「親を観劇に誘う」などもできますよね。 あと、私の子はすでに社会人ですが、子が食事をご馳走してくれたり、お年玉(お年賀)を用意してくれたら、ありがたくいただきますよ。 そして、後日、それ以上の金額を子のために使います。 子の気遣いにより、最終的に親の支出が多くなったとしても、それはそれで構いません。 「親を気遣える人間に育った」と感じられるのは、嬉しいです。 そう感じる親は「恥ずかしい」のですか？ まぁ、価値観は人それぞれですが、私は「恥ずかしい親」とは思いません。

トピ内ID：fadb1869039ec707

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