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改姓を頑なに求める義両親

レス62
（トピ主 0 ）
041
てて
恋愛
彼の両親から事実婚について猛反対されており、私に全てベクトルが向かってきてき辛いです。どうすればいいでしょうか？

3年の交際期間を経て、結婚する運びになりました。その際に姓の選択について再度話し合った結果、2人とも名字を変えることによって精神的苦痛を大いに感じるとの話に帰結し、事実婚という形態を取ることにしました。（交際当初から、私は自分の姓を名乗り続けたいことを彼に伝えており、彼もそれを了承していました。）

私28歳、彼32歳です。それぞれの両親に事実婚の報告をしに行きました。私の親は特に反対もなく終了しました。
しかし、彼の両親は事実婚と聴くと否や、私の方だけに「うちの名字が嫌いなのか？」「どうして変えたくないのか？」「仕事のため？変えたところで困ることは無い」「貴方は自分の家を出て、嫁としてうちに来るんでしょ？」｢私（相手の母）は名字を変えて苦労してきたのに、名字を変えないのはずるい｣と、詰問してきました。
私が幾ら「二人で話し合って決めたこと」｢私も彼も、姓を変えることに苦痛を覚えること｣｢名字に対してお互い愛着を抱いていること｣を理由に伝えても納得して頂くことが出来ませんでした。
彼のご両親は65手前位の方である事や、現実問題9割方の女性が改姓しているので、そもそもご両親は女である私が変えて当然だと考えていらっしゃるようです。

彼には40手前位のお姉さんが1人いますが、ご両親との関係からほぼ絶縁状態にあると聞いています。彼自信も両親（特に母親）に苦手意識を抱いており、交際半ば頃から話を聞いていましたが、ここまでとは思いませんでした。

事実婚の了承をとるには、不安の根本的な所に対して解決策を説明していくのが一番かと思いますが、こういった考えの方にはどうすればいいのでしょうか？彼からは謝罪を貰いながら、適当に距離を置くしかないと言っています。

トピ内ID：3a94c543ead91ee5

#恋人
#父親・母親
#結婚
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距離を置く

🙂
A
他人の意見や意識、価値観を変えるのは無理です。 距離を置くしか無いですね。

トピ内ID：08d7e303d05bca42

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事実婚の了承をとる必要はない

041
猫に翼を
＞不安の根本的な所に対して解決策を説明していくのが一番 彼両親が事実婚を受け入れることは100％ないです。 実の子どもである姉が匙を投げて絶縁したのに 赤の他人の主さんが義両親とわかりあえると思うことが不思議。 ＞彼からは謝罪を貰いながら、 謝罪？　どっちが？　主さんたち？ ＞適当に距離を置くしかないと言っています。 実子がそういうのなら、それが最良策だと思います。 とりあえず義両親はブロックして良いでしょう。 話せば話すほど拗れるだけですから。 主さんの両親には事情を話して、 義両親との直接の連絡は避けるように言っておきましょう。

トピ内ID：8ceebbcb9fc8b04b

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義親のことなんですから、彼に任せるのが良いのでは？

041
さらしな
＞＞「うちの名字が嫌いなのか？」 嫌いなら息子さんと結婚しません。 ＞＞「どうして変えたくないのか？」 いろんな書類の名前を変えなくてはならなくなり、特に仕事上別人になってしまうのはデメリットが大きいからです。 ＞＞「仕事のため？変えたところで困ることは無い」 私が困ると言ってるんですが。 ＞＞「貴方は自分の家を出て、嫁としてうちに来るんでしょ？」 違います。 家同士のやり取りではありません。私は息子さんと一緒に居たいだけです。 ＞＞｢私（相手の母）は名字を変えて苦労してきたのに、名字を変えないのはずるい｣ ええっと？ 苗字を変えて困ったこと、あったわけですね？（にっこりー） ＞＞適当に距離を置くしかない 彼がね「うちの親の言うことを聞いてやってくれ」と言ってくるのなら、トピ主さんの困惑もわかりますが。 彼は「距離を置く」と言ってるんですから、それでいいのでは？ 過去と他人は変えられません。 未来と自分は変えられます。 「事実婚の了承」なんて、そもそも必要ですか？ 婚姻は双方の合意があれば成立します。 夫婦別姓が制度として整っていれば、何の問題もなく法律婚できたわけですし。 いちいち反論することはできますが、したってしょうがないです。 彼の親御さんは「自分たちに従わせたい」という意図が一番で、事実婚にかみついているのは、事実婚が気に入らないからじゃなくて、文句を言えることなら何でも反対するんです。 私は63歳ですが。 子どもが自分たちで考えて結論を出したことに口出ししたりしませんよ。 相談されれば別ですが。 今後、何か言ってきても「息子さんと話してください」と突っぱねてしまっていいと思いますよ。 面倒な義家との付き合いをしなくて済みそう、で、矛を収めていいのでは？

トピ内ID：a9056d2e2b69df37

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距離を取る

🙂
頑張って
距離を取ればいいと思います。 絶縁までいかなくても、関係を持つのは彼だけでいいと思います。 世の中、皆が同じ考えではないから。 いろんな考え方の人がいる。 考え方が違う人間が、お互いストレスなく生きる方法は、 「距離を取る」です。 30代にもなって、親の許可が必要な生き方なんてありませんよ。自由でいいんです。

トピ内ID：98945bfa5f300008

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トピ主さんにできることは何も無い

🙂
テキーラサンライズ
事実婚を認めるか否かは価値観の問題であり、他人の価値観を変えるのは困難です。トピ主さんのいう「不安に対する解決策」って一体何？価値観の違いなんだからそんな解決策なんて全く響きません。そもそも義両親は「事実婚」そのものを許せないという考え方なのだから、事実婚がいかに素晴らしいかを訴えたところで、受け入れる訳が無い。トピ主さんだって「法律婚により姓を変えることがいかに素晴らしいか」を義両親から聞いても、自分の価値観を変える気はないでしょ？自分の価値観を変えないのに他人の価値観を変えたいなんて無理筋な話なんですよ。 この件はトピ主さんにできることは何もありません。彼と義両親だけの問題です。彼が「事実婚で良い」と言っているなら、あとは彼に任せるしかないです。 彼と義両親の関係が拗れたところで、トピ主さんに何か不利益がありますか？

トピ内ID：5dfb6510cf06e9f1

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婚姻届を書く

🙂
我慢するのが嫌なら
婚姻届を書いたらどうですか？ 苗字は主様の苗字。 それの保証欄に相手の親のサインを貰う。 それで事の重大さがわかるでしょう。 勿論出さなくていいです。

トピ内ID：dd9c0772855fe69f

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理解を求めない

🙂
わー
了承を得る必要がないんですよ ほら、世の中どうしようもないことの一つに 価値観の違いを上げるでしょ？ それだもん 普通とは違う人生を選択しているのに 両親義両親ともに祝福されるなんて普通をどうして求めるのか？ その覚悟が足りない人が多いなぁって マイノリティの面倒さを許容できないなら、最初かやらなきゃいい ほんと、長い物には巻かれろっていうじゃない？ ＝妻側の苗字に改正も同じ 事実婚は、手段の一つでしかなくて 誰もが納得するための方便ではなのです 義両親と仲良くしたいなら、普通に入籍 嫁入りすればいいだけです 別にそこまでしたくないし、改正はしたくないなら 義両親とつきあわなければいい 仲良くする必要がない ただそれだけです

トピ内ID：fc8a571e7e0997c4

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ならば2択ですよね。

🙂
暇蝦
>彼自信も両親（特に母親）に苦手意識を抱いており、交際半ば頃から話を聞いていました これならば今後の対応としては ・彼両親を無視する。 しか無いと思います。 もう一つの選択肢 ・彼との結婚を諦める。 は嫌ですよね。 彼が両親と疎遠になっても構わないのであれば、後はトピ主さんの覚悟次第だと思います。問題の根本は >「貴方は自分の家を出て、嫁としてうちに来るんでしょ？」｢私（相手の母）は名字を変えて苦労してきたのに、名字を変えないのはずるい｣ 彼母の現在の戸籍制度に対する認識の無さ（嫁入りではなく新戸籍になる）と私怨です。だから無視しか無いと思います。 私（夫）も結婚で姓を変えたから（婿入り）姓を変える立場は分かりますが、やはり最終的には当人（トピ主）の判断しか無いと思います。

トピ内ID：70195551770314b0

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事実婚というのは

🙂
匿名
すみません内容に不案内なのですが、事実婚とお付き合いしながら同棲して子供をもうけて認知してもらうのと何が違うのでしょうか？ 事実婚というのは、お互いに結婚する意思はあるけど婚姻届を出していないから同棲とは違う。と仰るのかもしれませんが、何の縛りもないのは同じ事ですよね。 やっぱり別れようとなった時に何もないのは同棲と同じ気がしてならないのですが。 同棲の人が病院とかで「事実婚なんです」と言っても入院手続き出来ないのと同じでは無いんですか？？本当に物を知らなくて申し訳ないですが。 で、この同棲と同じ状態なら（婚姻届を出さないなら）わざわざ親に報告して了承される必要ないのでは？

トピ内ID：65676b8f162e6333

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事実婚のまま続けたら？

🙂
か
義両親には「夫婦別姓関連の法律が制定されるまで待ちたい」と言っておいたらどうですか。 親もまだまだ若いようなので、何らかの目安があれば、受け入れられるのではないでしょうか。今はこのままずっと別姓のまま、事実婚のままでいることに不安を感じているのではないですか。

トピ内ID：6dd1a63f79d9fec8

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親の承諾は不要

🙂
甚平
「私（相手の母）は名字を変えて苦労してきたのに、名字を変えないのはずるい｣と、詰問してきました。 ↑ これはずいぶんな言い分ですね。 反対する１番の原因は、この辺にありそうです。 「自分は変えたのに、あなたが変えないのは不公平」と言いたいのでしょう。 ともあれ、28歳と32歳なら、親の承諾は不要です。 堂々と結婚＆入籍すれば宜しい。

トピ内ID：fad8bff860102fbc

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お子さんのご予定は

🙂
ライムカレー
＞事実婚の了承をとるには、不安の根本的な所に対して解決策を説明していくのが一番かと思いますが、こういった考えの方にはどうすればいいのでしょうか？ …実際問題として、お子さんを持つご予定はどうなっているんでしょうか？ そして、お子さんが生まれた場合の姓は、トピ主さんの姓になって、彼が認知をする…という流れになるでしょうが、彼もトピ主さんも、「それでいい」というお考えなのかしら？ それと、「夫婦別姓」が法制化されるまでの間、ずっと「事実婚」を続けるというご予定ならば、2人が夫婦関係であるということを、なんらかの公的な書類に残しておく必要があるでしょうね…2人のどちらかに「もしものこと」が起こった場合のことを、例えば資産とか住まいなどを具体的にどうするのか、病気などで自分の意思が表明できなくなった場合の延命処置をどうするのかなど、最初から決めておくほうが安全なのでは。

トピ内ID：77afbdd08d968f18

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浅はかです

041
こうた
中身がどうであれ、「事実婚」は同棲しているのと変わりません。 良く言えば束縛がないとも言えるし、そうでなければ無責任とも言えます。 そもそも一番揉めそうなテーマで、さらに揉めそうな親がいる事が分かっていて何で許可取りをしようとしたのか… そういう所がお互いの無責任さなのではなかろうか？とも思えます。 苗字を変えたくないの一本槍の人はたまに居ますけど、そんなに困るなら制度や法を変える様に働きかけたら？と思います。 事実婚は納得のための姿ではなく、逃げの姿だと思います。

トピ内ID：5e8241033a0813ca

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子供の名字は？

🙂
百舌鳥
子供を授かった場合、どちらの姓を名乗らせるのですか？ 義親の立場ならどうするか。 トピ主の姓なら全力で反対ですが、彼の姓ならOKです。 トピ主のように生まれた時の姓が重要なら、息子と子供が同じ姓、トピ主一人が別姓ならお好きにどうぞですね。 そもそも子供は設けないという話なら、事実婚の必要すらないよね？と息子を説得すると思います。 またトピ主の親の立場ならどうするか。 娘を産んだ時点で嫁に出ていく覚悟はあるので、うちの姓に拘らず皆に祝福される結婚をしなさいと説得します。 継承する資産があるなら婿養子も考えますが、うちはそこまでの資産もないので、娘自身が改姓ごときで揉める相手なら事実婚すら必要ない、ただのお付き合いでよいでしょと思う。 結果、現状のままお好きにどうぞです。 単なる彼女の立場なら、癖のある義親と親戚付き合いも必要ないですし、「事実婚」という宣言で他の親戚を巻き込む必要もないかと。 トピ主の肩書きは「内縁の妻」ではなく、「長く付き合っている彼女」でよいと思います。 実は事実婚というものがよくわかっていません。 ご祝儀は発生する？ 子無し決定？ 別れる時は財産分与なし？ 伴侶が死別した時に遺族と揉めないの？

トピ内ID：3566b058af041e98

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あなたが波を被る必要は無い

🙂
彼も妻を守る覚悟薄そ
姓だけでなく「嫁に入る」意識が強そうな義両親なので、名前だけの問題じゃ済まないと思いますよ。 >私に全てベクトルが向かってきてき辛いです 彼の両親のことは彼が請け負うことです。 彼が「適当に距離を置くしかない」と言うなら方針はそれでいいと思いますが、両親のほうから迫ってくるならそれを突っぱねて距離を保つのは彼の役割と思います。 あなたに「適当に距離を置いといて」と丸投げするなら彼に対しても問題を感じます。 あなた個人の対処としては、義両親から連絡が来たら「彼に聞いてください」「彼に言ってください」「私でなく彼に連絡してください」と全部彼に丸投げをおすすめします。 なんなら義両親に教えてあるLINEはブロックや削除、電話は出ずに着履を見たら彼に伝え折り返すなら彼から掛けさせる。メールは義両親のアドレスから来たら自動で彼に転送する設定にしておく。 顔を合わせる機会などに「あなたから返事が来ない」と義両親から言われたら「彼に言ってと伝えてありますよね？　彼から返事が来ないなら彼の考えでそうしてるんでしょうから彼に言ってください」

トピ内ID：3912308ce172dcb8

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何もすることはない

🙂
うーん
彼の両親が了承しないのなら、別に放っておけばいいのではないでしょうか。 だって事実婚は、法的にはほとんど何のメリットもない関係ですから。 戸籍にも残らないし、相続権もない。 彼の両親からしたら、要は息子が彼女と同棲を続けているけど、ちっとも結婚しない状態なだけです。 その分、トピ主さんには彼の両親への責任も発生していない訳ですから、仕方ないですね…という姿勢でいいと思いますよ。 ただね、事実婚…何もなく元気な時はそれでいいんでしょうけどね。 苗字を変えずに済むことだけに飛びついているようですが。 まだお互い若いから、婚姻関係の法的なメリットについて大して重要に感じていないのでしょうが、もっと色んな専門家の意見も聞いてよくよく考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：c018344607bb517e

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籍だけは入れたら？

🙂
おばさん
どちらかが急病、急死となった時に単なる同棲では何もできませんし何ももらえません。

トピ内ID：ea84432b0f8e9c8f

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いやだいやだ

🙂
ぽん酢
あなたが何を言っても通じる相手ではありません。 言うならば お宅の家の嫁になる気はかけらもないから、事実婚なんです。 あなたが苦労したからって私に同じ目に合えと言われましても。。。 あなたの判断で決めた事なのに、私がずるいってよく言いますよね。 と言ってやれ。なんて思うほど偉そうな人ですね。 そんなだから娘と絶縁状態なんですよ も付け加えたらいかがでしょうか？ とにかく彼が距離を置く気なら、入籍もしないあなたからすると、あくまでも他人。義理の親でもなんでもないので、スルーでいいのでは？ なんだったら そうですか。では事実婚解消の方向も含めて彼と話し合います。 と言って、彼には別れたとでも言ってもらえば？ そしてしれっと彼と生活していればいいのです。 そんな面倒な人に許可を得る必要性は無いです。

トピ内ID：ac18bfd0ab65c531

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お互いが相手の姓を名乗りたくないのに？

🙂
坊主
結婚する意味なんですか？ 子供の立場を考えましたか？ トピ主さんが変えろという意味ではありません。 自分の姓を変えてでも一緒にいたいから結婚するんですよ。

トピ内ID：443c7af67f20f22e

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事実婚と簡単に言うけれど

🙂
よすだ
おそらく義両親に了承はとれないと思います。また、苦言を呈しているのは義両親だけなんでしょうか。事実婚はよく仕事のキャリアを大事にしたい女性が選ぶ傾向にありますが、単に姓を変えたくないだけの理由だと前者より遥かに世間の理解は得られないと思います。今後そのような場面が何回もあると思いますが、それに耐える覚悟はあるのでしょうか。 扶養控除や病院での面会など、法律婚と違って様々な不便がありますが、一番の問題はやはり子供の姓ですね。事実婚や選択的夫婦別姓が実現したとて、夫婦どちらかが子供と別姓になってしまいます。◯◯君のお父さんの△△さんみたいなことを周りはともかく子供がどう感じるか、2人目ができたら夫婦の一方だけ家族と違う姓か、兄弟姉妹で違う姓かなんて頭がこんがらがりそうな問題が生じます。 義両親など知ったことではないし、子供もつくる気はないなら、あとは世間の目さえ跳ね除ければ事実婚でも問題ありません。貴方がたが選んだ道はそういうものです。

トピ内ID：8582215c91557b8b

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別視点から

041
アップルサイダー
自分の親がそういう考え方をしているのに、事前説明もしてなさそうで、彼女が詰問されているのに、何も言わない彼氏ってどうよ？と思った。 良い悪いという問題ではなく、少数派は多数派から説明求めらる場面は多々ある。そのために理論武装的な準備もしておくもの。しかし、出たとこ任せで、いろいろ不安な彼氏だと思った（スミマセン！）。少数派でいる器ではないと思ったりしたよ。 前の回答者さんも書かれているけど、結婚に親の許可はいらないので、彼氏が自分の親に向き合う問題だろうね。彼が説明を重ね続けるか、距離を置くか、の２択ということ。

トピ内ID：86b4352e1811a366

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判定

🙂
逃げよう
彼氏が、法律婚するなら妻の姓を名乗ります、それは嫌なんでしょう？だから事実婚なんだよって自分の親を説得するんですよ なんでトピ主が困ってるのか？ 親は無視して事実婚を続けるか、今回のことでやべえ親持ちであり面倒は女性に押し付けると判明した男性とは別れるか どちらかですね その男性との法律婚はありえない 事実婚もやめた方がいいようですね

トピ内ID：ed96c0e3b6663117

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彼の言う通り

🙂
ゴン
事実婚のメリット、デメリットは個人によって違いますから。 トピさんたちが事実婚がいいと言ってるのだから、周りから、それが正しいかどうかの判断は不要だと思います。 個人の価値観によるのだから。 義親も同じです。 30歳すぎた子供に自分の価値観を押し付けるのが良くない。 見守れないなら、彼とあなたは無視を続けるしかないと思います。 彼の言う通りだと思います。親の了承なんて要らないんですよ？ 適度に距離を置いて、彼だけ付き合えば良いのよ。

トピ内ID：98945bfa5f300008

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普通でしょう

🙂
おじさん
私は、 ＞私の親は特に反対もなく終了しました。 こっちのほうが他人事だなあと思いました（他人事ですけど）。 姓以外の話しがどんな感じだったかにもよりますが、普通、なんで事実婚？法律婚しないの？子供産まれたらどうするの？とか、気にならないもんなんですかね？ その意味では、義実家さんのほうが人間らしいと思いますけど。 ＞事実婚の了承をとるには、 私はこの問題に無知なので親御さんに近い感じだと思いますが、事実婚と同棲って何が違うんですかね？ 同じだと思っているなら、 ＞私の親は特に反対もなく終了しました。 は、いい大人がたかが同棲するくらいで、いちいち挨拶なんて来るな、という感じの対応にも思えますが。 同棲と事実婚の違い、あるいは、事実婚と法律婚はほぼ同じ（かどうか知らないけど）という具体的な説明はしたのでしょうか？ トピを読む限りは、二人で盛り上がって周りがついていけてない感じなのかなと思いました。

トピ内ID：e23e76d84585f06a

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その彼で大丈夫か

🙂
うしゅ丸
彼の親なんだから、彼がいなければ、トピ主にとってただの他人です。彼が親を説得するなり、矢面に立つなり、親と絶縁するなり、とにかく彼が対応するしかないです。 そんなことは分かっていて、そうならないから、トピを立てたわけですよね。で、彼は「適当に距離を置くしかない」と言っている。 この言い方、その場しのぎっぽいですけどね。そのうち、 「やっばり親が納得しない結婚はできない」 なんて言い出しやしませんかね。 もともとの彼と親との関係において、彼の決断を信用していたり、一度言い出したら親の言うことなど聞かない、ということであれば、こういう話になりません。トピ主さえ陥落させれば息子は言うことを聞く、と思っているから現状になっています。 ＞　不安の根本的な所に対して解決策を説明していくのが一番 こんな理性的な考え方ができる親ではありません。 ＞　私（相手の母）は名字を変えて苦労してきたのに、名字を変えないのはずるい 自分がした苦労をあんたもしろ、と平気で言える神経です。その苦労を上回る利益があったから「そのほうがトクよ」とも言えない。ズルいってさ、小学生じゃあるまいし。 彼の姿勢次第でしょうね。

トピ内ID：99fb7879578120f0

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感想です

🙂
いそはち
向こうの両親の年齢に言及されていますが、65歳前後で子供が適齢期だったら話題になっている夫婦別姓について考えることもあるでしょう。 トピ主さんの両親は、別姓を選ぶなら、娘はそのまま自分の子供、娘の子供も我が家の孫、だから「あらそう」で済ませられるけど、向こうの両親は子供が出来たって自分たちとは戸籍上なんの関係もないのに息子は名字の違う子供を養育させられるのかとか、あるんじゃないんですか。

トピ内ID：61437a0657843c5f

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許される必要はないのでは

🙂
アイ～ン
籍を入れない事により、何か色々面倒であればそもそも事実婚は戸籍に何の反映もされない（ですよね）ですから、「結婚はなかった事に」で同棲を続け本人たちが彼の両親のいないところで事実婚、と言っておけばいいのではないでしょうか。籍を入れようが自自右近だろうが結婚に変わりないんです、と言い張れば彼のご両親は「嫁なんだからああしろこうしろ老後はどうだ」とか、色々言ってくるんじゃないでしょうか。 彼のご両親は65歳くらい、ずーっとその考えでやってきました。今更相手は変わりません。義母さんに至っては、自分がした苦労を他人にもさせたがる人です。トピ主さんができる事・する事は何もなく、彼に全部任せればいいんです。それで彼が「うちの親のために折れてくれよ」とか言ってくるのであれば、事実婚解消してもいいんです。事実婚のメリットといえば、別れても「バツ」が付かない事ですね。 まだお二人は若いですしもし子供ができたら、どちらの姓にするのかな？ またそこでひと悶着ありそうですけどね、子供出来る前に子供の姓やお互いが病気になった時とか、死亡した時の相続について調べておきましょう。

トピ内ID：7663ed2e0f1dc38e

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言わないのかね

🙂
さくらなみき
「じゃあ俺たちも姉と同じように絶縁状態ってことになるけど、それでよろしく。」と親に言えない彼とは一緒にいないほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：29b8d67c8464c370

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同じ境遇でした。

🙂
ラン
今年36の男です。 パートナー(女性)が29歳、主と同じ理由で事実婚です。 大前提、説得は無理です。 あの時代の方々の概念ももはや尊重します、という低姿勢で時間を重ねるのが一番かと思います。 5-6年も経てばさすがに両親も　勝手にしなされ　となるかと。 ※私の場合は　実家からは　家族をないがしろにするな、　パートナーからは　私の想いをないがしろにするな、　と言われ、精神的に大きく体調を崩しました。笑 事実婚において最も問題があるのは相続問題です。 仮に子供を授かり、認知したとしても旦那側の相続を100%受け取ることは出来ません。 ※妻に関しては0%、認知した子供は50% つまり50%は法律的に何をしても旦那側の親や兄弟が受取人になります。 さらに、妻に残すような手続きをしても相続控除がないので多額の相続税も発生します。 ※旦那が急死した際に家を旦那名義で買っていれば、持分の主張も出来ます。 つまり事実婚において、旦那家族と仲違いして進めるというのは夫婦お互いが健康に長生き出来るという前提で成り立ちます。 それはリスクですよね。 何よりそのリスクを被るのは生まれてくる子供ではないでしょうか。 主が子供を考えていないのならば、押し通すしかありません。 ですが、子供という概念がある場合は、どこかで籍はまとめた方が、その命を守れます。 そこだけは、ご認識ください。 頑張って幸せになれるといいですよね。 頑張りましょう。

トピ内ID：bccdafc7202d2614

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自然な反応だと思います

🙂
ねこの散歩道
あなたのご両親は、不安ながらもあなたが言うことを聞かないのがわかるから、何も仰らないだけではないのですか？できればちゃんと入籍して夫婦になって欲しいと願うものなのかなとは思います。 でも、本人たちがそれで良いなら、別に親の了承を得る必要もないのですから、そのまま同棲生活に入り夫婦のように暮らしたら良いと思いますよ。それか自分と結婚するために姓を変えてくれるくらい愛してくれる男性を探し、相手を変える方が楽なのでは？

トピ内ID：25907ec8d5f7f415

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