義妹をアルバイトに使うということ

レス40

（トピ主 5 ）

🙂

ぼこ

2021年03月24日 10:22

ひと

お世話になります。現在在宅でできる仕事をしています。だんだん忙しくなり、主人の弟のお嫁さんにてつだってもらうことになりました。年齢や風体(若い)と違い働き者でとてもたすけになってもらっています。しかし、とても簡単な仕事に思えるのか、姑より、コロナで仕事の薄くなった娘を使ってもらえないかと打診がありました。本当は人手は足りておりましたがせっかくたよりにしてくれるのだからと、週１日きてもらうことにしました。しかし、小銭を稼ぎたいみたいなモチベーションだからか、ちょっとややこしいことは拒否します。私は諦めたのですが、義弟の嫁がイライラしていて気の毒でした。そんなおり、とても忙しくなってきて、他に人(できる人)を雇いたい状態になり、そのはなしのながれで、誰でもできる○○ちゃんでもと義妹の名前をだしてしまいました。うっかり聞いていた主人が激怒し、お前が頼み込んでてつだってくれているのにその言いぐさはなんだ、、といわれました。主人の記憶の改変もひどいですが、そういわれたことにより、義妹の仕事への向き合いかたも我慢できなくなってきました。そして姑との同居を打診されているのですが、もともと震えるくらい嫌なのに、もう何かあっても私のみかたはしないだろうと言うのがわかったのでもう嫌です。少しの愚痴とも言えない話でも俺の親の悪口は言うなと不機嫌になります。角が立たず義妹にやめてもらう方法、さらに同居(姑)せずにすむ方法はないものでしょうか。あまりまとまりがない文章で申し訳ありません。アドバイスをいただけましたら幸いです。

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ややこしいことも絶対にやらせる

🐱

neko

2021年03月24日 15:20

『ちょっとややこしいことは拒否します』経営者がそれでやらせないのがダメなのではないかしら？『義弟の嫁がイライラしていて』はあなたの手前は義妹さんに向っていたかもしれませんが、本音では頼りにならない経営者（上司）であるあなたにも苛ついていたと思いますよ。私ならば『ちょっとややこしいことは拒否します』は許しません。拒否とかはあり得ません。私は従業員でしたが、残業したい同僚に『手伝えることある？』と聞かれました。その時に『ちょっとややこしいことは拒否』されましたよ。『もっと簡単で座って出来る仕事がしたい』って。それは全く急ぎではなく、急いでやらないといけない仕事が溜まっているのに…。『それは急いでないから、あなたに手伝って欲しい仕事はこれ。嫌なら帰ってね』と残業させずに帰って貰いました。だから拒否されたら『それならあなたに手伝って欲しい仕事はもう無いの。帰ってくれるかな？』と言います。義実家から苦情が来ても『して欲しい仕事を拒否されたので帰ってもらいました』と堂々と言います。他の仕事は与えません。義妹さんに舐められているんですよ。例え愚痴でも身内を悪く言うのは聞きたくないもの。義実家の愚痴はどうぞ他で言ってください。その代わり同居は絶対に拒否。あなたが是と言わなかったら同居は始まらないんだから、『同居は無理』としか言わない。余計な言い訳をしない。『お前が頼み込んでてつだってくれているのにその言いぐさはなんだ』には『お義母様に頼まれてるから渋々雇っているだけで、私は一切頼んでいません。それならもう手伝ってもらわなくていいです』って言いますよ。義実家には『何か私が頼んできてもらっている事になっているようなので、もう無理して来て頂かなくていいですから』です。あなたは経営者なんだから、もっとしっかりしなきゃ！義妹さんを特別扱いすると他の部下が付いてきませんよ。

トピ内ID：2117111276

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弟のお嫁さん辞めちゃいますよ

たまち

2021年03月24日 15:20

義妹に関しては姑との同居とは分けて考えるべきでしょう。身内感覚で甘えているのでしょうけど仕事としてお金も発生してるのですからキチンと対処すべきです。トピ主さんは諦めたで済むかもしれませんが弟のお嫁さんにとっては胃に穴が空くくらいイライラする事案だと思いますよ。まずは義妹に辞めてもらう事が先じゃないですか？

トピ内ID：9567880255

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何書いてあるかわからない

☀

晴日

2021年03月24日 16:15

ご主人には弟さんと妹さんがいる、あなたは経営者？先に弟さんの奥さんを雇い、その後妹さんを雇った。弟奥さんは使えるけど妹さんは使えない。そんな中さらに人を雇うことにした。で？ここからが理解出来ませんでした。さらにお姑さん登場。ナゼ？もう少し落ち着いて、整理して書いてください。

トピ内ID：7706779345

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嫁同士で協定を組む！ダンナ弟＝姑の息子を味方に引き入れる！

🙂

味方作って！

2021年03月24日 17:43

トピ主さんの味方になれる筈の人が2人居ます！ダンナ実弟さん＆その奥さん(先にバイトしてた女性)です！ダンナ実弟さんが姑にとって実息子で末っ子？なら、姑には子供の中で1番可愛いかも！ダンナ実弟さん＆その奥さん＝計２人を巧く味方にしましょう！頑張って！

トピ内ID：2578157517

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義妹さんを普通に扱うしかない

🙂

るるん

2021年03月24日 19:36

ご主人、自分の妹を馬鹿にされたようで怒ったんでしょ？トピ主さん、もしかして姑に気を利かせて「お願いしてきてもらっている」ことにしておき、義妹に難しい仕事をさせられない事実も隠してきたのでは？あるいは、姑が話をすり替えていたのかもしれませんね。ここは経営者として、一度姑宅にて義妹さんにしっかり仕事をしてもらうようお話した方が良いかもしれません。同時にご主人の誤解も解いておくべきですよ。しっかり者の弟嫁さんなら、嫁同士判ってくれるはず。弟嫁さんからも弟さんに義妹さんの仕事ぶりを話しておいてもらい、根回しをお願いしては？もし姑や義妹がごちゃごちゃと言ってきたら「仕事を舐めるな」と説教してやることです。倒産したら元も子もない、義妹さんのせいで仕事が回らなくなっているのですから、思いっきり強く出るべきですよ。トピ主さんの気の強さを見せつければ、姑の同居願望も無くなるかも。

トピ内ID：3821317579

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きちんと線引きしないとね　身内はむつかしい

本日も晴天

2021年03月24日 22:29

自宅での仕事だから義弟妻を頼んだのでしょうか。自宅はプライベート空間でもあるし。身内関係を仕事で使うと親戚内での立場がそのままスライドするというマイナス面もある。今回はまさにそれでしょう。今の位置関係はこれ↓　身内の上下が仕事場でも通用してる。義弟妻＜トピ主＜義妹＜姑、夫どういうお仕事なのかわかりませんけど誰かを雇う必要があるほど忙しくなってきたのなら別に仕事場を構えたらどうですか。身内には一旦手を引いて貰うのが良いと思います。経営者として自立できるかどうかが鍵では。はっきり夫さんやお姑さん、義妹本人に言えないのならそのまま身内のたまり場的な緩い仕事しか出来ないのではないですか。角が立たないやめさせ方などありません。大体にして角が立つなどと考えるのが間違いです。良い嫁、良い義姉、でナアナアで行くか、仕事は仕事として厳しくけじめをつけるか。百歩譲って辞めさせられないなら、きちんと仕事をするように義家と夫さんに実態を報告してこのままでは使えない事、この先続けたいなら与えられた仕事を全うすることを伝えるしかないですよ。あなたの仕事への本気度が試されているとは思えませんか？ヘタレてたら先には進めませんよ。祈健闘。

トピ内ID：0638897667

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ありがとうございます。

🙂

ぼこトピ主

2021年03月25日 10:23

色々な角度からのアドバイスとてもうれしくおもいます。文章がわかりにくかったようでご迷惑おかけしました。今日、主人は私を完無視しました。いつも気に入らないことがあるとそういう態度です。母親(姑)にそうされてきたそうです。無視されて嫌な気分になって、自分から謝るみたいな、、やるきのない義妹については義弟のお嫁さんと話し合い、できることだけやってもらおうとなりました。その代わりお嫁さんの時給を少しアップする予定です。今日、お嫁さんから義母が言っていたという話を聞きました。同居する条件として、こちらから、家賃、食費、改装費は一切要らないので晩御飯はまかせますといっていましたが、えーいやだし、と言っていたそうです。家が３階だてなのですが、１階を改築して、すべて自分のフロアとし、ごはん等は上に上がってみんなと食べたいらしいです。一階は駐車場にしているので、別で駐車場を借りろということでしょう。論点がずれてしまいました。皆様のご意見を再読しよく考えたいと思います。

トピ内ID：4887497595

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誰が経営者なの？

🙂

姑世代嫁

2021年03月25日 12:11

あなたが経営者なら、義妹は「使い物にならないのでー」といって首にすべきです。ご主人が経営者で、あなたは単に一緒に仕事しているだけなら、義妹をどうするかは責任者であるご主人次第。しかし、夫婦なんだし、義妹の働きぶりには不満足であり、仕事ができる他の人を雇うべきと、助言すべきと思います。姑との同居は、今回の問題とは全く別ですから、とりあえず『私は同居しません』と同居拒否の意思を伝え、後ほど対策を立てるべきかと思います。（姑の健康＆経済状態など色々考慮する事がありますのでね）

トピ内ID：4871516604

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毅然とした態度で

ゆうすけ

2021年03月25日 12:34

義妹にはちゃんと仕事をしてもらいましょう。それなりに厳しく伝えましょう。仕事を選ぶようなら、辞めてもらって他の人を雇うなりしましょう。そしてめんどくさい夫には、「あなたは自分の部下が仕事を選ぶような人でも使って行けるの？社会人として。」これで良し。同居に関しては・・・。＞もう何かあっても私のみかたはしないだろうと言うのがわかったのでもう嫌です。少しの愚痴とも言えない話でも俺の親の悪口は言うなと不機嫌になります。これをそのまま伝えましょう。こう言うのは、「角が立たない方法」なんて存在しません。自分がずっと我慢する、か、あえて角を立てるか、だけです。

トピ内ID：6320472486

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経営者？

🙂

gon

2021年03月25日 12:34

＞角が立たず義妹にやめてもらう方法、さらに同居(姑)せずにすむ方法はないものでしょうか。　トピ主が経営者であると仮定して回答します。　義妹については、業務命令として仕事をさせ、拒否するなら、業務命令違反を理由に解雇すればよいと思います。　同居については、断固拒否すればよいだけだと思います。　頑張って下さい。

トピ内ID：0955655722

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トピ文を何回読んでも

🙂

ななかまど

2021年03月25日 12:11

意味が今一つ理解できなかったのでレスしませんでしたが、今日閲覧したら数件のレスがついていました。でもう一度読み直しましたがやはり理解できません。登場人物 .義弟のお嫁さん .姑さんの娘さん（小姑のことですよね？） .○○ちゃん（義妹）・・・この方とトピ主さんの関係が分かりません。姑さんの娘さんの事でしょうか？ .主人の記憶の改変がひどいとはどういう意味でしょうか？しかし最後の6行だけは意味が分かりますのでそこに絞ってレスします。　角が立たずに義妹さんに辞めてもらう方法はないと思いますよ。今の義妹さんの仕事ぶりは雇い主であるトピ主さんがキチンと指導できなかったことも原因ですので。身内の解雇は何をしても角が立つと思います。 .角が立たずに同居せずに済む方法はもっとないと思います。今の時代二世帯同居は無理です。離婚を視野に同居を断らないと無理だと思いますよ。よしんば同居しても嫁姑の反目から結局は離婚へ繋がる気がします。トピ主ご主人頼りにならない気がするので。　トピ主さんは今人生の岐路に立たされている気がしますよ。自分の行く末をもう一度考え直す時かも知れませんね。。頑張って。文章もう少し分かりやすく書くと良いと思います。

トピ内ID：7326171172

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義妹のアルバイト問題ではない

ニューゲート

2021年03月25日 13:00

レスの文章も主語が誰なのかで分かりにくいです。同居、姑、義妹をどうこう言う前に夫婦関係の問題じゃないですか？旦那がしっかり主さんをガードしていれば全く問題ないです。旦那が怖いのか面倒臭い男でうんざりなのか彼に何も言えない主さんの問題ですよ。旦那が味方になってくれないのは致命的です、主さん孤立してますよ。そもそも何で義妹を雇うかな…姑に嫌われてるのは今に始まった事でもないでしょう、断っても良かったのでは？私も自営業ですが身内は雇いません、例え繁忙期の一時期な雇用でも私情が入りややこしいです。こんな状況でも震えるくらい嫌いな姑と同居を思案する主さん、本当に理解しかねます。繰り返します、まずは旦那との関係を見直すことです、ここで姑や義妹を叩いてもらって満足してもリアルな現実は主さんがしっかり対応しないと何にも変わりませんよ。夫婦は平等です。

トピ内ID：0198537308

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登場人物をきちんと説明してほしい。

おこめつぶ

2021年03月25日 14:39

登場人物の整理ですが、トピ主トピ主の夫(以下、夫）夫の弟(義弟）その奥さん(義妹(1)）夫の母親(姑）その娘(義妹(2)) って事ですよね？で、働き者なのが義妹(1)で、めんどくさい事をやらないのが義妹(2) 「誰でもできる。〇〇ちゃん」の〇〇ちゃんは、義妹(2) って事ですか？トピ主さん、まずは義妹(1)の為にも同居の問題は別と考えて、先に在宅の仕事の割り振りの問題を考えたら？まず、してもらう仕事の内容について改めて書き出して、義妹(1)、(2)の２人に渡す。義妹(2)には、手間がかかる作業もしてくれないと、ここでは雇えない。と、あくまでも”経営側”としての意見を説明しましょう。裏で義妹(1)には、いつもありがとうございます。至らない経営者ですみません。もっとちゃんと環境を整えられるようにしますね。ときちんと詫びる。旦那には、この間の発言は私が悪かったと謝罪し、ただこういった実情がある。(手間のかかる仕事をやってくれない) 今私の仕事はカツカツでと経営状況の明細を見せる。今後義妹(2)ちゃんには、今後どの作業もしてもらうし、もしそれを拒むようなら「私が」ではなく「経営的に」雇用は続けられない。と、親戚としてではなく、あくまで”経営者側”で説明する事を心がける。同居は、毅然とした態度で拒み続けましょう。夫が俺の家族を拒否するなんて…と憤慨しても屈してはダメです。

トピ内ID：5189574618

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自分で招いてる

🙂

2021年03月25日 18:57

八方美人だね。いい事一つもないよ。人手が足りてるのに頼まれて人を雇うのが間違い。しかも夫の妹！ちょーややこしくなるじゃん。義理弟の奥さんとはもともと気があうからきっと仕事手伝ってもらってたんだよね？？仕事の件といい、言われたら応えなきゃって思考、やめたほうがいいよ。まずメリットデメリットをよく考える。雇わなくても済むことをわざわざ面倒なことにてをつっこんっで。。。妹を雇う時にめんどくさい事になったらやだなとは思ってたでしょ？めんどくさくなった場合に何が起きるかまでしっかり考えないと。今いる弟嫁ちゃんとうまくやっていけるのか？仕事できる人？やばいとなった時にやめてもくれと自分は言えるか？言ったとして夫や姑はどう出てくるか？と、とりあえず今は人足りてるんですー。って最初に断る事の方がよっぽど簡単だったと思うんだけど。この、やばいなと思ったらまず断る。これできるようにならないと。。。断ってもしつこく雇えと言われたらやだなとか、こう言う根本があって雇わない自分は冷たい人間なのかと思考を変換して受け入れてるんだと思う。結局最悪もっとめんどくさい事、怖い事になるのに、一番最初に小さな面倒でちょっと怖い事（断る）をできなかったからですよ。夫が怖い。これなんだろうな。なんか何で一緒にいるんですか？自分の人生よく考えたら？無視したり勝手なことばかりの姑を野放しにしてる夫。トピ主さん仕事もあって人雇えるんだよね？立派じゃん。何でそんな神経すり減らして生活してんの？姑との生活あと２０年続くよ？ぜったいやでしょ？20年よ？子供がいてどーの言うなら、怖いものに巻かれてないで、とりあえず巻かれといてやるけどこっから絶対出て行くからな！って準備して解放される未来を作ったらいいじゃん。稼げてるならちゃんと考えれば生きていけるよ。頑張れ！

トピ内ID：2586389129

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諸悪の根源は夫です。

ｍ

2021年03月25日 19:36

あなたの言葉を理解しようともしないし、姑の暴走を止められないし、妹の能力も過信しています。無視で人をコントロールしようとする、モラハラ気質も有ります。キツイ性格の母親とのトラブルが面倒なので、あなたに丸投げする、ずるい男でも有ります。調整力も無いなら、居ない方がマシです。あなたに対する愛情も無いし、あなたが成功している事が、彼のプライドを傷つけているのか？とても冷酷に見えます。私なら、離婚（または別居）→　妹の解雇　ですね。離婚さえすれば、姑との同居問題も消えて無くなります。頑張って！

トピ内ID：9490944600

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アドバイスありがとうございます

🙂

ぼこトピ主

2021年03月26日 10:49

今日はうってかわって主人は上機嫌でした。昨日までのことも触れません。さんざん勤務先の上司、同僚の悪口を言いまくってついさっき寝ました。皆様の言うとおり、根元は主人なのでしょう。登場人物を整理します。私 52歳在宅仕事10年目主人サラリーマン52歳同い年義弟お嫁さん 23歳主人の妹５１歳姑72歳新しく人を雇いたい理由は、義妹を雇うに当たって販路を広げた結果、夏の時期に特別な需要が見込まれるからです。

トピ内ID：4887497595

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あるわけがない

🙂

かず

2021年03月26日 14:25

＞角が立たず義妹にやめてもらう方法、さらに同居(姑)せずにすむ方法はないものでしょうか。断言します。そんな方法ありません。初動が間違ってました。そもそも義妹を引き受けてはいけなかったのです。小さなNoを言えずにストレスをためる。結果、大きなNoに育つ。角を立てないようにと思っての行動が、大きな角を立てる結果になる。 Noを言えない人は、Yesを信用してもらえなくなります。

トピ内ID：9276552399

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問題は分かる

匿名

2021年03月26日 14:25

義妹さんの件ですが、雇用主なのですから「業務が忙しくなってきたので、全ての業務を任せられる人を新しく雇うことにしたので義妹さんのお手伝いはもう結構です」と伝えて解雇したらいいじゃないですか。同居の件についても、同居は考えられないので今のままでお願いします。介護等が必要になった時のことは、実親のことなのだから夫兄妹で話し合っておいてください。そう言い切ったら良いのではありませんか。良い顔せず、自分の意見はきちんと伝えることが大切なのではありませんか。自分の意見も言わずに、周りを悪者にするのは違うと思います。全員が調子の良いことをいっているのですから、トピ主さんだって言わないと。機嫌を損ねたら家族を無視する様な人と一緒に生活したくありません。そんな人がもっと増えたら、病気になりますって言ってやったらいいのに。私なら、言いますよ。事実でしょう？

トピ内ID：0889622739

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義妹さんと本音で話し合うしかないのでは？

桜満開

2021年03月26日 15:11

義妹さんと本音で話し合った事ないのではないですか？仕事をして貰う事になった経緯も義妹さんは誤解している可能性も高い気がします。義母さんと旦那さんであなたの仕事が多忙で義妹さんへ頼み込んだという話になっているのではないでしょうか？仕事へのやる気のなさも、母と兄が強く言ってくるから「わざわざ、働いてあげている」という意識が強い気がします。あなたにとっては、小姑であり、年齢も1歳違いだと指示するのもやり難いですよね。つい気を遣って、優しく指示していた事もダメだったのかもしれません。逆ギレされたり、今後の仲に亀裂が入る可能性もありますが、思い切って雇った経緯やこういう面倒な仕事もしてくれないと経営的に雇いきれない旨を伝えるしかないのではないでしょうか？あとは、発注先の超お得意さんに頼まれて、人を入れる事になったので経営的に義妹さんに辞めて貰うしかない。実は、義弟嫁よりもあなたの方が年齢が上だったから時給も多めにしていたとか言うかですね。

トピ内ID：3038978889

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誰の会社？

寅次郎になる

2021年03月26日 19:37

商売だから。夫が社長又は出資者ならしょうがないね。義妹、自分からやめてくれると良いんだけどね。まあやめないだろうなあ。トピ主様が社長で100%出資者なら。「こちとら商売なんだよ、遊びと勘違いされたら困るんだよ、命削って働いてんだ、黙ってな」って。タンカ切っても良いと思うけど。同居？嫌なら離婚する覚悟で拒否でしょうか？トピ主様はお仕事順調みたいだから。ご主人パワハラっぽいし。義妹問題も同居も全部おまとめで一石二鳥というわけにはいきませんかね、離婚。

トピ内ID：8484071778

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あなたの態度で同居出来なくなったという。

🙂

ニコニコ

2021年03月27日 12:40

トピそのままの理由で良いのでは？ 72歳なんてまだ若いですよ。一人暮らしして炊事してご近所とおしゃべりしてる方が吹けなくていいです。ご主人に、あなたの今回の態度で同居なんて全くしたくなくなった。一旦、白紙にしますと言ってしまいましょう。もっと無視や、家を売る話や離婚の話を持ち出してくると覚悟して。いい加減、時代が変わったんだからご主人を叱ってやればいいんですよ。姑さんにも、ご主人と喧嘩して同居の話は無くなりましたと言ってしまいましょう。それで結局、同居になったとしても、あなたは家族間でもっと言いたいことを言える立場になるはず。

トピ内ID：9809642392

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難しいと思います

🐶

ようよう

2021年03月27日 13:00

義妹さんにはっきり注意ができない不平等を弟のお嫁さんの時給を上げることで解決夫にはっきり意見できない以上のことから、この先同居を拒否するのはトピ主さんには難しいと感じます。このままならば、順当に同居して晩御飯も作ることになるでしょう。それが嫌なら、家を出る覚悟で話し合い、決裂したら本当に家を出るしかないです。夫婦間の信頼関係の問題ですからこれは。お姑さんの問題ではありません。

トピ内ID：9020499578

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夫の会社？自分の会社？

🙂

在米

2021年03月27日 15:26

私なら旦那さんすらも家族から解雇しちゃいますねこの状態なら同居も義妹も角が立たない方法はないです何しろそれを夫が希望しているので義母や義妹が辞退しても夫があなたを許さないでしょう魔法はないですよ

トピ内ID：2541118483

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使えない人間が職場にいると、職場のモチベションが下がる

🐱

まーる

2021年03月27日 15:51

だから、出来るだけ早く職場からお立ち去り願うのが一番です。やる気を出してもらうとか、何でもやらせるなんてことは、ムリです。そういう人だから、コロナの影響の有無にかかわらず仕事がなくなるのだと思います。いっそのこと、角が立っても、ガンガンあれやこれや言ってやってもらうか、出来ないと言い張るのなら、仕事を辞めてもらう。そして、これで姑と喧嘩になれば幸いです。同居も絶対無理だと突っぱねる理由ができます。ウチの職場にも以前、義妹さんのような人がいました。こういう人は、仕事が嫌いなのです。何もやらずにお金だけがっぽり貰いたいクチです。本当なら、子どもなし専業主婦でダラダラやりたかったのでしょうけれど、残念なことに「引く手数多系」でなかったことがあってか、仕方なく働いているのがミエミエでした。彼女はカスタマートラブルが頻発し過ぎて、どんどん仕事を外されました。本人は、仕事量が減ったと大喜びした上、残りの仕事もあちこちに押し付けまくりました。空いている時間に自己啓発ももちろんなし。計画的に年休を取り過ぎて、欠勤になる日が出た途端、仕事で圧力をかけられ、仕事を外されて精神的に追い込まれたと言い出し、病気の診断書を出してきました。完全に記憶の改ざんです。本人的には有給での休暇狙いでしたが、雇用の関係で、無給休暇になると分ったら、すぐに辞めたいと言い出しました。退職まで1週間で、強硬退職していきました。職場の鍵を持ち帰られたので、管理職が返却を求めたら、小さい封筒に鍵を入れ、山のようにエアクッションを詰めた段ボールに入れて、着払いで送り付けてきました。保険証は未だ返却されていません。よもやよもやなエピソード満載な方だったのですが、この話をちょこっと同業者に話しても、あまりにも酷すぎて、こちらが盛っているようにしか聞いてもらえないのがちょっと残念です。

トピ内ID：5327135248

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崖っぷち

🐱

ねこさん

2021年03月28日 11:27

義弟のお嫁さんだけが若いんですね…。他の人たちとは親子ほど歳が離れているじゃないですか。 50過ぎてたらご主人も義妹も、劇的に良い方になんて向かうわけないです。 51歳で怠け者なんてどこ行ったってダメでしょ…。激怒されようときちんと夫と齟齬がないように話をしないといけないのに。そのうち顧客とトラブルになるのでは？個人事業主でもお抱えの弁護士とか相談する場所を用意しておいても良いような。近いうちに義弟のお嫁さんは辞めちゃうんじゃないかな、だってそうでしょう、景気が回復したら若くて仕事出来るんだから頭も良いだろうし転職し放題です。経営者のトピ主さんは根本的な問題から目を逸らして、一時的に時給を上げて誤魔化すだけで頼りにならないし。頼りにされている？からって人手が足りてるのに断らず、余計な人件費かけて戦力外だなんて。一緒に働くの嫌ですよ。夏になるまでに主戦力が辞めたら仕事立ち行かなくなるのでは？何で自分の仕事があるのに我慢してるんだろう。離婚しても「やっぱりね。」としか思われないんじゃない？老後は孤独死してもいいと思うほど現状が嫌だ！と、はっきり宣言した事ないのでは…？

トピ内ID：5091632676

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いい顔しなくていい

😀

寒い日

2021年03月28日 11:27

トピ主さんの家庭環境を整理すると、 ●義母　トピ主さんは義母が大嫌い、同居ごり押しで人間的にも難あり ●義妹　　仕事を舐めてる、職場のお荷物　 ●夫人間的に難あり、いつも気に入らない事があるとトピ主を無視する、暴言を吐くですよね。もう、既に最悪じゃないですか。この面子にいい顔する意味あります？もう既に上手くいってないんだから、これ以上我慢して取り繕う必要あるのかしら。トピ主さんがすることは、弟嫁さんを大切にすること、義妹をクビにすること、同居を断ることじゃないですか？経営者として、一個人として、しっかりしましょう。

トピ内ID：8771588391

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あなたの仕事で自活は可能ですか？

湖畔

2021年03月28日 16:03

あなた一人の生活がまわるほどの仕事ならば、離婚も視野に入れて夫と話し合うしかない。義妹は全く戦力にならないから辞めてもらう、そもそも私が頼んで来てもらった事実はない、義母と同居はしない、この二つが無理なら、夫婦として一緒に暮らせないと。義母を一人にできないなら実子の夫と二人で住めばよいし、不仲の嫁と暮してもトラブルしかないからと言い切って下さい。別れる決意があれば言えることです。あなたの人生です。心に従って犠牲になることなく生きたいと思いませんか？

トピ内ID：9925193959

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ご意見ありがとうございます。

🙂

ぼこトピ主

2021年03月29日 10:24

たくさんアドバイスをいただき心からありがたく思います。姑は同居を断ってきました。しかしやり方が、私の末の娘(小学４年生)に、あんたのお母ちゃんがいやがってるからやめとくわ、ってお父さんに言っといてと、揉め事を起こす気満々なのでした。はるか昔、主人は私に、こういうことにお金を使おうと思うと相談してきました。私は臨月を前に休職していましたので、あなたの思うように使えば、、と伝えたのですが、なぜか主人の逆鱗に触れ、俺の金をどう使おうと俺の勝手だろうとわめきたてられました。私はそれから4半世紀たった今でも忘れていません。ですので正社員(なるんやったら稼いだ金は好きに使ったらいいけど家事育児は絶対にやらないといわれた)をへてそのスキルを手に起業しました。元手は独身の時にしていた株です。好きに使ったらいいといってたはずのお金は使わせてもらえませんでした。相談の方向が最初と変わってますね。すみません。

トピ内ID：4887497595

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夫妹に辞めていただくためには

🙂

藁子

2021年03月29日 11:22

単純に、夫妹には「仕事が忙しくなるので、常勤やフルタイムで働く人を雇いたいから、今までありがとう」で、幾ばくかのお手当てを包んで終わりで良いと思うんですよ。姑に頼まれたから仕方なく手伝って貰っただけなのだから、その程度で良いと思うのね。経費の関係で厳しいんだよね、でも良いと思うんですね。そもそも夫妹の就業先では、副業OKなのかしら？とにかく夫妹には、１日も早く辞めて頂かないと後々面倒だと思いました。３月一杯で終わりが区切り良いと思います。家庭と仕事、きっちりわけた方が良いですよ。この夫実家様、完全にトピ主様を下にみてますから。それと自宅の名義は誰ですか？旦那様オンリーの名義なら、いつでもその自宅を出られるよう、仕事場として別に賃貸をお借りになるか購入もアリだと思うんですね。夫婦で話し合いも出来ず、勝手に姑との同居を持ち込むようなら、いつでも夫を切る覚悟がないと心身もちませんよ。ある程度トピ主様が経済的に自立出きるのなら、離婚するのが速いように思いました。大変申し訳ないですが、夫様含め面倒臭い人ばかりで、私ならこの義実家ごと面倒を押し付けられても無理ですわ。

トピ内ID：7040832550

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う～ん

🙂

黒旋風

2021年03月29日 12:11

皆さんのレスの補足が入るのでおおまかには理解していますが、トピ主さんの文章は非常に分りづらいね。そういう部分が夫や姑、義妹に伝わらない所なのでは？まず、自分の仕事（会社）の事は、自分でちゃんと決めましょう。取りあえず、求人でも出して、一人雇いましょう。その上で、義妹については週1でしょ？放っておくかもう人手が足りたから、ありがとうもういいです。と辞めて貰えばいい。そこは夫がどうの、姑がどうの、というのとは関係なくやっていい。その上で、夫に対して妹の悪口を言った事は貴方の大変な落ち度です。それは謝罪するべきでしょう。姑との同居話？は相手が子供経由で云々…とかもう関係なく、無しの方向で進めればいいじゃん。夫がその事で何か言って来たら、そこでちゃんと「話し合い」をすればいい。過去のお金にまつわる話？についてはトピ主の言ってる事が全然分からないのですが、つまり自分の仕事で稼いだお金はすべて家族（生活費）に回ったという事ですよね？それは、正直夫が過去にどう言おうが、仕方ないんじゃない？家事について「やらない」と言われても、そこで話し合いをすべきでしたね。まぁ、今回のトピックは単なる愚痴に近いものなのだと思いますが、共感が欲しいなら、もう少し文章を考えましょう。話の全体としては、トピ主さんに同情が集まるはずですから。

トピ内ID：9740749647

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