里帰りで実父の事が嫌いになりそうです

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（トピ主 0 ）

😢

おかちゃん

2021年10月04日 21:00

子供

大学から圏外に出て、10数年ぶりに里帰り出産のため実家に帰ってきました。身の回りにコロナ感染者が増えてきたのと切迫早産のため動けるタイミングが限られていて、予定日の3ヶ月前から帰省して1ヶ月が経ちました。離れて暮らしている間はそれなりに良好な関係で両親のことを尊敬していました。ですが、実家に帰ってきてみると嫌なところばっかり見えてしまって一緒にいることも喋ることもしんどくなってしまう時があります。特に、・寝ている部屋にノックも無しで入ってくる・妊婦に対してお相撲さんみたいだなと言ってくる・安静なのに、ちょっとは動いたら？と言ってくる・いちいち食べてるものを覗いてきて何食べてるのと聞いてくる（お腹の調子によって別で作って食べてます）・それに対して余計なコメントをしてくるこの他にもデリカシーのない発言が多々あります。多分本人は悪気なく、コミュニケーションをとってるつもりなんだとは思いますが、気持ちよく受け取る事ができません。お世話になっている身分で、文句は言えないなと思っているのですが、どうしても生理的に受け付けられないというか…できれば日中は話したくないです。妊婦メンタルが影響しているのでしょうか。自宅に帰りたいけれど簡単に行ける距離ではないし、コロナ対策のため県外に出るのは病院のルールで禁止なので部屋にこもって我慢しています。里帰り出産を経験された方、同じような気持ちになった方いらっしゃいますか。

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#妊娠・出産

#父親・母親

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よくある事です

🙂

すまいる

2021年10月05日 10:19

長い間離れて暮らしている家族が久しぶりに一緒に暮らすと遠慮がないからよくある事です。慣れるまでしばらくかかるんですよね、お互い。愛し合った夫婦でさえ単身赴任夫が帰ってくると戸惑って離婚したいと思う人もいます。まして親子なら当然です。お父様もどう接していいのか分からないのかもしれません。でもね、慣れたころ離れてしまうのです。この先あまり一緒に暮らせいないのだから多少の事は大目に見てあげましょう。話したくないのはよく分かりす。私もそうでした。でも頑張って。同じ人の親になるのだから、わが子にされて悲しい事はなるだけ、なるだけでいいですから穏便に済ませましょうね。

トピ内ID：7e7814c5ca5429fc

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お父さんに優しくしてあげて下さい！

🙂

2021年10月05日 10:19

お父さん、娘が帰ってきて嬉しいんですよ！しかもお孫さんまで！私は３年前に父を亡くしました。父を亡くしてから結婚したので、結婚式にも参列してもらえませんでした…。親孝行だと思って、お父さんに優しくしてあげて下さい！

トピ内ID：ff5f11e422509cad

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私は家に戻りました

🙂

はなこ

2021年10月05日 10:32

出産ではなく切迫流産で絶対安静を言い渡されたと親に言ったら「帰ってこい」と。隣県の実家までタクシ－で帰りました。夫もその方がいいだろうと。ところが医者にトイレ以外に立つなと言われているのに、「いちいち呼びつけるな！」「あんた元気やねんから、自分のことは自分でしろ！」と言われました。悪阻でリンゴしか食べられないのに「今の時期は高いのに」と・・・このままではお腹の子供がダメになると思い、夫に迎えに来てもらってタクシ－で帰宅しました。夫が仕事のやりくりをして無事乗り切りましたが、40年近くたった今でも忘れはしていません。唖然とした両親の態度に心底悲しくなりましたね。結婚したら別家庭なんだと思い知りました。親に期待してはいけないと。

トピ内ID：2f01fc5e8b5b5797

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経験者ではないけれど。

🎶

そんな感じ。

2021年10月05日 10:40

多分お父さんは元からそういう人だったのだと思いますが。。。出産で帰省とかでは無くても単に帰省した時にもそんなお父さんの性格出ていたと思うのですが何も感じませんでしたか？たまに親の性格を受け入れがたいといつも感じているのにも関わらず里帰りしてストレス溜まると言う女性いて何故里帰りするのだろう？と感じますがトピ主さんは逆に親御さん尊敬されていたのですね。実際里帰りに限らず小さい時は何も感じなかったのに暫く離れて暮らしてからまた親と暮らすと「あれ、うちの親、こんな無神経だった？」とか話し合わない時とかあります。それだからなのか幾ら親子でも長いこと離れて暮らしてからまた同居すると難しいと聞いた事あります。離れて暮らした事で子供は子供の社会を作り其処で人との距離感やらデリカシーとか価値観やら学んで、今までと変わってない親なのに何か違う？と感じてしまうのでしょうかね？もしかしたら今は出産すると言う事でトピ主さんもよりデリケートになっているから、余計お父さんの言動が目に付くのかもしれませんね。お父さんもおっしゃるように本当に悪気無く単に娘と話したいだけなのかも知れませんが、不愉快にさせていては元も子もないですね。まあ実の親ならトピ主さんが不愉快に感じているならお父さんに直接言うとか？「お父さんの今言った言葉、今の私には少しも面白くないし逆にストレスだよ。」って。言えないならお母さんに相談してみたら？出来るのならストレス溜まる実家より自分の家に居るほうが余程良いのですが。実際ストレスで我慢出来ないなら逆に胎教にも悪いしコロナ対策万全に帰るしかないですが、もしかしたらトピ主さんが言い返す事で黙ってくれるならそれはそれで良いので、今後デリカシー無い事言ったらガツンと言ってみたら？案外娘にガツンと言われると大人しくなるお父さんかもしれませんし。

トピ内ID：cc68dc866de2e89e

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そうですね

🙂

ばんび

2021年10月05日 10:40

完全に「妊婦メンタル（？）」というやつだと思いますよ。それに主さんは切迫で安静状態で、とにかく暇だし発散することができない。だから、普通は聞き流せることにもいちいち反応してしまってるんです。書いてあることほとんど、まあ普通に娘が帰ってきてたら親がやっちゃうことですよ。ただ、一度離れた親って、やっぱり少しうざいんです。それが、自分も大人になったってことなんで。でも、同時に自分も大人になってるから、聞き流すすべも知ってる。主さんは妊婦メンタルで、それが出来ないだけです。せっかく温かく迎えてくれているんですから、嫌いになりそうなんて思わず、聞き流すすべを身に着けてはどうでしょう。読んだかぎり、お父様が気の毒です。

トピ内ID：733927f174b4759e

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共感しかない

🙂

かな

2021年10月05日 11:32

去年の夏全く同じ経験をしました。実家にお世話になっている感謝と、赤ちゃんの為出産前後を気持ちよく過ごしたいという気持ちで本人に文句は言わず耐えました。友人や兄妹には愚痴りました。トピ主さんは、今は産前なんですよね。私の場合ですが、産後が辛かったです。タバコの臭いや汗の匂い(夏だったので)、授乳中にノックしない、濡れた手で抱っこしてくるなど、最悪で笑えませんでした。この時の感情は、今思えば、産後のホルモンバランスやらストレスによるものも大きかったと思います。普段なら穏やかに、やめてほしい旨を伝えられたと思います。トピ主さんの産後のことが少し心配です。自分が穏やかに話せる時に、今嫌なことや気をつけてほしいことを伝えておくと良いかもしれません。あとこれは蛇足ですが、このような経験をして、私は自分が大人に、というか、親と同じ目線に立つ人間になったんだなあと思いました(うまく言えなくてすみません)。子どもの頃は親のことを人としてどうこう思うことなんてなかったけれど、自分が親に近づいて、親のダメなところや自分と違う価値観を感じ距離を置いたり、冷静に判断することができるようになったんだと思いました。そういうふうに感じると、親が悪いとかではなく、自分がどう感じてどうしたいかと思いました。それもあって、親の反対をおしきって(コロナ禍だったので当時は実家の地方の方が安心でした)、里帰りは最短の1ヶ月ですぐ自宅に戻りました(1ヶ月検診必須だったため)。なんの参考にもならないかもしれませんが、あまりに共感したのでコメントしました。どうかご無事に、なるべくストレスなくご出産されますように、祈っております。長々と失礼しました。

トピ内ID：80bf3bec07707f6c

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いやいや。

🙂

琳

2021年10月05日 11:49

実家はあなたの家ではありませんよ？そんなに不満なら帰りなさい。自力で帰るのが難しいのなら、旦那に迎えに来て貰えばよろしい。本当、お世話になっている身で何を抜かす？です。ちなみにおいくらぐらいお金はお渡ししたんですか？まさか無料ではないですよね？仮に親に要らないと言われても、大人として当然ですからね。子どもが生まれたら二倍ですね。早く自分の家に帰ったらどうですか？？

トピ内ID：6a3707f16f80e8be

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自宅に帰ればいい

あら子

2021年10月05日 12:27

簡単に帰れる距離でなくても、来れたんだから、帰れるでしょ？何日間かは分かりませんが、お礼のお金だけ渡して、帰った方がいいです。自宅でご主人に家の事をやってもらい、あなたはずっと安静に横になっていたら良いです。

トピ内ID：000b444fe0bc6e10

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お母さんに間に入ってもらう

🙂

べるる

2021年10月05日 12:33

１０年も離れていたら、娘と言えどもどう接していいか分からないでも、やっぱり可愛い娘だから、構いたい、コミュニケーション取りたいんだね思春期の頃の女の子が、お父さん嫌いぃ～ってなるのは、まさにこんなお父さん放っておいて欲しいのに、構い倒して嫌われちゃう・・・哀しいですね不器用なんだよね、きっとお母さんに間に入ってもらって、嫌な事を伝えてもらっては如何ですか？妊婦で気が立っているからとかなんとか、上手く伝えてもらえば良いじゃない？お父さんの扱いはお母さんに任せたら良いのでは？でもまぁそんなに嫌わないで上げてね～娘可愛さ・・・だから

トピ内ID：613552f16a4e11af

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10年

🐤

くいぶる

2021年10月05日 12:33

10年以上実家に帰っていなかったというのはかなり特殊だと思いますが、それでも関係は良好だったというのでまあそれは良しとします。嫌なことは嫌と言えば良いです。でも「生理的に受け付けられない」と言っているのでこれはおそらくお父さんに対してはアンフェアな感じだと思います。一般的には「生理的に受け付けられない」というのは相手に明確な非がないときに使う言葉です。この場合、見た目とか、性別とか、年齢とか相手にとってどうしようもないことは非と勘定しません。つまり「相手が悪いわけではないけど、どうしても嫌い」という感じで使う事が多いです。実家に助けてくれと戻っておいて生理的に受け付けない、苦しいと言っているのだからやはりホスト側はやり切れません。実際これが嫌！とリストした項目の殆どは大したことではありません。だから嫌なことはとりあえず嫌という。言葉のやり取りでは過敏になりすぎない。自分が知っていることを相手も知っていると仮定しない。「余計」なんてあなたがそう感じるだけです。あなたの言っていることもすべて「余計」でしょう。でも会話なんて余計な事を言い合うことで成り立っているのです。

トピ内ID：612453f16a3fa02f

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ん～想像するに

🙂

通行人A

2021年10月05日 14:58

久し振りに娘と過ごす事になって距離感がわからない、嬉しくて構いたい、そんな感じに思えました。他人からしたら微笑ましいですけど、当事者のトピ主さんはたまったものじゃないですよね～。まず、ノックなしで部屋に入ってくるのはマナーがなってないのでそれはハッキリと言って良いと思いますがそれ以外の事はお母さんに愚痴ったりできませんか？で、お母さんからそれとなく言ってもらう。お世話になるのだからある程度の我慢は必要かもしれませんけどかといってストレスを溜めるのは良くないので吐きだせるところで吐き出しましょう！

トピ内ID：f105ef60650a27ac

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実父によるストレス

🙂

ごはんだけ

2021年10月05日 15:26

実家で里帰り出産を決めたのはそれなりにメリットがあると判断し、選択した事ですよね？そのメリットは産前産後に「生理的に無理」と思わせるレベルのストレスを毎日受け続ける事よりも勝りますか？そのストレスを我慢してでも享受したいと思いますか？産前は近くにホテルがあるのなら、そちらに宿泊してみては？食事などはご自分で調達する事になりますが。そして産後は退院したら予定より早く自宅に帰る。 10年近くトピ主さんがいない生活を送っていればいつでも話せる距離に突如、家に帰ってきた娘との接し方を忘れるご両親は多いでしょうね。あと、思ったより娘さんがいる生活が気を遣うなっていうのもありそう。

トピ内ID：586331f16543a6de

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よく考えてみて

🐱

きらきらまんもす

2021年10月05日 15:26

まあ、鬱陶しいのはわかります。うちの夫も年頃の娘達に構うので、見ていて放っておけば良いのに…と。男の人って、そういう対人が不器用な人が多いかもしれないです。長い時間離れて暮らしていたなら、リズムが合わないのも仕方ないです。赤ちゃん生まれたら、尚更構ってくると思うし。でもね、親はいつまで元気じゃないですから。普段離れて暮らしているんでしょ。まど若いとあと何回会えるのか…なんて考えもしないと思うけど。ま、最悪、自分が先にいく事だってなきにしもあらず。その時その時を大切に。私はアラサーで両親とも、あっという間に亡くなってしまい、悲しみは子育ての忙しさで誤魔化しましたが…。今となれば、もっと一緒に居たかったです。

トピ内ID：6a2975f16f75664c

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嫌いになりました。

🙂

あれれ

2021年10月06日 12:53

私の場合は産後ですが、1人目の時は何とも思わなかったんです。でも2人目の時は、何故か父に嫌悪感があり… 元々大好きな父だったんです。でも、何か言われるのもすぐ傷つくし(元々そんなキャラじゃないです)、赤ちゃんにお乳をあげてる姿を見られるのが嫌で嫌でたまらなくなって… いやらしい目で見られてる様に感じてしまったんです。そんな父ではないと分かっているのに。だからあなたの気持ちは良くわかります。普段だったら大した事ない会話なんでしょうね。でも嫌。そういえば私も実家に泊まるのは久しぶりだったかな。歳の離れた子だったので。だから父が知らないオジサン位の感覚になってました。その時は。結局主人に泣いて迎えに来てと電話してしまいました。先にも書いた様に、普段そんなキャラではないです。笑今思えば、多分ホルモンの影響だと思います。よく妊娠出産したらご主人の事が嫌で嫌で堪らなくなったという方の話も聞きますし。私は家に帰って来たので落ち着きました。でも暫くは父に会いたくなかったです。少し後に上の子の運動会があり、母と姉が来る予定だったのですが、父も来ていて、それもすごく嫌でした。何で連れて来たの！って怒ってしまった位。母達は驚いてましたけどね。 1年過ぎた辺りから、そんな思いは忘れてましたね。普通に父とも会えましたし。だから、あなたも一時的なものだとは思います。ただ、ご主人のいる家に帰れないのは辛いかも。とりあえずお母様に相談されては？ちょっと気持ちが不安定になってるから、父とはあまり顔を合わせたくないと。お父様は何も悪くないのですけどね。でも、その嫌悪感って本当にキツイんですよね。なのでお母様に理解してもらい、少し離れながら生活してみてはどうですか？ストレスなく出産出来るといいですね。

トピ内ID：91ce551fbc4e0c3d

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それはやりすぎ、はたから見れば妊婦様

🙂

ヒヨ

2021年10月06日 12:53

生まれ育った実家でも、気持ちと体が離れて年月が経過すると、家族が住む懐かしく美しい思い出のくつろげる家ではなく単なる「ひとんち」になっていることでしょう。それはトピ主にとっての帰るべき家が実家ではなく夫と住み赤ちゃんを迎えようとしている自宅である現れでもある。そして父上は実子へ親しみか愛か絆か情愛か何かによってあるいは深い考えもなく屈託なく無遠慮な言葉を放つ。それらを「生理的に受け付けない」これは、すごいですね。色々あって全てまとめた評価がこれ。どうでもいい他人からの迷惑な好意を門前払いする時に使う言葉。それを父上に言い放ったとしたら、それはもう個々の性質によるが、家族なのに軽口もきかせてもらえないのかとスネるか、親に向かってまして世話になってる身でその言い草とキレるか、とにかく何のせ悪い方向に叩き斬って断つ武器ですね。トピ主のいう父上のひどい言動を全てかばいはしませんが、どちらかと言うとトピ主は、その全か無か思考を少し抑えて個々の問題を切り離して別々に咀嚼することを検討したら良いのでは …と思いつつ、現状のトピ主はただの妊婦様にすぎないわけで、それこそ誰もトクしない事態で賢く避けた方がいいんじゃ？とも。「ふるさとは遠きにありて思ふもの　そして悲しくうたふもの」室生犀星の有名な詩の一節ですが、これまた有名な逸話で、これは遠くから故郷を思う美しい情景を描いたものではなく、帰郷の際の嫌な仕打ちと苦々しい気持ちによるものとのことですよ。里帰りの似た事例は世にたくさんあると思われますが、トピ主もこの詩でもお読みになってみてはいかがですか。何か発見があったり整理できたりするかもしれませんよ。母上が登場しませんね。想像すると、一体化した密着母子と熟年夫婦の不仲の共演かな。赤ちゃんだけはご安全に。

トピ内ID：117e6ffa4ab38d94

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どうしてもいやなら家をでる

❤

てるみ

2021年10月06日 16:33

仮にホルモンの影響で父親のことを生理的に受け付けない、自分ではどうしようもない、というならもう少し申し訳ないという感情があっても良いと思います。トピ文では１００％父が悪い感じです。デリカシーがないのはトピ主も同じです。一体何様だ、という感じがします。でも生理的なことを自分の意志でコントロールすることはできないのでどうしても我慢できないなら家を出るしかないでしょう。生理的に無理で話しかけられるだけで酷い嫌悪感を感じるのだから一緒に暮らすのは無理です。コロナのためにやむを得ず帰省したようですが、仮に両親ともに存命でなければ何かしら別の対処をしたはずです。その別の対処をとるべきです。

トピ内ID：4a3d50b68641cae2

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