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再婚を視野に

レス16
（トピ主 0 ）
🙂
みなみ
恋愛
離婚して子供2人と暮らしています。
下の娘が5年後には大学進学の予定です。

離婚後、異性は懲り懲りだと思っていましたが、子どもは2人とも県外の大学の予定なので5年後には一人ぼっちになるなと考え始めた矢先、2人の男性と出会いました。
どちらも取引先関係の男性で、仮にAさんとBさんとします。

Aさん
3歳年上バツイチ、子供は元奥さまが養育中。
「子供も含めて面倒を見たいので、付き合って1年くらいで再婚したい。自分の子供と離れた辛い経験があるので、あなたの子供は自分の子として大切にします」

Bさん10歳年下未婚。
「子どもが手を離れる5年後を目処に結婚を考えたい。それまでは一番近くで、できる限りの手助けをしたい」

このようなお2人からアプローチを受けています。
経済的にはお2人ともに余裕のある方で、私自身も経済的な心配はありません。
すぐに再婚を望んではいませんが、子どもが手を離れたあと人生を共にするパートナーがいれば良いな、という気持ちはあります。

子供も含めて任せて、と言ってくれる年上男性と、静かに見守りながら待つと言ってくれる年下男性。
どちらかとお付き合いするのも良いかな、と考えています。

小町の皆様のご意見をお聞かせいただきたくトピを立てたいと思いました。
どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：802c845b9a86ffc2

#恋愛

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どっちも今は無し

🙂
匿名
＞すぐに再婚を望んではいませんが、子どもが手を離れたあと人生を共にするパートナーがいれば良いな、という気持ちはあります。 それなら、子供の手が離れてからパートナーを探せば良いです。 下のお子さんが5年後に大学進学ということは今13歳ですよね。1番多感な時期に母親から恋愛の気配したら嫌悪感です。今はお子さんに向き合う時期でしょう。 お子さんの手が離れてからにしてあげてください

トピ内ID：0147a378c93f44e5

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感想

🙂
gon
　どちらと付き合うかは、トピ主さんの好きにすれば良いと思いますが。。。 　ただ、Ａさんの「子供も含めて面倒を見たい」って、お子さんがＡさんに面倒を見てもらうことを望んでいるんですかね。 　その辺のことをよく考えられた方がよろしいと思います。

トピ内ID：6bfc193df67ee332

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無題

🙂
匿名
え？お付き合いをまだしてないのに1年後結婚しようとか5年後結婚したいとか普通言いますかね？ もしかしてトピ主さんその2人ともすでに親しい関係になってるんじゃないですか？両方に良い顔してないとそこまで男も言い寄って来ないと思うんですが。 まぁどちらに決めたとしても結婚出来るとは限らないからね。今一緒に居て楽しい方と付き合ってみれば？

トピ内ID：8de04ffd213d0211

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私ならBです。

🙂
かおりん
理由は一番子供を振り回さなくて済むから。 Aさんも子供想いで確かにいいんだけど、主さん自身が ＞＞私自身も経済的な心配はありません。 という中で、Ａさんの ＞＞子供も含めて面倒を見たいので、付き合って1年くらいで再婚したい。 となった時に、子供も一緒に生活を始めるわけですよね。 もしまたうまくいかなかった時、子供を振り回す事になりませんか？ しかも多感な時ですよね。 知らない男の人と14歳の女の子（18歳-5年+1年後）が一緒に暮らすという事・・・ そのリスクを考えませんか？ 個人的に、Aさん自身もバツイチの身でありながら付き合って1年で再婚したいという発言がちょっと無理かもしれません。 ＞＞すぐに再婚を望んではいませんが、子どもが手を離れたあと人生を共にするパートナーがいれば良いな、という気持ちはあります。 その気持ちを大事にするなら私ならＢを選ぶと思います。 まず子供が5年後大学に行く事を目標にしそれを振り回さないようにお付き合いできそうな人。 今すぐ結婚を迫ってこない人ですかね。 まずは自分と子供の生活をメインにして頑張る。 その近くに、自分の生活に潤いを与えてくれる人がいたらまた頑張れるという好循環で回ればいいと思うので。 それならＢがいいかなと思いました。 後は10歳も年下なのが気になるけど、恋愛は終わる時は終わると思うので。 どちらにしても、主さんの気持ちを無視しない人、強引ではない人がいいのではないかと思います。 そして子供を振り回さない事、子供を犠牲にしない事が大事なのかなと思いました。

トピ内ID：9ad8d8cd33aea911

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ホントに？

🙂
りんご
凄いアプローチですね、そんな事を言われるってどういう関係？まだ付き合ってもいないのに何だか重いしちょっと信じられませんが。 まず１０歳下の人はその人の将来を考えるなら止めてあげて欲しい、かといってバツイチの方も再婚となるとめんどくさそう。 そもそも「どっちがいいかな～」くらいの気持ちなら付き合わない方がいいですよ、まだ多感な子供たちの成長にも影響すると思うし。 離婚して一人なのはあなたの都合ですから。

トピ内ID：ac406699b238bebf

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どちらも無しだけど

🙂
ooba
あえて選ぶならBです Aは、お子さんも巻き込もうとしているので、ちょっと現実が見えていない人だと思います 下のお子さんも多感な年ごろで、しかも女の子 他人のおじさんと一緒に生活したい年齢じゃないですよ いい年してロマンチストすぎる、 子供を含めて面倒見たいとありますが、お子さんも含めてちやほやされる生活を求めているようで気持ち悪いです Bは、10歳下ということで、ほかからのアプローチがあって、続かない可能性もあるし 本当に結婚となったら、Bの親の反対などあると思います だけど、男性と付き合う楽しみを見出すための第一歩としてBのほうが無難だと思います だからどちらか選ばなければならないのならBです

トピ内ID：55c4840d93ce38bf

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５年先なんて解らない

🙂
ルン
取引先って婚活かなんかのですか。 私もバツイチ子持ちでしたけど、トピ主だってバツイチなるなんて想像してなかったですよね。 それなのに、なぜ二人の男性の言葉を真に受けて悩んでるんですか? 言葉なんて信用出来ないの、身を持って経験されてるはずなのに。 ５年先とか言ってますが、今が寂しいのでは? お付き合いするのは構わないと思いますが、寂しさで甘い言葉に振り回されない様に気をつけた方が良いですよ。 どちらとお付き合いするにしろ、多感な年頃のお子さんが居るようなので、５年先の婚活よりも、今一緒に居て楽な人とお付き合いしたら?? と思います。 婚活は５年後でも遅く無いですよ。

トピ内ID：4183ce1d7f9443c5

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今じゃない。

🙂
アイルー
再婚はもちろんの事、交際もね。 1人になってから交際して、再婚でも何でもすればいい。 思春期の娘からしたら、母親の女の顔なんて見たくない。 交際すると昼間は仕事があるのだから、 どうやっても子供達と接する時間を削る事になりますよね。 年頃の娘がいるのに、 子供も含めて付き合おうとするあなたが怖いです。 すぐに再婚も望んでいないのなら、どちらもナシです。 下の子の大学進学までは、お子さん達の為に我慢してあげて欲しいです。

トピ内ID：6014c233ec4c1b63

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うーん・・

🙂
るる
取引先関係の男性二人にそのような事を言われるというのは、主さんが相当自分の内情を仕事中に話しているという事でしょうか？ 若しくは個人的に食事などに行ってそういう話になった・・？ 言えるのは、かなり隙がある！と思われてる感じですね。 男性は懲り懲りとは真逆のオーラが漂ってる気がするのです。 10歳も年下の男性は上手くは行かないでしょう。 彼は20代半ばでは？ 彼の親が黙ってないでしょう。 またバツイチ子持ち男性も自分の子供を大事にするべきでしょうね。 なんで他人の子供を？と思いますし。 もっと言うと、自分の子供も大事に出来なかった人が他人の子供を我が子のように思うなんて事は無いでしょう。 主さんは現在、誰かに寄り掛かりたくなってるのでしょうけど気をつける事ですね。

トピ内ID：6dfb7cb928f044ae

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どちらでもいいんじゃない？

🙂
40代男性
だだどちらも気になる点はある。 まずAさんは付き合って1年くらいで再婚という考えが理解出来ないですね。 自分にも子共がいるでしょ。 父親の再婚が子供の心理に影響があるとは思わないのか？ いずれ再婚なら分かるが父親でありながら一年というのはあまりに早急（一度失敗しているのに慎重さにかける） それに「あなたの子供は自分の子として大切にします」という点。 その心意気はいいと思う。 ただ私ならトピ主さんのお子さん達の気持ちを考える。 彼等には実の父親がいる訳だし、大切にしてくれるのは有難いが父親を求めていない可能性がある。 どうもAさんはトピ主さんが「これを言っておけば喜ぶだろ」という事を安易に言っているだけだと思います。 Bさんについてはやはり年齢。 10歳年上でバツイチ2人の子持ち女性との結婚はまず親は嬉しくないでしょう。 ＞すぐに再婚を望んではいませんが、子どもが手を離れたあと人生を共にするパートナーがいれば良いな、という気持ちはあります。 トピ主さんが恋愛に前向きなら好きにしていいと思いますよ。 お子さん達もトピ主さんが幸せそうなら不満もないでしょ。 ただお子さん達は当分巻き込まない事ですね。 しばらく2人とデートを重ねて1人に決めてはどうですか？

トピ内ID：3f94af6b1023d504

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5年後に本当に待ってくれていたらB

🙂
匿名
Aは無し。 口ではいくらでも子供を大事にするなんて言っても所詮は他人。 実子も責任持って大事に養育できないような男が、他人の子供を大事にするとは思えません。

トピ内ID：7b75eaa3cb7944dc

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子供のことを考えてあげてくださいね

🐤
ハナ
 下の娘さんは13歳かな？思春期真っ盛り、親にも反抗してくる時期ですよね。 私自身はそのぐらいの時期にはまわりの大人への反発心がすごくありました。  子供を含めて面倒みたいって…経済的には大丈夫とのことですよね？    そしてその年齢で新しいお父さんはいりません！なので、年上の男性はなしです！   女の子をもつお母さんの再婚は慎重に！     トピ主さんは魅力的な方のようなので子供が自立してからでも、まだまだ大丈夫ですよ！   もとシングルマザー、娘が成人、独立してから再婚した者より。

トピ内ID：409f5a3dddebc9f7

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Aさんは無し

😨
鹿
お子さんが5年後に大学生ということは現在はまだ中学1年ということですよね。 中1というのは思春期真っ盛り、性に興味はあるが母親に「女」を露骨に見せられたら拒否感が一番強い年頃ですよ。 動くのが早すぎると思います。だからAさんは絶対に無しです。主さんは経済的に心配はないとのこと、だったらAさんの言う「子供も含めて面倒を見」てもらう必要などなく、むしろ娘さんからの嫌悪感が非常に強いと思います。 少し娘さんの立場になって想像してみてください。 中学生で体つきも女性らしくなってきて、性に興味が出てきたころに中年男性と一緒に住まなければならなくなるんです。主さんから見たら大好きな彼氏でも、娘さんから見たら中年のオジサンですよ。 これまで一緒に暮らしてきた家族だけならお風呂上りに薄着でフラフラしても構わないだろうし、夏場もキャミソールにショートパンツで家の中で過ごしても問題はありません。でも中年のオジサンがいたらどうなりますか？そういうことに思いは至らないのでしょうか。 そういうことを考えると、Aさんは絶対にあり得ません。娘さんのためにです。これが仮に息子さんだとしても中2で親が再婚っていうのは最悪のタイミングです。 大学生になって本人も恋愛をすればまだマシってだけで、その時期でも親の再婚に嫌悪感を抱く子供は多いです。 Bさんに関しては何とも言えませんが、デートなどはどうするつもりですか？ お子さんに留守番させて夜に会うのは…私ならやりません。子供に精神的負担を強いるからです。子供は親が女の顔をするのを嫌いますよ。 子供は世界が狭いです。学校と友達、家庭しかありませんし、嫌だと思っても逃げる手段がありません。娘さんが可哀想だと思いませんか？

トピ内ID：25907dd73615b402

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それは

🙂
マタマタ
どちらがより好きかって主様にとって大切じゃないのですか？ 現時点でそこまで言って下さる二人なら何度かデートしている状況なのではないですか？ いろんな相性もあるでしょう。 二股ですか？ どっちを主様がより好きか。 で判断すべきなんじゃない？ 前の離婚での学習はしていないの？ 二人よく見て決めるのが一番。 条件で決めてしまったら前の二の前でまた離婚ですよ。 人に決めてもらってダメだった時の保険にするんですか？ 本人に直接会える主様が決めればいい事です。 ひょっとしてマッチングですか？ なおさらじっくり会って決めなくてはいけませんよ。

トピ内ID：e60e3f77c6af65a5

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既にデートを重ねてますよね？恐らく。

🙂
ミルク
アプローチを受けているって言うけど、既にデートとか重ねてます？ いや、取り引き先のシングルマザーに、いきなりお付き合いを申し込むって、なかなか無いと思うので。 再婚は先と考えているなら、1人に決めない方がいいのでは？ お子さんが親元を離れてから、ジックリ付き合って再婚を考えたらいいと思います。 それまで待ってくれる男性こそ、ホンモノだと思うし。

トピ内ID：39757f416fa11d81

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5年後大学生？

🙂
はな
Aさんは１年後再婚で早すぎる気がしますし、トピ主だけでなく同居のお子さんの意見が重要です。 Bさんは10歳年下で5年待たせるのは不可能です。 どちらの男性を選ぶかを決めるのはトピ主だけです。言葉だけでなく、より愛情を感じる方が良いと思います。 気になったのは、「下の娘が後5年で大学」です。もう子供は大きいので問題無いような印象を抱かせる書き方ですが、まだ中学生ですよね。上のお子さんも大学生ではないですよね。 我が子は後3カ月で大学生です。中学、高校ともに色々あり、まだ母親が必要な5年間だと思います。 再婚相手選びに夢中になり過ぎずに、お子さんの気持ちを第一に考えてあげて下さい。

トピ内ID：3615dbe3e4f04b36

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