家族、友達の存在って⁉️

私も同じです

🙂

ふりぃ

2022年08月16日 22:01

信頼できる少数の周りの人には打ち明けますよ。それを墓場まで持っていく…はない。ただ、今回言われた人達とはそんなに親しくないのに話したのではないですか？じゃなきゃそんな風に言われないですよね。話すけれど言う人は選びますよ、かなり。

トピ内ID：9e635eb75ddb3ae1

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人という感じ（金八風にどうぞ）

🙂

いち子

2022年08月16日 21:45

互いに支えあっての「人」という文字になる。ただですね、ここから大事なので、よく読んでくださいね（笑）ささえるちからと頼る力のバランスが崩れると、疎遠とか絶縁とかに至るわけさ。＞私は苦しい時、ツライ時に家族や、友達に弱音を吐いてしまいます。悪いことではないと思うけれど、頻度が多かったり、内容が重かったりしますと相談された側も重みに耐えかねてしまうこともあるのを知ってくださいね。＞家族、友達は大切だからこそ心配をかけない為に苦しみを見せないことは立派なことだと思います。でも、それでは何の為の家族、友達なのでしょうか？もうここでズッコケましたよ。家族や友人って、愚痴の捌け口なんですか？心配させるだけさせて、そのあとはどうしているの？というか、トピ主様の人間関係って、たぶん私から見ると「軽薄」ですよ。軽薄だから聞いていられるし、軽薄だから吐き出せるんじゃないですか？

トピ内ID：65735f227090b643

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度合いによる

🙂

なつ

2022年08月16日 22:11

頻度と度合いによるとしか言いようがありません。例えば、大切なひとを亡くした時とか…とても一人で抱えきれない事は誰かの支えが力になります。仕事や日頃の少しの苛立ちや、悲しかったことなので弱音を吐いてるなら…もう少し大人になった方がいいでしょう。その注意された時はどんな話をされてたのですか？人を愚痴のゴミ箱にするなって話だと思いましたけど。想像ですが、あなたは弱音ばかりで自分の話しかしてないのではないですか？

トピ内ID：c123368b409c0dfa

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ある人？

🙂

しろねこ

2022年08月16日 22:24

が　どんなに関係か分かりませんが、、家族には、自分の、気持ちは言っていいと思いますよ。わたしも、夫には今日あった事をひたすら話まくります。現状から、気持ちやら、、余り聞いてないですが、、とりあえず声に出してスッキリしましょう！貯めるとしんどいですよー

トピ内ID：b382114f71b21881

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苦しい、辛い話だけではダメ

🙂

オヤジ

2022年08月16日 22:20

家族や友人は吐き溜めではありません。辛い話と同じくらい楽しい、イイ話もしてください。周りの辛い話もキチンと引き受けてますか?それでフェアな関係だと思います。ストレスは伝染しますのでネガティブな話しかできない人とは付き合うのが嫌になりますよ。

トピ内ID：ee4daf1d2c5725f3

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あなたは他の誰かの苦しみを背負っていますか？

🙂

ティーマ

2022年08月16日 22:29

おそらく、そう言われる最大の原因は、トピ主が自分の苦しみを家族や友人に負わせるばかりで、トピ主が誰かの苦しみを背負ったりしないからではないかと思います。苦しみを共有し励まし合うのでしたら、トピ主も誰かの下敷きになってください。励まし「合う」というのは、そういうことだと思いますよ。

トピ内ID：4e3cde0dbd09dd43

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お互い様ならいいんじゃないかな

🙂

匿名

2022年08月16日 22:43

＞私は家族、友達、親友こそ苦しみを共有し励まし合いたいです。皆さんはどう思いますか？あなたの家族や親友や友達があなたに愚痴り苦しみや悲しみを共有して楽になってるならお互い様だからいいと思う。あなたが一方的に寄りかかってるなら迷惑だからやめた方がいいと思う。相手はあなたと愚痴り辛さを共有するより、楽しいことを共有して辛いことを自己処理する付き合い方を望んでいるはずだから。こういうのはお互い様ならよしなんですよ。甘えっぱなしな人は迷惑だから、あなたに愚痴る人にだけあなたも愚痴ったらいいと思う。

トピ内ID：a0532b45bac0de5c

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弱音にも言い方がある

🙂

チュン夫

2022年08月17日 10:30

弱音にも言い方があります。「辛い辛い」を連発すると、ほとんどの人は「いい加減にしてくれ」となります。「愚痴」ばかりだと、聞いていて嫌になります。一部の人は「他人に弱音や愚痴は言わない。言ってはいけない」という信念を持っています。辛くなった理由や状況を上手に説明してくれれば、同情できる場合も多いです。（たまには「あなたの自業自得でしょ」と言いたい場合もあります）内容を聞き「それはあまりに変だよねぇ。そんな目に遭って大変だねぇ」と言えるのなら「苦しみを共有し励まし合う」に近いかも。変な上司に当たると、上司を「人格否定」するときもありますが、上司に怨念まで持つと「それは墓場へ持って行け」となりそうです。「励ます」のは「アドバイスができる」状態です。そのためにはアドバイスできるよう、詳細に辛い状況を述べる必要もあります。でも、もし「それは転職するしかない」というアドバイスであれば、気軽には言えません。当たり障りのない同情しか示せません。もっと突き詰めれば「そんなダメ会社で、そんなに辛い思いをするなら、転職活動すれば良いのに」と思います。でも転職を勧めるのは親しい友人でも気軽にできるものではありません。下手すれば「おまえが転職を勧めたから転職したのに、ますます酷い状況になった」など、自分で転職の責任を負わず、責任を他人になすりつける場合もあるからです。ストレス解消のため、ある程度、弱音を言ったり、辛いと言うのは良いと思います。でも、解決法もなく、アドバイスもできない弱音は、聞いた人が困るだけ。「ふ～ん。大変だねぇ」と言うのが精一杯です。もしくは「それに負けず、頑張るしかない」と言うしかありません。それも言われたくないでしょう。

トピ内ID：5cc63a226ba560e3

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内容によるんじゃないの？

🙂

アクティブ

2022年08月17日 10:30

「こないだころんじゃって捻挫したの。歩くのも大変なんだ…」という弱音を墓場までもっていけとは言わないでしょう。「同窓会で久しぶりに会った元彼と不倫した…」なら墓場まで持っていけと言われるでしょう。内容次第。

トピ内ID：b7a55e84b17b3dd2

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価値観が合うかどうか

凛

2022年08月17日 10:30

家族でも友達・親友でも様々な考え方があるので、全てを共有し励まし合う事を求めていいかは分かりません。あと話す内容、相手への信頼度合い、同じ価値観かどうかに寄ると思う。私の場合は夫とは全てを共有し合いたいですが、他の家族や親友たちはその内容次第で話したりあえて話さなかったりします。特に親には心配かけたくないので、ギリギリまで隠したり、解決してから話すこともあります。結局は話した所で解決はしませんよね、気持ちを発散できるかどうかだけで。特に友達や親友は感情に寄り添う事はできても、実際に助ける事は稀だと思います。だから話したところで変わらないし、結局は夫だけだなぁと思っています。

トピ内ID：a805a613db6e8c22

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はて？

🎶

愚痴か悩みか？

2022年08月17日 10:30

先ずトピ主さんの相談が、ただただ「愚痴」になっているってことはないですか？愚痴は吐く方はスッキリするのですが吐かれる方は逆に聞いてるだけでストレス溜まってきますからね。また愚痴もこちらの考えにも耳を傾けず一方的な愚痴ならこちらもうんざりとなります。以上の様な事は無いですか？これだと幾ら親友でも家族でも勘弁してよとなりますが。だとするなら悩んでいるテイで結果周りを悩ませるとなりますからね。さて本題ですが「貴女の愚痴は聞きたくない」とか言われた訳ではなく「墓場まで持って行け」と言う答えが返って来た、と言う事はトピ主さんは「とても」プライベートな話を悩みとして相談されたって事ですよね？あまりにプライベート過ぎて相談された人達もどうしてよいか困惑しての其の返答だったのでは？墓場まで持って行くような話しって相談されても正直困りますね。墓場まで持っていく話って、何だか「罪深い」話でしょう？一体聞かされる方も何て答えれば良いのでしょう。そんな悩み聞かされ聞くだけでも重いし、アイデア求められそれに従い上手くいかなかったら何だか責められそうだし。「墓場まで持って行け」以外の他に言いよう無いではないですか？誰に相談しても相手にされない可哀想な自分の様に仰られてますが相談内容に寄るのだと思うのですがね…。

トピ内ID：d8390e0b487b0048

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ある人達には言わない

🙂

飲み友達

2022年08月17日 10:30

状況がよく解らないのです。＞でもある人達にそれは人間が出来てない！墓場まで持って行け！言われました。これって、ある人達に苦しみ、辛さ、弱音の内容を話たからこその反応ですよね。このある人達とは誰なのでしょう。次からはある人達には言わない。それだけの事じゃないでしょうか。もう一つ状況的に解らないのが、結構凹んでいるようにお見受けしますが、こういう時こそ家族や友人の出番のような気がします。書ききれていない状況とかがあるのでしょうかね。

トピ内ID：1078b5cc03b74ef9

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内容によりけり

🙂

cloud

2022年08月17日 11:42

　実際「墓場まで持って行く」はあることだし。　聞かされる側の気持ちによりそう事は意識の隅に置いた方が良いですよ。　

トピ内ID：84b5f3131c536d0f

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本当に支えあってる関係になってますか

🙂

ろうねこ

2022年08月17日 11:42

トピ主さんの言ってる事も相手の方の言ってる事も正直極端に思えます＞でも、それでは何の為の家族、友達なのでしょうか？逆に問います　弱音を言ってくれない相手はあなたにとって友達ではないという事でしょうか？弱音を聞いてくれない相手は友達にはなれないという事でしょうかトピ主さんにとっても友達の定義はそれが最重要事項ですか支えあう関係というと綺麗に聞こえますがそれにはまずそれぞれがきちんと一人で立つことができたうえでの事ですそれぞれが寄りかかりあうと共依存と言って共倒れになります＞ひとりで苦しみを抱えることが大人人間なのでしょうか？ひとりで抱える事ががすべていいとは思いませんがそれを全否定するのもはやり間違いですよ一人で頑張ってる人の事に気が付き寄り添う事が出来るようになれるといいですね

トピ内ID：358d1b7c598681d8

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人それぞれ

はなこ

2022年08月17日 12:42

私は自分が苦しいのに同じ苦しみを大切な人にも共有なんて思いもしません。同じ痛みを分け合う？いやいや、大切な人なら痛みから守りますよ。自分だけでいい。誰に言われたかわかりませんが、あなたは苦しい辛い経験が人より多いのかしら？たぶん他人からしたら大したことなことも大げさに弱音をはいてませんか？じゃああなたが弱音を吐いた相手から　相手の弱音を聞いたことありますか？あったとしてもあなたよりも断然少ないと思います。毎回聞かされてる身にもなってください。こいつ全然成長してないって思われるだけです。

トピ内ID：e74c0d959065a0dc

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むむさんは間違っていないです。

🎶

szk

2022年08月17日 12:42

そのある人とは考えがちがうんでしょうね。友人と話すことにより、喜びは２倍に悲しさは半分に楽しさは２倍に哀しさは半分にそんなもんだと思います。ただし、違う考え方も尊重しましょう。ところで、むむさんがそのある人に一方的に愚痴を吐きまくって忌避されている可能性はないですか？

トピ内ID：7144335869c08a4b

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ゴミ箱じゃないもんね。

ノワール

2022年08月17日 12:42

弱音？そういったネガティブで暗い話を、毎日毎日、いつもいつも、会うたびごとに聞かされたら、家族であろうと友人であろうとそりゃぁうんざりしてきますよ。家族も友人も、あなたの弱音やグチのゴミ箱じゃないんですからね。あなたがどんな弱音を吐いてるのか具体的に書いてないからイマイチわからないけど、でもおそらくですが、あなたは常にネガティブな話　“しか”　しないんじゃないですか？明るい話題楽しい話題興味深い話題そういうのがゼロなんじゃないですか？だから聞かされる方はうんざりしてくるのでは？一つお聞きしますが、あなた自身は家族や友人の悩みをきちんと聞いてあげてるの？　　「そっかー、つらかったね」　「それは嫌な思いをしたね」　「そりゃぁ、ハラたつよね」 …みたいに、彼らの言葉に耳を傾け、彼らの心に寄り添ってあげることをしてるの？もしもそういうことができてなくて、あなたが常に一方的に弱音を吐いてるだけの関係なら、どんな人だってうんざりしてきます。人間関係というのは『一方的』だと破壊するんですよ。人間関係とか会話はキャッチボールだから、相手の弱音や相手の楽しかったことも全部含めて、あなたも聞いてあげてるのなら嫌われることはないわけです。でもおそらくそれができてないのだと思いますよ。それと、「墓場まで持っていけ」なんて言われてしまうのも、かなり問題ですよね。あなたの立場では、絶対に言ってはいけないことまでべらべらと喋ってるからじゃないですか？あなた自身がグチとして話してよいことと、他者には絶対に話してはいけないことの線引きができない人なのであれば、それは別の意味でかなり問題があると思います。そのあたりの自覚はあるのでしょうか？

トピ内ID：cf87aa5790ddd3bc

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相談ならいいけど

🙂

一般女性

2022年08月17日 16:17

愚痴とか弱音は勘弁してと思います。私も吐いたことはないし、吐いても意味はないと思ってます。吐くだけ無駄だから、そんな暇があるなら解決策を考えたらいい。解決できない問題は諦めるしかない。だから、トピ主さんのように「苦しみを抱える」って概念はないです。苦しみや悩みは生きているので当然ありますよ。でも、抱えないです。かといって吐き出しもしない。ただ、解決するだけです。だから、考えます。吐いてる暇があるなら考える。だって、抱えていたくないから。そのために相談はします。相談なので、指摘叱責、有難いです。相談の際に共感は不要です。共感なぞ糞の役にも立ちません。それよりはよくないところの指摘の方が良い。トピ主さんに聞きたいのですが、弱音ってなんのために吐くのですか？そこになにか意味はあるのですか？なんの効果を求めてそれをするのですか？愚痴も同じです。不毛では？それに、家族や友人は大切ですから、私の感情のゴミ箱にはしたくないんです。トピ主さんの言い方だと、まるで自分のために利用したくて家族や友人をそばに置いているみたい。利用できないとなんのために必要ってのはちょっと酷いと思う。そんなぞんざいな扱いはしません。甘えはするよ。でも、甘え方ってあるでしょ。心配かけないようにってのは少し違うかな。大切な人たちはそんな強がりは見抜くし、弱さを見せないのは余計に心配をさせてしまうから隠しはしないよ。でも、自分の中で人に話せる状態にしてから相談します。一人で解決できることはしてしまいます。無理をしているわけではないです。辛いとき悲しいとき、そのままぶつけると相手も大変ですよ。そのとき相手に余裕があるかなんてわからないし。だから一呼吸置くといいですよ。きちんとその時の相手のキャパを確認してから話してますか？弱音吐くにしても、タイミングや吐き出し方ってのがあるでしょ？

トピ内ID：b4ed71d053bab0d5

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家族と友達は別

🙂

青い空白い雲

2022年08月17日 16:33

助け合うのが家族。であってほしいとは思います。友人にはそこまで求めないかな。そりゃあ助けてくれたらありがたいしこちらも出来るだけ力になりたいとは思いますけど。相手の受け入れ方次第です。あくまで友達と家族は違うので助け合うために友達がいるなんて思ったことないですね。その「ある人達」の言う事が正しいとも思いません。弱音を吐けるご家族や友人がいるトピ主さんが羨ましいんでしょう。幸せなことだと思いますよ。それでいいじゃないですか。

トピ内ID：660d52bbf6281457

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う～ん…。

🙂

天音

2022年08月17日 16:57

ちなみに頻度と内容はどうなのでしょうか？また相手の方の愚痴弱音の量と、トピ主さんの愚痴弱音の量に差はありませんでしたか？恐らく指摘された理由は、「些細な内容が多い」「愚痴や悩みの頻度が高い」「自分と相手の愚痴や弱音を吐く量に差が有る」だからではないでしょうか？「家族、友達、親友こそ苦しみを共有し励まし合う事を求めるタイプの人」って、高確率で常日頃の愚痴や弱音が多かったりします。自分自身が普段から抱えきれなかったり、自分一人で感情を処理するのが下手だからこそ、それを吐き出す為の環境を確保たいって心理によるものなのかなって思います。＞ひとりで苦しみを抱えることが大人人間なのでしょうか？なぜそこで苦しみを抱える、で終わるのでしょうか？ひとりでも改善・解決出来るように考え行動を取る、にならないのは何故？私が思うに、普段トピ主さんは愚痴弱音を人に話す事で、気持ちをスッキリさせる等感情のコントロールしているとか、他人からの助言アドバイスや、自分の判断に自信が無くて他人に背中を押して貰う為に話していて、解決方法を他人の力に依存している為に、自分一人で感情のコントロールをする事や、自分一人で考え決断すると言う事が出来なくなっているんじゃないかな？だから「ひとりだったら苦しみを抱えるしかない」って考えに至るのでは？愚痴や弱音を吐き出す環境を全く人に求めるなとは思いません。でも何でもかんでも人と話すものとも思ってないですし、親しい仲だから何でも共有し合うものだとも考えてはいませんし、話す内容の線引きは必要だし、自分で負の感情やトラブル等を処理出来るようになる事も必要だと思っています。それが精神的な自立＝大人ではないのかな、と言うのが私の意見です。

トピ内ID：cc39e4deba1af418

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関係性の問題ではないのかな

🙂

まつげール女史

2022年08月17日 20:29

今から30年以上以前のことだけど　趣味のスポーツサークルで知り合った女の子がやたら色々相談してくるんだけど、なんで！？って不思議だった行きずりの相手にずっと抱えた秘密を言ってしまうこともあるだろう　でも私は行きずりでもなく親しい間柄でもウマがあうってわけでもなく…一番そういうのは打ち明けない方がいいんじゃないの？って思ってたちょっと頻繁になりかけてきた頃、ちょっとキツイ口調で　忙しいわけじゃないけど暇でもないから迷惑に感じてるとハッキリと言い付き合いが途絶えた自分の気持ちとしては　同じサークルの女性(彼女がよく世話になってた女性)のことをディスったようなことを言ったのがキッカケだった　気の毒な子だからって我慢する気持ちが吹っ飛んだんだと思う家族はともかく友達に弱音ばかり吐いてたらそりゃあ嫌がられる　家族だって我慢していると思うよ墓場まで持ってけって言われるような弱音がどんなことか知らんけど、そんなに大勢の人に『墓場まで持っていくべき話』をしているの？なんだかおかしいよあなたが一方的に弱音を吐いてゴミ箱扱いしてしまってる人達にも心があるんですそして　あなたは悩みや相談をうち明けられるような人柄じゃないんでしょうそういう人はテイカーになっちゃうんです気をつけてね

トピ内ID：431ff7fc550025a6

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「ある人達」って大切な人ですか？

詩音

2022年08月18日 11:19

トピ主さんが家族や友人と弱音を吐いても良好な関係なら、何の問題もありません。ある人達って、トピ主さんとどういう関係の人かは知りませんが大切な人ですか？想像ですが、仕事でしか繋がりがないとか知人程度なのでは？自分にとって重要でない人の話しは「ひとつの意見。」としてだけ自分に入れて振り回されないようにしましょう。家族はともかく、友人には弱音を吐いたりすることはあっても、苦しみを共有して励まし合いたいとは私は思いません。でも、これは私の生き方です。人にはそれぞれの生き方がある。人と違うからダメなんて考え方苦しくなりませんか。

トピ内ID：35940e7c598c8a6f

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