価値観の相違で婚約破棄を考えている

レス13

（トピ主 1 ）

🙂

ドド

2026年01月19日 16:01

恋愛

3年交際、1年同棲中の婚約者がいます。価値観の相違により、婚約破棄を悩んでいます。
一番の争点は「家計の管理方法」です。彼は自分は節約家だと言い、私の支出を無駄遣いだと決めつけます(フライパンのコーティングが剥がれてしまい、買い替えるなど)
彼は「別々に管理し、生活費を6:4で出し合おう」と主張していますが、私は合算して片方もしくは共同管理することを望んでいます。年収はほぼ同じですが、彼は転勤族で、将来私が彼の海外赴任等に合わせて休職する期間だけ、生活費を全額出すと言っています。

また、彼は「家事や育児は女が負担すべきだ」という考えもあり、仕事が忙しく、帰りも遅いので、平日には私が家事を全部やっています。彼には週末の掃除を頼んでいますが、それ(1時間未満)すら嫌がるので、子供ができても間違いなくワンオペ育児になると思います。

経済権から家事まで、私だけが一方的に犠牲になりそうです、、破棄すべきでしょうか。

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うん

くま2

2026年01月19日 16:15

破棄で良いのでは？価値観というよりも、希望する結婚生活が違うので結婚は不可能。結婚自体は出来たとしても結婚生活が無理だよ。どっちが良いという話ではなく、結婚生活が合わないので。まあ、よくある結婚が見えた段階でお別れになる典型かと。単なるお付き合い程度なら良いけど、結婚という生活に落とし込んだ時に合致しないことが露見している。結婚したい側が折れればいいという意見もありそうだけど、この手の問題は折れた側に不満が残ったままの結婚になるだけ。結婚には愛情が不可欠だと勘違いをする人が多いけど、実際にはこの結婚生活を送る上での考え方が合致していることが一番大事。そのうえで恋愛感情があれば「なお良し」ということ。恋愛結婚をしていると恋愛から始まって結婚に進むので、こういうことが問題になるのかもね。実際に恋愛から結婚に進んでいる人たちは、恋愛ありきで結婚を考えて、結婚生活も合致しているという相性のよい人たちだというだけの話だよ。トピ主さんたちのように愛情があるからと結婚に進むけど、その過程で結婚生活が合致しないことが露見して結婚を断念する人たちは多い。結局、このまま結婚を強行しても決して長続きはしないので。婚約破棄とお別れで良いんじゃないかな？もちろん、次か次以降の出会いで、愛情と結婚生活の合致の両方を手に出来る保証はないけど。

トピ内ID：5734ebf32d2588c1

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よく話し合って。

🙂

ね。

2026年01月19日 16:16

「家事や育児は女が負担すべきだ」はきついですね。いくら収入が彼の方が高いとしても、それはない。「家事や育児は女が負担すべきだ」なら、費用は彼が全部負担すべきではないのでしょうか。婚約破棄を考える気持ちがわかります。でも、慰謝料を払うことになったら困るので、納得できない部分についてはしっかり話し合い、彼の方からも結婚は無理だと思ってもらい別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：34d01800d7e752c2

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絶対に嫌だ〜

🙂

ねこの散歩道

2026年01月19日 16:26

何のメリットもないどころか、自分ばかりが損して苦労する結婚じゃありませんか。いったいどれほど自信があれば、そんな上から目線の条件を提示できるんだろうとびっくりですよ。なんで主さんそんなに下に見られてるのですか？男尊女卑な男性なのかな、あなたのお相手は。その条件なら家事折半は当たり前だと思っちゃいます。そんな罰ゲームみたいな結婚なら、しない方がマシでは？もっと良いお相手が見つかりますよきっと。

トピ内ID：35b442f0ac5ad3d2

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結婚するメリットありますか？

🙂

ぐるてん

2026年01月19日 16:31

結婚のメリットを彼だけが受け取って、トピ主さんにはデメリットしかないように見えます。彼氏にとっては、最低限の生活費を出すだけで自分の都合に全部合わせてくれる相手をゲットできた。あなたが働いている間は経済的にプラスかつ無料の家政婦にできる。あなたにとっては、ケチな相手と家計を別管理だと、最初に決めた比率よりもあなたの出費が増える予想がつく。　休職で収入がなくなったら、経済的DVになりかねない。彼の転勤や出産などでキャリアを中断された分の損失は補填してもらえない。家事労働が単純に2人分になった。相手が自分の代わりにものすごく稼いでくれるならまだしも、トピ主さんも同程度の収入があるんですよね？交際期間3年とのことで、赤の他人が単純な実利で関係性をはかるのは無粋だと思いますが、情がない目線で見た感想です。

トピ内ID：703661991b96fb80

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子供出来たら後悔するタイプ

🙂

アイ～ン

2026年01月19日 16:36

家事育児は女が負担すべき、というなら男はそういう家庭での仕事を一切しないのだから、生活費は全部だしてもらったらいい。そして、お互いの収入（夫側は家族の生活費全般費用を引いた金額）はそれぞれが管理でしょ。子供ができたら、育児の分のお金をプラスしてトピ主に渡す。そういう提案をしたら、あちらは必ず文句いう。結婚したら離婚がよぎり、子供ができたら離婚しづらくなるが毎日嫌な気持ちで生活をする。離婚したらしたで大変。

トピ内ID：70afe7f33b6f4309

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婚約はどこまで？

🙂

少子化にしかならない

2026年01月19日 16:37

家事を全くしない人に、家計に口出しはされたくありません。できもしないなら黙ってカネだけだせ！と言いたくなりますが。お二人の結婚はどの程度まで具体的になっていますか？お金にシビアな彼氏さんのようですから、トピ主さんから結婚をしないし別れたいといえば、状況によっては慰謝料を請求されそうですよ。同棲している現在の生活費負担はどうなっていて、結婚して変化がある場合の負担割合に納得がいかないなら、彼氏さんと話し合う。それがトピ主さんにとって合理性がないなら、二人の将来を考えることはできないと、申し入れるのみです。トピ主さんがこの先の出産を考えるなら、決断は一日も早い方がいいでしょう。

トピ内ID：cf42921e7bd6f1b3

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ないな

🐱

もち

2026年01月19日 16:42

家事や育児は女が負担すべきだ、なんてトピ主に家事を全てやらせたうえに生活費を出させるなんて、早急に破棄して別れたほうがいいんじゃないでしょうか。いや、普通にあり得ないでしょって感じですね。家事や育児は〜て言うくらいなら、嫁が仕事しないで家事・育児ワンオペでやれるくらい稼いで環境整えてから言え！と思いますが。

トピ内ID：d31a15cee6e61685

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いったい「どこ」がよくて？

🙂

ライムカレー

2026年01月19日 17:08

＞また、彼は「家事や育児は女が負担すべきだ」という考えもあり、仕事が忙しく、帰りも遅いので、平日には私が家事を全部やっています。彼には週末の掃除を頼んでいますが、それ(1時間未満)すら嫌がるので、子供ができても間違いなくワンオペ育児になると思います。 …素朴な疑問ですが、こんな男性のいったい「どこ」がよくて、同棲までしているんでしょう？トピ文を見る限りでは、交際すらする価値のない相手のように思えますが…。

トピ内ID：0e47f8b97c4c4847

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話にならない

🙂

むっちりもっちり

2026年01月19日 17:46

＞彼は「家事や育児は女が負担すべきだ」という考えもあり、仕事が忙しく、帰りも遅いので、平日には私が家事を全部やっています。こんなことを認めてるようじゃ話にならない仕事が忙しいとか帰りが遅いとかそんなことであなたが全部やってどうするワンオペ家事育児にならないように彼にしっかりやらせるべきそこはあなたのセンスです家計の共同管理は絶対に認めないですよあなたが自由に使うだけだからあなたの金の使い方に不満があるわけだから別管理なわけで別管理でやりたいならすべて折半にしなきゃそれを家事育児は女の仕事っていうのは通らないよねじゃあ生活費を稼ぐのは男の仕事ってことと同じだから破棄にするのは自由にしたらいい

トピ内ID：778be9e16baf545c

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節約家という名のケチ男はやめておきましょう。

🙂

しらす

2026年01月19日 18:19

破棄ですね！！！モラハラ夫になりそうすでに予備軍。関わらない方が良いタイプな気がします。

トピ内ID：36fa1a34b0fccee6

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そうですねえ

🙂

おじさん

2026年01月19日 20:27

第一段落の争点は、収入が同じで生活費を６：４が妥当かってことですかね？比率を変えてあるのは、海外赴任分ってことでしょうか。あと、転勤や海外赴任のとき、必ずしも主さんがついていかなくてもいいと思いますが。第二段落はまあそうなりますかね。問題は、トピの内容というよりも、トピ文から結婚の幸せが感じられないことですね。今どき、結婚しなきゃいけない理由なんてないんで、家計管理がどうだろうが、家事育児負担をしようが、「私はこの人と結婚するぞー！」って思える人と結婚したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：fdb5c325ecba67dd

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書かれていない事が色々有りそう

もう無理

2026年01月19日 20:27

トピ文を読めば、ほぼ全員が「婚約解消」に賛成するでしょう。逆に、良く1年間も同棲を続けて来れた、と思います。が、ここには書いていない事（多分重要な事）が有るのではないですか？先ず、年齢です。年代タグは沢山付いていますが、トピ主、彼氏の年が分かりませんね。もしかして、トピ主が上ではないですか？また、同棲に至った経緯も何となくトピ主が彼の所に転がり込んだ、と言う印象がありますが違いますか？収入が同等なら、彼の言う家計負担6（彼）:4（トピ主）は妥当だと思いますが・・。＞（家計を）片方もしくは共同管理と言っていますが、本音はトピ主が管理したい、ですよね？トピ主レスで、書いていなかった裏話や本音の開陳をお願いします。

トピ内ID：65b65f41fba1ff95

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ありがとうございます

🙂

ドドトピ主

2026年01月19日 22:27

たくさんのコメントありがとうございます。お話ししていなかった点について補足します。二人ともアラサーで、私の方が2歳年上です。一緒に賃貸を探して二人で入居し、現在は家賃を含めた全ての生活費を完全に折半しています。私はどちらか一方が管理するか、あるいは共同で管理したいと考えています。二人ともお小遣い制で、男性側が管理してくれても構わないと思っているのですが、むしろ彼の方が「二人の収入をすべて自分で管理するのは複雑で大変だから嫌だ」と言っている状況です。もし財布を別々にして各自で管理するなら、その分、役割や負担も厳密に計算して分けるのが妥当だと思います。妊娠・出産から家事の比率、育児休業や時短勤務によるキャリアへの影響、そして育児の分担についても、すべて平等に負担すべきではないでしょうか。彼はこれらを加味して、6:4を提案しているんです。そもそも、お財布を別々に管理するくらいなら私は結婚したくありません。お財布がバラバラなのに、心が一つになれるとは思えないからです。結婚生活の中で起きるすべての出来事に対して、「自分が損をしている」「相手が得をしている」といった損得勘定で考えてしまうのが嫌なのです。

トピ内ID：fdd20e0e85bb7f74

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