私はやはり冷たい人間でしょうか？

何故母は娘の幸せを第一に考えてくれないのでしょうか？ 自分がバツ1でトピ主が幼少の頃からトピ主の姉と女だけの家庭でやってきたから、トピ主が結婚して別の家庭を築くことが気にくわないのでしょうか。 親としておかしい。 トピ主は母のものではありません。 今まで育ててくれたことには感謝しますがトピ主も結婚して新しい家庭を築いて子供が生まれたら育てていくのだから。 母に今は何を言っても無駄でしょう。 感情的になっているから。 時間がたてば落ち着いて少しは理解してくれるのではないでしょうか。 無理なお願いは断るしかありません。 トピ主には夫になる人もいるのだし新しい家庭が出来たら母の都合や頼みごとでいちいち行動するのは無理なのだから。

続きです。 沢山苦労をかけ、母親っ子だった私は、 母がどうして欲しいのか分からなくなってしましました。 独身でずっと一緒にいて欲しいのか、老後を看てほしいのか… 今まで帰ってきてほしいと言われれば、 全て帰っており最大限にカバーしたつもりでした。 私は気付かない間に家族を傷つけてしまったのでしょうか… 無責任なことはできないと思ってしまった私はやはり冷たい人間なのでしょうか？ 彼氏しか見えていないのでしょうか？ 小町の皆さまのご意見をお聞きしたいです。 よろしくお願いいたします。

何でトピ主さんが 面倒見ないといけないのか 意味不明 母親なら娘の幸せを第一に考える でしょ だいたいコロナだって流行りだして もう何年かは経ってますよね お母さんもお姉さんも 子供じゃあないんだから 病気になった時のために 食料や飲み物の買い置きを自分達で しておくべきだし 出張に行けるくらい元気なお母さん トピ主さんは自分の幸せを 考えましょう 出来ることは してあげて出来ないことは しなくていいと思います だって二人共 大人なんですから

お母さんもお姉さんも若干「毒」っぽい気配は感じますが完全に「毒」ってことでもなさそうですね。 今まで女３人の生活でなんとなく回ってきたことがトピ主さんの引っ越しで不便になってきたことに気が付いてきて苛立ってるんでしょうね。 トピ主さんもあまり強く反発せずに適当に受け流しつつできることとできないことしっかり線を引いて「無理なものは無理」で通しましょう。 そのうち皆慣れてきて新しい関係性と日常になると思いますよ。

シングルの親子っぽなあと思いました。もちろん全てのシングルの親がそうじゃないですけど。 通常は日常の支え合いは夫婦でやるんですよ。夫婦は死ぬまで一つの家族としてやっていく相手だけど、子供はいずれ巣立つものです。 でもシングル家庭では親子間で助け合って生きてきてるので、まるで親子が配偶者であるかのように「一生助け合う家族」という意識が強いように思います。 両親揃った家では子供が巣立った夫婦二人になり、どちらかに先立たれて一人になる。という段階を経て一人になっていきます。 でもシングルの家庭では子供の巣立ち＝いきなり一人（トピ主さんにはお姉さんがいますが）なので、寂しさや心細さが強いのかもしれません。 さて、今回の件はお母さんがどういうタイプかは分からないけど、言ったタイミングも悪いのではという気もしました。 お姉さんのコロナは普通に誰でも助けるでしょう。でもこういう「病気」というタイミングで「これはからは頼らないでよ」みたいなことを言ってしまったわけですよね。 例えばトピ主さんが一人暮らしをしてコロナになって、どうしようもないからお母さんを頼った。 そこで「今回はいいけどあんまり気軽に頼らないでしょね」って言われたらどう思います？ 病気という、最も人に頼りたいタイミングで「気軽に頼るな」と言われたら、もう今後何があっても助けてくれないんだ、突き放されたって感じません？ トピ主さんがお母さんに言ったことは正しいですが、それはもっと「犬の世話」みたいな時に言うべきことであって、今回じゃないのではと思いました。 お母さんが我が子が出て行くことにセンシティブになっているなら余計に、病気の時ですら助けようとしない。私達を見捨てる気だ と感じたのではと思います。 でも子供はいずれ巣立つもの。これはお母さんが受け入れる事であって、トピ主さんは自分の人生を歩みましょう。

母親は祖父母の老後を看ましたか？ 祖父母が病気の時には駆けつけていましたか？ してないなら、なんで自分がやらない事を子に要求するのかと思いません？ まだ家を出てから数ヶ月しか経ってないですよね 親が子離れできてないだけだと思います 冷たくていいじゃないですか 激怒や叱責に屈していたら、いつもその調子で頼んできますよ 困っているのは親と姉で、あなたは断っても何一つ困らない 強く言われるたびに距離を取るようにすれば、相手はやり方を変えます 激怒や叱責の成功体験はもう効かないとわかるので。 次また話す機会があったらネット注文でも教えてあげたらどうですか 伝えるだけ伝え、キレられたら即ブロックでいい 自力で出来るやり方を教えたので、あとは放置で大丈夫

家族ですから、助け合うのが当たり前です でもその前に、各々が家族に迷惑をかけないように、日頃から備えたり、できることは自分でやったりって努力も必要です トピ主さんはどこかで、なんで自分がやるんだよって気持ちが大きかったんでしょう 特に犬の世話は自分に関係ないって思いが強かったから、今回つい言っちゃったんでしょうね 無責任に毎回「はい。はい。」と言えない。なんてね 無責任に毎回「はい。はい。」と言えないって、意味不明ですよ？ できないときは「無理」できるときは「はい」でしょ？ 無責任っていうのはどこにかかるんでしょう？ 私が消えて二人が困らないように、私がいるときから、二人だけで生活してねってことですか？ 要は、もう私を気軽に頼るな 私は結婚するし、県外に引っ越すし、もう関係ございませんってことでしょ？ そりゃ言われますよ 実際まだ結婚してないし、引っ越してないし、コロナで一人きりで寝ているお姉さんへの買い物で、グチグチ言うんだもん 言うならせめて、犬の時に言いましょうよ 言うタイミングもおかしいんです どこに住もうが個人の自由ですって建前にはなってますが、実際は子供が遠方に住むのを、よく思わない親は多いです ましてやトピ主さんは母子家庭 今までみんなで協力してやってきているので、一般論で片づけるのは難しいです 結婚して、引っ越すのは問題ないです 冷たいとも思いません でもお母さんにはお母さんの気持ちがあります そんなコロナで寝ている姉への買い物くらいで、一々これからはこんなことは出来ないなんて言わなくてもいいのに 実際に引っ越さなくても、子供が出来たりすれば、出来ることと出来ないことも出てきます 前もって、もう他人ですみたいな宣言をしたりせず、その都度きちんと説明して、対応してけばいいんだと思いますよ

家族は支え合うものだとは思います。 ですが持論としては「誰の自己犠牲を伴わない」が最低条件。 トピ主さんが望んで、母や姉のQOLを維持することに努めたいなら良し。 ですが少しでも「何で私に負荷をかけるの⋯。」と思ってるならば話し合いが必要。 既に結婚前提でお付き合いが両家の親公認ならば、お母様はいずれトピ主さんが離れることは理解されてると思います。 他の方も書かれてますが、タイミングが悪かったのかもしれません。 トピ主さんが結婚するのは嬉しいけれど、手元から離れるのは寂しいのかも。 矛盾してますけど、大人になっても高齢者まで生きても割り切れない思いはあります。 お姉さんの体調が落ち着いてから、しっかり話し合いをされては？

>私の老後も、祖母の老後も看てくれないのに！ 子の幸せを願わず、自分のことばかり考えてこんな発言しか出ない母の方が勝手ですよ。 気にせず、犬のお世話は仕事と断りましょう。 「ごめん、トラブルが発生して休日出勤になっちゃった」でokです。 ただ、コロナの時はさすがに言わなくてもよかったかもですね。コロナで不安で虫の居所が悪かったのかもです、犬のお世話の時に言えばまた違ったかも。

皆さま、ありがとうございます。 何名か仰る通り、私が伝えたタイミングが悪かったと反省いたしました。 後出しになり言い訳になってしまいますが… 電話の数日前に「今月○日に帰ってきてね」と言われ約束したのもあり、それが犬のお世話の為だったので今後のことを伝えなければ！という気持ちが先走ってしまいました。 母が出張など仕事をセーブしてくれず非協力的だと姉から聞いていたのもあり、暗に仕事をセーブすることも考えてねって気持ちを込めて言ってしまったのもありました。 (母の立場上、出張はセーブできますが働くのが好きでいつも名乗り出ています) 母や姉を助けたい気持ちに嘘はなく、強い口調でもなく悪気があった訳でもないのですが、少なからず母は嫌な気持ちになったと思うので…しっかり反省し、今後同じことがないよう努めます。 母の仕事を応援したい気持ちも、家族を大切にしたい気持ちもあるのですが、自分の幸せや仕事への思いもあり、上手く自分の中でバランスが取れずにいます。 本当に不甲斐ないです… 母には謝罪して、今後のことをしっかり話し合いたいと思います。 難しい時は断ってしまうかもしれないけれど、家族を大切に思っている気持ちも感謝も、しっかり伝えようと思います。 小町の皆さま、ありがとうございました！

姉が体調が戻ったら、２人と家族会議してみたらどうでしょう。 ただ、謝らないほうがいいですよ。 「お母さんは、勝手に犬を迎えて、勤務形態も変えないで勝手すぎる」 「結局、犬の世話も、姉の買い物も、手軽に頼める私がいるからでしょう」 「姉も、買い物は、配達頼めるようにしておくこと」 「結婚をするんだから、彼氏優先は当たり前」 「姉も、そろそろ、自分の事だけを考えて将来を決めた方がいい」「結婚する相手を探すとか」 「犬は仕事の日は、ペットホテルなど預かってくれるなどを探す」 結局、主さんや、お姉さんが、一緒に住んでいたから、仕事をセーブせずに働きに行けたのであって、犬は母か姉がどちらが飼いたかったか、わかりませんが、主さんは一切、手伝わないくて良くないですか？ 「祖母の介護は母親が看るべきなので、私達もフォローはするが当てにしないでほしい」 「母親の介護は、姉としっかり相談してやるから心配しないで大丈夫」 と、母親に、しっかり言ってください。 「情けない！悲しくて涙出る」とは、 （私が一人で育ててきた娘が、私の役に立たない）←ここがおかしい そういう言葉は母親から出ないものです。 結局、シングルマザーの悪いところいうか、私の為に動けって暗に毒されている気もします。 まあ、主さんは巣立ちの時なんですよ。もう、母親からも、姉からも巣立ちましょう。 そして、姉も独立した方がいいんです。３０代前半ですよね。 何を言われても、謝ってはダメです。条件を付けて頑張って下さい。応援してます。