娘の夫は転勤族です。国内外を家族で転々としています。現在は外国にいます。私は現在は、ひとり暮らししています。私も60代後半になってきて将来が不安になってきました。将来何かあった時には娘に力になって欲しいとお願いしたら、あっさり断られました。「遠くに住んでいるので、力になれない。海外生活もしばらく続く。たとえ帰国しても力にはなれない。自分の介護は自分でどうにかして欲しい。今はそういう時代。自分で行政に相談して自分で何処かの施設に入所して、お金を払って後見人でもつけて、自宅の始末や死後事務委任契約でもして欲しい。申し訳無いけど全て自分でやって欲しい。力にはなれない。」そう電話で言われてしまいました。娘とは仲が良かったんですけどね。子供がいても、そんなものですかね。娘の冷たさに悲しくなりました。

娘の冷たさに悲しくなりました。 | 家族・友人・人間関係

仲良くなかったんじゃない？

🙂

塵積山

2025年02月18日 14:32

仲良かったと思うのは思い過ごしでしょ。＞将来何かあった時には娘に力になって欲しいこんな漠然とした曖昧なしかも将来に関してのお願いは普通はその気が無くてもフンフン聞いてくれますよ。それをそんなにキッパリ断れるって娘さんは主様のことが嫌いだったのでしょうね。娘さんを冷たいと思うより二人の関係を見つめ直した方がいいと思いますが、見つめ直してどうなる物でもないしから冷たい娘だと思っておくのもいいかもしれませんね。娘ってそんな物です。頼ったら嫌がられ逃げれば慕ってくる。娘は自分の分身ではなく他人だと思えば付き合いも楽になれますよ。

トピ内ID：79a18560a3040531

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そんなこと言えない

🙂

橙子

2025年02月18日 14:32

私も同年代ですが、娘にそんなこと言えませんよ。何かあればやってくれるだろうとは思っているけれど、それを口に出して念押しするなんて、いくら娘でも、いえ、娘だから、出来ません。そして、なるべく子供に頼らないようにしようと今から思っています。トピ主さん、以前から、娘に対して依存する気持ちが強く、その気持ちを娘にぶつけていたのではないですか。あなたが頼りとか、あなたしかいないとか。ああ、まただ、もううんざり。そう思われているのではないかと思いました。私は90代の母が存命で、娘の立場でもあります。頼りにされているというプレッシャーが重たくてたまりません。

トピ内ID：de1b2493ed110e73

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親って我が子の幸せが一番大事なんじゃないの？

🙂

ヨーコ

2025年02月18日 14:32

冷たいというのなら、あなたの要求も冷たいですよね。娘さんの幸せを優先せず、自分の面倒を見ろと要求しているのですから。これが近くに住んでいるお子さんならいざ知らず、海外にいるなら、娘さんの返事はやむを得ずのことですよね。そういう事情を考慮すれば娘さんが「冷たい」という表現にはならないと思います。お一人暮らしで心細いのでしょうけど娘さんだって幸せになる権利はありますよ。

トピ内ID：1207a7b18cf0ca55

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そんなもの

🙂

押し寿司

2025年02月18日 14:32

同世代です。トピ主はお金はありますか？たぶんご主人は居ないけど、資産はありますよね？今の時代、それって一般的ですよ。私は母がまだ存命ですが、口うるさく伝えてます。娘達には迷惑をかけないよう出来る事は自分でと思ってます。尚更海外に在住なら仕方ないのでは？

トピ内ID：31db374af6b38603

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警戒心を抱かせるような言動してきませんでした？

🙂

BURU

2025年02月18日 14:32

50代女性です。以前からトピ主さんは娘さんからみると「依存心の強いタイプ」に映っていたのではないかと思いました。娘さんの状況はお構いなしに会ったときや電話で愚痴を垂れ流したり、自分ではなにも調べようとせず最初から娘さんに丸投げで聞いたりすることはありませんでしたか？ > 娘とは仲が良かったんですけどね。表面上トピ主さんに合わせていてくれただけかもしれません。もっと自分でやるようにしたほうがいいよ、ということを言っても埒が明かないし面倒くさいだけなので、とりあえず合わせておいたほうが娘さんも楽だったのかもしれません。 > 将来何かあった時には娘に力になって欲しいとお願いしたら、ここで「いいよ」と答えてしまったら全力で寄りかかってくるに違いないと警戒心がはたらいたのでしょうね。警戒心をはたらかせるような言動がこれまでのトピ主さんにはあったということです。今は亡き私の実母が以前から依存心がものすごい強い人でした。自分に必要なことでも大変なことはやろうとせず、いつも人に頼ることばかり考えていました。いつもマイナス思考、電話での愚痴も（私が仕事で忙しく帰宅も遅い時でも）すごかったです。「なにか困ったらお願い」、「お父さんと離婚したいからその後は〇〇ちゃん（私）、私のことをお願いね」みたいなことを言ってきても私はスルーしてすぐ違う話題に変えて対応していました。

トピ内ID：7af49947e66236ab

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自立する

🙂

リリー

2025年02月18日 14:32

娘さんにも色々な考えがあって言っているのだと思います。正直自分の家庭もあるのに、そういう事を言われたら重荷に感じるのは当然です。娘さんがおっしゃったことは間違っていないと思いますよ。他人に頼らず、自分のことは自分でする方が、お互いにも良い関係性が築けます。主さんもまだまだ働ける歳なのだから、今のうちにしっかりと働いて精神的に自立したほうが良いですよ。今は年をとっても何でもできる時代です。頑張ってください。

トピ内ID：4512d87e08f1bdbd

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レスします

🙂

特産

2025年02月18日 14:32

なんのために国をあげて介護保険制度をつくり、バンバン介護施設を作っていると思っているのですか？外国人まで入れて介護職員の確保に奔走しているのはなぜ？現役世代には経済活動や子育てに集中してもらうためだよね？自分でなんとかして下さい。そしてそれができる環境は整っています。子供にできるだけ迷惑をかけたくない。子供に親のことでわずらわせることはしたくない。親としての当然の矜持です。お子さんは冷たいことを言っていません。あなたが言わせたのです。親としての矜持を持っていれば娘を頼るような依頼はしなかったはず。依頼がなければお子さんは「自分でなんとかして」なんて言う必要はなかったのです。仲が良かった？勘違いですよ。自分の思うように娘さんをコントロールしていただけです。自分の思い通りだから仲がいいと勘違いするのです。娘さんはあなたが依存体質だと見抜いていたと思いますよ。だから遠くへいけるような選択をしたのだと思います。ばかな要望を出しましたね。たまの帰国でも里帰りを敬遠されちゃうと思うよ？だってまた支援要請されるかと思うとウンザリするじゃないですか。ちゃんと常識と良識のある子育てをしたなら、親としての矜持が疑われるような発言は慎むべきでした。普通に子育てができていれば、イザとなったら頼まなくても飛んでくるのが子供です。事前にあれこれ約束させられるのを嫌うのも子供ってもんです。子供を信じなかったあなたが、お子さんの発言を誘発したのでしょう。

トピ内ID：9b947518cc203e20

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あなたは？

🙂

わー

2025年02月18日 14:32

家族が愛情ゆえに、まだできるものを先回りして防いでいった結果自立が損なわれることが結構あるそうで実際介護が必要な人って3割くらいと書いてましたその真偽のほどはいまいちわかりませんが、うちの姑は膝が悪くて20年前には老後は車いすとか言われてました私は同居してないのですが、娘家族が同居なんですけどね甲斐甲斐しくお世話するどころか、こき使うんですよ娘や孫のために曲がった腰で買い物に行き家事をして姑のほうも、せっかく入れた保育園なのに、3時には可哀そうと迎えに行き夏休みだからと家にあずかるわけです今でも、2階の寝室に自分で行きます私もあの階段上り下りするのが怖いくらいの古い家です（どうして階段をリフォームしなかったのか）私が同居してたら、お互いにストレスで病気になってるだろうしまじで車いすどころかねたきりか、死んでたと思う突き放すのも愛なのだと思いますあなた自身は親の面倒見てましたか？介護したことある人は、なるべく世話にならないように頑張ると思います

トピ内ID：49820d521981d576

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さすがに

🙂

KM

2025年02月18日 14:32

さすがに娘さん冷た過ぎますね。行政に頼るとしてもトピ主さん一人ではどうしようもない局面もあるでしょう。何かあったんですかって感じです。

トピ内ID：66bfaf799f1298c3

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冷たい？

🙂

なな

2025年02月18日 14:32

子供は親の面倒を見るなんて価値観、もう現代では終わっています。だって、子供には子供の人生があるのだから。家族を捨てて、あなたのために帰国しろって思ってるの？かなり非常識な思想ですよ。断られて拗ねて、ここに書き込むなんて恥ずかしくないのでしょうか。そうやって、子供に頼る前提の態度も嫌がられる原因だと思います。看取って欲しいなら、お金をかけてどうぞ。

トピ内ID：f430ac10d40fae31

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本気で言ってます？

🐤

いんこ

2025年02月18日 14:32

私は出来るだけ子供の荷物にならないよう今から出来ることは準備するつもりです。自分の子供には出来るだけ負担させたくない、自分の人生を最大限に生きてほしいからです。それでなくても今の若い世代は負担が大きいのに自分で努力しないで「お願いね」なんて絶対言うべきじゃないと思っています。

トピ内ID：325258aef6a9e082

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あらまあ、、

🙂

しらたき

2025年02月18日 14:32

ずいぶんとはっきりと言われてしまいましたね。なかなかここまで言える娘はいないと思いますよ。ずっと海外にいるならともかく、帰国しても力になれないとは、冷たいとは思いますが、正直な娘さんなんだと思います。でも言われた限りは、自分でできることをやられたほうがいいですよね。しかし施設選びや後見人を決めておくことはできても、自宅の始末や死後の手続きまで自分でやれとは、なかなか厳しいことを言いますよね。私は60前半ですが、独身の娘に同じことを言われたら、さすがにショックを受けるとは思いますが、言われたことができるよう、やるしかないと思います。トピ主さんも今から色々と準備しておいたほうがよさそうです。もう娘さんには期待できないことがわかったわけですので、子どもを頼らずとも生きられるよう、健康寿命も延ばせるよう、頑張りましょう。

トピ内ID：521ce07565f81ba3

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優しい嘘でも　つければいいのに

🙂

ぴよ

2025年02月18日 14:32

実際、介護が必要になった時には、きっと何かしら助けてくれるはずですガッツリお願いねと言われたら、えー！無理ー！って思ってしまうものです。とはいえ嘘でもいいから、せ私の生活の範囲内でできることはするつもりくらいの事を言ってほしかったですよね。もしくはそんなことを一言言ってしまったら、嘘つきー！っと言ってくる事を娘さんが悟っているとか、、、、親ってほんとに切ない生き物ですよね。

トピ内ID：f6b4acbed9be27c5

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もっとしっかりしましょう

🙂

シュークリーム

2025年02月18日 14:32

そこまではっきり言うとは、たしかに驚きますね。私もトピ主さんと同年代です。夫と二人暮らしで、子どもは遠方に暮らしています。先日入院しましたが、夫の協力があって乗りきれました。事前に入念な準備をしたつもりでも、入院中新たに必要なものが出てきまして、その都度ラインで連絡し持ってきてもらいました。8日間の入院でしたが、何回かありました。もし一人になったらって、やはり考えてしまいますね。入院に限らず、いろいろあるでしょう。うちは男なので、仕事があるし、早々頼めない。だいたい頼み辛い。だからそんなときは潔く諦めるか、専門業者に頼むつもりでいます。たぶんですが、娘だからやってくれて当たり前、娘は母親の介護するのが普通、そういう固定観念があるのでは。そこから抜け出せば楽になりそうな気がします。身の上相談で多いそうです。娘とうまく関係が築けない母親からの相談が。

トピ内ID：8aba89a5fb307f7a

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時代は変わります

🙂

大丈夫です

2025年02月18日 14:32

中高年です。誰もが親の面倒は見たくない。特に若い方は好景気を知らないので目の前の生活でいっぱい。老後資金も今の高齢者の4倍以上貯めないといけない。ネットで「親の面倒は見ません」「帰省しません」と多く書かれているので、今まで親の面倒は見るもの、お正月は帰省するもの、と思い込んでいた子供達が情報を取り入れる事で親の面倒は見なくて良いんだ！みんな帰省していないんだ！と思う様になる。少子化が急加速したのも「子育て大変」「子供の費用で生活が苦しい」とSNSで現実を見る様になって誰もが産まなくなった。セパレート帰省や配偶者の親と関わらない人が増えたのも「義母がイヤな人」「仲良くすると介護を押し付けられる」から疎遠に。トピ主さんの子育てが悪いのではなく、ちょうどその世代から時代と常識がどんどん変わって行くと思います。今、子供に期待している人もほぼ無理。親の面倒を見ないのが主流になる。もし見て欲しいなら相当の資産（遺産）を残さないと割が合わない。コスパタイパですから。 60代後半になってきて将来が不安になってきましたと書かれていますが、非婚化・独身が増えたおかげで子供がしてくれる事は外注に依頼できる様になりました。こういう事を書くと身内しか出来ない事がある！と言う人がいますが、大丈夫です。昔から親戚も疎遠で1人の方はずっといました。おひとり様のサービスは山ほどあります。不安に思わないで下さい。

トピ内ID：30dcd2b40172b81e

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行政に相談

🙂

もっさん

2025年02月18日 14:56

娘さんが薄情なのか、トピ主さんが情の湧かない人なのか、どちらか分からないのでそこに関しては何も言えません。ただ親子間の扶養義務関してはそうそう免除されるものではないので娘さんの解釈は間違っていると言えます。先ずは近くの行政窓口（市役所とか）に行って不安な点を相談してみてください。似たような事例は多いので親切に対応してくれるでしょう。

トピ内ID：3dfbbcf3be85414a

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娘さん普通の感覚では？

😨

トマト

2025年02月18日 14:56

電車で1時間強かかる実家に70代後半の母（一人暮らし）がいます。80代認知症の父（施設入所）もいます。父が認知症になったとき、自治体の相談窓口を教えることや愚痴を聞くくらいはしましたが、その後の介護保険の申請やら成年後見人制度の利用やらは、基本的に母が一人でやりました。私も姉（実家から約30分の距離）も子供が受験期だったりでたまにしか手伝えなかったですが、母は「子供に迷惑かけないよ。私も断捨離進めるね。終活だわ。」などと今も少しずつ実家の整理をすすめています。元気で自立した母でとてもありがたいです。だからこそ、手伝えるときは時間を作って会いに行くし、父の面会にも定期的に行きます。すでに別の所帯をもっており転勤族でその地に馴染むのに忙しい娘さんからしたら、お母様（トピ主様）はできることは自分でやって！私に甘えないで！というのが普通の感覚ではないでしょうか…？

トピ内ID：10689f23d02de1c9

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まだ、先が長いですよ

🙂

同年齢

2025年02月18日 14:56

＞娘の夫は転勤族です。国内外を家族で転々としています。　現在は外国にいます。実際に、海外に今後もいるなら、優しくても、母親の世話をするのは、実際のところむずかしいでしょう。日本に帰国していれば、距離は遠くても、ある程度の世話はできるとは思いますが。トピ主も一人暮らしで大変でしょうが、まだ、６０代後半です。女性の健康寿命は、７５歳、平均寿命は８７歳です。ということは、まだ、２０年近く生きるかもしれません。とにかく、健康でいる為には、バランスのよい食事をしながら、適度な運動をすることでしょう。そのころになれば、娘さんも日本に帰国しているかもしれません。日本であれば、いろいろ、相談はできると思います。諦めずに、頑張ってください。

トピ内ID：f41bb0a3171c7ef7

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本当に冷たいですね

🙂

柊hi-lite

2025年02月18日 14:56

それはまたずいぶんと冷たいですね。嘘でも何かもっとマシなことが言えそうですけどね。娘さんは「できなことはできない。あてにしないで」と、はっきり言いたかったのでしょうね。本当に仲が良かったのでしょうか。仲が良く、親に感謝があれば、そんな言葉は出てこないと思いますけど。できないことはできないけど、できる限りのことはやりたいと、子どもなら思うと思います。今はそういう時代とはいえ、親の老後のことなどは普通は心配だと思うんですけどね。確かにドライに切り捨てる人もいるとは思いますけど。それでも、最期くらいは何かしてあげたい、子どもとして送り出してあげたいって、思わないものでしょうか。真実はわかりませんが、トピ主さんが思っているよりも、娘さんはトピ主さんに対して何か思うところがあるのかもしれません。恨んでいることなどがあるのかもしれません。

トピ内ID：69338d6b34588187

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当たり前です。

🙂

雪

2025年02月18日 14:56

娘さんは何一つ間違ってないと思います。自立して立派に暮らしてるならそれだけで子育て成功ですよ。逆にいつまでも親元から離れない子の方が心配になりますけどね。

トピ内ID：32eb847613c5e650

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冷たいようには聞こえますが・・

🙂

瀬戸

2025年02月18日 14:56

基本的な考え方としては、娘さんのおっしゃる通りだと思います。私が自分の老後について子に頼んでいるのは、「心の支えになってほしい」ということだけです。

トピ内ID：a03fb86130dac7c0

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どんまい！

❤

水筒

2025年02月18日 14:56

冷たい……でも、待って！娘さんはご自身の家族のことで精一杯でトピ主に牽制したのでしょう。実の母娘こその遠慮の無い物言いかと、トピ主の一大事の時に完全無視する、今後絶縁すると宣言されたわけではないと思いましょう。今はあまりお気になさらす。先日、都内の昼間のファストフード店に行ったらご老人の男女が楽しそうにコーヒー飲んでおしゃべりしてましたまだまだ、1人で落ち込んでるのは勿体ない。話を聞いてくれるボーイフレンドを何人か探してキープしましょう。これから暖かくなって、桜が咲いてお出かけ日和になります。未来を不安がらず、今を生き生きと過ごしてトピ主も一花も、ふた花も咲かせましょうよ。

トピ内ID：db9617fd7a580177

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さみしい

🙂

悲しい…

2025年02月18日 14:56

読んでて悲しくなりました。いくら海外にいるからといえ、あまりに薄情な言い草。ただ、ここまでの事を言われるには、何か原因があるのでは？

トピ内ID：3e685651f0f054f5

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1人で生きる老後戦略

🙂

ねー

2025年02月18日 14:56

ちょうど、バレンタインに発売された雑誌の特集が、1人で生きる老後戦略というもので興味を持っていたところです。お嬢様もあちこち慣れない土地に移動して、日々大変なのでしょうね。ちょっとプレッシャーになるようなことを言ってしまってブーメランかもしれないですね。私も一人っ子の親です。自分のことは自分でできるように、準備をしましょうか。子供がいない夫婦もたくさんいるので、夫を亡くして天涯孤独になったらどうしようと不安を耳にします。年に１度くらいしか会わない友達同士ですが、時々話して楽しくすごそうねって話しています。

トピ内ID：104fc1d150e8bffd

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そんなものです

老いては子に従え

2025年02月18日 15:28

現実は厳しいですよ。終活する時がきましたね。認知症、、ボケない内にきっちりしておくことです。今の若い世代は本当に大変なのです。息子、娘に頼ることを考える前に、ボケないうちに全て準備しておきましょう。私の父は、遺産相続から、葬式、墓場の購入、全て段取りをしています。もちろん入る施設も予め調べていました。一切子供達に負担をかけないように、老年はあれこれ、忙しそうにしていました。老後を楽しむ！といつまで経っても、遊んで呑気に過ごしていると、あっという間にボケてしまうのです。子供に迷惑をかける、いや行政にも多大な迷惑をかける存在になってしまうのです。さっさといつか来る老後に備えて準備しましょう。まずは、捨てるものは捨てる。自宅にいらないゴミありませんか。財産管理の見直し。子供はあてにしたらダメです。 70歳過ぎたら、毎日が終活！という意気込みでお互い乗り切りましょう。

トピ内ID：f0a32b12d56a74f3

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いや、

🙂

ばんび

2025年02月18日 15:28

時代がそうでも、本人にそこまではっきり言わないですよ普通は。仲が良かった、が間違いだったんじゃないですかね。お子さんは娘さんひとりだけ？生きがいが娘みたいに育ててきたんじゃないですか？子供は親の元にいる間は、親を否定できないですけど、自分の家族を作ったら、親の甘えからは逃げようとするところがあると思います。娘さんは主さんという存在がずっと重かったんじゃないですかね。ことあるごとに、将来寄りかかる気満々なのがダダ洩れてたとか。期待しすぎていたとか。うちも一人娘です。なので、絶対に老後に娘の負担にならないように、とにかく貯めたり準備してます。でも娘は絶対頼るななんて、言わないと思います。私たちが娘を当てにしてないから、そう言えるんじゃないかと思います。時代はそうです。だから親は覚悟しないといけない。でも、覚悟してない親には、子供はそっぽを向くということだと思います。

トピ内ID：8e1060b54df652c0

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まあ今までの関係性も

🙂

既婚

2025年02月18日 15:28

良くはなかったと思えますが。あとまだ60後半なら若いですよね。娘さんに将来的に力になってほしいと頼んだらしいけどどう力になってほしかったのか、具体的に頼んだほうが良かったかもね。でも異国に居るなら、なかなか手助けみたいな事も、娘さんが単身で帰国しない限りは無理そうだけどね。でも、娘さんも外国生活なら異国で主より大変な事もあっただろうし苦労もあったと容易に想像つくのに、今まで娘さんの力になってあげた事は主はあるんですか？日頃から娘さんを気にかけて、娘さんが助かる物を日本から送ってあげるとか、悩みを相談される関係で精神的に支えてあげた事があるとか、何かしら娘さんが心から助かると思う事をしてきたなら、そんな言い方はしない気がするし、そういう娘中心に考えてくれる母親なら、唐突にそんな娘が不安に感じるような言い方で老後の面倒お願い！みたいな事は言わないと思うんだけど。娘さんも異国で毎日大変でも頑張ってる中、唐突にまだ60代の母親から、私の老後と将来は娘に頼んだよ！みたいに言われたら、自分も異国で一杯一杯なのに、不安を感じるような言い方で、老後の面倒みてほしいと言われて戸惑ったのかもよ？日頃から関係が良いなら、たまに帰国した時とかにそういう話をしてこなかったのかな。でも娘さんの言う通り、自分で生活出来なくなれば施設入居は考えておくべきですよね。でも娘さんは、お金の事も後見人に頼めとか、自宅の始末なんかも死後事務委任契約でやってほしいとか、そんな最後の最後もとにかく主とは関わりたくないっていうのは、やはり主とは一切関わりたくないと見えるので、親子間で何かあったのかなあ？としか思えない。問題がない親子関係なら、介護は施設に頼みたいと思っても、最後の最後ぐらいは何かしらやろうと思うだろうから、娘さんと主は余程関係が悪いのかなと思いました。

トピ内ID：725aa66b39ab1ebf

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だったら、遺言状を書いておく

🙂

ライムカレー

2025年02月18日 15:28

娘さんは、たった1人の相続人ですよね。それだったら、冷たくされても、トピ主さん亡き後は、遺産は娘さんに行きますね。せめて、そこまで冷たくされるのだったら、遺言状を書いておいたらどうでしょうね、娘さんには残さず、どこかの慈善施設にでも寄付するとか。

トピ内ID：c0fb0ed73ef7bbb6

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具体的には

🙂

みさき

2025年02月18日 16:08

具体的には、どう助けて欲しかったのでしょうか。夫との生活を捨てて近くに住んで欲しい、同居して欲しい、あれこれ望むように動いて欲しい、では? ネットスーパーの使い方は教えてあげます。見守りカメラを注文して送ることはできます。ほかにも欲しいものがあれば注文しますよ。施設の保証人はなれます。病院の支払いの保証人にはなれますが、付き添いやモノの差し入れもできません。時々電話します。自宅の始末は、始末する代金は残しておきましょう。土地の権利書、銀行はわかるようにメモを残す。死後、何日以内に手続きせねばならないとして、そもそも誰が娘に連絡するか、連絡受けてからどれくらいで来られるか。なるべく具体的に、こんな時にこんな困りごとがあった時に、こんなことしてほしいをお願いしたらしてもらえるかもしれません。上げ膳据え膳期待してるように読めます。

トピ内ID：2fcf1ae031e51ac3

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まずはやれる事を全部やる

🙂

りな

2025年02月18日 16:08

これ、逆なら理想的でしたね。・娘→「将来何かあった時には母の力になりたい」と思っている・母→「自分ことは自分でどうにかする。行政に相談するなりして子供に面倒はかけない様にしたい」と思っている。 …という状況なら理想的でしたよね。実際のところ、娘さんのおっしゃる通りで今は自分の老後は自分の責任で何とかするつもりで終活をしている親世代が多い時代となりました。男（息子や婿）が後取りとなって家を継ぎ、女（嫁や娘）が家事育児と老親の世話をするのが当たり前だった大昔と違い、今は女も男と同じだけの教育を受けて社会へ進出する時代となっています。親を介護するために労働者が仕事を辞めざるを得ない『介護離職』を無くす為に、国も様々な取り組みをしていますので、今のうちから受けられるサービスや制度について調べておいた方が良いと思います。トピ主さんが娘さんの冷たさに悲しくなったというのは分かりますが、娘さんもまた悲しく思ったのではないでしょうか？「親の事は心配しないでいいから、あなたはあなたの道を生きなさい」と言ってくれる親が多い中、自分の母（トピ主）は子供の世話になる気満々なのだ…と感じてガッカリしてしまった事により、言葉がキツくなってしまったのではないでしょうか？少しは自力で何とかする事も考えて欲しい！と思って、釘を刺す意味で必要以上に厳しい事を言った可能性もあると思います。心の奥底では娘の世話になりたいと望んでいたとしても、子供に甘えようとする姿勢は見せず、自力でやれる事をやって準備を整える事に集中しましょう。そうやって親が凛と生きていたら、娘さんも「一人で頑張っても自力ではどうにもならない事が出て来るでしょうから、そういう時は言ってね」と言ってくれるのではないでしょうか？はなから頼ろうとする姿勢を出した事が嫌だったのだと推測します。

トピ内ID：2310eb581920998d

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娘の冷たさに悲しくなりました。

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