複数の子どもを持つ方、教えてください

お母さんは嘘を付いているのではなく貴方の事も妹さんの事もかわいくて仕方ないのです。

サボテンさん、ありがとうございます。 嘘をついているのではない、と思いたい！ でもここ発言小町で複数の子どもがいる場合 好き嫌いはある、という投稿を読んだ事があって、 心の片隅に母親が私のことが一番、と思ってもいないのに 嘘を言ってるんじゃないかな？と感じたのです。 妹や母から、一緒にあそこに行った、あそこのお店が おいしかった、あれを買ってもらった、などなど、 何で私も誘ってくれなかったのかなー？ということが 重なったのでちょっと辛くなっていました。 自分で分析してみれば、私の甘え上手ではない性格が かわいげがなくていけないのかな？と思っています。

私は二人姉妹の妹です。 「アンタは姉ちゃんよりもデブでブスだし 頭も良くないし気も利かないし 図々しく食事もするし偉そうに服も着るし 風呂に入りたいなんて言い出すともう気色悪い 座ってると邪魔だし立ってると目障りだし 泣くと煩いし笑うと鬱陶しいし あんたの触ったものは穢れるから捨てなきゃ」 と言われて育ちました。 本当でも嘘でも、良い事を言われてみたかった・・。 トピ主さんは、まだお若いのでしょうか。 自分が贔屓されていなかったことが不満なのでしょうか？ 親が言う｢あなたが好き｣という言葉に対して ｢騙されていた｣と？ 私から見れば、それだけ愛されていれば充分な気がします。 お母さんがかわいそうです。

私も言います。 普段は「どちらも大好きよ」と言ってますが、子供の心が不安定だと感じた時、「ママは○○（△△）ちゃんが一番好きよ。でも△△（○○）ちゃんに言うと悲しむから内緒よ。」と、二人に言ってます。 子供って自分が一番、親に愛されていたいという願望があるようです。「どちらも大好きよ」という言葉では納得できず、どうしようもなく不安になる時があるようですね。 でも本音はタイトル通り「どっちも一番大好き」なのです。 しかし子供が大人になってまで「○○ちゃんのほうが△△ちゃんより好きよ」と言うのはどうでしょうか？ちょっと白々しく感じてしまうトピ主さんの気持ち、わかる気がします。もしかしたら、お母様はそう言うのが習慣になっているのかもしれませんね。 思うにトピ主さんはいい子タイプですね？ 妹さんの方が甘え上手なのかな？ だとしたら下の子につい手をかけてしまう習慣が残っているのかもしれないですね。 しかし、人間いくつになっても親の愛情を欲するものなんですね。このトピを見て改めて思いました。

2人男の子がいます。5歳と７歳。 ５歳のほうはちっちゃくて外見的にかわいいです。ころころ犬みたいで。 上の子はまた違うかわいさがあります。なんだかんだ言って下の子より頼りになるし、私に甘えたくともなかなか甘えられない様子の上の子の頭をなでてあげるとにこっと笑う笑顔はなによりかえがたい。ついつい、下の子がいないときとか｢弟には内緒だよ｣なんていって、おやつやおもちゃ買ってあげちゃったりする。 でも、手を繋ぐのはどうしても下の子ばかりになってしまうし、構いがいのあるのはやっぱり下の子・・ どっちの子も大事だし、かわいいけれど、かわいがり方が違ってきちゃうんですよね。どうしても。性格もちがうし。 上の子の方がおやつやおもちゃ、洋服などたくさん買ってあげているけれど、なにかあればすぐに｢弟ばっかりずるい！｣なんていいます。下はおもちゃも服もおさがりばっかりでも文句いわないんだけど・・・ しまいには、2人して｢ぼくばっかり怒る！｣なんていうしまつ。同じように怒ってるのになー 結局兄弟って、無いものねだりなんだなって、思います。 自分も長女だったから、トピ主さんの気持ちもわからなくはないけど。

たしかに親子と言えども相性はあると思う でも、お母様が「あなたが1番」と仰るのなら、 間違いなくあなたは一番 しかし、きっと1番は1人ではないんです 妹さんも1番でしょう ということは、 「あなたも1番」と言った方が正しかったとは言えます でも、そこは多少の方便もこみで、 「あなたが1番」と仰った もしかしたら、お母様は あなたに少し寂しがり屋な面があることをご存知で、 だから「あなたが1番」と仰ったのかもしれませんよ うちの家族内でも似たようなことはあります でも性格の相性とかそういう次元ではなく、 親にとって子供は、 どの子も同じくらいかけがえがないのだと思いますよ みんな1番なのだと思います

姉妹で連絡は取り合わないのですか？　３人で出かければ丸く収まるのに。 姉妹仲はどうですか？姉妹仲が悪い、または遠慮があるのであれば、幼児期に母の愛情を競っていた可能性がありますね～。 また、「あなたが一番」と両方の子に心から言うこと自体は悪くないと思いますが、ひなさんだけに言っていたとしたら変ですね。 お母さんのパーソナリティ自体に問題がある場合は、妹さんの心も傷ついているかもしれません。気が合うから頻繁に誘っているのではなくて、ひなさんに取られるのが怖いからだけかもしれません（無意識で。私の妹がそうでした）。ひなさんだけが仲間はずれというわけでもない可能性もあるので、妹さんを憎まないようにしてあげてください。 私が自分の母との関係に疑問を持ったのは子供を生んでから（３０代）でした。それから長～い時間をかけて、本を読んだり、カウンセリングを受けたりしながら対応してきています。 ひなさんも、そろそろ自分探しの時期かもしれませんね。時間はかかるけど、自分を見つめるいい機会ですよ。

醜女さん、就学前二児の母さん、ははよりさん、きっとさん、真ん中の子さん、お返事ありがとうございます。 なんだかちっぽけなことで悩んでるのかな、私、って思えてきました。複数のお子さんをもつお母さんの言葉にはなんだか説得力ありますね。 >「ママは○○（△△）ちゃんが一番好きよ。でも△△（○○）ちゃんに言うと悲しむから内緒よ。」 これはまさに私が今まで言われ続けていた（そして今でも？）言葉。両親は（言葉は悪いけど）出来の悪い妹(成績面や運動面でということです）に異常に優しくしたり、かまったりした後で私にこっそり言うんです。その時に妹がいかにダメか嫌いか散々悪口を言うことも忘れません。 今思うと私は両親（特に母親）から言葉でしか愛情をもらってないんですね。私には本当に厳しい両親でした。言葉でもらう愛情も妹や父親のいないところでこっそりと、という感じで。愛情のかけ方が私と妹では180度違っていました。

姉妹の仲は？という質問の答えにはあまり良いとはいえないかも、という感じです。妹の私と張り合おうとする態度に疲れてしまって。真ん中の子さんのお話興味深いです。 妹は結婚してすぐに妊娠しました。出産した時に私に、初孫を両親に抱かせた私は親孝行でしょ？これ以上の親孝行はないもんね。お姉ちゃんの子どものときには感動が半減だもんね（というニュアンスの言葉ですが）と私に言ったので私は本当に驚きました。「あなたに勝った」とでも言いたそうで。 それ以来私はどこかにしこりのようなものを感じています。

妹さんはトビ主さんと張りあっていて トビ主さんも妹さんと張りあってる？ このトビを見て私は２人姉妹ですが、 母から言葉での愛情表現は聞かなかったな って思いました。姉はどうだったのか 分かりませんが、母の愛情を姉の方が多く 受けてる、と感じた事は一度も無いかな。 姉は子供の頃から自分の事は自分で、とゆう 甘えないタイプ。逆に私は何でも親に話す 甘えるタイプ。 相談事は姉、服を選んでもらうのも姉、 馬鹿話をするのは私、と母との関係は違います。 外食は３人一緒ではなく、母と姉、母と私。 実家に揃えば姉との会話は楽しいし、 家族皆お喋りです。 トビ主さんの方から「３人でご飯行こ～」と誘って みてはいかがですか？ 妹さんの初孫発言は「ん？」って思うけど、 聞き流しませんか？ 娘はどちらも可愛いし、娘の子は産んだ順番に 関係なくどちらもそれぞれ可愛いと思いますよ。

二度目の投稿です。 失礼ながら、トピ主様の母親は私の母親よりも 酷い人なのかもしれませんね。 トピ主様には妹の悪口を言い、｢あなたのほうが好き｣と 繰り返す。きっと、妹にも同じ事をしています。 母娘の絆を認識する儀式は、姉(妹)の悪口を言うこと。 娘に、母と共通の｢敵｣を与えて仲間意識を芽生えさせ、 ｢母は自分の味方｣と思い込ませることができます。 ｢味方｣である自分に逆らわないように、そして 姉と妹がタッグを組んで母に抵抗することが ないように仕組んでいるのです。 もしトピ主様の母親が、本当に妹を出来の悪い子扱い していたら、妹は母を避けて、 ｢頻繁に｣一緒に出かけてたり電話したりはしないはず。 母親は、妹の取り込みに成功しています。 妹は母から姉の悪口を聞かされた結果、姉を見下し、 張り合うようになってしまったように思えます。 トピ主様の投稿からも、妹さんを見下しているような 雰囲気が漂っていますが、 妹さんも同じような気持ちを抱いているのでしょう。 母が妹の悪口を言い続けることに 一切疑問を一切抱いていないトピ主様。 歪められてしまっています。

＞その時に妹がいかにダメか嫌いか散々悪口を言うことも忘れません。 家族なのにこれはちょっと信じられません・・ なんだかトピ主さんのお母さんに問題がありそうな気がします。 妹さんにも同じ事をされてるのかもしれません。 妹さんも対抗心むき出しのようですね。 これは女同士だからなのでしょうか・・？ 姉妹が居ないのでわからないのですが、3人で仲良くできないものでしょうか？ 私からしたら、せっかく女のきょうだいがいるのに、仲良くしないでもったいない、と思ってしまいます。 でもきっと相性もあるのでしょうね。 妹さんに対抗しないで、流して「気にしてないのよ」という風を装ってみたらどうでしょう。 そのうち対抗してこなくなるのかも。 他に打ち込むことを見つけて、あんまりかかわらないようにしていればいいのではないでしょうか。 すみません　 ためになりそうなアドバイスでなくて・・

二人の子供が小さな時に交互に「私ともう姉妹とどちらが好き？」と聞いてきました。 聞く子に「貴女が一番好きよ」と答えてあげたいのに、もう一人の子に気兼ねで答えられない。 でもその気兼ねは、実は大人の感情や常識であり、子供の場合は違う要素があるのだと気がつきました。 子供は「世界一、誰よりも貴女が好き」と言って欲しいのです。その満足度が必要なのです。その言葉をもらった子は本当に満足そう。 子供に必要なのは、その時々の百％の愛。 もしこれを「貴女も好きよ。同じように○子も」と言えば、親としては両方の子にいい顔が出来、大人の良心としては満足するわけです。 が、肝心の子供の満足度は５０％にしかなりません。「嫌い」と言われなかっただけのこと。だから親の答えは「貴女が一番好きよ」で良いのです。 幼児ならイザ知らず、大人になってもどうしてそんなことを問題にしてくるのか、ということです。 成人になれば、そんなことを聞いてきません。 親に他にどんな答えができたでしょうか？ ひなさんはどう答えてほしかったのですか？ ひなさんなら複数の子供にどう答えるのでしょうか？