母親が大嫌い

レス60

（トピ主 0 ）

😠

モモンガ

2007年09月24日 15:51

ひと

昔から母とそりが合いませんでした。妹と母は気が合うので、余計面白くなく、私は妹の事は好きだったのですが、３０を過ぎた今、母のひいきが原因で妹の事まで嫌いになってきています。いい歳の私に「妹を見習え」って言ったんです。ブチ切れました。はっきり言って、妹にも私を見習わなければいけない事はあるんです。単に好みの問題だと思います。母親が憎らしくてたまりません。昔から、レトルト食品一切駄目。全部手作りで、立派と言えば立派ですが、万事が万事そんな感じで、きゅうきゅうに締め付けられ息が抜けませんでした。今の世の中、どの本を見ても姉妹の比較はいけないって書いてるのに、それを今でも実践している母です。妹を見習えって言われて、楽しい人は居ませんよね。本当に本当に自分がこんな卑屈な性格になったのは、母のせいだと思います。幼き頃は、すごく明るくて気の利いた子だったそうで、「何故今そうなったのか？」と言われます。あんたのせい以外の何者でもないだろうと。憎悪の気持ちを一体どうしたらよいのでしょうか？

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完璧な親なんていないよ

おねえちゃん

2007年09月25日 15:52

３０歳を超えているということは、もう大人ですよね。世の中にはいいお母さんもいればそうでない人もいる。また、ある人のにとってはいいお母さんなのに他の人にとっては鬼のような人に思える。そういうことは普通のことだと思ったほうがいいです。親子といっても相性の良し悪しはありますし、子供が複数いる場合比べることをまったくしない親のほうが珍しいかもしれません。誰の目から見ても虐待と思えることをされたわけではないなら、ほんの少し親のあたりが悪かったんだなぁと諦めることも大人ならできるんじゃないですか？多くの人は多少何ありの母親のもとでも何とか普通に育っていくと私は思います。

トピ内ID：9735656654

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そばにいても良い点は決してもらえません・・どころか・・

ポチ

2007年09月25日 15:52

私も母が大嫌いです。私とはそりが合わず親元を離れたあとも長年いやな思いを続けてきました。今は、母から遠くに引越しこちらから音信普通にこちらからしてしまいました。それまでは、母がどうして私の性格、私という存在が気に入らないのだと苦しんだり、そのことで憎悪しました。でも、どんなことをしても母の気に入るような存在にはならないのがわかったからです。そして、母はどんなに年をとっても私を創造した人間として私を否定することをしつづけるからです。今は、私を否定する母の存在が私の周りからなくなり、とっても平和な気持です。つづきます。

トピ内ID：4819474980

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そばにいても得られませんよ・・どころか　2

ポチ

2007年09月25日 15:52

続きです大変残念なことですが、お母様がモモンガさんを気に入らないという事実はなくならないかもしれません。それがそりというものだからです。お母さんの肯定的な愛はそばにいてもきっと得られません。お母様は、きっとこれからも妹さんをヒイキにしてモモンガさんを苦しめたり　妹さんをダシにしてモモンガさんをおとしめたりし続けます。近くにいると、憎悪がどんどんと大きく成長していきます。定期預金みたいにたまって行きます。近くにいる間中不愉快、世の中　暗くなります。悲しいことです。普通は親の絶対的な信頼と愛が人の屋台骨になるんですよね。なのにそれどころか否定を注ぎ込まれる。そんな世界にいてはいけません。具体的にお母様のそばを離れて距離をおきましょう。お友達だって恋人だってご主人だってきっともっと　まっすぐにあなたを受け入れてくれるはずです。いえ、たとえ、ダレもいなくたって　自分は自分。自分はこれでいいという自負心、誇り、親がくれないのなら自分で作り出しましょう。幸せになれますよ。そばにいては　憎悪がどんどん育ってゆくだけです。

トピ内ID：4819474980

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言いたいこと言って

おねえちゃん

2007年09月25日 15:52

お母さんに言いたいことを言ってみたらどうですか？でも、それでお母さんは変わらないと思うしかえって関係が悪くなることもあるとは思いますがそれでも、言いたいことを言うのは無意味ではないと思います。大事なのは、お母さんがどう思うか、とか変わるかではなくて自分の気持ちが治まるかどうか、です。どんな結論でも気持ちが平らになるのが大切だから。

トピ内ID：7249244032

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質問です

Tylidae

2007年09月25日 15:52

　1モモンガさんは既婚・未婚どちらですか？　2お母様や妹さんと同居しているのですか？　3妹さんのどういうところを「見習え」と言われているのですか？　＞憎悪の気持ちを一体どうしたらよいのでしょうか？　上記３点によって、答えもずいぶん変わってくると思うのですが。

トピ内ID：9171125787

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別にいいんじゃないですか？

😣

クリフト

2007年09月25日 16:21

お母様と疎遠になってもいいのではないでしょうか。子供には親を選べませんから母親と言っても尊敬できない人はいます。ただ、 >本当に本当に自分がこんな卑屈な性格になったのは、母のせいだと思います。一因はあるかもしれませんが、30を過ぎた方が自分の性格を母親のせいにしても問題は解決しませんよ逆に「この人の思い通りにはならない、優しい人になる」と心がけてはどうでしょうもしかして同居されてるんですか？だったら一刻も早く独立することをお奨めします。お母様も結構厳しい方だとは思いますが、自分から距離をおけないようではトピ主さんも親離れ出来てないだけと思われますお母様よりどうもそちらが問題だと思いますが

トピ内ID：0662376026

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はいはい。

🐷

ひろ

2007年09月25日 16:21

いい年して、自分の性格まで人のせいにしてはいけませんよ。自分で何とかする。それが大人でしょう。何だか一事が万事、悪いことは全て人（お母様）のせいにしているような気がしてなりませんが、違いますか？そんなに嫌ならば親離れして、（今ご自宅で同居されているならば）自活でもして連絡を絶てばよろしいでしょうに。。。

トピ内ID：7724273517

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自立しましょう。

🐤

ポポ

2007年09月25日 16:21

トピを読んでいて、モモンガさんが今どういう状況なのか分かりませんが家を出られるようなら出ましょう！わたしは２５の時に、母と折り合いが合わず息苦しくなって思い切って家を出ました。幸い、友達も同じく自立したいと行っていたのでルームメイトになってもらいました。家を出てからは、すごく気楽ですごく楽しかったですよ。わたしの母も近所のよくできた同じくらいの女の子を見て「あの子みたいにもっと愛想よくニコっとできないの？」とか、よく比べられました。妹と比べられたなら、すごくうっとおしいでしょうね。卑屈になってしまうのも分かります。ただ、もう３０歳。大人の女性です。もう母親、妹と離れて、一人の女性として歩んでいきましょう。ずっと側にいると、モモンガさんの魅力的な面が削がれてしまいますよ。

トピ内ID：8946809579

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自分は幸せになる

😒

ぴかにゃん

2007年09月25日 16:21

こんにちは私も３０過ぎていい大人ですが両親が嫌いです中学生までワタシに言葉と殴る、蹴るなど暴力をふるっていた父それをみないふりをしている母どっちも加害者だと思ってます弟もいましたが小学６年生の時に父よりも強くなってやり返されたらしく暴力は私にだけでしたただの弱いものいじめです父の人間として小さいところを見ているようでイヤでした結婚して父とは違う優しい夫とかわいい子どもに恵まれました今、夫の両親と同居していて「同居って大変だね」と言われますが実両親と一緒だった過去のことを思うと天国ですこういう温かい家庭を築けなかった両親はかわいそうに思いますしっぺ返しは必ず来ますかわいい孫にもあまり会えず娘も息子も家によりつかず２人で寂しく余生を過ごす両親きっと両親が死んでも泣かないと思います自分のことばかり話してしまいましたがモモンガさんどんな形で憎悪の気持ちを伝えてもスッキリしないと思いますよそれをやってしまえばお母様と同レベルだと思いますよ

トピ内ID：1925778439

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私も同じです1

🐤

ちゃこ

2007年09月25日 16:21

トピ主さん、こんにちは。私も同じような環境で育ちました。なので、トピ主さんの気持ちがよく分かる気がします。私と母とは昔から性格があいません。なので、今でも喧嘩や嫌な雰囲気で過ごすことが多いです。昔から、テレビはＮＨＫしか見てはいけない。レトルト食品は駄目。インスタント食品もいけない。漫画もゲームも駄目。友達も「あの子とは付き合うな」とか干渉は強いほうでした。お稽古事はたくさんさせてもらいましたが、(ピアノ、お習字、日本舞踊、お花、塾)私が自発的にしたいと思ったものは「お前には無理だ。できるはずがない」と言われてさせてもらえませんでした。小さい頃はそれが当たり前と思って、特に反発もしなかったし、何も思いませんでしたが、私には友達ができないな。と思って漠然と人生が窮屈に感じていました。それが親のせいとはその時は思っていませんでしたが。今思えば、子どもらしく生きる時に子どもらしくのびのびと生きることができなかったと思っています。

トピ内ID：5577209503

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私も同じです2

🐤

ちゃこ

2007年09月25日 17:03

子どもの頃から姉と弟とよく比較されていて、そのことでもとても悩みました。なんだかんだいって、愛されている姉と弟が羨ましくてなりませんでした。母や父を恨みながら、一番母と父の愛情を欲していたんだと思います。私は無条件に母の愛が欲しかったのです。何がなくても、何の取り得もなかったとしても、「お母さんはあなたが大好きだよ」という言葉をずっと望んでいました。「どんな自分でも愛してもらえる」こういう感情を子どもの頃に持てなかったということは、とても悲しいことです。子どもの頃には、「絶対的な安心を得られる場所」が必要なんだと私は思います。比較や、圧力の上では、おおらかなどんなつらい局面にも耐えうる強い心は育たないと思うのです。小さい頃に、存分に愛されて、許されてこそ、強い心を持つ大人になれるんだと私は思っています。トピ主さんは、お母様を憎いと思う反面、本当はお母様の愛情も欲しかったのではないでしょうか？

トピ内ID：5577209503

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私も同じです3

🐤

ちゃこ

2007年09月25日 17:03

私もとても母が憎くて仕方ない時期がありました。今は少し落ち着いていますが。私は仕事や田舎の土地柄の関係上、親と同居です。まだ未婚ですので、親と物理的に距離を置かない限りいい関係は築くのは難しいのかなとも思っています。今は「母も１人の人間なんだ」と思ってあまり気にしないようにしていますが、言われる言葉によっては本当につらいときもあります。そして、未だに母の言動一つ一つに傷ついている自分が情けなくも思います。私も今のこの性格は親のせいだと思っていましたが、自分がそこから抜け出そうとしなかったのは自分の責任だとも思っています。今からでも人生、変われるとも思っています。というより、親にされたことのためにこれからの人生を無駄にはしたくありません。だから、少しでもこの性格をなおせるように努力していきたいと思っています。

トピ内ID：5577209503

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私も同じです4

🐤

ちゃこ

2007年09月25日 17:03

トピ主さんも、今のトピ主さんの性格はお母さんの影響は強かったんだと思いますが、これから先もその影響を受けていきていくのは、トピ主さんの人生がとてももったいないと思います。今、物理的にはお母さん、妹さんとは離れて暮らしていますか？もしそうであれば、あまり影響を受けない程度の付き合いはできませんか？そして、お母様のことを考えずに「過去はそうだったけれど、これからどう生きていくか」について考えていってほしいと思います。私は同居しているので、とても苦しく、私自身の今後の課題でもあると思っていますが、何とか乗り越えていきたいと思っています。長々と書いてしまいましたが、トピ主さんの気持ちが少し前の自分の気持ちとよく似ていたので、書かせていただきました。気分を害することを書いたかもしれませんが、どうかお許しください。

トピ内ID：5577209503

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うん、そう。

💍

あね

2007年09月25日 17:03

うん、そうなんですよ。わかる。私も姉妹で姉と言う立場ですが、正直母と妹が憎くてたまらない時がありました。２０代の頃です。結婚して今、女の子二人生みました。なぜでしょう・・。母と同じことをしてる自分がいます。だめですよね。なのに比べてしまう・・。子供を生んで少しだけ母の気持ち？甘え？育て方？そして日々生きるのに必死だったてこと、それを思うと、年取るたびに許せるようになりました・・・。モモンガさんは小さな頃からずーっと頑張ってきましたね。文面からすごくよくわかりますよ。いまでもお母さんに褒められたいと思いますか？顔色伺っちゃいますか？そうだったらすこしやめてみませんか？母だからと言って人間的に完成されてるわけではありません。言ってることが全て正しいなんてない。私もまだもがくときがあるから偉そうなこと言えないのだけれど。

トピ内ID：7606880290

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距離を置く

🐱

エム

2007年09月25日 17:03

親子だって相性がありますよね。モモンガさんはお母さんと相性が良くないのでしょう。お母さんと距離を置くのが一番良い方法ではと思いますがいかがでしょうか？私も母親とは相性が悪いです。おはずかしながら30歳過ぎても同居をして母親とはほとんど口をきかず雰囲気は悪かったです。今は離れて暮らしているので母親に対して穏やかな気持ちでいられますが、近づき過ぎるとやっぱりダメです。憎悪の気持ちは自分にとってもとても悪循環です。憎悪の気持ちをどうするよりも、自分がおだやかに暮らせるにはどうしたら良いか考えたほうがよいのではと思っています。

トピ内ID：6057455504

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親離れする時です。

モモ

2007年09月25日 17:03

母親を憎んでも何もなりません。だから、どうしても我慢できないなら、なるべく母親から離れましょう。顔を合わす時間が少なくなったら、心の平静は少しずつ取り戻せるかもしれません。でもまあ、なんだかんだ言って実の母親だから、最低限の親孝行は忘れないでね。

トピ内ID：1162992555

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気持ちは分かる。ただ馬鹿馬鹿しい存在１

ざわざわ

2007年09月25日 17:03

２人兄弟ですが、いつも兄と比較されてきました。基準は成績と親の言いなりになるかどうか。兄は優等生で、親の希望通りにバイオリンを体得し、地元の県立進学校に入りました。僕は親の言う事を聞かずにスポーツに勤しみ、公立高校の受験に失敗しただけで｢役立たず｣と罵られました。高校ではラグビーに打ち込んで親は無視、全国大会と国体に出場しました。(親はしばらく知らなかった）大学は現役で合格し、兄よりレベルの高い所でした。しかも兄は一浪です。続きます。

トピ内ID：3450052856

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親から巣立つ時です

😑

親不孝

2007年09月25日 17:03

姉妹で優劣を付けられたり、ひいき等はとても傷つきますよね。同じ親の元で育った姉妹であっても全くの別の人格であり、親とのウマが合う、合わないがあります。（不思議ですね）お母さんと妹さんはウマが合うのかもしれません。だからといって、トピ主さんが無理に妹さんの真似をする必要はありません。ただ、妹さんの良い所は取り入れる勇気も必要です。プライドが許さないかもしれませんが、素直にお手本するという事です。トピ主さんにとって、妹さんひいきなお母さんとの間で生活していくのは精神的に窮屈であり、自分が卑屈になってしまうのであれば、少し距離を置いてみる事をおすすめします。もし親と同居であれば、一人暮らしをしてみる。便りがないのは元気な証拠というように、年末年始などには実家へ帰るがそれ以外はあまりお母さんと密にならない事です。もう、親元から巣立っていくべきです。（精神的に）つまり、何を言われてもゆるがない自信を付けるべき生活を築いて下さい。

トピ内ID：4483065770

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気持ちは分かる。ただ馬鹿馬鹿しい存在２

ざわざわ

2007年09月25日 17:03

大学入学後に一人暮らしをしてからは、年々実家とは疎遠になってきました。勤めるようになってからも同じです。親からは全く認めてもらえず、ほぼゴミ扱いでした。兄が結婚してからは、僕と兄嫁とは親から遠ざけられ、兄の結婚式の時は親の世間体で出席を強要されましたが、当方としては拒否しました。兄には子供が２人いますが、全く会ったこともありません。これからも絶対にあいません。家族と付き合う事自体が馬鹿馬鹿しくつまらない話と考えてます。疎遠というより、断絶してからはとても楽になりました。トピ主さんと僕はほぼ同い年ですが年齢的に、身の振り方の姿勢を固めておいた方がいいですよ。今は結婚してとても幸せです。結婚式にはもちろん、家族は呼びませんでしたが(笑)

トピ内ID：3450052856

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わかりますよ

🐱

はるか

2007年09月25日 17:03

私も同じ状況なのでお気持ちすごくよくわかります。うちの場合は私より妹のほうが完全に出来がいいんです。ガリ勉タイプなのに成績はイマイチの私と、全く勉強している気配も無いのに成績の良い妹。母は悩む私に言いました。「あなたのほうが妹よりよく勉強しているのにどうして妹より成績が悪いの？？」と。・・・妹とは部屋が同じで、泣く場所はお風呂しかありませんでした。他にも私が失敗したりすると「妹ならうまくできる」と言ったりします。食事は全て手作りっていうのもうちの母と同じです。きっと自分は完璧な母親だと思っていると思います。こんな母を私はもう諦めています。ただ、自分が母親になった時には自分の子供にこんな思いをさせないようにしようという思いでいっぱいです。なんのアドバイスもできませんが、同じ思いをしている者がいることで少しでも楽になってくれればと思い、出てきました。ｌ

トピ内ID：4641715660

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責任転嫁しないで、自分らしく生きることです。

😠

ハクションHG

2007年09月25日 17:29

拝読していると母方の従姉妹と伯母（母の1番目の姉）を思い出しました。伯母はトピ主様のお母様に似ているところがあります。母から聞くと、伯母は３姉妹の長女なのに、自分中心（または自分勝手）で自分だけよければそれで良いという性格で生きてきたので（その性格が仇で、よく祖父母を悲しませてきたようです）、妹である母と性格が合わず、よく衝突します。それに従姉妹達（姉妹です）を比べて育てたようなので、出来の良い妹、出来の悪い姉という結果に。それに妹の方が伯母と同じ性格になりましたね。だから似た者同士で仲が良く、姉の立場の従姉妹は貴女のように母親に嫌悪感を抱くようになりました。でも私達親子は（姉の）従姉妹の方に好感を持つので、何かあると相談にのります。だからといって（姉の）従姉妹はこうなってしまったのはお母さんのせいにはしませんでしたよ。そういう風に生きてきたのだからと、割り切って生きています。トピ主様、お母様のせいにしているだけでは憎悪がどんどん募ってくると思います。責任転嫁しないで貴女は貴女、お母様はお母様と開き直ることです。自分は自分と割り切ることです。

トピ内ID：3603045394

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距離を置く

おはぎ

2007年09月25日 17:29

家を出る。それ以外にないでしょう。怒りや嫉妬や悲しみを持ち続けるのは何の特にもならないし、大事な時間のロスです。人生のロス。ましてや人のせいにすることの嫌悪感もトピ主さんは感じているのではないでしょうか？私自身、母を憎んでいるのです。家を出たことで精神的に楽になりました。もし自己嫌悪に陥ったり、姉妹を比較されたら人格の違いと思えば心が波立つこともないのでは？ご自身に自信を持ってください。お母さんに言われたことで自信を無くしているということはないでしょうか？母にはいろいろ嫌悪感を感じるところはありますが、お互い様でしょう？私だって悪いところはあります。年代や性格、価値観すべて違うのです。でもそれは仕方のないこと。距離を置く以外ないですよ。がんばって！

トピ内ID：6626543072

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まぁまぁ

😒

こわ

2007年09月25日 17:29

え～っと、なぜそこまでキレているのかわかりませんが、妹さんに比べ、母の愛を感じていなくて寂しいのですね。でももうあなたも３０歳。親になる年です。３歳の子供みたいにジダンダ踏んでいないで愛せる人達を見つけて愛せる人に囲まれて生活できるよう新天地を作ってみては？そうですね、一人暮らししてみませんか？そんなに嫌いな母の世話になってるより、自分で自分を養えるようになってみては？レトルトを使わず、きちんと生活するって大変なことです。母と離れて外からお母さんを見てごらんなさい。どんな親でも産んで３０才まで大きく、レトルト食品を使わずちゃんとした料理を食べさせてくれた母親なんですから、親孝行すべき時期なのに、妹を見習えと言われたくらいでそこまで執着するなんて、親に依存しすぎですよ。自立してください。

トピ内ID：9706923113

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私もです

リリー

2007年09月25日 17:29

私の母も弟ばっかり可愛がりました。私は勉強が出来ないから嫌いだと。「お母さんの服も宝石も、全部●●ちゃん（弟）のお嫁さんにあげるんだから！あんたには何もやらないし！」「●●の頭は高性能エンジン、あんたの頭は錆付いたエンジンね」などなど。とにかく私を否定する暴言、成績が気に入らないと暴力を振るったり、頭から水をかけたり、目茶苦茶な親でした。そのせいで、思春期に私は抜毛症になり、性格も暗くなりました。そんな母親は教師です・・・。親になる資格のない人間が親だと悲惨ですよね。それはよくわかるんです。私も、母親のためにしなくていい苦労をたくさんしたと思います。でも、現在は幸せな家庭を築いて人生を楽しんでいますよ。親は悲しいことに選べませんけど、自分の人生は自分でいくらでも明るくできると思います。辛かったら、カウンセリングで気持ちを吐き出すなどして、すっきりして前に進みましょう。

トピ内ID：9506383096

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ああ、あたしと一緒だ

❤

まみたん

2007年09月25日 18:15

モモンガさんは、今、お母さんと一緒に住んでいますか？もし、別居だとしましたら、とにかく接触しない（何か言ってきてもとりあわない。こちらから連絡もしない。）ことです。一緒に住んでいるなら、家を出ましょう。親子の関係だからこそ遠慮がないのです。私も弟と比べられ、弟は立派に立身出世したが、お前は平凡なサラリーマンの主婦に成り下がってせっかく英才教育して高い学校にやったのに失敗だった、と言い募ります。そんなこと私が望んだわけでもありません。一緒にいると弟と比較して何か嫌味や意地悪を言われるので、一切交信を絶っています。年に1度も実家に行っていません。結婚後は、意地悪で冷たい実母より、心優しい義母と仲良くしています。一緒にお出かけして美味しい物を食べに行ったり旅行したりして、実母をうらやましがらせることで、ある意味、母の悪態の”復讐”をしています。モモンガさんもとにかく関わらないことです。もし、パラサイト・シングルなどしていて、実家で親のすねをかじってるのなら今すぐ自立してください。別居して自立しているなら、親の家に近寄らないことです。

トピ内ID：7431510957

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３０歳の頃って

🐱

ゆき

2007年09月25日 18:15

特に母親と衝突する年代かもしれませんね。女性として、人間として、欠点が目に付いたり自分の満たされない思いをぶつけたり・・・そういうときは、思い切って言っていいと思いますよ。「もっと○○して欲しかった」と小さい頃には言えなかったことを言っていいのだと思います。ただ、もしご自宅でやっかいになっているなら、さっさと独立して、自分のことは自分で世話できるようになっておきましょう。いつの日か、母も完璧でないのが当然、未熟なところもあるさ、それが人間さ、と目をつぶることができるようになると思います。そうすれば人生の後半、お母さんにもやさしい気持ちになれるのではないでしょうか。

トピ内ID：3871166264

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自立して離れる

おいたん

2007年09月25日 18:15

そこまで言われて、何故絶縁…までいかなくても、疎遠にならないのか不思議だったりします。遠くに離れた方が、お互いの精神状態にとって良さそうな気がするのに。言われっぱなしで悔しくて、逃げたら負けという気持ちがあるのでしょうか。小町で良く話題になる『毒になる親』を読んでみてはいかがでしょうか。自分は特に親との問題はありませんが、読んでいてとても面白かったです。今後、親になった時の参考にしたいと思ってます。で、読んでから、自分の気持ちや考えを書いた手紙と共に、母親に渡してみては。少しでも反省が見えるならそれでいいし、「親を馬鹿にしてる」と怒るなら、見込み無し。妹さんに事情を話して、親元を離れてましょう。

トピ内ID：0253923937

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大人の女性同士として話してみては？

😨

mimi

2007年09月25日 18:15

「妹を見習え」とはどんな事について言われたのでしょうか？単に好みの問題…とは余計に解りません。確かに子育てにおいて「どうして○○が出来るのにアンタはできないの？」等と言う事はあまり良い事とは言えませんが、いい歳になったモモンガさんなら、上手く流すとか、お母さんに「そういう事は言わないで」と自分の気持ちや考えを伝えるとか、出来るのではないでしょうか？憎悪の気持ちはお母さんに胸の内を全部話す事で治まりませんか？「全部お母さんのせいよ！」ではなく、具体的に「あの時ああ言われて、悲しかったよ」と冷静にお話すればお母さんも落ち着いて聞いてくださると思いますよ。モモンガさんもお母さんがなぜそういう事を言うのか、少し理解する努力もしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5345200997

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今さら人のせいにして何かいいことがありますか？

🐱

みのすけ

2007年09月25日 18:15

「こうなったのは母のせいです」ってことで何かいいことはあるでしょうか？これから何かあるごとに責任を回避するには都合のいい言葉でしょうけど。別に何を見習うかは自由です。もう大人なんですし、兄だろうと妹だろうと見習うべきところがあれば見習えばいい。その対象が上か下かなんて考えない。こういうことは是々非々でしょう。いくら憎悪を向けようといくら否定しようと、母親がいなければ本人は生まれてきません。それは変わらない以上、もう少し色々な価値観を受け入れることが出来るようにしてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：9786098648

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大丈夫ですよ

ななこ

2007年09月25日 18:15

お気の毒に、親は選べませんので今は不幸な関係と考えていらっしゃる事でしょうね？大丈夫ですよ！変わりますよ！必ずね。全ての事がずぅ－と変わりなく続く事はなく、幸も不幸も続かない。息を潜めてても過ぎていきます。いい歳におなりでしたらもう自分の人生をふくらます事を目標に。かといって無視出来ないのが血縁で振り回される事も多々ある事でしょうが、概して親離れが出来ると客間視も出来るようになるもので、大人になったと思われては如何でしょうか？母と娘の関係は難しいものです。子供の内は良いのですが自立心が芽生え、育つと自分の巣を作るように自然の摂理でそうなっているのではないでしょうか？距離を保ってうまく付き合う方法を一日も早く会得される事を祈ります。掛け替えのない親子ですから上手くやって下さいね？必ず流れは変わります。可愛いくない子はいません。娘をもつななこより

トピ内ID：0964539306

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