結婚九ヶ月で離婚宣告

レス102

（トピ主 7 ）

こいさん

2007年09月03日 12:04

恋愛

私は結婚して九ヶ月、三十代前半の共働きで子供のいない夫婦の妻です。公務員ですが仕事が忙しく、終電で帰ることもあり、九時十時まで残業するのはざらです。しかし夫はそれに輪をかけて忙しく、十一時前に帰って来たことはなく、泊まりや休日出勤もあります。私は自分の仕事が遅いのと夫がいつ帰って来るか分からないのとで、以前はたまに作っていた夕飯を、最近は全く作らなくなっていました。それ以外の洗濯やゴミ出し、家計の管理などはやっていましたが、夫の分担と決めた掃除を夫は全くやってくれません。先日たまたま夫が先に帰って来たことがあり、「公務員のくせに残業するのは無能だからだ。たまには早く帰って来て夕飯を作れ」と怒られました。夫も全く家事をやらないのになぜ私ばかり言われるのか納得いかず、実家に帰ると言って近所のビジネスホテルに泊まっていたら、メールで離婚を言い渡されました。夫だけでなく、共働きでも女が家事、特に食事を作るのが当たり前と言うプレッシャーを職場でも親からも感じられ、辛いです。仕事も家庭も完璧にこなすのは、私には無理です。こんな私は、結婚すべきではなかったのでしょうか。

トピ内ID：9100497705

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数102

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

かわいそう・・・

😢

まおじゅう

2007年09月03日 18:52

＞「公務員のくせに残業するのは無能だからだ。たまには早く帰って来て夕飯を作れ」と怒られましたというからには、ご主人は公務員ではないのでしょうね。また、そういうことを言うということは、ご主人、「公務員はこうあるべき」「主婦はこうあるべき」と言う概念の強い人なのでしょうね。多分、そういう性格は変わりにくいモノだと思います。今後のことを考えて、↑の状況が辛い、と思うなら、子どもがいない今、決意した方がいいのかもしれません。もっとも、トピ主さんの文章を読んで第３者がそう思うだけですから、ご主人の良い面とか、共稼ぎをこれから続けるか、子どもをどうするか、等、様々なことを考えて、決めて下さいね。仕事、大変ですけど（今の時期は予算関係かな？）、体壊さないように気を付けて下さいね。ちょっと休んで一息ついても、いろいろ考えをまとめるのにいいかもしれませんよ。

トピ内ID：9555777177

...本文を表示

相手を間違えた

😨

2007年09月03日 19:18

結婚すべきではなかった、と言うより、全く家事をやらない関白亭主の男性と結婚すべきではなかったんでしょうね。忙しいのは、お互い様なのに、妻だけが一方的に家事をやれ、とはあんまりですよ。過労で倒れてしまいます。結婚して1年足らずで離婚は安易では？まずは話し合う事からでは？円満調停を申し込まれてはいかが？調停員によっては、当たり外れが激しい事もありますが。

トピ内ID：4877515403

...本文を表示

そうかも。

🐱

ネコ

2007年09月03日 19:18

こいさん、お疲れさまですね。ご主人も安らげない家庭ですね。どちらも働き手だと、家庭は成り立ちませんよ。もっと、どういう家庭にしたいのか、具体的に考えて行動された方がいいと思います。こいさんにとって家庭を持つ意味って何ですか？

トピ内ID：9324214905

...本文を表示

補足

こいさんトピ主

2007年09月04日 11:38

夫は「もう口をききたくないので帰ってこないで下さい、今後の連絡はメールにして欲しい、離婚という結論は決まっているので感傷的なメールは読みません」というメールを送ってきましたが、、私もいつまでもビジネスホテルには泊まっていられないので、恐る恐る自宅に戻ったところ、今度は夫が出て行ってしまいました。またメールには、火曜日には役所に行って離婚届をもらってくるとも書いてありました。私は事態のあまりの急展開に困惑するばかりです。最初に出て行ったのは私ですが、即離婚とまでは想定していませんでした。私としては、今後の家事を頑張ることで、なんとか離婚は回避したいと考えていますが、夫はもう限界だそうです。家事をしないだけでなく、私が夫に注意されるとヒステリックに怒ることにうんざりしているのかもしれません。また、私が最初に家を出た際、「経済的に一家を支えることも出来ないくせに、人のことをよく残業するのは無能とか言えるね」とメールで送ったことが、夫のプライドを傷つけてしまったのかもしれません。私はもう離婚に同意するしかないのでしょうか。

トピ内ID：9100497705

...本文を表示

思いやり

🙂

うにこ

2007年09月04日 12:00

他人同士が一緒に暮らすのですから、思いやりは大事です。男性、女性なんて関係なく共に住む家の家事をする事の何が不満なのでしょう？思いやりの持てない人と一緒に家庭を築くのは思っているよりもずっと大変な事です。これから子供を産む事などを考えれば、離婚して旦那様の面倒は彼のお母様にお任せした方が良いのでは無いでしょうか？一生の伴侶に対しての心ない言動は許されるべきではないと思いますよ。

トピ内ID：5099313986

...本文を表示

よくわからないのですが

マイコー

2007年09月04日 12:00

＞私は自分の仕事が遅いのと夫がいつ帰って来るか分からないのとで、以前はたまに作っていた夕飯を、最近は全く作らなくなっていました。それ以外の洗濯やゴミ出し、家計の管理などはやっていましたが、夫の分担と決めた掃除を夫は全くやってくれません。あなたも家事をされていないようですね。あと結婚生活は助け合うためにするものであって、責任の追及をしたいのであれば結婚生活は送れないと思います。やったやらなかった、どっちがやってないなどとごねる前にまずはなぜ離婚宣告なのか理由を訊いたらどうですか？でないと先にすすめません

トピ内ID：4012565902

...本文を表示

トピ主です２

こいさんトピ主

2007年09月04日 12:00

＞まおじゅうさん優しいお言葉ありがとうございます。まだ誰にも相談しておらず、辛い思いを一人で抱えていたので、思わず涙が出てしまいました。＞ｍmさんそうですね、直ぐに離婚届に印を押すのは、あまりにあっけなさすぎるので、もう少しジタバタしたいと思っています。また、お互いの言い分を第三者的に判断してどうかということも聞いてみたいので、円満調停というのも調べてみたいと思います。＞ネコさん確かに夫にしてみたら、安らげない家庭かもしれません。問われてみると、どういう家庭にしたいかということを、婚姻届を出す際や日々の生活の中であまり考えてこなかったような気がします。仕事はしなきゃ生活出来ない、仕事が忙しいのもどうにもならない、というだけで日々乗り切るのが精一杯で・・・。これからでは遅いかもしれませんが、考えてみたいと思います。ちなみに、夫とは結婚前５年間交際していましたので、まさかこんなに早くこのような事態になるとは思いませんでした。結婚前に同棲することも考えたのですが、私の父に反対され、同棲期間を経ずに結婚しましたが、今となっては同棲してからの方が良かったかもしれません。

トピ内ID：9100497705

...本文を表示

夫婦で一番大事なのは笑いあってる事。

🐧

ヨーグル

2007年09月04日 12:00

トピ主さんも毎日、帰りが遅くて大変ですね。私も遠距離に加え、時期によってかなり遅くなる業界なのでお気持ち分かります。共働きで奥さまに家事を完璧に求めるのは無理がありますよ。旦那様はトピ主さんに専業主婦になってほしかったんですか？仕事もして欲しい、主婦も完璧にやってほしいはあまりにひどいですもんね。よく、家事をどっちがする。等の話題がありますが私は誰がやっても、二人ともしなくても良いと思います。（まあ、現実的にそれは無理なので、週末にやれば良いですからね）大事なのは「二人が笑いあってる事。」だと思います。家事をやらない嫁をいろいろ言う人もいると思いますが言わせておけ。って感じです。トピ主さんと旦那様は家庭への価値観が大きく違う気がします。私は離婚もありかなぁ。と思います。合わないのなら、離婚は早い方が良いと思います。私の周りの離婚者はだいたい一年ぐらいで決断してます。相性の良い人と結婚すると、結婚って本当に良いものですよ。

トピ内ID：3626242500

...本文を表示

相性が悪いのかも？

🐤

うらら

2007年09月04日 12:24

料理をあまりしないけど夫婦仲は問題なく？離婚しない夫婦っていますよね。問題はお料理を作るかどうかじゃなくてそういうあなたを受け入れてくれる男性ではなかったと言うことではありませんか？それからコミュニケーションが足りないかと感じました。帰ってくるか分からないのでだんだん作らなくなったとありますが、状況を説明して作らないのといつの間にか夕食も作らなくなったと言うのでは相手の感じ方がまったく違います。説明されましたか？自分のした事で相手がどう感じるか考えて行動されていますか？

トピ内ID：4514978865

...本文を表示

それは違う

🎶

音羅

2007年09月04日 12:49

あなたが結婚すべきでなかったのではなくあなたの結婚すべき相手が違っていたんです。私が結婚したとき、日程の関係から式の日から旅行に出るまで1週間ほど空きが出てしまいました。その時私は仕事をしてました。ちょうど忙しい時期だったので少し残業もありました。ほんの2時間ほどでしたけど。夫は式の前日からずっと休みで家にいましたがなーんにもしてませんでした。旅行の準備すら私が帰宅してからやっていたのです。旅行の前日も少し遅くなったら、なんと夫は昼間から酒を飲み酔っ払った状態で私の勤務先に電話をしてきました。新婚旅行の前日に新妻を残業させるのかと私の上司に怒鳴ったそうです。旅行の前日まで仕事してた私もどうかとは思いますが、このとき、こいつとは一生添い遂げることはないだろうなと思いました。その夫は11年後、めでたく元夫になりました。

トピ内ID：8252958800

...本文を表示

相手を間違えた、と思う。

🐧

ぺんぎんねこ

2007年09月04日 14:42

私が勝手に考えた法則があります。世帯年収一定の法則です。例えば３０代前半で、年収７００万（以上）を稼ぐには、相当の仕事量が課されます。家事をする気力も余裕もないでしょう。そういう人の結婚相手は、専業主婦なり主夫なりで、サポートに徹してないと家庭が回りません。一方、年収３～４００万円程度のカップルであれば、お互い、そこそこ時間の余裕を持って働いているため、家事も分担し合うことに。年収６００万円の夫と１００万のパート主婦とか、組み合わせはイロイロありますが、平均をちょっと超えた辺り（６００万程度？）格段に仕事量が増えるので、どちらかがサポートに徹しないと、家庭が上手く回らない状況に。現在の所、家事を外注で済ませられる人は、家事サービスの単価が高い（週１回の掃除を頼むと１回で３万円位）ことを考えると、専門職同士のカップルになるので、少数派。つまり、給料がそこそこ高い同士のカップルって、結構大変…と思っています。（とりあえず、自分の周りは収入と仕事による疲労度がほぼ比例しているので。）

トピ内ID：7553533760

...本文を表示

ご主人、ひどいなぁ

🐱

まこりん

2007年09月04日 16:37

言い方だってあるのに「無能」だなんて。いくら夫婦でも酷いと思います。それに、お掃除はご主人って事前に分担を決めてあって、ご主人は納得してたわけですよね？なのにやらない。　なのにトピ主さんを一方的に責めて、仕事をやめろとでも言うのでしょうか。夫のために仕事を辞めてもいいという気持ちがあるなら別ですが、お仕事も大事で、無能とか事言われてまで夫婦でいたくないというなら、まだお若いですしお子さんもいませんし、離婚するなら早いほうがいいと思います。因みに私の身内も結婚して１年未満で離婚、その後再婚して今はシアワセに暮らしています。　その時（離婚するしないの話が出た時）も、私たち家族は皆「まだ若いし子供いないし、離婚しちゃいな」という意見でした。

トピ内ID：2071507106

...本文を表示

ご両親には相談しました？

🐱

み

2007年09月04日 16:56

ご主人が貴女の家事能力だけを期待して結婚したのだとしたらあまりに思いやりがない人ですし、ふたりの言い分はもはや相容れない状況ですから、調停という第三者を入れる考えはよいと思います。ご主人の言う内容はどうも正論を盾にして自分を防御している感じがします。そんなにかたくななのは何故でしょうね。同棲すれば分かったかと言えば、もしかしたら分からなかったかもしれません。無理かもしれませんが、あまり傷つかないよう冷静な話合いを。つまらない事を言いますが、自分の経験で思うと、頑固な人と、また何か言われるとカチンとくる相手との結婚は難しいと思っています。人生に無駄な経験はない、と多くの人がいいますから、頑張って。

トピ内ID：2620015822

...本文を表示

なぜ結婚したのですか？それでもだめなら・・・

🐧

ぴーさん

2007年09月04日 16:56

あなたがた夫婦はなぜ惹かれあって結婚したか？初心に戻って考えて下さい。そして、それを実現する為に二人で話し合ってきましたか？ご主人もトピ主さんも仕事で忙しいし、疲れるのは分るけれど、決めた事以外は、相手の責任だからやらない・・・というのは夫婦であるのに悲しい発想です。しんどい時はお互いカバーし合う姿勢が双方に欠けているように見受けられます。ご主人も短絡的で感情的過ぎますね。離婚する前に、トピ主さんが頭を下げてでも、もう一度、「結婚の時はこう考えてきたけど、じゃあ、これから二人どうするか？」をしっかり話し合って下さい。（最後の話し合いです！）それでもダメなら、ご主人は少なくとも、トピ主さんの生き方・人生観に賛同出来ないわけですから、離婚もやむを得ないでしょう。無理に結婚したままでも、トピ主さんがしんどくなるばかりだよ。

トピ内ID：6053413396

...本文を表示

あらら…

🎂

ruru

2007年09月04日 16:56

離婚するしないはアドバイスできませんが、下の一言について。＞「経済的に一家を支えることも出来ないくせに、人のことをよく残業するのは無能とか言えるね」とメールで送ったことが、夫のプライドを傷つけてしまったのかもしれません。傷つけてしまったでしょうね…相当実際本当のことであっても、どんなに腹が立っても…これは言ってはいけなかったのでは？男として、妻子を養いたいと思ってもなかなかできないジレンマがあったのではないでしょうか？トピ主さんが働かないと全く生活できないんですか？もしそうなら、旦那様なりに一生懸命守ってきた「ガラスのようなプライド」をその一言で、木っ端微塵にされてしまったんでしょうね。どっちが悪いとかではなく、夫婦の問題はお互いの思いやりによって解決していくのではないかと思います。粉々になったガラスのプライドは、もう、元には戻らないかもしれませんね…

トピ内ID：1040709476

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ありがとうの一言

❤

ママさん

2007年09月04日 16:56

トピ主さんも残業が多いとのことですが、ご主人の方がさらにお忙しい方なんですよね？　毎晩外食では栄養管理が難しいですね。疲れて帰ってきて、家はちらかっていて食事もないなんて、私も嫌だなぁ。その上、ちょっと愚痴をいうとヒステリックに怒られたり、家を出て行かれたり、メールで「一家を支えられないくせに！」って言われたら相手はどんな気持ちになるでしょうか？もちろん、トピ主さんも一生懸命お仕事をされているのは分かりますが、「お疲れ様」とか「いつもありがとう」とか言っていらっしゃいますか？掃除は週末にやればいいし、夕食はメールや電話で必要の有無を確認して作ればよかったんですよ。疲れて帰ってきて、「ご飯ないわよ。」って言われたら、辛いと思いませんか？　一人やコンビニのお弁当を食べるのってせっかく家庭を持ったのに寂しくないですか？もし、トピ主さんがこういったことに気付いて、生活を改善したいと思うのであれば、何とかご主人にチャンスをもらうことです。がんばってください。

トピ内ID：2233225995

...本文を表示

まず会って話し合ってから

ふくらすずめ

2007年09月04日 16:56

家計の分担がどうなっているのか、トピ主さんの業務や立場がどういう状況か、お互いの親も含め、きちんと公平に認識してもらわないとトピ主さんだけ悪者になりそう。この際、双方の親も同席でとことん話し合うべきです。余計に生活費を出す上に家事の負担も偏って重くては、いつか破綻してしまう生活だと最初から予想できたかも。旦那様が家に入れるお金が少ないならトピ主さんのおっしゃるとおり、何もかも妻にやってもらいたいというのはわがままです。でも、言い方には気をつけないと。たとえ共働きでだんな様より多く生活費を背負っていても、まだまだ女が家事をすべきという感覚が世間では根強いので。ほんの少し厳しい言い方をしても一方的にひどいみたいに思われがちだから。お互い忙しいなら家事は分担せず、食事のことを含め、自分のことは自分でする生活スタイルに変えたほうがいいかも。旦那様は一人暮らしの経験が無い人なのでしょうか？だとしたら生活費のことも家事のことも理解させるのは困難です。その上、女とは・公務員とは・という自分の小さい固定観念でがちがちのようだし。あきらめるも賢い選択です。３０代前半で子どももいないなら。

トピ内ID：6457620570

...本文を表示

ちょっと気になったこと

モラ脱出者

2007年09月04日 16:56

トピ主さんのご主人のメールの書き方、またトピ主さんの反論の仕方が私が以前、モラビトと付き合っていたときのやりとりとそっくりなんです。ただし、私のモラ彼は私がそんな言い方をしたら自分を棚に上げて、”凹んだ”と言って着信拒否してきましたが・・主さん、きつい言い方がお互い日常化してませんでしたか？相手に対する思いやりをお互い忘れていませんか。こう言えば、相手が傷つくのではないかというのは当たり前の心遣いです。それを失うと、普通のカップルでもお互いに悪影響を与えていくのでは、と思います。マイコーさま＞私も同じような経験があります。　共稼ぎで、時間も限られ、しかも夫婦二人。　作っても食べる人がいなければ、料理は余ります。　最初は何日もかけて自分で食べますが、　そのうち、捨てるしかなくなりますし、　食べる人のいない、二人分の食事を見るのは虚しいです。　私は離婚しましたが、計画的に食材を買えるようになって　かなり気が楽になりました。

トピ内ID：9315760005

...本文を表示

結婚は甘くない（と思います）

通りすがる

2007年09月04日 18:09

この手のトピを目にする度にいつも思うのですが、結婚前はどのような約束をされていたのですか？仕事も続ける、家事もすると言っていたのですか？家事は折半と言っていたのですか？何の約束（話し合い）もなしに結婚、結婚してみたらあれこれ大変なので家事を分担することにした、ですか？トピ主さん自身は結婚してしまえば何とかなる、と軽く考えていたのですか？トピ主さんの事情もわかります、仕事が忙しく、その上家事もこなすとなると大変かもしれません。毎日ご苦労様でした（今は別居中との事で家事はされていないんですよね？）。家を出て行ったのは間違いですね。旦那さんにしてみれば、その時点で離婚は確定したと思います。 > 「経済的に一家を支えることも出来ないくせに、人のことをよく残業するのは無能とか言えるね」旦那さんが激高しているのはわかっていたのに、火に油を注ぐような事を言えるなんて…、もしかしたら人間付き合いは苦手な方ですか？旦那さんの決意（離婚）をより強固なものに変えてしまったのはトピ主さん自身だと思います。

トピ内ID：2259492074

...本文を表示

何かを変えなきゃね

🙂

jyumoku

2007年09月04日 18:09

まずは絶対に離婚しない、と腹をくくってください。それから相方にもそう決意してもらってください。それからのスタートです。離婚したってこのままでは結婚できない生活できないのですから、何の解決にもなりません。まず仕事のほうを何とかしなきゃなりません。1年中忙しいのか、仕事の密度を高める工夫はできないか、仕事の量を減らすことはできないか。できない仕事はできないと職場でいいましょう。夫婦ともに。家事はお互いできる範囲でやるしかない。掃除はしなくても死にませんし、食事は一緒にレストランに行ってください。メイドさんを雇ってもよいし。洗濯乾燥や食器洗いは機械に任せましょう。多少の出費は離婚に比べればましです。後は、お互いにコミュニケーション不足。夫婦間はメールはやめて、音声通話でどうぞ。忙しい時は忙しいと伝え、今日はたまたま早く帰れそうな時も連絡、食事ができている時も連絡。仕事をするために、結婚生活ができないなんて、おかしな話だと思いませんか。ワークとライフの時間バランスを変化させてみてください。我々は、仕事をするロボットではありません。

トピ内ID：0000578559

...本文を表示

別居でたまにデートする関係

💡

正直な男性

2007年09月04日 18:09

離婚するしないは別としてしばらく「別居でたまにデートする関係」でいいんじゃないですか？　別居してればそれぞれ家事するわけですし、おそらく旦那さんは一人暮らしのときよりキレイに暮らさなければならない分負担が増えていると感じているのではないでしょうか？しばらく別居して却って安らげるようならそのまま分かれることにすればよいと思います。

トピ内ID：3321057949

...本文を表示

自分のことしか考えていない

🐧

りか

2007年09月04日 18:09

トピ主さんは共働きだから家事は手を抜く、ダンナさんは妻のほうが早く帰ってるし自分は忙しいから帰ったら安らぎたい。お互い言ってることは間違ってないと思います。でも私でも深夜家に帰ったらキレイな部屋で作ってある食事をしたいと思います。ダンナさんもそれが積み重なって離婚したいと思ったのでしょう。

トピ内ID：6984000505

...本文を表示

熱くなっているから思わず言っている可能性も

アルバ

2007年09月04日 18:09

とはいえ、そんな簡単に『離婚』と言える旦那さんですから、そこまで追い詰められているのかもしれませんし、結婚した意味が見出せないで居るのかもしれませんね。どんなに辛い事があっても、そういう人に『実家へ帰る』は禁句です。とことんいがみ合ってでも話し合った方が良かったのかもしれません。とはいえ、その状況で延々と終わらなさそうな会話をするのは、凄い労力を要りますけど、でもそれは仕方ありませんよね？貴方だって妥協していないんですし、改善しようとは思っていないのですから。ならとことん、話し合うしか手段は無いでしょう。＞「公務員のくせに残業するのは無能だからだ。たまには早く帰って来て夕飯を作れ」これに対しては確かに引っかかりますよ。だけどそういう態度って結婚前にわかったりしませんか？そんなに目くじらを立てて嫌に成る程では無いと思いますが。

トピ内ID：0265091014

...本文を表示

抵抗する必要ありません

羽島

2007年09月04日 18:09

離婚するのが無難です。

トピ内ID：5196136190

...本文を表示

落ち着いて

tome

2007年09月04日 18:09

フルタイム勤務で家も仕事も手を抜かず完璧　って人はいません。あなただけじゃないんです。しかしながら、一人暮らしで仕事しているのとは違うのですから、巧く回していく方法を見つける必要があります。いい具合の手抜き　柔軟な考え　妥協　といった知恵も必要です。ご主人は何に、どこに不満があるんでしょうね？あなたは彼にどうあってほしいのでしょうか？その辺を話し合っていくしか解決はない　と思いますが、ヒートアップ気味の彼と、可能でしょうか？かーっとなって離婚届出してしまった熟年夫婦もいます。離婚届の不受理願い、という仕組があるそうですが、彼の性格によってはそういうものも使い、少し落ち着くのを待つしかないのでは...？　と思います。そして第三者を交えて話すことも大事です。離婚はいつでも可能です。縁あって結婚したわけですから、短絡的に離婚を考えない方が結果はどうであれ、あなたのためになります。老婆心ながら＞＞経済的に一家を支えることも出来ないくせにこれは言ってはいけない。男性の言われたくない言葉　の一つでしょう。

トピ内ID：7837928233

...本文を表示

おつかれさまです

🐴

はんはんぶい

2007年09月04日 18:09

お互いに「相手はこうしてくれるはずだ」という勝手な思い込みがあったのかも。家事でどなりあうくらいなら、いっそ全部外食にしてしまえばよかったのに、と思う私でした。掃除は業者に頼めばいいのだし。無理しちゃ生活は続かないよ。

トピ内ID：6167489792

...本文を表示

どちらにも

marun

2007年09月04日 18:09

二度目のトピ主さんのレス読みました。どちらにもお互いを思いやる気持ちがないんだな～と感じました。これはもうトピ主さんが「家事をがんばる！」と言えばいいというものではないと思います。ご主人の気持ちは「家事をやってほしい」だけでないと思う。確かに期間は短かったけど、ご主人にしてみれば自分の理想とかけ離れた伴侶の姿に幻滅するには充分な期間だと思います。また、トピ主さんも自分も仕事をしている以上平等にという不満は今更捨てられないでしょう。お互いに思いやる気持ちがなければ夫婦なんて成立しません。我慢も必要です。ご主人も自分の理想ばかりでトピ主さんを思いやる気持ちなんてなさそうだし、トピ主さんもご主人の収入をあげつらうなんて、たとえとっさの一言であったとしてもやってはいけないことでしたね。つまりはお互いに自分しか見てないんですよ。きつい言い方ですけど。

トピ内ID：4271439152

...本文を表示

相性が悪いのでは？

💡

ぼんど

2007年09月04日 19:24

うちは今は夫婦とも研究者で時間もある程度できましたが、昔は私は霞ヶ関で働いていて、妻も民間企業で働いていました。そんな二人が結婚したんですが、そりゃあまー、私が帰宅するのが零時過ぎは当たり前で、妻も遅くまで仕事をしていました。で、結論は、できないことはしない、相手に多くを求めないでした。食事は外食ですませましたし、外食時間は夫婦で話をする時間としても有効でした。家については、お互いのテリトリーを決めて、そこについては自分で管理するとしました。共有部分は気が付いたほうがするけど、やらなかった方が食事代を出すなどしましたね。私の方に奥さんだから何々をしてってのが無いってのもあるんですけど、自分がやれて言われても無理だろうしと思いましたしね。専業ならやってねはあるかも！要は、自分のことだけでなく、相手の状況も考えて妥協できるところは妥協できる関係でないと、忙しい夫婦の共働きは難しいです。というか他人が夫婦になるわけなので、妥協できないと無理です。ということで、相性が悪いのだと思います。今後もトピ主がお仕事を続けるという前提ならば、他の相手を探されるのが賢明です。

トピ内ID：0731269694

...本文を表示

お互い様でしょう？

😉

れいれい

2007年09月04日 19:24

トピ主さんが仕事と家事の両立がしんどかったとように、御主人だって遅くまで仕事をしていれば家事にまで手が回らなくなることは致し方ないのでは？お互い様だったのではないかと思いますがね。掃除など、いざとなったら「埃で死ぬことはない」と腹をくくり、体力に余裕のある時にやろうと手を抜きまくることだって可能ですし、少しお金を出せば、最近では勝手に掃除をしてくれる「掃除ロボット」といった機械だってあります。食事だって、そんなに擦れ違いの毎日なのでしたら、無理して夕食など作らず、お互いに外食ですますという選択だって可能だったと感じます。なんで、そんなに関係が拗れるまで、改善策をお互いに考えたり提案したりといったことを怠っていたのでしょうか？そもそも、お互いのそんな生活の中、どう考えても、通常のような結婚生活を継続していくことは不可能であることは、初めから分かっていたはずだと思います。夫婦二人とも仕事を第一優先するような生活を望むのでしたら、どちらかの両親との同居を考えるなどしなければ、子供を作ることも難しいのでは？

トピ内ID：8979867103

...本文を表示

夫婦ルール

💋

共働き

2007年09月04日 19:24

３０代後半共働き夫婦２人暮らしで年収はほぼ同額。夫は早朝６時には出勤で帰宅は毎日１２時前後。妻は毎週泊まりの出張が２～４泊。出張がない日は出勤は７時頃で帰宅は８時～９時。九州からの出張の帰りでも荷物を持ったまま２４時間営業のスーパーへ寄ってから帰宅して夕飯を作ります。夕食を食べるのは１２時半頃のことが殆どです。洗濯、掃除、Yシャツアイロンかけ（クリーニング屋へ行く時間がない）、ゴミ出し、朝晩の食事全て妻がします。出張中のおかずは予め土日に作って冷凍していきます。夫は唯一の休日の日曜日の朝ごはん作りだけします。妻は出張の移動先などでゆっくり休んでいます。それでも双方異論はありません。要するに夫婦が納得していれば家事分担はどうでもいいのです。『仕事も家事も完璧にできない』から結婚しない方がいいのではなく、今のご主人とは結婚生活を続けるのが難しいのだと思います。他人の場合を聞くよりも自分ができること、一緒にしてくれることが一致する人と暮らすといいと思います。こういうことって独身の「好き、惚れた」の時期には判らないと思いますが・・・・。

トピ内ID：1989547508

...本文を表示