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夫を信じて待つしかないでしょうか

レス29
（トピ主 0 ）
☀
プーさん
恋愛
　私たち夫婦は　結婚して6年になります。私は夫の扶養に入っていて、パートをしています。結婚2年目頃から子供が欲しくなり　夫に欲しいと話したのですが、貯金が100万になるまでは待とうと言われたので　100万になるまで待っていました。調度結婚4年目頃に100万貯まったので　夫にそろそろと話してみたのですが　後1年自分の趣味のスポーツを満喫したいと言われたので　あと1年待つことに。そして1年がたち今年がその年なのですが　そういう気配もなく8ヶ月が過ぎました。夫に話すと「今の仕事では経済的に苦しく子供に不便させてしまう」との事でした。実は夫は昨年転職したのですが　以前の仕事よりもお給料が下がり　私達の今の生活は頑張らないと貯金ができません。私には扶養をぬけて働いてほしくないそうで、働きたいと言うと怒ります。夫には月3万おこづかいを渡し、趣味と付き合いでたりない分は生活費からだしています　削るならここしかないので、おこづかいの範囲内でとお願いしてるのですが毎月必ずこえてしまいます。私ももう30歳、子供がほしいです　夫を信じて待つしかないのでしょうか

トピ内ID：9555466432

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旦那さんは要らないのかも

💍
humuhumu
旦那さんは、もしかして子供が要らないんじゃないかと・・・・ 一度ちゃんと話し合ってみたら？？ 夫婦で要る、要らないはもめる原因だし。 主さんは本当に子供が欲しいのですか？ このままずるずる行けば、高齢出産にもなる可能性もありますよね？ 欲しいからと子作りに励んでもすぐできない事もありますし・・・・ もし、できなかった、旦那さんが要らないことも想定して、将来を考えられますか？ 旦那様にように、趣味などで、楽しめる事も可能でしょうか？ まずはちゃんと話し合いですよね。今まで、なんだか、はぐらかされてるようですし・・・・旦那さんは2人の生活でもいいと思っているのかもしれませんよ。

トピ内ID：1358983607

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その気がないんでしょう。

😉
カタカナのタマ
旦那さんが「トピ主さんに扶養の範囲以上に働いてほしくない理由」は何でしょうか？ トピを読む限り「世帯収入が増えて子供を持てる条件が整うのが嫌」としか思えないのですが。 「経済的に苦しく不便な思いをするのが嫌」なのは旦那さん自身なのではありませんか？ なんだかんだと理由を付けては子供を持つことを先送りにしているところから、 旦那さんは現状（もしくは一生）「子供を持つ気がない」のでしょう。 トピ主さんがどうしても「子供を持つ人生」を選択したいなら、 旦那さんととことん話し合ってご自身の納得できる結論を導くしかないと思います。

トピ内ID：8048573231

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信じて？

🎁
EPIMETHEUS
大変申し訳ないのですがあなたの発言内容を見る限り、 夫を信じられる要因が皆無です。どこにも見当たりません。 旦那さんの何を信じると言うのでしょうか？ トピ主さんの発言に問題がなければ、旦那さんは遊びたいだけです。 子供に掛かるお金を惜しいと思っていると思われます。 一度真剣に、時間を掛けて子供のことについて話あってみてください。 それで駄目なら、今後も見込みは無いかと思います。 旦那さんに信じられる要因はありますか？

トピ内ID：8423310237

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理由をつけて先延ばしされるだけだと思いますよ

041
風鈴女
女性が子供を産める年齢に制限がなくなってきたとはいえ負担には変わりないですよね。 それを男性はあまりよく分かってません。 自分のことではないので　漠然と大丈夫だろうくらいにしか思わないのです。 なぜ早く生みたいのか　理由と理屈をつけて説明したことがありますか？ 漠然と子供が欲しいの程度ではまず伝わりませんよ。 しかも生活に余裕が無いのに　働かせない小遣いをセーブできないというのは　子供を作る以前に夫婦としてきっちり意思の疎通が出来てないように思います。 そんな状態で子供を作って大丈夫ですか？ 夫を信じてといっても　夫の何を信じるのでしょうか？ 将来の設計をきっちり考えていると信じますか？ 残念ながらお小遣いもコントロール出来ない人間を信じるのは無謀ですよ。 それにしてもお子さんがいない状態で　余裕（貯金）が６年で１００万円というのはきついです。 学費等はどうするおつもりですか？ 夫はもしかすると一生２人のつもりかもしれませんよ。

トピ内ID：0382967155

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そろそろ潮時

041
こけっこ
ご主人を１人の人間として見極める時期がきたのだと思いませんか？ これまで、ご主人は夫婦としてどんな態度で接してくれましたか？お金の使い方について、使い道をあなたは把握できていますか？ 男性としてご主人を尊敬できますか？ 子供が欲しいとのことですが、ご主人の子供だから欲しいのですか？ 一度トピ主さんがご自分とむきあって、あなたの本当の気持ちを把握することをおすすめします。 ご主人のことは、あなたが自分の意思をしっかり持ってからでないと動かすのは難しいと思います。あなたの本気を見せてやらねばご主人はいつまでものらりくらりと逃げるだけだと思います。

トピ内ID：0401080892

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その気持ち、伝えなきゃ

041
あんり
他の方とほぼ同意見です。旦那さんは子供を作る気がないのだと思います。 だから何かにつけ理由を見つけ先延ばしにしてきた。 今後もその姿勢は変わらないんじゃないですか。 趣味はやめたくない、あなたも扶養からはずしたくない、だから子供は欲しくない・・・ 旦那さんときちんと話し合う必要があると思います。 信じて待っていてもこのままだと待ちぼうけくらうことになると思います。

トピ内ID：9888220074

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皆さん　ご意見ありがとうございます。

☀
プーさん
昔喧嘩して家を出たことがあります　次の日私が帰ってきたら「あなた　誰？」って言われた後に「謝れ」といわれ「家出したものが悪い」といわれました　家出は私にとって最終手段でした。 「私も30歳なの　子供そろそろ作らないと出産が大変になるの　年々体力もなくなるんだから。それに子育てだって大変なんだからできるだけ体力のある時に産みたい」と訴えても　彼は「分かった　分かった」と答え「私　本当にお願いしてるの　お願いだから　私の気持ちもわかって」とひつこく言うと「もう　うるさい　信じないならもういい」といわれます。 家出も駄目、訴えても駄目、やっぱり私には待つしかないのかとなるのです。彼は普段はやさしい人です。でも喧嘩や話し合いになると逃げます。「何で逃げるの」っといっても自分が逃げてるとは分かってないようで「逃げてない。もう答えは言った」といっった後、昼でも夜でも寝てしまいます。彼の言う答えは「信じて待ってろ」っということです。待って８ヶ月、　彼が納得する言い方ってあるのでしょうか

トピ内ID：8656932118

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もしかして

😣
もーよん
産後。夫への興味？が唐突になくなりました‥ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0903/145571.htm?g=05 を読んだ事が理由だったりして・・・

トピ内ID：4885360241

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話し合いにもコツが・・・

🐤
momo
口でうまく説明できないから怒る、相手のいっていることのほうがどう考えても正論だとわかっているから逃げる…なのでしょうね。 訴えてもみた、家出までして意思表示してみた。でも何もかわらない現状に不安をかかえてるんですよね。 人間って正直に話をさせるには　ちょっとしたコツがあるんですよ。 つまり『どんなに正論でも敵に心は開かない』ということです。 あなたは今ご主人と同じ土俵で戦おうとしているんです。 だからご主人も必死で負けじと戦っている。 ちょっとわかりにくいですか？つまり、あなたは自分の意見をただ ご主人に要求しているから相手が心を開かないんです。 それが正論であっても。いや、むしろ正論だから。 “あなたの心の本当の言葉が知りたい”という寄り沿いの気持ちで 話を持っていけばもしかしたら本音、子供がほしくないという言葉が 出てくるのかもしれません。そのときも怒るのではなくて一旦、『そうなんだ』と相手の気持ちを受け取らなければね。 だって　子供を作ること＝絶対正論　ではないのですから。 そのご主人の本音を聞いてから初めて次の段階にいけるんじゃないですか？

トピ内ID：3955958466

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ご主人お気持ち、痛いほど分かる。

😀
きなこ
100万貯めるまでに、2年もかかったってことですよね。 今、旦那様の小遣いは月たった3万で、転職して給料も下がったんですよね。 仮に子供が出来たら、どちらかのご両親からまとまった金銭的援助を受けられるのでしょうか？ もしそのようなスペシャルな事がないのなら、今の状況で、子供を持つのは無謀です。 1.旦那様が心から子供を欲しくなる。子供の為なら小遣い無しでもいいくらいの気持ちになる。 2.旦那様の給料が上がり、金銭的な余裕がうまれる。 3.ご両親などの金銭的援助が見込める。 上記のように状況が変わるまでは、子供は我慢したほうがいい。 無理して子供を作り、旦那様が金銭的に不満を持ち、仕事も上手くいかず、そのストレスから、外に女を作り、離婚。 作り話の様ですが、世間にはよくある話です。 旅行の行き先を決めるのと異なり、子作りはどちらかが＜折れて＞決めるものではあるません。 しっかりした計画を立てた上で、夫婦双方とも納得した上で、かわいいお子さんを授かって下さい。

トピ内ID：4349059079

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困りましたね・・。

041
びおら
逃げてるだけですよね、ご主人。子供欲しくないんじゃないですか？ 待って8ヶ月、と書かれているけど、実際は結婚2年目から欲しかったのだからもう4年も待っているわけですよね？それで未だ変わらずの状況。これからも変わらないのではないかと思います。私も子作りの時期で主人と喧嘩になりました。信じて待っていましたが、結局は何もしてくれなくて・・。結局作ることになりましたが、なかなか出来ず、やっと妊娠できたけど高齢出産の年齢になってしまいました。友人にも4年、7年、出来なかった夫婦もいます。女性は子作りの年齢に制限があります。早めに手を打たれた方がいいです。トピ主さんのご主人には、目の前に離婚届を出して、「真剣に話し合ってくれないなら別れる決心です」くらい言わないとダメかもしれませんね・・。

トピ内ID：1817399097

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トピ主です

☀
プーさん
彼とは本当に様々な話し合いをしてきました。多分彼はきなこさんが言うように　自分の経済力に不安があるのだと思います。彼は自分の妹と年が10歳以上離れてる事もあり子供の可愛さを十分に分かっていて子供は大好きな人です。ただ　子供がやりたい事ができた時　自分の経済力のせいでそれをさせてあげられないという事だけはしたくないと言った事がありました。もっともな意見だと私も思ったので「そうだね　でも私もいるんだから　一人でせおわないで。私も頑張って働くし　夫婦で子供のために一緒に頑張ろう」って言ったんですが　「できるだけプーさんには家にいてほしい」と言われました。彼の理想なのだと思うのです　でも彼の理想を叶えるとしたら　彼にはあと＋10万位は稼いできてもらわないとムリです。そしてそこまでにたどり着こうとすると何年もかかります。彼はそれをわかっているのですが　理想を崩せないのです。趣味もやり子供にも私にも苦労させたくないと言う理想を。その気持ちありがたいです　でも信じて待って結局産めなかっただけは避けたいのです　　　

トピ内ID：2641854080

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不妊治療をしています

041
yotuba
不妊関係の本を読むと子供が欲しい妻とそうでない夫の悩みはよく論じられています。 待てと約束したのにというところはひとまず置いて考えて、子供が欲しいから夜を共にして欲しいと訴えられるのは男性にとって非常に悲しいだけの事だそうです。だって子供が欲しいからあなたの体を貸してくれ、別に心はいらないから、私は子供だけが欲しいって何度も言ってるでしょと旦那さんに言ってるようなものですからね。 不妊の世界でも治療に協力的でない旦那さんにいかに自分が子供が欲しいかを訴えるのはタブーとされています。 逆に考えてみてください。小町でも相談が多いですが女性も「子供を早く」と言われて苦しんでいる人がなんて多いことでしょう。それは男女関係なく相手を「子供を作るのに必要なもの」としてしか見ていないところに相手を傷つける要素があるんだと思います。そしてそれは嫌悪につながり応じる事を心が拒否してしまうと思いますよ。 まだ若いのですから旦那さんに甘え、出かけたり二人の時間を大切にして自然とそういう方向へ導くのが賢い方法だと思います。 そうでないと今後も子供ができるまでむりやり頼むのですか？

トピ内ID：9648056441

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よかったですね、子供好きだとわかって。

🐤
rondon
ご主人が子供好き…となると話はお金のことだけに絞れますよね。 『できるだけトピ主さんに家にいてほしい』とのこと。 でも、主人が帰宅する数時間前までに帰宅すればよいことでは？ パートの契約がどんな時間帯で働くのかわかりませんが、 無理のない範囲でも　結構稼げるものだと思います。 　 子供ができるまでの間、少しがんばってみられてはどうですか？ ご主人は正社員。しかも今は残業手当がでないところも増えてます。 となると、資金源はもう一人のパートナーであるあなたが がんばるしかないと思うのですが。 私なら『主人が家にいてほしいというから…』なんて 甘えたこといってないで、子供のため、自分の老後のため、 何かあったときのため…と、とにかく働けるときに一生懸命 働きますがね。 ご主人は『できるだけ…』とやんわりといってくれてるではないですか。 だったら働くべきだと思います。 妊婦になり、出産となると、その期間はまったくあなたの収入が なくなるのですよ。しっかり貯めておかないとお金は沸いてでてきませんから。

トピ内ID：3955958466

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夫様にとっての人生、家族とは？

☁
梔
　こんにちは、初めまして。 「夫を信じて待つしかないのでしょうか」のお答えは 信ずべき具体的な計画を示してもらうです。 プーさんのお話から疑問に感じたのは、 「夫様にとっての人生、家族とは？」ということです。 夫様が仰った「１００万円貯まったら」とは何の意味があった のでしょう？　たま 転職して収入が下がっても「趣味のスポーツを満喫したい」、 「毎月の小遣いがオーバーしている」ことをどのようにご説明 なさっておいでなのでしょうか？　また 「今の仕事では経済的に苦しく子供に不便させてしまう」とは 教育資金にどの程度の額を想定なさっておいでなのでしょうか？ 　夫様がお考えの「理想の家計」では、お子様はいつになるか 見当が付きませんね。 夫様は何故、ご自身の思い通りになさりたいのでしょうか？ 家族を養っていくという責任感からでしょうか？ 夫様にとって家族とは、ご自身にとってどのような存在なの でしょうか？ 　一組の男女が一緒に暮らして子供が授かることは自然なこと です。そして、命を繋いでいくことが生きるということでは。 　梔

トピ内ID：4646419521

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トピ主です

☀
プーさん
　yotubaさんがおっしゃるように　確かに今年に入って私は「子供子供」といいすぎてたのかもしれないです。1ヶ月に1回は　苦しくなっていってしまってました。 　このトピでは夫のことばかり悪く言ってしまって　momoさんがおっしゃっている寄り沿いの気持ちを自分では持ってたつもりだったんですが　つもりだけだったのかもしれません。彼ばっかり悪く言う前にまず私ですね　　　　

トピ内ID：8684487758

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せめて今出来る事を

041
おじさん
友達や同業者との飲み会で、「妻は子供を欲しがるけど、俺はいらないから適当にごまかしてる」なんて 子供がいない旦那さんの話をよく聞きますが、やっぱり奥さんが可愛そうになりますね。 トピ主さんの旦那さんにも、ちょっと同じような空気を感じて、心配になります。 自分の所は今子作りに励んでいる所です。 母体も卵子も精子も歳を重ねるほど劣化する、そうなれば赤ちゃんへの負担も危険も増大する、初産は ３０前が理想、と言う話を聞いて、今頑張ってます。 子供って、望んだ時にすぐに出来るものではないですよね。 男性も女性も、子供が作りにくい身体である場合があるから。 女性だけでなく男性の不妊治療も徐々にメジャーになってきました。 今すぐ作るつもりがなくても、出来やすいかどうかだけでも検査しておく方がいいと思います。 もっとも、精液検査は面倒なこともあるので、現状の旦那さんでは断られそうですが… 拒否されたら、色々と覚悟は必要なのかもしれませんね。

トピ内ID：5033715209

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トピ主さんは悪くないですよ

🙂
てる
30歳って一番子供が欲しくなる年頃なんですよね。ホルモンがそうさせてるみたい。よく「夫いらんから子供だけ欲しいわ」なんて聞きます。 私も当時言ってました（笑） 子供が作れないからと別れていく人もいます。でも夫婦って子供を作る 為だけになるものじゃないんですよね。お互い労わってあるときは支えあるときは頼りあって夫婦になるんだなぁって思います。私は子ができない体です、昔子供が欲しいと主人に離婚を言い渡されました。 再婚して今の夫も子供が大好きで欲しいと思っているのですが、二人で毎日毎日話し合って治療したり、休んでみたりして二人の生活が安定してきました。今の旦那さんは前の夫と違って家庭的で毎日同じ時間に帰ってくる真面目な方で今幸せです！前の夫とは別れて良かったと今では感謝しています！ だって子供は巣立っていくんですよ。そしたら残るのは夫婦だけですしね。子供が欲しいのに産める間に産ませて貰えないのはお辛いと思います。もっともっとご主人さんと話し合ってぶつかってみるのも良いことですよ。 もし年が過ぎて子供が産めなかった時にご主人を恨まない為にもね。トピ主さんだけが我慢しなくていいんです。

トピ内ID：8519584645

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自分の人生。

041
sarara
トピ主が子供がほしいと思うのなら、それに向けて行動するしかないのではないでしょうか？ 経済的なことが一番のネックなら、働くしかないような気がします。 それで旦那様が怒るのなら、 離婚するか、トピ主さんが子供をあきらめるしかない。 旦那さんにそって生きるのもトピ主さんの人生。 でも、厭になっても、別れたくなっても、仕事をしていないと身動きがとりにくいのも事実。 旦那様の人生のビジョンでは、子どもをもつことは、余裕があれば。なのです。トピ主さんとは優先順位が違うのです。 信じて。は旦那さんの口癖ぐらいに思っておいた方がいいかもしれません。 自分がどうしたいのか、たとえば、旦那が嫌がる中働いたらどうなるか？ それでも夫婦としてやっていけるか？ 自分が、旦那さんの優先順位を変えられるか？？ 自分の人生自分で決めるしかない！！

トピ内ID：8141479055

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口だけのご主人

😀
徳ちゃん
辛口ですが正直、そう感じました。 あれもあこれも、趣味も子供も・・そんなに全て手になんて入りません。 もちろん、思い描いたように全てを手に入れる人もいるのでしょうけれど殆どの人は何かを諦めたりとりあえず後回しにしたり・・・何かしらの犠牲を強いているのではないでしょうか？ 子供を持つには稼ぎが不安、でも奥さんには家にいて欲しい、趣味もやめられない・・・はっきりいて自己中過ぎます。トピ主さんの切実なたった１つの望みも叶えてあげられないなんて・・夫としてどうなんでしょうね？ 残念ならが女性には子供を産める限界があります。 そこまでそう遠くはないでしょう。 「信じて待つ」なんて言ってないで大喧嘩になってもじっくり話し合うべきではないかと思いました。

トピ内ID：2454699640

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ご主人、精神的に弱い？

041
タフな夫持ち
「誰の子でもない。あなたの子供が欲しい」 「家族が欲しい」 希望をぶつけて、返事をクロシロはっきりつけたらいいじゃないですか。ぷーさんは譲歩しすぎだと思いますね。自分の甲斐性がないくせに手元に置きたがる。弱い男の典型？（失礼） もし、数年後に解禁しても、なかなかできない。あなたが子供を授かりにくい体となってしまっていたら、どうします？夫を恨むしかないと思います。後悔のない話し合いをしてください。

トピ内ID：1896438925

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トピ主です

☀
プーさん
　皆さん適確なご意見ありがとうございます。そして　てるさん深いところまでお話して頂いてありがとうございます。 　皆さんが言うように　喧嘩にになっても話し合いをするしかないですね 　そして　その後の彼の言葉や態度で　判断して　これからも彼について行くか行かないかを　決めようと思います。

トピ内ID：4434283576

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ねぎ嫌いさんへ

♨
ココ
＞逆のケースだと離婚が視野に入るんですね笑） ねぎ嫌いさんへ いいじゃないですか。 掲示板なんだから自由に相談しても。意見を言っても。 結婚するとわかると思うけど、愛するがゆえに同時に憎しみが わくこともあるの。それでも愛してるという事なの。 ＞男は種馬ではありませんので、一度、人として見られてはどうですか？ そんな嫌味言わなくてもねぇ。女は夫を種馬なんて思わないよ。 あなたの周りの女性もあなたのことを種馬なんて思ってないから 安心してね。

トピ内ID：3931061879

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横レスすいません。

041
ねぎ嫌い
ココさんへ ＞掲示板なんだから自由に相談しても。意見を言っても。 私もそう思います。 私は小町やトピ主さんの発言を批判したり、女尊男卑は許さんなどとは言ってませんのでご理解ください。 ただ・・ただ・・・、子どもについて女性中心的な話がされているので、男性側からボソっと一言入れて見ました笑） 今回のトピだけではないのですが、小町の総論をまとめてみると・・ 子どもを創る主導権は女性にあるのよ！ だから旦那はそれに対応すべき！ 女性が子どもを欲しがるのは本能だもの、常識とか理屈じゃないの！！ でも、子どもが出来たら育児は半分が当然でしょ？！ だって夫婦で授かったんだから！育児に関する責任は半分半分が義務でしょ！今じゃ、常識。 あ～でも、将来も不安だから外では沢山稼いで来てね。 旦那が仕事中は私が子ども担当ね。小さい子の育児ってホントに大変なんだから、仕事から帰ってきた後や会社が休みの日くらい子どもの面倒見て、私に楽させてよ？！ って、感じになってるので、男から『オイ、マジかよ・・』ってツッコミを入れてみました笑）　 トピ主さん、完全に横になってしまってすいません。

トピ内ID：1649585795

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トピ主です

☀
プーさん
　ねぎ嫌いさん　ココさん　ご意見ありがとうございます。 　大変　おはずかしい話なのですが　私達夫婦は　結婚してから　夜の夫婦生活がありません。なので　結婚当初はその事で大変悩み　苦しみました。離婚も頭をよぎっていましたが、私の実家のいざこざがあった時　夫が私を支えてくれた事で　夫に感謝し　今度は私が彼を思いやるべきだと、愛情確認としての夜の夫婦生活は諦めようと思いました。でも　子供だけはほしくて　夫にいわざるをえないというか　子供だけはと　お願いしてしまいます。 　夫婦の将来と女性の出産年限については　夫とは大分、話をしていて　夫も「考えている、分かっている　子供はつくる」とは言っていますが　上記の理由により　私にはどうする事もできず、夫の言葉を信じて待つしかないのかな　となります。 　最初のトピでこのことを言っていればよかったのですが　少し言い辛く書くのが遅くなりました。皆さん　済みませんでした。 　また　すべての事をふまえた上で　ご意見　よろしくお願いいたします。　

トピ内ID：8656932118

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同じ状況

🐤
てるる
プーさんのところと同じ状況の34才です。 経済的に年収が上がらないと子供持てないと言われ続け 何度も話し合いをし、離婚の話までいく喧嘩を経験しました。 主人は「今は欲しくない、先はわからない」といい続け 女性の妊娠・出産・育児に対するしんどさも 説明しましたが、折れなかったです。 まだ、私の気持ちは揺れています。 このまま主人といる人生or別の人生を歩く 何ヶ月も経つのにまだ揺れています。

トピ内ID：2639245717

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同じ気持ち

🐱
ニャン
　結婚5年目の30歳です。私も今、子供のことでもめています。トピ主さんの状況がウチとそっくりなので・・ 夫は、　手間をかけて育てても将来どうなるのかわからないのにお金はかけられない　子供を育てるのにふさわしい世の中ではない　メリットがない　自分の趣味が続けられるならいても良い　 　 　最近ではそんなに子供が欲しいのなら自分（扶養内でパート勤務中）で稼いだらと言われ、今のところで扶養はずしてフルで働くと言ったら、どうせ働くなら社会の厳しさ知るためにも社員でしっかり働けるとこ探したら？　私なりに彼の意見に歩み寄って考えて働くと言ったのにこんな意見が帰ってくるとは思いませんでした。 　義母にも相談して、親としては一緒に居てほしいが女としては決断は早い方がいいよと言われています。どうにか、うまくいかないかと思う気持ちはあります。でも、このままずっと２人の人生はやっぱり無理かな　別れて1人ぼっちになるのも怖い　どうしたいいのか分からなくなってきました。子供が欲しいこの気持ちは確かです。

トピ内ID：7064030478

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ダメな女ですね

😣
白熊
結婚10年。子どもは家を手に入れてから、私の収入が安定してから、貯金ができてから、、、1つ目標を達成するとまた別の問題を夫に提示されてきました。最初は私も自分がしっかりすれば、、、と思っているところがあり頑張りましたが、今は誠意のない男と結婚してしまったことになんとなく気付き始めました。 夫婦生活は結婚すぐはありましたが、私が子どもを欲しがるようになってから回数が減り、今はほとんどありません。でも世によくある、仲は良い夫婦です。 トピ主さん同様、客観的にこれら全てのことを考慮すると、子どもを持ちたいなら、離婚をして前に進むしか選択肢はないことは明確です。頭では分かっているのですが、夫が決して「子どもはいらない」と言わないところに希望を持ってしまう、バカな自分がいます。 小町を読んでいると、そういう夫を振り切って離婚、後に再婚して子どもができた人が度々登場します。同じことをできない自分が情けないです。

トピ内ID：5860979085

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少子化

041
お金の概念で子供
子供は二人の愛の結晶です。お金がないから作る、つくらないなんて考えるほうがおかしいのでは？子供を作る気持ちの無いカップルは夫婦でないね～　これだから余計に少子化に追い風ね。お金がなくても子供は作るべきです。子孫の繁栄のためにも。

トピ内ID：4979774406

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