同じ家族なのに、祖母に愛情が持てません

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ノリカ

2004年09月09日 22:59

ひと

私は物心ついた時から、母が父方の祖母にいろんな嫌がらせを受けているのを見てきました。泥棒扱いされたり、近所で悪口を言いふらされたり、親だと言って勝手放題、それはもうイジメの域でした。早くにボケた祖母は、もう20年以上母の介護を受けています。父はそんな手のかかる祖母を決して病院に入れようとはせず「嫁に来たのだから当たり前」と言って母に看護をさせます。もう20年以上母の自由はありません。そんな祖母も90歳を越え、医者からいつ死んでもおかしくないという宣告を受けました。それでも自宅介護にこだわる父の意見で母が診ていますが、先日、熱を出した祖母を見て父は「お前の愛情が足りないからだ！親を思う気持がない！」とひどい口調で母を責めました。でも母の落ち度ではなく、衰弱によるものだと思います。姑にイジメ続けられたのに介護をしているだけでも立派な母に、そんなことを言うなんて信じられません。せめて母の老後を楽しませてあげたいと、祖母の死を望んでしまう自分がいます。同じ家族なのに、祖母には愛情のかけらも持てないのです。こんな私はおかしいでしょうか？ひどい人間なのでしょうか？

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愛さなくていいです

ちょこび

2004年09月12日 10:34

お祖母様は哀れな方ですが、ご自分のしたことですから、その結果、傷ついた家族から疎まれたとしても、それは仕方のないことです。トピ主さんが責任を感じることはないと思いますよ。むしろ責任を感じてほしいのはトピ主さんのお父様ですね。自分の親でありながら、妻に介護を任せっぱなしにした上に文句は言い放題ですか。あんまりですね。そういうお父様の態度が、元気な時代のお祖母様の行為を許してしまったのではないでしょうか。大変な思いをされているお母様を大切にしてあげてくださいね。どんなにおつらいことかと思います。積極的に社会的な支援を求めるよう勧めてあげてください。お父様が反対しても、手出しをしない人に口出しをする権利はないのです。介護を担っているお母様がこれ以上傷つかれたり、消耗されないようにしてあげてほしいと思います。

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いいんじゃないかな

セイコー

2004年09月12日 23:16

私も父方の母と同居している母がいます。しかも途中から母方の母を長男が「みたくない」と言い出したので引き取ることに。そのことで父方の親類にかなり言われてましたが、母は耐えていました。今は父方の母も痴呆がみられ、親類から「もう年だから昔のことは忘れてやってね」なんていってくるんですよ。私は小さいころから泣いている母を見続けてきました。だから父方の母がいまだに嫌いです。平気で嘘をつくし、親類には悪口を言い、自己中で、都合の悪いことはとぼけるんです。私は身内でも人間的に許せないのです。だから無理に感情を押し殺すことは無いと思います。

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家族じゃないからでしょう

tom

2004年09月14日 19:01

同じような境遇でした。父は揉め事には背を向け、育児や介護は母任せ。祖父母は母への悪口と意地悪の毎日。私はいとこ（父の姉の子供）といつも比べられ、向こうがいいときはアホの子はアホといわれ、こちらのほうがいいときには勝手に教科書捨てたり友達に電話して私の悪口言ったり．．．母は勤めていたのですが家計費といって必要以上にぼったくって、それで積み立てたお金で叔母家族にいい顔をしていましたね。私は祖父母は寄生虫としか思っていませんでした。精神的な信頼関係があったのは母だけでした、これがただ一人の家族だと思っていました。母は祖父母がこの世から消えた後、二年足らずで癌を発症し、四年前に他界しました。今でも彼女の人生が切ないです。お母様を大事にしてあげてくださいね。

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お母様がかわいそう

クリア

2004年09月14日 22:46

ノリカさんは、だまってみているだけですか？お父様に、反論したりしないのですか？おばあさまに、訴えたりしないのですか？このままでは、大事なお母様が壊れてしまいますよ。なにか手をうちましょうよ。おばあさまを、憎むだけでは前に進めないと思うのですが。どうでしょう？

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家族だからって

とと

2004年09月15日 03:17

どんな時でもなかよくできるわけじゃないですよ。むしろ、家族だから、親戚だから、縁が切れないから苦しいんですよね。お母様、いたわってあげて下さい。あなたがお母様の味方になってくれるだけで、勇気百倍だと思いますよ。しかし、お父さんは問題ですねえ～誰も何も言わないのが不思議です。私だったら家からたたき出すかもな～（鬼娘）

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わかります。

いも

2004年09月15日 21:36

少なくとも私は祖母（父方）に対してノリカさんと同じ感情を持っています。私は他人にひどい人間と言われても構いません。こういうのは体感しないと絶対わかってもらえないと思いますから…。母の命のほうが私にとっては大切です。（母は祖母からの過度なストレスが原因で大病を患いました）父が母の味方なのと、お金に汚くないことだけが唯一の救いです。ノリカさんがお母さんの絶対的な味方でいてあげてください。

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私の実家も・・

ヒュー

2004年09月15日 21:40

父の両親と3世帯同居でした。　祖父は50歳代で寝たきりになり、母が10年近く介護しました。　その時元気でピンピンしていた祖母は、家事も祖父の世話も一切せず外出三昧。　今その祖母も90を超え、痴呆状態が数年続いています。　私の母が「長男の嫁なのだから当然」と周囲に思われ、全てを押し付けられています。　祖父の頃は私もまだ中・高生でしたので、母の大変さなどがまだ分かりませんでした。　母も子どもの私相手に愚痴を言うような人ではなかったし。　今の祖母の介護を初めるように成ってからは、私を大人として扱ってくれるのか、母も本音・愚痴を話してくれるようになりました。　しかし私は既に嫁いで海外暮らし、その上フルタイムでの仕事と主婦業、実際に母を助けることは難しいです。母も60歳代半ばですので、ヤングシニアとして自分の老後を楽しんでいても良い年頃なのに･･･と、祖母のこれ以上の長生きを願うことなど出来ない私です。未だに仕事、仕事で家庭を顧みない父親にも愛情をもてません。　トピ主さんのお気持ちよく分かります。

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偉いと思います。

みま

2004年09月15日 22:40

私の祖母も父の妹とともに母をいじめて、家から私たち家族を追い出してしまいました。私は直接、祖母からいじめられたことはありませんが、よく夢に出てきてうなされています。今はまだ祖母も祖父も特に生活に支障はないようですが、そのうち体を壊したら・・・と考えると母も私も怖くてしょうがありません。母はどうかわかりませんが私は早く死んでほしいと願っています。だから、お世話をしていると聞いて正直、すごいなぁ、えらいなぁって思います。

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トピ主です

ノリカ

2004年09月15日 23:00

愛さなくていいというお言葉を頂き、少し楽になりました。身内だから愛すのは当然と思っていたので、どうしてもそう思えない自分を責めていました。すごくバチ当たりで冷酷な人間だと自己嫌悪に陥ってしまうこともあり、祖母が宣告を受けてからは、ある意味やりきれない気持ちでした。今、祖母はとても危ない状態なのですが、付き添いたい気持ちも湧かず、毎日寝る時間を削って植物状態の祖母につきそう父を横目に、普通に暮らしています。祖母が亡くなったら、どうやって母を楽しませてあげようかと、そんなことばかりに気がいってしまうのですが、仕方のないことですよね？そう思いたいです。

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見誤ってはダメ

2004年09月15日 23:45

お母様の介護を当然としてお婆様も受け入れていらしたのでしょうか。昔気質の人にはありがちでしかも今はボケてしまっているので改善はのぞめませんよね。ここで今一番の加害者はあなたのお父様です。ご両親がおいくつでどのような環境で結婚生活を続けてこられたのかが不明ですが、お母様をお救い出来るのは「ボケていない」お父様とあなたご自身です。お母様は今までの長年の経緯もありますからお父様に反抗するのは難しいでしょう。子供のあなたなら別です。お婆様のお年から考えてもあなたはもう大人な年齢だと推測します。是非お母様の味方をしてあげて下さい。嫁は召使ではありません。お父様がお母様を養ってこられていたとしても、衣食住だけ満たすだけの養いなら召使だって不満が出るものです。

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嫌いな分

おばあちゃん子

2004年09月16日 06:43

いいと思いますよ、愛情を感じられなくてもおかしくはないんじゃないかな。それにしても、ご立派なお母様ですね。トピ主も尊敬されてるようですし。お祖母様を嫌う分、お母様をねぎらってあげてはいかがでしょう？「大変だけど、お母さんはいつも頑張って偉いね。」なーんて娘から言われたら、嬉しいんじゃないかな？

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お父様には愛情がもてますか？

きー

2004年09月16日 11:08

全てお母様に押しつけてきて責めるだけの父親、もしかしたらそれが原因かもしれません。今からでも遅くはない、お父様に、あなたからお母さんを少しは解放してあげてと言ってあげたらいかがでしょう。

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一番悪いのはお父様でしょう。

匿名子

2004年09月16日 16:19

まずあなたがお父様と話し合ってみてはいかがですか？自分の母親なのに介護は全て自分の妻に押し付けて平気な顔して文句を言っておられるあなたのお父様の神経がわかりません。（辛口でごめんなさい）まだまだ「介護は妻の仕事」という風潮があると思うので多少は仕方ないなと思いますが、あの文句は酷いです。お母様も黙って耐えてらっしゃるんですね。一度思いのたけをぶつけてもいいかと思いますが。お母様にとってトピ主さんだけが救いだと思います。お母様と買い物に行ったり気晴らしする時間を作って差し上げるだけで違うと思います。お母様もあなたが味方でいてくれるのがよくわかってらっしゃるから耐えてこられたんでしょうね。話を聞いてあげて時には一緒に出かけたりして少しでもお母様が精神的に楽になるようにして差し上げてください。

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トピ主さんはおかしくない

ROOM

2004年09月16日 16:58

トピ読んでムカつきました。お祖母様もお父様もひどいですね。トピ主さんはお母様を大切にしてあげてくださいね。

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まずはノリカさんとお父様の関係

マロン

2004年09月18日 04:20

お祖母様に愛情が持てないのは、仕方ないのではないでしょうか。誰だってかわいがってもらえたら嬉しいし、嫌われたら悲しいし、いじめている所を見ていたら尊敬する事は出来なくて当然。問題は、一切意見を言わないお母様と、意見を押し通すお父様と、ノリカさんの関係です。今まで、何も言わない・事を荒立てない事でやってこられたわけですが、このままだとノリカさんもそうやっていかなきゃいけないんですよね。ある意味今まではお祖母様がいたので、直視しないで済んできた部分ではないですか？今だってそうですが、ノリカさんがお母さんをお父さんから守りたい時、どうするか。もしかしたら一言いえば何か変わるのかもしれないのだし、ギリギリまで我慢していきなりお父さんを罵倒するなんて事の方が悲しいですから、意思表示する勇気を持って欲しいです。うちは何も言わない家で、調子良く逃げる妹がいて、 ”感情的な人”という損な役回りを一人背負わされてます。でも、逃げるよりずっとましだと思ってます。

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愛さないけれど

橋の下

2004年09月18日 11:12

情というか意地でお母様は介護をしているのかもしれませんね。相手がなくなったとき、お母様の気力が一気に弱くなると思いますが、そんな時はトピ主さんが支えてあげてください。家の場合、母方の祖母が「比べるの大好き！」な人で、よくいとこと私を比べてはけなし、父母の悪口をいい、何度「死んでくれ！」と思ったことか。大事ないとこたちは遠方で、母よりもすばらしい娘（おば）たちは、ここ数年は顔すら見せず。それでも毎日ご飯を届けたり、身の回りの世話をしている母の悪口を、おばたちに言い続けています。おばたちは母に「ちゃんと見てよ、あんたが近くに住んでいるんだから」と文句。そんなに心配なら施設に入れようと提案したら「お金は出したくない」困ったものです。リア王みたいだなー、といつも思いますがリア王と違って祖母は改心しないのです・・・母は「愛情と言うより、母親だから情で見ているようなもの」と言っていました。今９２歳です。一人暮らしができているのが救いです。

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お気持ちわかります。

まり

2004年09月18日 11:24

私も似た境遇で育ちました。祖父は何かと母に冷たくあたり、近所や親戚にもあることないこと悪口ばかり言いまくってました。そんな祖父にどうしても愛情をもてませんでした。ただ、トピ主さまのご家庭と違う点は、父が母の味方をしていた点です。ノイローゼ気味になった母から「子供連れて出ていきたい。私とお父さんのどっちを選ぶか」と言われた父は、やっと自分の間違いに気付き母を選んだのです。更年期障害と介護が重なった母はとても大変だったと思いますが、父が味方についてからは気分が楽になったようです。結婚して家を出る時は心配でした。今までの祖父に対する気持ち、要望等綴った手紙を渡そうと思いましたが、何度も読み返すうちに、90過ぎて孫からこんな手紙をもらうのはかわいそうだと思い渡せませんでした。祖父は昨年亡くなりました。最後は母にも礼ばかり言っていたそうです。あんなに憎かった祖父の最後の姿を見た時は涙が出ました。こんなこというのは不謹慎ですが、きっとお母様はもうすぐ解放されます。お父様のお母様に対する態度は娘であるトピ主さまが意見すれば聞き入れやすいと思います。頑張って下さい。

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貴女が何か手を打つべき

しおり

2004年09月18日 11:24

お母さんは大変な苦労ですね。それにしても、お父さんの横暴、信じられない。ノリカさんはおいくつですか？いえ、これだけ観察して判断出来ているのだから、もう充分お母さんの力になってあげられるはず。お祖母さんが亡くなってから、と云わず、今すぐにお母さんを助けてあげないと！お父さんがお母さんにひどい暴言を吐いた時、あなたはどうしました？黙って見ていただけではないでしょうね？お父さんにきつく抗議しましたか？お母さんにとって、これから頼れるのはノリカさんですよ。もっとしっかりして、積極的に味方になってあげないと、お母さんの理不尽な立場、救われません。あなたがお祖母さんに愛情なんて持てなくて当たり前です！そんな事よりも、お父さんの態度をなんとかさせて、お母さんを少しでも幸せにしてあげて！！！

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トピさんのお気持ちわかります。。

ぱんこ

2004年09月18日 15:51

もう他界しましたが父方の祖母がきらいでした。小さい時はわかりませんでしたが物心ついた高校生の頃同居して母に色々言うし、親戚にも悪口を言っているのを見てしまい。私が留守番をしてる時があってその時祖母と叔父がチャイムを鳴らしても誰も出てこない。丁度お風呂に入っていたから私は気づきません。あがって部屋でのんびりしてたら家の庭の奥まで来て｢居留守使うな！」と言われ意味のわからない私は驚くは怖くてどうしようもありませんでした。それからは叔父も大嫌いです。今は社会人なので表向き日常的な挨拶はしますが。学生の頃に見た事って忘れられないものですね。

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トピ主です

ノリカ

2004年09月18日 23:06

励ましのお言葉ありがとうございます。父に何も言わないのかというご意見がありましたが、父はそれ以外のことは尊敬できる人なのです。仕事もマジメで人望も厚く、曲がったことは許さない、自分に厳しくその分とても堅苦しいですが、あんな祖母からよく生まれたなと思うくらいです。マジメが行き過ぎて親を賛美しているところがありますが。小さい頃、母には何度も「もう別れて。あんなおばあちゃんに苦しめられることはないから」と勧めました。でも経済力がないからか、子供のことを考えたのか、またはそれを受け入れているのかわかりませんが、本気で別れようと思ったことはないようです。母がもっと嫌がっていたら、私も援護できたのですが、先日祖母の呼吸が止まりかけた時、うっすらと母の目に涙を見ました。何の涙なのか私にはわかりません。人間が偉大なのかもしれませんが、私はそんな気持は持てず、やはり母を苦しめた祖母が一日も早く母を解放してくれることを願ってしまいます。「親だから大事にする」というのは大切なことですが、どんな親でもというのは違うと思ってしまい、この葛藤がとても辛いです。

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仕方が無いです

まごご

2004年09月22日 12:20

トピ主さん私も父方の祖母に対する気持ちはおなじです。状況も似ています。ただ、私は結婚して家を出ている事、父も祖母（父の母なのに）から嫌な事をされてきた事から父は母の見方であることは違います。それでも父母に世話になろうとする祖母。（口では「世話にならん」と言いつつ周囲に迷惑かけてます）そんな感じで、私も祖母の事は好きになれません。若い頃は悩んでいたけれど、血が繋がっているからこそ嫌なのです。心のどこかでお葬式になっても涙は出ないと考えてしまいます。でも、まだまだでしょう。持病があるもののしっかりしている。こんな孫もいます。御母さんの味方になってあげてください。

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祖父の葬儀で唯一人泣いた母

すみまる

2004年09月22日 15:27

　私の亡き祖父と、トピ主さんの祖母の方が同じ性格の気がして、思わず書き込んでしまいました。　祖母、父母、私、妹、全員から嫌われていた祖父でした。私が小一のとき、母が堪りかねて「出て行きます！」と泣き叫んで箪笥から着物を引っ張り出し風呂敷に包み始めました。私は妹と「出て行っちゃ嫌！」と号泣しながら必死に母にしがみつきました。あの泣き声は今でも耳に残っています。　でも、７７歳で祖父が病死したとき、いちばん看病し、いちばん泣いたのは母でした。私達、他の家族はちっとも泣かなかったのに。　その母も病気で亡くなりました。あの時の泣いた気持ち、母に聞いておけば良かった・・・

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尊敬と愛情ってベツモノ

煮る

2004年09月23日 00:16

じゃないですか？立派な人でも、人を自分の都合で利用できる人って、私はあんまり好きになれないですね。ノリカさんって、お父さんのように形式だけを重んじて、セオリー通りお祖母様を愛せない事を悔やむんでいるようにみえます。まあそれはいつか、１００時間くらいセラピーを受ければ氷解するんじゃないでしょうか。でも、人間の感情って多少醜くても仕方ないんじゃないですか？大事なのは、自分の感情優先で相手を攻撃したり不当に傷つけたりしない事。そんな事より、愛するお母様を守る術を考えてみたらどうでしょうか。それをせずにお祖母様への愛情を悩むのって、どこかつじつまが合ってないと思います。

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わかります。

maya

2004年09月26日 05:31

私の祖母はたまに我が家に来るだけでしたが、それでも辛かったです。何のアドバイスもできないけど、少しでも励ましたくて書き込みします。私の父方の祖母は、私の母に酷く辛く当たっていました。父が末っ子で祖母が溺愛していたせいか、嫁の中で一番私の母を虐めていたようで、母は流産もしました。私は幼い頃から祖母の虐めに怒り、そのたびに厳格な父に張り倒されました。祖母は70歳頃から痴呆が始まり、父と兄（私の伯父）の家で順繰りに介護しましたが、遺産目当てで引き取った次兄が老人ホームへ送ったので、とても惨めな晩年でした。祖母が死ぬ一ヶ月前、ホームへ見舞いに行った私に、祖母は泣きながら私の母の名前を呼び（私は母似です）、これまで悪かったと突然詫びだしたことが忘れられません。母にそのことを伝えると、母は黙って涙を流し、頷いていました。介護を頑張って続けるトピ主さんのお母様を心から尊敬します。どうぞ支えてあげて下さい。きっといつか、流れていくものがあると思います。

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