娘の幸せより、お墓の心配？

レス12

（トピ主 1 ）

なつこ

2007年09月20日 11:32

ひと

私の母と、妹のことでご相談させてください。私の妹はバツイチで、２歳の子供と一緒に実家で暮らしています。最近、妹に新しく交際するようになった男性が出来たそうです。もともと両親は「次に結婚するなら次男で、うちの姓を名乗ってくれて同居してくれる人にしなさい！」と言っておりましたが、先日、妹が母親に男性のことを打ち明けたところ、やはり前述のように言われて反対されたそうです。あげくの果てには「うちの墓は誰が守るのよ」と言われ、妹はショックを受けています。現在妹は正社員の仕事をもっており、２歳の子供の面倒はほぼ母がみています。私が実家に帰ると、もう若くない母が２歳児に振り回されているのを見てかわいそうになったりもします。母にもたくさん迷惑をかけているしいろいろ面倒になっているのだから、母の気持もわかるのですが・・・どうも妹自身の心配より、自分の老後、お墓のことばかり気に掛けているようで、私も心配です。ここは姉として２人にはどうアドバイスしてあげたらようでしょうか？ちなみに私は長女ながら、転勤族の夫と結婚してしまい、遠方に住んでおります。

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生きてる人が(も)大事です

チーズパン

2007年09月20日 15:24

先祖代々に拘る気持ちも分からないでもないけど、それに捉われ過ぎて生きてる人の幸せに支障が出るなら「お墓って何なんだろう」と思います。私は2人姉妹で私も長男に嫁ぎました。妹は独身です。私もいずれは夫のお墓に入るけど、もし子供が女の子だけなら私達の代でお墓は終わりにしようと思います。私と夫・夫の先祖諸々永代供養に行くつもり。もちろん、その費用は自分達で出しますよ。私の両親も同じ考えで、妹に跡を継いで欲しいなんて更々ないです。今から「永代供養の良い所みつけたから、そこに入るわね～」と。跡を継ぐ・継がないは家々によって考えがあるので言えませんが、少なくとも「形」に囚われ過ぎるのだけはいかがなものかと・・私なら、両親にそう言うと思います。老後の心配も当然ですが、トピ主さんも妹さんも実子ですし何らかの形で手助けはしますよね。それを分ってもらえれば、ご両親も少しは安心するのではないでしょうか？妹さんに「今までの世話の恩返ししろ」と、墓を継げ・老後は貴女(妹)にというのは、ちょっと乱暴な考え方の御両親だな(トピ主さんの御両親にスミマセン)

トピ内ID：4229817091

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追伸

チーズパン

2007年09月20日 15:24

もし、私たちの子供に男の子が生まれたとしても、私たちの方から無理に「お墓をよろしく」とは言いません。もしかしたら、転勤族になるかもしれないし何か事情ができるかもしれないし。お墓一つといっても、維持するのは結構たいへんです。私たちもそうだけど、私たちの子供達にはこれから更にお金のかかる生きにくい世の中になるかもしれないのに、そこまでの負担はかけたくないなとい>う気持ちです。これは、あくまでも私の考えですけどね。妹さんも反対されて辛い気持でしょうし、時間はかかるかもしれないけど、また新しいスタートを幸せに進めるといいですね。 >母にもたくさん迷惑をかけているしいろいろ面倒になっているのだから、母の気持もわかるのですが・・・この気持ちも分かるので、可能なら妹さんに今からでも家を出てみては？乱暴な言い方ですが、世話にならなきゃある程度は言われても、ここまで言われることもないとは思います。

トピ内ID：4229817091

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本音は寂しいって事は無いんですか？

千鳥

2007年09月20日 19:42

今、可愛い盛りの2歳のお孫さんと暮らしているんですよね？忙しいながらも楽しい幸せな生活なのでは？そこから一気に居なくなることを考えたら寂しいと思うのかも一緒に暮らすとか近くに住むとか、今と遠くない生活でいたい！って望むのも仕方ないかもしれません。理不尽な理由で要求がある時って違う本音を感じます。お墓を守るだけなら、今は子世帯の方へお墓を動かして嫁側のお墓も見て行くとか本来は方法がありますから本音がそこかどうか、嫁に行くからって捨てるわけじゃないとかご両親が言い憎い本音を引き出さないと話は難しくなるような気がします。

トピ内ID：3635160915

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ひとつの考え方。

🐱

くまぷ～

2007年09月21日 11:17

こう言ってはなんですが、お墓は生きている人のためのものです。残したいというのは生きているうちのエゴです。お母様が生きているうちはお墓の話には触れないでおいてあげましょう。ただし妹様は絶対幸せになってもらわないとかわいそうです。当たり前の話ですが、お母様のために生きてるのではないですし、結婚はお母様が決めるものではありません。子供は勝手に幸せになっていくものでしょう？どんなにつらい分かれ方をしても、時間が解決してくれることがあります。

トピ内ID：1741763990

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ありがとうございます。

なつこトピ主

2007年09月21日 12:07

トピ主です。レスをありがとうございました。たしかに、「形」ばかりに拘るのは賢明ではないですよね。混乱を招くようなお墓なんて、ご先祖様も困ってしまうかも・・・。母は私が小さいころから「お墓」「お墓」と言っておりました。田舎の出身なので、なおさらかもしれません。だから私が先に転勤族の夫と結婚した時、「妹は大丈夫かな～」と思っておりまいたが・・・（妹の前夫は、いずれうちの姓を名乗ってもいいと言っていたので良かったのですが）あと、２歳の孫を溺愛しているので、離れたくないとも言っているそうです。千鳥さんがおっしゃるように、夫婦２人だけの生活になるのが怖いのかもしれませんね。結構寂しがりやの母ですし、私も遠方にいていつ帰省できるか分からない状況ですし。妹が子供と２人で家を出たいと言っても反対していました。母に永代供養のことも話してみようと思います。そして、もし母がネックになり妹が再婚を諦めたらどうするのか、それこそお墓どころではなくなるということを伝えてみようと思います。

トピ内ID：6603461333

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妹さんと同じです

😝

同じだぁ

2007年09月21日 12:07

妹さんと同じ境遇なのでついレスをしてしまいました。私は３姉妹の長女なのですが、妹２人嫁に行ってます。次女が長男、三女が転勤族の次男に嫁いでいるため、母の口癖が『養子でなくてもいいから同居か近くに住んで、お墓を見てね』です。１度好きな人が出来たことを告げたとき、長男なのか、どこに人なのかをとても気にしていました。あまりにも酷くなってきたので、父や母の兄（叔父）に相談して一言言ってもらいました。『墓や老後のことも気になるだろうけど、娘の幸せが一番大事なんだからそんなことを言うものじゃない。これ以上言っていると嫁に行かんといわれたら困るのは誰か？』この言葉が決定打になり、最近では何も言わなくなりました。どなたか仲介に入ってもらうのがいいのかもしれないですね。

トピ内ID：5485420362

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ちょっと勝手

唯

2007年09月21日 15:10

>結婚するなら次男で、うちの姓を名乗ってくれて同居してくれる人にしなさい！ご両親のお気持ちもわからないではないですが、上記のところを読んで、やっぱり、自分の家の都合だけなのかな、って思いました。いまどき、います？　嫁の姓を名乗り同居してくれる次男・・なんて。次男を探すだけだって大変なのに。。。あまりに自分の家の都合だけだと思います。仮に妹さんが再婚された相手の家がやはり古いお家で「嫁として同居が条件。もちろん孫はうちの大事な跡取として引き取る。」ということになったらどうするんでしょうか？可愛いお孫さんとの生活もなくなりますよね。そういう可能性のほうが現実には高いんじゃ？あまり親が娘の再婚相手の条件を出していると、妹さんの再婚の縁はどこかにいってしまいます。

トピ内ID：8185465836

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少し事情が違いますが

🐶

レモン・ルイボス

2007年09月21日 17:57

私は長女で１人っ子です。なつこさんのお母様と少し事情は違いますが、私の両親も私の幸せより、自分達の老後・お墓にこだわっていましたよ。自分達の子供は私だけなのだから、私は親の老後の面倒を見なければならない、お墓も守らなければならない、親の老後に不自由を与えない為に、私が手に職をつけて親を養うか、いわゆる玉の輿に乗らないといけない…などなど、そりゃもうグチグチ言っていました。でもそんな我が家にはお墓どころか仏壇すらなかったですし、当然お寺さんとの付き合いも無く、お彼岸だのお盆だのと言う行事も「うちには関係ない」と全くしませんでした。それなのに、お墓、お墓…。諸事情ある結婚で先行きが心細かったんでしょうけど、はっきり「老後の面倒を見させる為に（私を）産んだ。お前の人生より自分達の人生が大事だ」と私に言い切る両親でしたから、その後私は両親と没交渉になっています。なつこさんのお母様は私の両親と違い、単にこれからの事が心細く感じておられるんだと思います。でも１度は妹さんにも他家へ嫁ぐ事を認めたお母様なんですから、よく話し合えば分って下さるように思いました。

トピ内ID：4971065226

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うちも2人姉妹

🐱

サツキ

2007年09月23日 17:44

同じような事考えた事があります。うちも姉が嫁いだので、私が家を守るのか？と。姓を継ぐ。家を守る。とよく言いますが、別にうちは普通の家で、「○○家何代目当主」では有りませんし、「○○の老舗」とかその他代々続く何かではないしなぁ、それに、父は長男ですが、爺ちゃんの代ですでに分家だし。「姓」といったって、日本で10本の指に入るくらい多い名字を今更私が受け継いでどうする？って感じです。お母さんの老後はまだしも、お墓はねぇ。さぁ、どう説得したものか。一度、腰をすえてお母様の仰る「墓を守る」という事はどういう事を言うのか？を聞いてみては？例えば、お彼岸、お盆などにお墓の掃除やお参りが出来れば墓を守ることになるのか？（多分、毎日のご供養は仏壇でなさるんですよね？）家を守るというのはどういう定義なのか？単に両親の老後を見て欲しいのか？「名前を守れ」であれば、名前を守るとは何であるか？とか。形（養子）が違っても中身（ご両親の望み）が整えられるのであれば、わざわざ「次男を養子に」しなくても良いと思うのですが。

トピ内ID：7163654970

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こういう事例もあるということで・・・１

すちゃらか母さん

2007年09月24日 17:41

私は２姉妹の長女。幼い頃から母に「お前はお婿さんを取ってこの家とお墓を守ってゆくのよ」と言い聞かされて育ちました。そのためか、長じて外部の人間との接触が多い職種（マスコミ）に身を置いていたにもかかわらず、”自分の結婚相手は次男以下”と自分から恋愛対象を限定してしまっていました。結果、当時の年頃を過ぎても「異性の影も見当たらない娘」のまま・・（苦笑）焦った母や叔母は、毎日のように私をせっつきました。やっとのことで、お見合いで善良そうな男性と知り合い、結納の日取りを決めようかという段階になりましたが、彼はすでに新築していた市外の家に私を”嫁”として迎える準備をしていました。この事を知った母と叔母は大激怒。私への耳をふさぎたくなるような罵倒と恫喝の日々が始まりました。続きます・・

トピ内ID：9066496781

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こう言う事例もあるということで・・・２

すちゃらか母さん

2007年09月24日 17:41

続きです。母と叔母の、「説得という名の罵倒と恫喝」は、私はもちろんのこと、婚約者である彼の人間性の否定にまで及びました。曰く「お前は騙されている！」「そんな男、ろくでもない！」「きっと不幸になる！」云々・・・私たちが相談して決めた”折衷案”＝２人以上の子供をもうけて、そのうちの１人を私の家に”養子”として縁組すれば、相続もお墓の管理も上手く回る。すら、「そんな家は、○○（在住の町名）には一人もいないよ！」と取り付くしま無し・・・挙句の叔母の一言「あんたがどうしても嫁に行くというのなら、二度とここの土地に足を踏み入れさせないよっ！！」温厚で怒ったところを見たことがないこの叔母の言葉で、私はすっかり意気消沈・・・涙の婚約破棄となりました。その後、２人に追い立てられるように見合いした次男坊と”条件だけは合っている”結婚。しかし相手はモラでした・・・・・・・結局１３年目にして破局。じじばば家持ち娘持ちのバツ一が出来上がりました（苦笑）すみません、また続きます・・・

トピ内ID：9066496781

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こういう事例もあるということで・・３

すちゃらか母さん

2007年09月24日 17:41

現在叔母の一人息子は３０代半ばで女っ気ゼロ。お気楽なパラサイトシングルを満喫。・・・将来彼女の家の存続とお墓の管理はどうするのか、ちょっと意地悪な気持ちで見守っています。母は、娘の離婚騒動で一時期大人しくなっていた「お墓への情熱・執着」が最近また復活してきました。結局彼女たちは、人一人の運命を左右したという意識を持たずに一生を終えるのでしょう。私は、彼女たちが鬼籍に入った後は、永代供養を考えています。（怒り狂って夢枕に立てるものなら立ってみろ！という心構えで・笑）死んだ人間の為”だけ”に、生きている人間の生き方を抑えつければ、こういう結果も待っているのだ・・・とトピ主様はじめとする皆様に聞いていただきたく長々と書き込みさせていただきました。

トピ内ID：9066496781

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