夫が退職を決意。良い妻って？

レス17

（トピ主 2 ）

😨

どうしよう

2008年01月18日 16:27

話題

結婚５年。私は３歳の子供を育児中の専業主婦です。夫が２年勤めた会社の退職を決意しました。夫の性格は超がつくほど家族に対しても仕事に対しても真面目です。会社で数千円の臨時収入をもらっても家計に入れてくれる程です。でもメンタル面がとても弱く、会社の人間関係に行き詰まりいつも２年～３年で退職してしまいます。精神的に追い詰められている姿を見ると、本当は家計が苦しくても、「なんとかなるから辞めても大丈夫だよ。」と努めて明るく振舞っていますが、本当は大打撃です…。春から子供の幼稚園があるし、もうすぐ車検の時期でもあります。子供が幼稚園へ行き始めて落ち着いたら私もパートに出ようかと思っていますが、それもまだ先の話です。家庭を安らげる場にさせてあげたくて夫の決めた事に口出しはしないというスタンスできていますが、私は夫をダメにしてしまっているのか？と自問自答してしまう時があります。私は妻としてどうあるべきなんでしょうか？同じような状況の方も（そうでない方も）ご意見ください。

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甘やかせているだけ

❤

大空晴代

2008年01月18日 18:26

旦那さんが人間関係に弱いとわかっていたなら、普段からコーチングやメンタリング、カウンセリングや対人関係のセミナーなどに通わせて、人間関係に免疫をつけてもらえるように持っていくのが良い妻。普段、単に無策で、何かあった時に適当に甘い態度を取るのは良い妻ではありません。

トピ内ID：2650357470

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いつも2,3年は微妙・・・

😑

とるめんた

2008年01月18日 18:26

独身ですが・・・。例えば、十数年務めた会社を、このままだと心身ともに壊してしまうからどうしても辞めたいと言った相談がご主人からあった場合、奥さんとして、「何とかなるよ！」と言ってあげ、実際に支えて上げられる人は、いい奥さんだなと思います。でも、トピ主さん家族のケースはそうじゃないですよね。家庭があろうがなかろうが、「いつも」２、３年で仕事を辞めてしまう人というのは、やはりメンタル的に問題があると思います。だんな様には辞め癖がついているように思います。今はご主人もお若いので、まだ仕事は見つかるでしょうが、そのうち再就職が難しい年齢になりますし、またあまりに転職を繰り返していると、若くても再就職が難しくなるケースも多いですよね。今のうちに、辞めないで済むように、性格改善した方が良いと思いますが・・・。もしくは、そんなだんなさんを支え続ける気がおありなら、専業主婦をしていない正社員として就職し、だんなさんが仕事を辞めても、お金の心配のないようにするとか。そういう別の努力も必要だと思いますよ。

トピ内ID：0916436070

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がんばってください

kenji

2008年01月18日 18:26

無理をさせても、追いつめられるだけです。申し訳ない気持ちはご主人が一番感じてらっしゃるのではないでしょうか？いつか落ち着く職場にたどり着くはずです。凄く素晴らしいご主人じゃありませんか！どうか支えてあげてください。

トピ内ID：9277627167

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良い妻です

😢

しょうせつか

2008年01月18日 19:16

ありがとう・・・ご主人の言葉です。この文面を読む限り、ご主人は不器用だけど、一生懸命家族を守ろうとしていると思います。あなたがいなければ病気になってしまっていたかも知れません。明るく暖かい家庭がすぐ側に見えます。ひとつだけ。ご主人はどう言う系統の職業なのですか？無理をなさっている感じがします。営業は向き、不向きがあり、本当は何をしたいか、あるいはどう言う夢を持っているか話合うべきです。厳しい世の中ですが、資格職や、人と接しない研究部門もあります。まだお若いようですから、これから自分、自分たちの未来を切り開くようご相談されたら如何でしょうか？

トピ内ID：8578307948

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原因は

アプリコットタルト

2008年01月18日 19:16

トピ主さんに原因があるわけではありません。ご主人の性格（持って生まれたもの＆育った環境）によるものです。例えトピ主さんが「会社を辞めてもらっては困る」と尻をつついても、辞めるのが数ヶ月か半年延びるだけでしょう。話し変わって、先日、ウチの会社の中途採用に応募してきた人の履歴書を見ました。 30代後半ですが、職歴は両手を超えていました。20代の頃は正社員でしたが、30代に入ると契約社員となり、最近は派遣やパートみたいな仕事で食いつないでいるようでした。入社すれば私の下になる可能性もあり、上司が「どう思う」と聞いてきたので、「入って1-2年で辞められてもねえ」と返答しました。話を戻して、ご主人の性格は多分直りません。そして、今は会社を辞めても次の再就職先（正社員）が見つかるでしょうが、年をとればそれは適わなくなります。ご主人に主夫をしてもらい、トピ主さんが稼ぐ、という選択肢も一考に価すると思います。

トピ内ID：8376969122

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私も甘やかしだと思います

⛄

White

2008年01月19日 19:06

私は離婚経験者の女性です。離婚の原因は、夫が働かなくなったからです。我慢の限界を超え、愛想を尽かして私のほうから離婚しましたが・・・時が経ち、冷静になってみると、私にも落ち度があったかな、と思います。夫が「仕事を辞めたい」と言った時、「私も働いているし、なんとなかるよ！」といつも言っていました。自分としては、励ましているつもりだったんです。でも、それはただの「甘やかし」でした。そんな「夫を支えている妻像」に酔っていただけなんだと気がつきました。まず家庭内の役割をきちんと話し合うことです。ご主人がお金を稼ぐ役割と言うのであれば、ここはトピ主さんは働きに行かずにご主人を支える方法を考えましょう。愚痴を聞いてあげるとか、いつも笑顔で迎えてあげるとか。辞め癖を直す方法を考えるんです。トピ主さんが働きに行くと、ご主人の役割（＝責任）を引き受けてしまうことになります。そうすると、ご主人はますます働くなることでしょう。嫌なことから逃げても、その責任を引き受けてくれる人がいるから。ただ、「私が働いて家計を支えるわ！」と思われるなら、働いてもよいと思います。

トピ内ID：2580912965

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大変だよね・・・

☀

馬耳東風

2008年01月19日 20:09

男の人って、大変ですよね。全ての男性が会社の中で仕事をしていくことに向いているわけじゃないのに、働いて稼いで妻子を養うことを義務づけられているのだから。女性は、結婚しても仕事を続ける、パートになる、専業主婦になると、選択肢があるのに。（別の問題もありますが、それはここでは置いておいて）トピ主さんの夫さんは、「働く気がない」わけではなく、「会社が合わない」「職種が合わない」「人間関係が辛い」とか、理由があるんですよね。個人でやっていける才覚があればねぇ・・・トピ主さんが、腹をくくる根性があるのなら、夫さんは、兼業主夫になってもらい、大黒柱をトピ主さんにスライドするというのも一つの選択肢です。

トピ内ID：5531961167

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良い妻である必要はない。

❤

桜色

2008年01月21日 12:12

弱い夫の味方ではなく、この先成長していく子供の母親であることを自覚してください。私の夫も結婚後に2回転職しました。それはキャリアアップのための転職でしたが、2人の幼児がいるため私は夫に「退職は、転職先を見つけてから、給料は今と同じかそれ以上、福利厚生も今と同じレベル以上」と約束させました。夫は技術職のため、転職先はたくさんありますがそれでも今以上のところを考えると数は限られ、「なぜ短期間に転職したか」と聞かれます。その理由が「キャリアアップのため」と「精神的に・・・」とでは全然違います。夫婦だけならいいでしょうが、子供が大きくなってもそんな父親では困ります。甘やかすと癖になります。トピ主さんは子供が学校に行きたくないと言い出しても「かわいそうだから行かなくてもいいよ」と言うのでしょうか？励まして、一緒にがんばっていこうと助け合うのが夫婦なのではないでしょうか？

トピ内ID：2603465509

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ようはご主人次第かな１

☂

勤続１５年

2008年01月21日 16:26

主さんこんにちは。私は３０前半の独身女性で、勤続１５年目になろうとしています。旦那さんと同じくメンタル面での浮き沈みが激しく、ここ１年ほど健康をとるか(退職)、生活(収入)をとるかで葛藤をしました。旦那さんは精神的に不安定のようですが、２つタイプがあります。 ●イライラを我慢できず、職場で敵を作ってしまう ●失敗を生かせずクヨクヨ、同僚に対して自ら壁を作ってしまう人間関係が原因で退職される方は、たいていこの２タイプのどちらかですが旦那さんはどういう方でしょうか？どちらにしても、職場が嫌というより自分自身が嫌でたまらないと思います。主さんは優しい方のようですし、女性から見て理想的な器の大きな女性かと思います。けれどこのままでは、生活云々あなた自身も不安定になって共倒れしてしまうのではないですか？ご自分が働くという選択ももちろんするべきでしょうが、主さんの年齢(３０歳前後でしょうか？)や家族構成から考えて、専業主婦から始める職場探しですと、家計を助ける程度の収入しか望めない事を念頭にしたおいた方がいいでしょう (続きます)

トピ内ID：7368107809

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ようはご主人次第かな２

☂

勤続１５年

2008年01月21日 17:11

まずは主さん自身が良い妻であるかどうかの前に、１度旦那さんに胸の内を打ち明けてみてはどうでしょうか？頑張ってるあなたに感謝はしているけれど、ここらで少しあなた自身を見つめ直してみてはどうかな？と。旦那さん自身が「自分」を見つめなおし、心に刷りこまれた行動パターンを変える気持ちがなければ、どの会社へ行こうが同じことです。私はいい本に巡り合い、自分自身を振り返ることにより強くなれました。江原啓之さんの「スピリチュアル生活１２ヶ月」という本です。大嫌いな自分と正面から向き合って対峙するのは心に大きな痛みもともないましたが、それ以上に大きく成長した自分も見つけることができました。旦那さんが真面目すぎるが故に「○○でなければならないのに、思い通りにいかない。△△のせいだ」というような固定観念で苦しんでいても、おそらく自分の性格のせいなのだと分かっているかと思います。よろしければ、ぜひこの本を読む機会を作ってあげてください。きっと何かが変わると思います。長い長い人生ですから色々なことがありますが、夫婦仲よく助け合っていけるといいですね。がんばって！

トピ内ID：7368107809

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トピ主です　１

😨

どうしようトピ主

2008年01月22日 13:00

沢山のアドバイス本当にありがとうございます。夫とは１０年付き合って結婚したのですが、独身時代から転職を何度も繰り返していました。当時は２年どころか３ヶ月や半年といった事がザラでした。当時、彼はそんな自分に嫌気が差し精神的に追い詰められ、安定剤を服用していた時期もあります。所が落ちる所まで落ちたらその後少しずつ上がってきたのです。彼の中で何かが変わったと、目に見えてわかるようになり、今まで数ヶ月と持たなかった職が１年持つようになり２年持つようになりました。一時は別れも頭をよぎりましたが、彼自身はとても好きだったし、彼ががんばっている、変わろうとしていると感じたので結婚しました。今の夫は、自分から周囲に壁を作っているから相手も夫に壁を作るのに、相手の「壁」は我慢出来ない。寂しい。といった感じです。本人にも自覚はあるようですが、次の職場では変われると思っているようです。

トピ内ID：5797296562

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トピ主です　２

😨

どうしようトピ主

2008年01月22日 13:00

関係あるかはわかりませんが、夫は人前で用を足すことが出来ません。トイレを我慢していてすごく行きたいのに人が入ってくると出たくても出ないと言います。ネットで調べてみると対人恐怖症の症状によくあると書いてあったのですごく気になりますが、本人はむしろ自分は明るい性格だと思っているので、プライドを傷つけやしないかと言い出せないでいます。でも二人して現実から逃げていては駄目ですね。私も夫を甘やかすだけではなくきちんと向き合っていけたらと思います。今の職場はもう退職の希望を伝えてしまっていて手続きも済んでしまっているので、これからの職探し、その後の夫についても今まで以上に慎重に話して行こうと思います。

トピ内ID：5797296562

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そのまま

🙂

くまのみみ

2008年01月22日 17:56

ご主人は真面目で優しい性格の男性だと思います。そしてこういう男性は人間づきあいが得意ではありません。いわゆる不器用ですね。そして悪いことは全部自分の責任だとして背負い込みます。それに耐えられなくなると退職したりする訳です。退職しないとどうなるか。恐らくはウツになるでしょう。不登校の子供もそうですが、尻を叩いて学校へ連れて行っても病状は悪化するだけです。ほとんどがそうだと言えます。かと言ってほうっておく訳にもいきませんね。こういう場合は相手（ご主人や子供）の思いを充分に聞いてあげること。そして「無理なら行かなくてもいいよ」と味方になってあげることです。ご主人には次の仕事をさがす意思はあるようなので、それに任せましょう。追い詰めることだけは絶対に駄目です。そして自分はなるべく早くパートに出られるように準備をしておくことです。子供さんには可哀想ですが、０歳児保育に預けて働いているお母さんもいます。文面から、トピ主さんのような女性が妻として最高に素晴らしい妻だと思いました。ご夫婦も子供さんもお幸せになりますように。

トピ内ID：1052049023

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発想を換えてみては

🐱

バイオレット

2008年01月22日 18:22

ご主人は繊細すぎて外で働くことが困難な方なのかもしれませんね。貴女が叱咤激励すればご主人はまたお薬に頼らないといけなくなるでしょう。本格的に病んでしまわれては生活が立ち行かなくなってしまいます。ご主人は家事は出来ますか？出来ないのなら失業保険を貰っている間に教えて上げましょう。真面目できっちりとした方のようですから思いきって主夫になって貰いましょう。お子さんも居るのにこの先何年もこういう生活を続けていくのは不安が多すぎます。世間体よりどちらが働くのに向いているかを考えるべき時です。お子さんに手が掛からなくなって来たらパートに出てもらえばいいです。

トピ内ID：5496431597

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がんばって！

☂

勤続１５年

2008年01月22日 19:20

旦那さんもとても頑張っていらっしゃいますね。精神的に支える主さんも、素晴らしいと思います。対人恐怖症に関しては、絶対に言わない方がいいでしょう。病は気から…なので、自覚してしまうと更に落ち込む危険がありますね。独身時代は数ヶ月単位で転職を繰り返していたとのこと。辞め癖がついているというマイナス感はありますが、そんなに次々と入社できるなんて、このご時勢すごい事じゃないですか！？もうここは逆転の発想です！あなたは運がいい！ってぜひ前向きに背中を押してあげてください。そのうえで、でも次は辛くても３年は勤めてみようか！など、まずは具体的な目標を作ってあげてください。ゴールが見えないから逃げたくなるんです。自分もコネで入ったので、会社にたいして興味も向上心もありませんでしたが両親から「どんなに嫌でも私達の立場を考えて３年は我慢しなさい。あとは好きにしていいから」と言われていました。もう何度「ふざけるな！辞めてやる！」と感情的になったことか。でもいざ３年過ぎると、不思議に会社に愛着を感じている自分がいました。

トピ内ID：7368107809

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働いたらどうでしょうか？

🐤

女子部

2008年01月23日 12:36

お子さんが小さくても預けて働きに出るお母さんはいっぱいいます。トピ主さん、働きに出てはどうでしょうか？ご主人がおいくつかはわかりませんが、転職するデッドラインってあると思います。今のままでそのラインを迎えるのはかなりやばい。お子さんの教育費だってあるのですから、「お父さん」をあてにせず、「お母さん」が大黒柱になってもよいのでは？もちろんご主人の心の支えになるのもいいでしょう。カウセリングも効果があるかもしれませんし試してみてはいかがですか？だけど、それよりもお子さんのことを第一に考えては？お子さんがいるとすぐには働き口は見つからないですよ。お父さんが本格的に働けなくなったらすべてはトピ主さんにかかってくるのですから、心して準備すべきなのではないですか？？

トピ内ID：1855700268

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対応を間違えないように

🐴

斉藤さん

2008年01月23日 15:40

トピ主さん、ご主人は精神的な病気じゃないですか？以前もそういう症状があったんですよね？病気を認めるのは大変辛い事と思いますが、逃げ続けても治るモノじゃないので、ここは腹を括って病気と向き合ってはどうですか？精神科や心療内科に行って相談される方がいいと思います。「自分は相手に対して壁を作るけど、相手が壁を作る事は許せない」ってのはどう考えても一般社会じゃ適応出来ないのでは？適応出来ないから短期間で転職を繰り返す、周りに自分から溶け込もうとしなければ何回転職しても会社に馴染む事はないと思います。旦那さんの治療は長期間を要すると思うので、他の方も仰ってますがトピ主さんが働きに出るのは如何ですか？働いていないブランクもあるでしょうし、子育てや家事いろんな部分でハンデは大きいと思いますが、客観的に見て旦那さんがこのまま働くよりは将来的に見て安心出来ると思います。旦那さんが主夫をやるのは抵抗あると思いますが、お二人で相談して決めればいいでしょうし、病状が良くなったら旦那さんに職場復帰して貰うのもいいのではないでしょうか？まずは家庭を守る事を第一に考えて下さい。

トピ内ID：0601796262

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