自分より下の友人とつきあう娘

レス22

（トピ主 0 ）

えびちゃん

2008年02月22日 14:41

ひと

進学校に行ったものの男女交際に夢中になり（相手は格下の高校、次々と相手は変わった）無勉状態で受験。希望大は通らずええっと絶句するような大学に進学しました。本人はまじめに通っています。高校時代は嫌だったと言い、つきあうのは中学時代のフリーターとか自分より下（人格的な意味ではない）の友達です。相手はどぎつい化粧、言葉使いも悪いし見ていて嫌な気分になります。高校時代の友人達は自分の考えをしっかり持ち家庭も良かったのにと思ってしまいます。高校時代の劣等感の裏返しとして今、こういう子たちとつきあうことで優位に立とうとしているのでしょうか。そうだとしたら悲しいです。大学には彼氏はいるものの、通っている大学自体を見下しています。かといって再受験するわけではないし、小さい頃から勉強やらされて嫌だったと言っています。なんとか良い方向に変わってほしいのです。

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単純に楽しいからだと思います

😀

ゼロポイント

2008年02月22日 17:59

単純に楽しいからだと思います。何かの反動もあるのかもしれませんが。想像ですが、高校時代の友だちが嫌いだったんじゃないでしょうか。一緒にいても楽しくなかったとか。トピ主さんがおっしゃる格下のお友だちや彼氏となら楽しく過ごせるのでしょう。娘さんより下とは、何が下なのでしょうね？本人達はどっちが上とか下とかって意識してるのでしょうか？そのようなことを気にしているのはトピ主さんだけなのでは？

トピ内ID：8089492460

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いやな母親ですね。

💍

茶

2008年02月22日 17:37

「下」ですか、、、娘さんは大学生です。１人の人間として、彼女を尊重してください。娘さんにとっての大事な友人は、貴女にとっては「下」でしょう。でも、娘さんにとっては人格を認めてくれない母親よりも大切な存在かもしれないですよ。最悪な母親です。

トピ内ID：7429447094

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お嬢様を今はそのままで受け止めてあげて

ＤＶ親の娘

2008年02月22日 17:59

時には「そのままを認めてあげること」って必要なんです。 >良い方向に変わってほしいのです良い方向って何でしょう。それはトピ主さんが理想とする方向っていうことですよね？そういう「トピ主さんの理想にぴったんこのお嬢さん」を認めるのではなくて、「今苦しんでいるお嬢さん」を認めて抱きしめて欲しいのです。 >高校時代の劣等感の裏返しとして今、こういう子たちとつきあうことで優位に立とうとしているのでしょうか。お嬢様は希望の大学には通らなかったとのこと。それで何が悲しいかって、『トピ主さんの希望を裏切ってしまった』ことが悲しいのですよ。でも受け直すほどの気力もない。それなら「トピ主さんに認めてもらえる」ように、絶対にトピ主さんが認めないような人間とつきあって「あの人よりはうちの子はましね」と思われるようにするしかないではありませんか？また、恋愛って、「自分を認めてもらえた」と思える一番安易な方法でもありますし・・・。お嬢様は今「失敗した私でも、子供として愛してくれますか」と言っているのでは？というのが私の思ったことでした。生意気なことを言ってごめんなさい。

トピ内ID：1884389020

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お嬢ちゃんを認めましょう

🐶

馬汁

2008年02月22日 17:59

お嬢さん、きっと頑張って進学校に入られたのでしょうね。そして、進学校で周りはみんな秀才、きっと壁にぶつかったんだと思います。人はそれぞれ能力が違います。最初は頑張ったけど中学時代のようにトップになれず燃え尽きてしまったのかも。決して優位に立とうと思ってタイプの違うお子さんと付き合ってるんじゃないと思いますよ。無理しなくて良いから居心地が良いんでしょう。親としては切磋琢磨して一緒に上昇して行ってくれる様な友人を望みますがお嬢さんは疲れたのではないでしょうか？特に不良行為があるわけでなければ、格が上とか下とか言ってないでまずお嬢さんを友人を含めて認めてあげたらどうでしょう。男女交際も好き嫌いより逃げ場や話を聞いてくれる人が欲しかったのかも。今の大学でやりたいことが見つかるかもしれません。親が言えば言うほど子供はやる気を失うと思います。変わって欲しいなら黙って見守ることでしょう。

トピ内ID：9361332938

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受け入れてあげてください

❤

モノポリ

2008年02月22日 17:59

娘さんの成長と将来について、トピ主さんにはトピ主さんなりの「理想の形」があるんでしょうね。そこから外れているように見える娘さんが心配なのでしょう。格下云々はあまり上等な考え方ではないとしても、そういう親御さんの心配はわかるような気がします。だけど私は、娘さんの「小さい頃から勉強やらされて嫌だった」という言葉が、何気ないようでいてものすごく大切な意味を持っているように感じました。月並みな言い方になりますが、娘さんはトピ主さんの敷いたレールを走るのがイヤになっているのかもしれません。自分の中に、トピ主さんの理想に対する違和感や限界を感じて。おそらく今一番「気持ちが楽な生き方」をされているのではないかと思います。それを認めてあげられないでしょうか？心配だけどそっと見守る。それが親の強さだと思います。娘さんの行動を受け入れた上で、それはそれとして娘さんとふたりの時間を積極的に作って親子の絆を深めてください。どうか娘さんの本来の姿を、たとえトピ主さんには受け入れがたいものでも否定しないであげてほしいです。

トピ内ID：9883390254

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ご心配のお気持ちは・・

rion

2008年02月22日 17:59

ご心配されるお気持ちは、分かります。ただ、「自分より下の友人と付き合う」と言う表現など、大学生のお子さんがいるお母さんに思えませんでした。もしかしたら、付き合っていた過去の彼氏、フリーターのお友達のご両親が、何らかの原因で、トピ主様のお子さんと付き合うのを嫌がっている事だってありますよ。そもそも、ご自分のお子様を高く評価し過ぎているし、期待しすぎていると思いました。彼氏にしろ、友達にしろ、選ぶのはお子様だと思います。お子様が大学を見下したり、劣等感を感じているのは、そうゆう評価をしているお母様に育てられたからではないでしょうか？成績や友人、彼氏、大学名、そんな社会的評価を期待されていたら正直、子供としてツライだけではないかと思います。もっと、認めてあげたらいいのに・・。なんて思いました。家族ぐらいは、味方になってあげてほしいです。

トピ内ID：4890886014

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私の母に似てます

🐤

maimaiz

2008年02月22日 18:44

私も進学校に通ってました。私は、中学時代仲良かった子たちほとんどが同じ高校に行ったので、高校時代の友達のネットワークの方がいまだに強いですが、同じ高校の近所の友達が、中学時代の仲間といるのを母が見て、その子のことを優越感に浸っている、と言ったのを思い出しました。私の母は学歴、肩書き、家庭環境などが、一般的に自分より優れているか、劣っているかで、その人に対する態度が変わります。そしてその人が立派な人かそうでないかもそこで判断します。だから、友達がいません。あなたがそこまでかはわかりかねますが、お子さんの言動などが何も書かれておらず、お友達の外見を見てよく思わなかったから心配して、良い方向へ、などと書いてある辺り、不安に感じます。ハッキリ言って、お友達がどうであろうと関係ありません。お子さんが、どうなのか、が大事なのです。お子さんの生活や外見が心配なら、きちんと向き合って話を聞くことです。

トピ内ID：6446582573

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格下の高校とか、フリーターは下とか

どりー

2008年02月22日 19:50

もうやめましょうよー。娘さんの彼氏が超進学校であれば、友人が一流企業であれば良かったですか？＞小さい頃から勉強やらされて嫌だった良い子でいる事を強いられて辛かったって風にも聞こえました。母の思う学校、母の思う友達… 劣等感云々ではなく、抑え付けられていた反動ではないかと。子離れっていうか、もう解放してあげても良いんじゃないしょうか。我が子を心配する気持ちはわかりますが、娘には娘の人生がありますから…

トピ内ID：6410155666

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トピ主さんの気持ち分かるなあ

😑

ひな

2008年02月23日 11:49

　皆さん辛口ですが、私はトピ主さんの気持ちが分かるなあ。トピ主さんは「下」だから嫌なのではなくて、娘さんが「下」の人と付き合うことで、自分のチープなプライドを満足させようとしていることを心配しているのではないかと思います。　そして「下」というのは、学歴や態度より「お互いを高めあうつきあい」になっていないことを心配しているんじゃないかな。例えば、学歴や高校が低くてもやりたいことが一緒でそれに向かって努力しあえる姿勢が見られるとかなら、いいんじゃないかと思います。　多分、娘さんは自分のやりたいことと実力とプライドがうまくかみ合ってないんだと思います。だから、一緒にいて楽な友だちを選んでいるんだと思います。　ただ、このままダランとしてしまうと、一生、納得のいかないまま人生のすてきな時を過ごしてしまうかもしれませんね。解決策ではありませんが、今は、娘さんを見守ることと説教くさくなく、例えば、家族で美しいものや綺麗なものを見せてあげる（宝石とかじゃないですよ）ように、旅行に行ったりして、外へ目を向かせてはいかがですか？

トピ内ID：0947075711

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あなたがいけないですよね。

😑

あちゃー

2008年02月23日 12:12

「格下の高校」って何ですか？偏差値のこと？お嬢さんは「気が合う相手だったから」付き合っていたのでは？ > こういう子たちとつきあうことで優位に立とうとしているのでしょうか。違うでしょう。小さい頃から母親に過剰に干渉されていたのであろうお嬢さんが、高校生や大学生になって、交際の範囲を広げているだけです。（本人がお友達を格下呼ばわりするのではないんですよね？） > 小さい頃から勉強やらされて嫌だったと言っています。そう聞いて、何も思うところがないのですか？勉強（受験）にはいいイメージがないでしょうし、そもそも大学も「行きたいから」受験したのではないのでしょうね。小町を見ていると、母親に干渉されて育った娘の立場からのトピがたくさんありますよね。読んだことありますか？「この親は私だ」とかは思いませんかね？お嬢さんは、あなたの自己実現の手段ではありません。大学生にもなれば、友達くらい自分で選んで当然。できない方が困りものです。

トピ内ID：1630914955

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うちも同じ

🐧

やん

2008年02月23日 13:30

母が同じような事言います。私の場合、友人ではなく彼氏があなたの言う「格下」ばかりでした。付き合っている時は周りが見えないのですが、時間が経つと、そういう人と付き合うことで、自分のレベルを下げてしまっていると気づくんですよね。やっぱり、それなりの人はそれなりなんです。今は自分と同じか、それ以上の教育を受けた人と付き合ってます。 ↑何だかこの言い方顰蹙買いそうですね。まいっか。笑お嬢さんが自分のレベルを下げてしまっていると気づかないのだとしたら、「格下」の友人たちと同レベルだということです。こういうのって、言っても分かりませんから。自分と同年代は奇麗事ばっかりで聞こえは良いけど、親世代は現実を知っているのに・・・親より友人の方が影響力あるんです。仕方ないです。いつの日か気づくのを待つしか無いと思います。人との付き合い方もそれぞれですから。あなたの考えが１００％間違っているとは言えないと思いますけどね。

トピ内ID：3691664343

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トピ主さんへの反発の表れだと思います

🐤

egg

2008年02月23日 16:18

トピ主さんは「劣等感の裏返しとして、今の環境で優位に立ちたいのか」という推測をされていますが、それはトピ主さん自身の価値観だとそういう発想になるだけのことで、娘さんの意図はそんなことではないと思います。・・・というより「意図」などなくて、本心でそういう友人達との関係で充実感を得ているのではないですか。私も、もし自分の母が「学歴」や「家庭環境」で自分の友人達のことを上だの下だの言う人だったら、ものすごい不信感を持ったはずです。そして「私はあなたと同じ価値観ではない」ということをハッキリと母親に表明するために、敢えて母が嫌がりそうな人達とこそ、堂々と母にわかるように付き合ったかもしれません。つまり、今の生活環境は娘さん自身が素直な価値観で選んだものだと思いますが、それを「トピ主さんに見せ付ける」ことについては、強い反発心の表れなのでは？「娘も大学自体を見下している」と仰いますが、それも「ええっと絶句するような大学」としか思っていないトピ主さんに対して娘さんが「どうせウチの大学は・・・」という態度を取っているだけでは？

トピ内ID：9480510211

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あなたと娘さんは別人格です。

むちゅ

2008年02月23日 18:58

親子といえど、価値観も違います。もう大学生ならば、親の価値観を押しつけられるのは当然、窮屈で欝陶しい。心配する気持ちも分かりますが、自由にさせてあげるべきと思います。また、子供の友達に対して上とか下とか優劣をつける親は、子供に軽蔑されます。もっと大らかな気持ちを持ってみては？

トピ内ID：3778020995

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親は子の鏡　子は親の鏡　と昔から申します

🐧

通行人β

2008年02月23日 20:48

　娘さんの事でいろいろ嘆いておられるようですが、それは貴女の教育の「成果」なのではないですか？　娘さんがどこの誰と付き合おうと、本人の勝手ではありませんか。別に非行に走ったりしたわけじゃないんでしょう？だったら、黙って見守ってあげればいいじゃないですか。　大体、見知らぬ人ばかりの掲示板で、自分の子どもの愚痴を言うなんて、親としてデリカシーがなさすぎます。親は子の鏡、子は親の鏡と昔から申します。娘さんの行動は、ほかでもない、貴女の性質をも反映してるんですよ。　子どもは親が思ったような人生を歩むとはかぎらないし、たとえ親の方がわが子を人生のレールに乗っけてあげたとしても、どこまでもそれに沿っていく訳じゃありませんから。　早くその事に気がついてください。娘さんは、もう幼い子どもじゃないんですよ。

トピ内ID：7996561587

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下ではなかった

😑

ぱっぽ

2008年02月25日 15:40

結局お嬢さんもトピ主さんが嫌だ、下だと思っているお友達と同じレベルなのだと思いますが？母親がそのままの娘を受け入れない限りトラブルは今後も続くと思います。

トピ内ID：4209400925

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娘と同格の友人

haru

2008年02月25日 20:31

トピ主さんは娘さんを上だと思っているのかもしれませんが　娘さんにとっては今の大学や交友関係こそが一番相応しい同格の相手なんですよ。＞通っている大学自体を見下していますそれはトピ主さんに合わせて言っているだけですよ。大学を見下すということは　そこに通う自分をも見下しているということです。

トピ内ID：3323402639

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娘さんの気持ち

晴子

2008年02月26日 15:52

「下」とは年が下ということだと思っていましたがそうではなく、格？が下ということでしたか。人をそのように見られているトピ主さんが私の親でしたら、軽蔑します。フリーターがいけませんか。親のいう事を素直にきいてきて、ここまで育ててもらった恩は忘れませんが実家に長居はごめんです。

トピ内ID：7683539813

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同じようなことを親から言われたことがあります

あいらびっと

2008年02月26日 19:52

似たようなことを親から言われたことがあります。大学を卒業してフリーターをしていた頃です。私は、4年になったらみんなと同じリクルートスーツを着て就職活動を始めてみんなと同じに就職して…というのが何故か嫌で嫌で堪らず、就職活動をしないまま卒業し、フリーターになってしまいました。でもレールから外れた者に対して社会は厳しく、私はすっかり自信を喪失し、自分が何かを出来るなどとは思えなくなっていました。そういう状態でどうにか面接を受けて潜り込めたアルバイトは、母からすれば底辺の仕事に見えたのでしょう。「周りと比べて自分が良い大学を出たと優越感に浸りたいからそういう中にいるの？いやらしいね」と言われました。とんでもない。自分にはもうそのくらいしか出来ないと思っていました。優越感なんて良いモンは味わえないです。優位なんか感じないです。自分が情けないばかりで。トピ主さんの娘さんも苦しんでいると思います。どうやって解決するか、それは本人が見出すしかありません。でもせめて親として、娘さんも辛いのだということは解ってあげてください。

トピ内ID：7969997242

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勘違い

💢

たこちゃん

2008年02月26日 19:53

トピのタイトルから勘違いしていました。せいぜい幼稚園...小学生の女の子が自分より年下の子供達と遊ぶ...と言う内容かと。 >こういう子たちとつきあうことで優位に立とうとしているのでしょうかそうではないと思いますよ。楽で楽しいから流されている状態でしょうし、母親であるあなたの考え方も少なからず娘さんの人格に影響していると思います。

トピ内ID：9524505326

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お嬢さんには二つの側面があります。

ちょび

2008年02月26日 20:22

一つは、親への反抗心、もう一つは、親から刷り込まれている格付け。格下の子（トピ主さんの言う）とつきあって、親の価値観を否定したいという反抗心、進学校で味わえなかった気楽な友人関係を結びたい気持ち、自分の大学を見下す優越感と劣等感、トピ主さんから与えられた価値観でお嬢さんの行き場がないですね。この二つの狭間で、お嬢さんは葛藤している筈です。フリーター達とつきあいながらも、親の価値観から抜け出せない自分をつらく思うことでしょうね。お気の毒です。母親への暴言や暴力、自暴自棄となって現れていないことが救いです。一度、その中学時代のお子さん達を認めてあげたらいかがですか？どんな人間でも、いい面も悪い面もあります。一方的な価値観を押し付けず、お嬢さんの話に耳を傾け、価値の幅を広げたらいかがでしょう。親が受け入れてくれるだけで、お嬢さんは、自分を高めることがどういうことかを考えたり、将来の希望の幅を広げるきっかけを持つかもしれません。今のままでは、親への価値観の反抗と自意識の過剰な存在とで、がんじがらめになって、前向きにはなれないですね。

トピ内ID：6750814008

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親が決めた「上下」とやらが嫌で反発している

キサラギ

2008年02月27日 13:04

親が勝手に「上下」を決め付けてしまうのが嫌で、そういうものから自由になりたくてそういう友人と付き合っているのでしょう。お子さんにとって、彼らといるときは親の価値観からの「解放」なのだと思います。トピ主さんの言う「良い方向」というのに従うのは癪だと思っていると思います。自分の大学を卑下するのも、「（トピ主さんの）価値観に合わせてやっているのよ。どうせレベル低いって思ってるんでしょう？」という反発心です。トピ主さんに対する嫌味です。もう、娘さんを自分の勝手な願望で「できる娘」にしようと操作するのはやめましょう。やればやるほど、娘さんは反対方向へ行きます。でも、今突然「もうお母さんはあなたに自分の希望をぶつけない」と誓ったところで、娘さんの生き方はすぐには変わらないでしょう。長年の刷り込みがあってのことですから。時間をかけて娘さんの心に向上心と自信が生まれてくるのを待つしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：9186453950

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まさに娘さんは私かと思いました・・が今ではセレブです（笑）

😉

ポモドーロ

2008年02月27日 23:07

私は超有名進学校にすすんだものの、勉強をまったくしなかったため３流大学に進学しました。しかし、人の人生とはおもしろいものです。私の大学はギャルしかいませんでしたが、その分競争率が異常に低かったため、いい就職ができました。そのおかげで出会う人は東大・京大等エリートの男性ばかり。勉強をしなかった分、人付き合いにはたけていたので？お友達もたくさん出来、結局今の夫と出会い結婚しました。高校の友達よりもずっといい暮らしをしていますよ、現在は。そして、お母様は絶句するような大学かもしれませんが、そういう大学ってレベルが低い分自立させよう資格を受ける人がいるんです。私の大学も相当レベルが低かったのですが、税理士の資格を取って活躍してる人も多いですよ。ようは結果論なので、どんなに大学時代遊んでてもいいので、就職をうまくしてあげるか、資格を取らせて上げてください。女はひどい生き物でもあるので、身分がかわれば服装もお友達もガラッとかえれますよ。しかし、今では奥様同士の見栄の張り合いで大変ですけどね。

トピ内ID：3310815042

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