既婚者のみなさん、こんな私は窮屈？

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パンダ

2004年06月04日 19:29

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結婚4年、33歳の女です。私は田舎育ち、主人はラブホのネオン当たり前の街中で育ったせいか感覚が違い、先日「お前はいつも窮屈で遊びのない人間だ」と吐き捨てるように言われました。主人は不倫してる友達とも平気でつきあいます。そのカップルを家にも呼びますが、私は妻の立場として複雑で、彼らとは仲良くはできません。だから「連れてきてもいいけど私も仲良くするのは勘弁して」と言いました。でも主人はこれが窮屈だといいます。一緒に楽しくやればいいのに、お前は気持ちに遊びがない人間だと。また不倫の相談をしに夜遅くから女性が遊びにきたりしても、私に気を使うどころか「せっかく相談に来てるのに、彼女はお前に気を使って可哀想」と言います。主人自体は浮気をしたこともなく、そういうことは嫌いだというのですが、やっぱり私が間違っているのでしょうか？友達なら、不倫の肩を持つより、やんわりでも戒めるのが本当の友情じゃないのかと思ってしまいます。私がもし相手の奥さんだったら・・と思うと、つきあうことも、そういう人を友達だと言ってることも理解できません。

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全然、窮屈じゃないです

結婚７年目

2004年06月04日 21:43

田舎で育ったから窮屈？街で育ったから窮屈じゃない？そもそも窮屈ってなんですか？？失礼ですが、旦那さんの考え方おかしくないですか？不倫している人の手助けをしない事がおかしい。というのなら私も変で結構です。それに、既婚者の家に夜遅く相談に来る女性もどうかと思います。 >また不倫の相談をしに夜遅くから女性が遊びにきたり >しても、私に気を使うどころか「せっかく相談に来 >てるのに、彼女はお前に気を使って可哀想」と言います旦那さんは誰が一番大事なんでしょうか？私ならとっくの昔に旦那さんに渇を入れて付き合いを止めさせます。もちろん友人達を家にも入れさせません。だって不快ですもの。すみません。独りで怒ってます。

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ご主人は善人ぶってる危ない人です

にゃんこ

2004年06月04日 21:56

私はパンダさんが田舎者で窮屈な人間だからオカシイんだなんて思えませんよー。ご主人のほうがオカシイですわ。な～にが、「相談にきてるのにパンダさんに気を使って彼女が可哀想」だなんて、なんじゃいソレって感じ。私の経験上、不倫を肯定する人ってね、自分も不倫してるか、過去にやってた人です。パンダさんに自分と同じ感覚になってくれよ～っなんて願望も見えますし。悪口を言って申し訳ありませんが、浅はかなご主人ですね。これ以上馬鹿にされないうちにご主人を教育し直すか、別れたほうがいいかもよ。マジで。

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敷居

苺ジャム

2004年06月05日 00:16

私もイヤです。　生理的に受け付けない。　人それぞれに考え方がある、そう言われたら何も言えないと思う。ただ、見解の相違、というレベルじゃないように感じます。　奥さんが嫌がるのに、女性に敷居を跨がすのは変。一度、冷静に話すべき。　ご友人の方とは、少し距離をおいた方が、いいようなきがしています。

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うーむ。

ななえ

2004年06月05日 00:47

話を聞く限りだと、トピ主さんの旦那さんは、トピ主さんが、不倫と言う物について、不快感みたいな物を持っている事を、理解してないような気がします。そこの所、話し合った事ありますか？いくら何でも、夜に訪ねてきて、不倫の相談を持ちかけるなんて、なんて図々しい女なんでしょうね。あきれた。窮屈なんかじゃなくて、トピ主さんの旦那さんも、トピ主さんがどういう価値観をしてるのか、！００％同意しろって言う訳ではないけど、少なくとも、知っておかなければいけません。

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旦那さんの友達だから

かなこ

2004年06月05日 03:17

う～ん、旦那さんのお友達に対してトピ主さんはどういう行動を取ったのでしょう？　「仲良くできない」にしても、一応愛想よく接する必要はあると思いますよ。だって、彼らはあくまで「旦那さんの友達」であり、あなたの友達ではないのですもの。逆で考えてみたらいいと思うんです。あなたの長年の親友が不倫をしてしまった。彼女自身もこんなことをしていてはいけないと思いつつ、抜け出せないでいる。そういう時、友達を責めるのは簡単だけど、親友なんだから暖かく見守ってあげたいと思いませんか？　あなたの親友なんだから、いつか自分で目が覚めて断ち切ることもできると信じてあげたいし。そのためには時間が要ります。もうちょっと温かい目で見てあげたらどうかしら？自分がその立場に立ったとき、旦那さんから「そんな友達と付き合ってるなんて！」と冷たくされたら、悲しくないですか？せめて普通に迎えてあげて欲しいです。旦那さんの立場を考えてあげて。

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家には呼びたくない！

シロコロ

2004年06月05日 15:50

私も、ラブホのネオンに囲まれて生活しているような既婚３２歳ですが、トピ主さんの感覚が当然だと思いますよー。旦那さまが「窮屈だ」と言われたのには、もしかしたら他の色々な理由があるのでしょうが、少なくとも、不倫カップルを自分の家には、招待したくありません。その不倫を認めてるみたいじゃないですか？もともと私は、「家は私の聖域だから、人はあまり呼びたくない」と公言してしまってるんですが。これは極端すぎますけどね。旦那さまの友人関係も大事ですが、家以外で食事するとか、他にもいくらでもやり方がありますし、優先すべきは、妻であるトピ主さんの気持ちだと思います！

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窮屈かと聞かれれば窮屈です

う～ん

2004年06月05日 21:09

トピ主さん擁護のレスが多いですが、そういう方々はご自分の友達が不倫をしている場合、付き合いを止めるタイプですか？私は、積極的に不倫の友達を応援しないにしても、不倫を理由に即付き合いを辞めるようなことはしません。だって、本当の友達なら何が会っても味方でいてあげたいですから。まあ不倫カップルは旦那様のお友達なので、トピ主さんが無理して付き合う必要はないし、嫌なら家に上げるのは遠慮してもらいましょう。でも、旦那様がそのカップルと付き合うこと自体をとやかく言うのはいただけません。旦那様にとっては大切なご友人です。・・・私なら、家にきてもらっても一向に構いませんけど。どうしてここまで皆さん嫌悪されるのか不思議です。不倫が良いか悪いかと聞かれれば、そりゃ悪いでしょう。いつか当人に罰が当たるかもしれません。だからといって第三者がそれをとやかく言うのはお門違い。いろんな人生があっていいし、立場や考えが違う人からといって毛嫌いするのはどうかと思いますけどね。

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トピ主です１

パンダ

2004年06月05日 22:23

ご意見ありがとうございます。私が少なくとも、それほど窮屈な人間でないとわかってほっとしました。そうですよね・・いくら仕事が遅いからといって、夜に遊びにくる女性はおかしいですよね。かなこさんへ主人の友達への対応ですが、不倫カップルが来ても私は普通にしています。大人ですし、顔にも出しません。夕飯も出したほどですよ。ただ、夜遅く来る女性に関しては、お迎えはしてもお茶などは出しません。何しにくるかわかっているし、妻の無言の講義とでもいうのでしょうか。それに彼女が気付き、主人に「奥さんに悪いのでは？」と話したようですが、逆に主人が私に腹を立てました。女性も親友ならまだ理解しますが、数ヶ月前に知り合ったばかり、その他にもネットで知り合った女性の恋愛相談にも乗っています。それは電話でですが、軽く2時間は話しています。

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トピ主です２

パンダ

2004年06月05日 22:37

主人の言い分は、いつも「俺は浮気はしない」です。実際にしたことはありませんし、それは信じているのですが、人の相談に乗り（特に女性）、相手が勇気付けられたり、感謝してくれたりすることが異常に好きなのです。行き過ぎて、向こうが明らかに主人に好意を持ってきているとわかるメールも来ますが、やめてほしいと言うと、自分はそんな気はないと不快感を顕わにします。言葉遊びに酔っているとしか写らないのですが、自分は人助けをしていると固く信じています。私が不倫してる人のことを悪く言うと、「不倫をしようが何しようが、俺にとってはいいところもあるんだ」と友達を肯定します。私が席を外すのが嫌みたいで、一緒に（不倫の）相談に乗りたいんだそうですが、ハッキリ言って辛いです。

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私も同じ？かも

kiki

2004年06月05日 23:36

うちの場合はまったく逆。旦那が田舎育ちで、私はそれこそネオンピカピカの中で育ちました。私も旦那には、何度も「遊びべただなあ」って感じたことがあります。旦那さんのいう事も少しわかる気がします。旦那さんは、ヒトはヒト！！って感覚なんじゃないですか？こちらの気持ちをわかってもらうにも、言い方一つだと思います。

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驚かしてみては。

ムニエル。

2004年06月06日 00:55

　あなたも、一度、そういう世界にいる人たちの相手をして、どっぷり浸かってみるとか・・。思いきり、くだけて、「不倫って、面白そうね。」とか、言ってみてください。さらに、怪しい行動とかとってみてください。（もちろん、演技で。）ご主人、慌てますよ。　ご主人は、偉そうな事言っても、自分の大切なものだけは、死んでも汚したくないタイプの男性だと思います。でも、ご主人の作る環境が、あなたに悪い影響を与えているかもと、心配させることにより、おかしな人間関係を、家庭に持ち込まないようになるのでは・・？あなたが、絶対にまじめで、汚れることのない女性だという甘えがご主人にはあるのだと思います。すこし、驚かせてやったほうが、いいでしょう。　あ、それと田舎でそだったか、都会でそだったかは、関係ないですよ。

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かなこさんの意見に賛成です。

サンシャイン

2004年06月06日 12:14

小町では不倫を糾弾する人多いですねー。私は自分自身は不倫はしませんが、世に100の不倫カップルがあれば100の事情があると思うので、その全てを否定するつもりはないです。現に私の長年の友人も略奪婚でしたが、そこに至る経緯や事情、二人の強い絆を知った上で、私は逆に彼らを応援しようと思い、今も私達の友情関係は変わることなく続いています。それによって彼女を見る目が変わったいうことも一切ありませんでした。あなたの旦那さんのお友達のご事情は存じ上げませんが、少なくとも旦那さんは友人として力になろうとしているのですよね。旦那さんの大切な友人であれば、たとえ妻であっても、お互い独立した個々の人間である以上、あなたがその友情関係に口出しすべきではないと思います。あなたも、旦那さんが内緒で外でこっそりそのご友人に会われるよりも、今みたいにあなたも交えてオープンにおつきあいしてくれる方が安心ではないですか？それだけあなたが信頼されている証拠だと思いますけれど。

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おかしいのは旦那様

色彩

2004年06月06日 16:17

普通、呼ばれても来ないでしょう？その友達も。普通の感覚とは思えません。呼ぶ人も呼んできてしまう人もどっちもおかしいと思います。奥さんが嫌がる理由がおかしいなら別ですが、私だって嫌です。というか・・・その彼女に文句を言ってしまいそうです。耐えていてえらいですね。

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あなたは正しい

ぷりん

2004年06月07日 08:59

あなたの反応はきわめて自然です。ご主人はちょっとおかしいです。夜に、しかも女性を連れてくるのは私は考えられません。不倫の相談かなんだか知りませんが、奥様が嫌がっていることを無視してまで？外でやってくれって感じですよね！（でも外でコソコソ二人で会っていて欲しくはないですが）神聖な家を汚すようなことをして欲しくないですよね。ご主人のご両親もそのような感覚だったのでしょう。お互いに分かり合うしかないですね。私だったら喧嘩します。どのくらい気持ちが悪いか訴えます。「あなた不倫したことあるんじゃない？」くらいのこと言ってしまうかも。今後の二人の平和で明るい生活のために、早めに芽を摘み取ってしまった方がいいとおもいます。

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ありえない

もり

2004年06月07日 09:30

27歳既婚者です。私もラブホのネオンに囲まれて育ちましたが、トピ主さんと同じ感覚だと思います。私の夫は不倫の話を聞くとくだらないことをしているなぁと鼻で笑う人ですし、私もそんなリスクの高いことをよく好んでするなぁと苦笑してしまう人間です。多分、旦那さんは友達想いなのでしょうね。お人好しに近いのだと思います。（不快に感じたらゴメンナサイ）「一番大事な人を忘れている」のか「トピ主さんが何を感じようとも気にしない」のか「トピ主さんが一番じゃない」のか。そこらへんはっきりさせないと＆目を覚まさせてあげないとこれから先もトピ主さんはいつまでも「友達と仲良くするのに邪魔な存在」になってしまうと思うのですが。正直トピ主さんの文章だけから察するに不倫に抵抗感の無い人だ思いますし、いくら友達とは言え女性を夜遅く家に入れるというのはどうかと… 少なくともその人から悪影響を受ける可能性は高いんじゃないでしょうか。早く対処した方が良いと思います。

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ぬり絵？

らんぼう

2004年06月07日 10:25

このトピ、結局はトピ主さんの、「自分は正しい」「自分は精錬潔白」という主張だよね。昔さ、自分の女房を捉まえて、「あいつの友達は、三人も離婚してるんだぜ」と言った男がいたよ。自分の友達に離婚した奴は一人もいないが、自分の女房の友達には離婚経験者がいるんだと。そりゃ、離婚せずにすめば幸せなことだろう。そういう相手を見極めて結婚し、夫婦の紆余曲折を乗り越えた友人たちは、人格的にも優れているのだと言いたかっただけかもしれない。そして、そういう友人を持つ自分は、彼らと同類・同格だという主張なんだと思うよ。でも、長年の連れ合いを軽蔑したような言い草は最低だと思わないかい？「じゃあ、その女と結婚しているお前は何だよ」と言ってやりたくなったよ。それを言ったらお終いだから、言わないけどね。まず「私はこういう人間。あんたはこういう人間だ」なんて人を色分けしたって無意味だよ。まして、自分の亭主を色分けするようなことは止めた方がいいんじゃないか？人も世の中もそんなに単純じゃないんだから。

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「家に呼ぶ」のがイヤなだけ。

シロコロ

2004年06月07日 14:45

＞トピ主さん擁護のレスが多いですが、そういう方々はご自分の＞友達が不倫をしている場合、付き合いを止めるタイプですか？上記の書き込みにレスさせてもらいますー。私にも不倫をしてるコはいますが、そのコのことは大好きですし、仲良くしていますよ。もちろん、色んな不倫がありますし、事情も様々でしょうが、そのコの彼氏（既婚）に関しては、好感を持てないので一切会う事はありません。一概に不倫の善悪を突き詰めようとすると、キリがないですが、トピ主さんの場合、ご自身のお家に関することに関しては断固主張しても構わないのでは？もちろんお家以外で、ご主人の友人付き合いを止めたりするのは「窮屈」だと思います。

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旦那様のご友人なら

んー

2004年06月07日 14:50

好き嫌いや価値観の相違はあるでしょうが、旦那様にとっては大切なご友人、ただそれだけだと思います。私はどちらかというと、友人が不倫していようが、その友人が自分にとって大切な存在であれば気にしない人間です。だって私はしなければいいだけの話ですし。そういうところは旦那様と似ているかも知れませんね。逆に私の旦那に友人がしている不倫でグチグチ言われるのは耐えられません。これは価値観の相違なので、トピ主さんの言い分も旦那様の言い分もどちらも間違っている、と断言出来ません。なので折り合いを付けるしかないですよね。一方的な押し付け合いは相容れませんので。

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う～んさん

半角

2004年06月07日 15:40

今時立派な方ですね。＞だって、本当の友達なら何が会っても味方でいてあげたいですから。自分の夫を横取りされても味方されるのですか？右ほほをぶたれたら左をもでしたっけ？本当に立派な方だ。私はトピ主さんの考え方に同意します。

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不思議です。

ばかぼん

2004年06月07日 15:48

　奥様の男友達が、夜遅く”不倫の相談”に来ても、ご主人は温かく迎えるのでしょうか？　だとしたら、彼は優しい人というより、かなり物好きな人でしょうね。　　おそらくトピ主さんは、友人の不倫話に適当に調子を合わせている旦那様の態度が嫌いなのでは？　旦那様が「良い事では無いと思うが、人それぞれ事情はあるので非難は出来ない。そういう話題はふらないでおこう。」くらいのスタンスであれば、　奥様も日中に遊びに来るお友達に対して拒絶反応はそれ程出ないと思うんですが。　　それから、夜遅くに”相談”に来る女性は凄く図々しいと思います。　夜遅くに”相談”と称して遊びになんかに来られては、どこのお宅でもご迷惑でしょ。　　そんな事もわきまえない非常識な方は、不倫してようが、してなかろうがお友達付き合いしたくないですね。　（「気つかって可哀想」が聞いて呆れます。本当に気を遣ってたら来ないですよ。普通。）　　男女関係の話を夜中まで聞いてあげる家庭って　いったい・・・。夜の商売してるわけでもないのに。　ラブホのネオンに照らされて育つと、そういう義務感が湧くものなんですか？　　

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意見を言う

ぷりん

2004年06月07日 21:14

不倫カップルにあなたなりのアドバイスをしてみてはいかがですか？旦那さんの意見に左右される事のないあなた自身の本音を、相談の席でぶちまけてはいかがでしょうか？それでこそあなたの存在価値が出てくると思うのですが。「不倫は良くないよ」みたいな事とか。

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トピ主です

パンダ

2004年06月07日 22:08

みなさん、いろんなご意見ありがとうございます。この価値観の違いをどうやって埋めたらいいのか悩んでいます。私の感じ方が主人と違うと、主人はたいてい不快感を顕わにして「俺をわかってくれない」と言います。不倫に嫌悪感があるのは、育ってきた環境というか、私の周りにそのような人がいないので、気持がわからないというのもあります。ぷりんさんが言われるように、たしかに主人の親は愛人もいて、感覚がもともと私とは違うのかもしれません。＞らんぼうさんご意見としてはありがたく頂戴しましたが、おっしゃてることは私の感覚とは違います。私は主人と自分を色分けなどしていません。お友達もそうですが、夫婦でなぜそんなことする必要があるのですか？主人の知合いは不倫してる人ばかり、でも私は違うといって何が楽しいんでしょう？私はとにかく今の主人の行動が嫌なだけです。でも窮屈だと責められ、自分が窮屈なのか、客観的に知りたかったのでトピを立てたのですが・・・

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気をつけてくださいね

るり

2004年06月08日 05:18

ご主人、「オレは浮気はしない」と言いつつ、乗ってる相談は不倫相談ばっかりなんですね。なんだかなあ。さまざまな相談事に、なんでも乗ってあげている中に不倫もある、というならわかりますけど… 私はご主人、不倫に対して相当な憧れがあると思いますね。ただ、自分は奥様に満足しているし、勇気（悪い意味のね）がないんでしょう。だから、実際に不倫している人の話を聞きたいんじゃないのかな。相談に乗るなら男友達のほうだけでいいのに、カップルで呼んで様子を眺めてるなんて、悪趣味だと思います。

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勘違いしてますね、ご主人

んとね

2004年06月08日 09:57

友達が不倫をしていようと、友達は友達。それは私にも分かります。でも、そうやって家に招待して、普通のカップルとして扱ってるって事は、その奥さんに対して、物凄く失礼と言うか馬鹿にした事してるって気づかないのかな？友達なら、奥さんの事も知ってる訳でしょ？奥さんは友達ではないけど、だからってそんな扱いしていいのかな？不倫の手伝いをしてる訳でしょ？人は人って言うなら、関わらないようにするのが、それを抜きにして付き合っていくのが本当なんじゃないかと、私は思います。その、夜訪ねてくる女性にしてみても、奥さんに悪いって言う前に、来る事事態が非常識と思わないのがおかしいです。幼馴染や昔からの知り合いでもあるまいし。例えそうでも、普通は夜は遠慮するでしょう？ご主人がいいと言っても、断るのが普通ですよ。どこで育ったなんて関係ないです。相談に乗れば「いい人」って勘違いしてますよね、ご主人。だいたい、相談に乗ってる自分は、妻に不快感を与えてるんじゃどうしようもないんじゃないですか？それに、いい事してるどころか、逆恨みされても仕方ない事してるだけだと思いますけど。

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巻き込まれたら？

おせっかい

2004年06月08日 11:53

旦那さん、危険な人物ですね不倫がばれて、奥さんから知っていて荷担したなんて恨みが来ないうちにさっさと改心してもらって間違っても家に連れてこないようにまっとうな人物になって欲しいもんですいざ離婚に巻き込まれたら？奥さんも知っていたらしいよと世間の評価は厳しいもんです。

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よくいえば

ひまじん

2004年06月08日 11:55

親分肌、顔役、地域のまとめ役、市議会議員、県会議員におだてられて出たいタイプ。実は単なるおせっかい、でしゃばりとならないようにあなたがコントロールできるか？昔ならいざ知らず今は自分たちが生きていくのに精一杯なので、ひとのせっかいを焼くには、経験と時間とかねがいりますよ。生兵法は怪我の元。人にいいように利用されて、痛い目にあって懲りればいいのですがそうでもないタイプのようですし。あなたが姉御になれればいいのでしょうが。

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混同するのはいかがなものかと

へん

2004年06月08日 12:09

不倫が嫌い、気にしない、色々な人がいるでしょう。私も嫌いな方です。ですがあまり周囲の不倫している人、またはされてる人と自分を混同して考えるのもいかがなものかと思いますよ。

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ああ、そうか！

らんぼう

2004年06月08日 21:49

「何でそんな必要があるのか、そんなことして何が楽しいんだか？」なんだね。ちょっと分ったぞ。確かに人は必要なことや楽しいことだから、それをする。だが、いつでもそうだとは限らない。ご存知の通り、図らずもムダなことやくだらないことをしてしまうのも、人だよ。この予測不可能な部分が、人の魅力や生きてることの面白さ。「（人は）論理的に予測可能なことは、すぐ興味を失う」と養老先生の言葉だったっけ？まあ、トピ主さんのご亭主は、何も不倫を是としろなんて、即物的じゃないな。「是も非もなく、普遍的に存在するものとして知覚する」が、いいと思ってるんだろう（本質はお人好しじゃなくて、その逆だね。冷めた目で見てるんだ）。しかしなぁ、トピ主さんも自分の手のひらにちょこん納まるような、一から十までお見通しの男には惚れなかったと思うよ。ご亭主の方も、トピ主さんの真っ当で人情味があって、明快なところを、拠り所にしている気がするな。善悪の天秤みたいにさ。無理に分ろう、分らせようとせず、「嫌なものは嫌！」でいいんじゃないか？分かり合うだけが能じゃない。「喧嘩しいしい仲が良い」そういう形の夫婦もいるよ。

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レス読みました

んとね

2004年06月10日 22:38

で、二度目のレスです。ご主人が、「俺を分かってくれない」というなら、ご主人はトピ主さんを分かろうとしてるのでしょうか？ご主人の親に愛人がいた･･･ご主人の方が、特殊な環境で育っていると思いますけど。また、周りに不倫してる人が多い･･･それも、また、極端ですよね。それが普通だと思っているご主人の方が、実は世間からずれている･･･それを分かってもらった方がいいのでは？ごく一般的な環境で育てば、不倫を受け入れる事は難しい･･･それが分かってもらえないと、話のスタートに立てないのでは？窮屈ではなく、それが普通なんだと。不倫しているような人が出入りするサイトなどではなく、一般の人が多いサイトを見せるとか、とにかく、如何に不快感を持つ人が多いかを知ってもらう事が一番かもしれませんね。

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