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姪の美大進学に猛反対

レス150
（トピ主 2 ）
🙂
悩めるおば
話題
50代女性です。姪(弟の娘)の美大進学に猛反対し、弟夫婦との関係がこじれてしまいました 姪はグラフィックデザイン志望で、有名私立美大を目指しています。関東にある中堅クラスの私立女子校に通っていますが、学力は高く、学年トップクラスの成績だそうです 私は広告代理店勤務(クリエイティブ職)、夫は出版社勤務で、仕事相手のデザイン職がいかに過酷で薄給かを日々痛感しています。マスコミや広告代理店も、一部の超大手を除けばジリ貧です。 なので、息子二人には、難関国立・医学部・有名私大を目指し社会的な成功を得るよう、幼い頃から口酸っぱく言い続けて来ました。 なのに、姪がそのような進路を選ぶとは信じがたい話です。美大など言語道断、進路を決める前になぜ私達に相談しなかった、と弟夫婦にLINEで伝えたところ、余計なお世話だとキレられてしまいました。とくに義妹の怒りは強く、もう連絡してくるな、とも言われてしまいました。姪に伝わったかどうかはわかりません。 しかし、弟夫婦はクリエイティブ職に就いておらず、デザインやアートにも無縁な家庭です。おそらく姪は私達夫婦の華やか(に見える)断片情報に影響を受けたのだと思います。それらしきことを度々匂わせていましたから。私夫婦も調子に乗って、業界人風を吹かせてしまったのかもしれないと、責任を感じています。義妹から時に対抗意識を出されてしまうので、ついついクリエイティブなマウントを取ってしまったかもしれない、とも。 姪は私にとって唯一の血のつながった女の子で、とても大切な存在なのです。苦労はさせたくありません。 姪に直接会って、進路変更を説くべきか、いやそれはやり過ぎか、でもこのまま放置もできない、、、で悩んでいます。 姪に縁切りされることを覚悟で説得するのが、彼女のためになるのではないかと、自問自答しています 皆さまのアドバイスを頂けたら幸いです

トピ内ID：92b16e941acd96f9

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おせっかい過ぎてビックリ

🙂
めろん
ビックリしました。 そりゃ、義妹さんは激怒する。 余計な口出ししない。

トピ内ID：c0d7f8479b4da161

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彼女の人生は彼女のもの

🙂
ありえんて。
夫婦でクリエイティブマウント？をとってしまったかもなんて、自意識過剰もいいところだと思います。影響がないとは言いませんが。一応うちも元大手出版社とデザイナーですがどこにそんな要素が？？ 親ならともかく、おじおばが「やめておけ」と口出しをするのはあり得ない。我が子でもないのにおかしいです。しかも「美大など言語道断、進路を決める前になぜ私達に相談しなかった」とは一体何様なのでしょう。 彼女の人生は彼女のもの。 彼女の方から話を聞きたいと言わない限り、働きかけてはいけません。縁切り覚悟ってね、どんだけその業界の人たちをばかにしているのだか...。縁切り覚悟もやめましょう。大事な姪っ子を大人の経験値で傷つけるだけです。

トピ内ID：32baed78e77cf107

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余計なお世話

🙂
さくらなみき
人生大成功も大失敗もしてないあなたに一切口を出される筋合いはありません。 他人は黙ってろと言われ終わるだけです。 本人からしたら叔母なんて他人です。 人生に関わってこないでください。 余計なお世話。 過酷で薄給であれそれで生きている人がいるのに失礼極まりないです。 今後どんな職業であれ転落する可能性なんてどこにでもあるんです。 広告代理店も出版社も10年後なくなっているかもそれません。 AIが進んだ未来こそまた人の手が評価されグラフィックデザインがもてはやされるかもしれません。 未来なんてわからないんですから、自分のことだけ気にして生きてください。

トピ内ID：b11540b42d065c9d

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あなたに口出す権利はない

💢
ぐぬぬ
あなたの文章分かりにくいです。 あなたが姪御さんの進学に反対なのですね。あなたは姪御さんの親ではないのですからあなたに姪御さんの将来にとやかくいう権利は皆無です。 一体何様なんですか。 姪御さんがあなたにとって血の繋がった大切な存在だとしても姪御さんの希望を潰す権利などないのです。縁を切られてもいいという覚悟なら好きなようにしたらいい。 苦労しようがなにしようが姪御さんの人生です。 嫌な叔母さんになりたくないなら温かく見守ってください。 あなたの教育方針もかなり片寄った偏見に満ちたもので他人に強要するものではないです。 多分ご子息たちにも多少は恨まれていると思いますよ。

トピ内ID：5fc018010dea2f83

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何様のつもり？

041
おやじ
トピを読んでの率直な感想です。 おそらく、批判のレスが数多ついても考えを改めないのでしょうね。 頑張って主張を貫き通してください。 但し、現実ではなく（決して姪御さんに対してではなく）、デジタルの世界（批判的なレスに対して）で。

トピ内ID：daca467d4561e260

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思い込みが激しい

😡
紅玉子
弟夫婦への伝え方が良くなかったのだと思います。 言うにしても、もっと冷静に、実態を説明すれば良かったのに。 わかりますよ、音大出て、音楽教室の先生（しかも正社員とは限らない）、美大出て、ちらし広告のデザイン止まりとか。 しかも、それらの学費は文系に比べて高額です。 芸術系大学は費用が高い割にはチャンスが非常に少ない。 でも、姪御さんがやりたい、そのご両親も応援するなら、いいんじゃないですか。 本人は夢見て、親も夢見て、やりたい、叶えたい、なんですから。 だってそんな事言ったら、大学院に行って、研究職を目指す人達もレアチャンスでしょ。 本人がやりたいことをやって後悔する方が、やらずに後悔するよりいいです。 トピ主の人生じゃない、その子の人生なんです。 業界人でご事情をよくご存知かもしれませんが、もし姪御さんにアドバイスするとしても、 冷静に現状（しかもトピ主さんが知っている狭い？世界）をお話されたら。 もしかして、美術の先生になりたいのかもしれないし、普通のお勤めをされながら、画家を目指すのかもしれないし。まず、姪御さんの希望を聞いてあげたら？一方的に自分の思い込みだけで話されたら、それが全てみたいで、引きますよ。 金を稼ぐのは大切ですよ、しかし、金を稼いでも幸せでない人って、世の中に居るんです。

トピ内ID：94a7c27559676bdc

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大きなお世話ですね

041
ごちゃごちゃ
義妹さんの気持ち、当然です。 親でもないのに、姪の進路に口を挟むなんて、あなたの方が言語道断、なぜあなたに相談なんてしなくてはいけないのですか。 生き方は自分で決めるものなんです。その結果がどうなろうとも。 本当に大切なら、やりたいことを応援し、辛く苦しんでいるときに寄り添ってあげることをするべきです。 業界人風吹かせるような人に、アドバイスなんてもらいたくないですね、私なら。

トピ内ID：ab7f3687bf7e87d0

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ご自身が転職してから言いなさいな

😱
Hee
姪ですよね。いや、実子だとしても…独善的過ぎ。 ＞余計なお世話だとキレられてしまいました。 ↑全くもってその通り。 ＞私達夫婦の華やか(に見える)断片情報 ＞それらしきことを度々匂わせ ＞私夫婦も調子に乗って、業界人風を吹かせ ＞クリエイティブなマウントを取って ↑他人事ながら鼻持ちならない人ですね。トピ主(夫婦)は。 ＞姪は私にとって唯一の血のつながった女の子で、とても大切な存在 ↑勘違いなさるな。ほぼ他人も同然の間柄です。 ＞姪に縁切りされることを覚悟で説得するのが、彼女のためになるのではないかと ↑縁切りされるのは確率高そうですが、彼女のためになるとは到底思えませんね。 そんなに現職がよろしくないのなら転職なされば？ そうしてから説得すれば義妹さんも姪子さんも納得してくれるんじゃないですか。

トピ内ID：99fd6d45024f7bb7

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夢を追えるのが若さの特権

🙂
posuyumi
美大どころか、声優や歌手などを目指して専門学校に行く子達だっています。 どんなにその道が険しく成功が見通せなくても、一度しかない人生。チャレンジしてみたいものです。 やりたいことに挑戦しない人生って、意味あります？

トピ内ID：80cc238375c9ccc7

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あらびっくり

🙂
シナモンベーグル
あなたには関係ないよね。 あなたの子じゃないもん。 なんで相談しなきゃいけないの。 なんだろ、自分の弟だから下に見て口出したくなるのかな？ 現実を知ってるが故に色々言いたくなるのはわからないでもないけど、弟、特に弟嫁さんからしたら大きなお世話じゃない？ 相談されたならまだしもされてないんでしょ？ 相談された時に現実を教えてあげればいいでしょ。 ほっときなよ。 あとで恨まれるよ。

トピ内ID：34705400f5619825

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余計なお世話

🐱
もち
別にその美大の進学費用を出せと言われたりした訳ではないのですよね？ ならばトピ主が口出しするところではないと思いますよ。 姪っ子さんがトピ主にとって大事な存在としても、所詮伯母なのですから、余計な口出しです。 例え姪っ子さんが思う道に進んで薄給で生活が厳しかったとしても、やりたい仕事ができて本人が満足していればいいのではないですか？ 進学のための費用を出すのも保護者としての責任があるのも弟さん夫婦です。 その弟さん夫婦も姪っ子さん自身も余計なお世話だと言ってるのですから、いい加減余計なことをしていることを自覚した方がいいのでは。 姪っ子さんはトピ主にとって大事な存在である以前に、弟さん夫婦のとても大事なお子さんであり家族ですよ。 トピ主は親でも家族でもなく、所詮叔母なのですから。

トピ内ID：fc70f79f6024c45f

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進路

😣
叔母と姪っ子
なぜ、親でも無いのに、トピ主が口を出すんですか？ 弟さん夫婦だって、並々ならぬ覚悟で、娘さんを美大に行かす覚悟を持ったのでしょうから！！ 子供の将来を他人のトピ主にごちゃごちゃ言われたくないよ。 もう、ほっときなさい。 決めるのは、姪っ子ちゃんですよ。

トピ内ID：f30adcfa971e62d4

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余計なお世話です

🙂
Mire
余計なお世話です。自分の娘でも無いのに、本人が希望してる進路を猛反対する権利がどこにあるんですか？ 業界人だから自分に影響受けたなんて考えすぎでは？姪御さん本人が絵を描いたりデザインすることが好きだから選んだ進路では無いんですか？ アドバイスをするのは良いですが、進路を変えさせるなんて、勘違いも甚だしい。 好きでも無い学問や仕事は続かないですよ。姪御さんの人生なんだから本人の望む進路を応援してあげたら良いじゃないですか。 仮に本人の希望で美大には行きたい、年収の高い仕事には就きたい。と言うことであれば、今は美大卒業後総合職で働く人も多いそうです。美大的なセンスを持った総合職人材を望む企業も多いと聞きました。 企業によっては、有名国公立、有名私立大より採用率が高い場合があります。大手企業です。 トピ主様が業界人なら前向きに考えられるアドバイスはしてあげてこそ、わざわざ反対しに行くなんてしないであげて欲しいです。

トピ内ID：482d73543a517e7a

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特権意識が肥大してますなあ

🤣
笑い所が多過ぎる
説得は必要ないけど、縁切り推奨です。 その方が、弟さん一家（もちろん姪御さんも含みます）には良いから。 何が『言語道断』なんだろうか。 血が繋がってるからって【よその家庭】に上から目線で非難するトピ主が、言っていいセリフじゃないのもわからない？ それも理由が『唯一の血のつながった女の子』だから。男性だったら関わらないんだ？堂々と差別でしょ。 姪っ子さんが美大を選ぶ前から『業界人』ぶって『クリエイティブなマウント』（これ大笑いするところですよね）をとってたから、義妹さんに嫌われてたのにね。 今回がトドメですよ。今後弟一家に距離を取られて、姪っ子さんも寄り付かないでしょうね。 とても狭き門の進路を応援してくれないどころか、分を弁えずに『説得』したがる伯母さんなんて要らないでしょう。 受験で忙しい姪っ子さんの邪魔するトピ主は、自分から彼女の敵になりましたよ？ 邪魔になるからら縁切りして引っ込んでいたらいい。

トピ内ID：a516c7be4ebaf7d3

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それでは拗れるでしょうね

🐤
マダムおかも
説得はできない、と言うか不要です。 それは出過ぎた行為ですよ。 拗れるのは当然です。 主さんの教育ポリシーは ご自分の家庭で実現されたのだし （実現されなかった場合でも、ですが） 自分の娘ではないのですから 相手家族から相談されない限りは 口出しは無用です。 本人や家族がチャレンジしたいと 言っているのだし その結果も本人たちが 引き受けるのですから 主さんには何も不利益はないでしょう？ そもそも美大卒のゴールを 主さんたちの思っているような 職に置いていないかもしれませんよ？ 世の中には派手さはなくても 活躍できる、必要とされる仕事は たくさんありますよね。 本当に姪御さんの人生を思うのなら、 困って頼ってきた時こそ 助言なり手を差しのべるのが 一番の愛情だとは思いませんか？ よそのご家庭には敬意を払って 一線を踏み越えないようにしましょう。

トピ内ID：5d8994851fcf908f

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その苦労は絶対通る

🐤
ちいー
大昔ですが、私もグラフィクデザイン専攻で美大に通っていました。なのでトピ主さんの危惧も十分わかります。そんな美大なんか行かなくても、デザインだけなら専用ソフトなどでプロ顔負けレベルの作品を作れる人はごろごろいるからです。クリエイティブ業界はただのリーマン業界とは全く違う苦労があるからトピ主さんは反対しているんですよね。半端な才能で潰される人は山ほどいると思います。 でもそれは本人がその業界に飛び込んで、戦って何を得るか、得られなかったによってその後が変わるものではないでしょうか。 化けるかもしれないし、化けるどころじゃないかもしれない。 トピ主さんが姪御さんを心配するのは経験者だからこそなのはよくわかりますが、本人がまだ経験する前に潰すのは越権過ぎますよ。姪御さんはあなたではない。 本人が希望した美大に入れたなら、ちゃんと大学には入れる力量はあったということです。 美大に入れば周囲と自分を比較して色々自覚することも多いはず。 自分がその業界にいるからと人の人生に過剰に干渉するのはやりすぎです。 特にデザイン系は本人のセンス、才能によると思うので、あなたがジャッジすることじゃないです。 ちなみに私は美大在学中、自身のセンスがプロとしては通用しないと自覚したので、全く関係ない一般企業に就職しました。変にしがみつかなくて良かったと本当に思います。 トピ主さんは美大進学に干渉せず、卒業後の就職に関して求められたらアドバイスすればいいと思います。

トピ内ID：fc5d18be68650f74

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相談されたら答えるだけ

🙂
かん
余計なお世話だと思うよ。 「彼女のため」は親が考えるから大丈夫です。 「唯一の女の子」とか、 主の娘じゃないのだから口出し無用です。 向こうは主の事、他人だと思ってますよ。 「社会的な成功」とか それは主の価値観であって 他人に強要することではありません。 縁切り覚悟でって言ってますけど もう姪に会う機会はないのでは？ トピ主の意見を言うなら 義妹や姪ではなく、実弟にだけ言えばいいのに。 トピ主の思う「苦労」や「成功」って 何ですかね。 反対する理由は伝えたのですか？ クリエイターは薄給だよ、 とだけ言えば良かったのにね。 息子の進路とか余計な情報を入れたから、マウントだと思われたのかも知れませんね。 希望しない進路に進んだとして 姪が病気になったりなんかしたら トピ主のせいにされますよ。 姪の将来の責任を取る事ができるのは 親である弟夫婦だけです。 主は踏み込み過ぎです。

トピ内ID：e8b8fbb19d09e5a0

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まず謝罪でしょ

🙂
はな
人様の家庭に首を突っ込んだこと、 マウントしたことを謝罪するのが先じゃないの？ ＞なのに、姪がそのような進路を選ぶとは信じがたい話です。美大など言語道断、進路を決める前になぜ私達に相談しなかった、と弟夫婦にLINEで伝えたところ なのに、ってなんだ？ 息子と姪は違うでしょ。 言語道断とか、トピ主に言われたくない。 ＞姪は私にとって唯一の血のつながった女の子で、とても大切な存在なのです。苦労はさせたくありません。 だからといって姪の夢や未来を打ち砕いていい理由になりません。 そういうのは「自分の娘」にやれ。 ＞姪に縁切りされることを覚悟で説得するのが、彼女のためになるのではないかと、自問自答しています 縁切りされたら説得なんてされません。 拒絶されて終わり。

トピ内ID：a4c7d35f71f11b34

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ホント、余計なお世話。

🙂
たき火
弟さんの言う通り、ホント余計なお世話でしかありません。 しかも、自意識過剰もいい所ですよね。 自分達夫婦に憧れた、影響を受けたって。 親がクリエイティブ職に就いていなくても、デザインやアートとは無縁な家庭であっても、美術系に進みたいと思う人はいくらでもいると思いますし、今は自分から欲しい情報をいくらでも取りに行ける時代ですし、学校の授業や行事等の中で美術やアートに触れる機会だってあるのです。 業界人風を吹かしていたことも含めて、あまりにも弟さん夫婦を馬鹿にしていますし、弟さん夫婦も今まで我慢して来たことの堪忍袋の緒が切れたのだと思います。 でも、それでも、親である弟さん夫婦が、自分達の娘が嫌味な姉と同じ方面に進むことを、美大に行くことを認めたのです。 そこにトピ主さんが口出しが出来る権利なんて、何ひとつありません。 それに、美大に行ったからといって、必ずしもクリエイティブな職業を目指す、就くというのでもありませんし、就いたとしても苦労するかどうかなんて分かりませんよね。 自分のお子さんはトピ主さんの思い通りにしたのですから、それで満足してください。 どんなに可愛い姪でも、トピ主さんの子ではないのです。

トピ内ID：0e6286b7c8a15292

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やりすぎ

041
うー太郎
やりすぎです。 トピ主さんは姪御さんの進路に責任を持てる立場ではありませんよね？ 仮にもし姪御さんがトピ主さんの望むとおり進路変更して難関国立・医学部・有名私大へ進学したとしても、その後大学院、就職、出世あるいは起業が順調にいく（社会的な成功を得る）保障をトピ主さんは自らの責任で100%とれるのですか？ そして、それで仮に社会的な成功を得たとしても、姪御さんの精神的平安・満足を（姪御さんの元々の希望進路を進んだ場合と比較してより多く）得ることはできますか？ それができないのであれば、トピ主さんに「姪御さんの進路に口を出す資格」はありません。

トピ内ID：11575d948a46cced

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余計なお世話だと思う

🙂
50代後半自由業
トピ主さんは「善意のつもり」を言ったのだと思いますが、　 それでもやっぱり 「余計なお世話」です。 しかも LINE なんて、失礼にもほどがあります。　 美大に行っても必ずしもクリエイティブ職につくとは限らないでしょう？ 中学 高校の美術の先生に進路を変更するかもしれないじゃないですか？ 姪御さんが今やりたい事は、大学で美術を勉強すること、 トピ主さんは「親」ではないので す。 姪御さんの進路に口を出すのは 「越権行為」です。 百歩譲って トピ主さんのアドバイス通り、 姪御さんが美大 進学を諦めたとしましょう。 数年後、「やっぱり私は美大に進学してみたかった」と、 姪御さんが言ったら、トピ 主さんは責任が 取れるんですか？ 姪御さんといえど 、よその家庭のお子様です。 進路に口を出す= 人生に口を出す です。 よその家庭のお子様の進路に口を出してはいけません。

トピ内ID：6ffc217ae2138f07

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息子だけではなく姪までコントロールしようとするのか

🙂
とくめい
＞息子二人には、難関国立・医学部・有名私大を目指し社会的な成功を得るよう、幼い頃から口酸っぱく言い続けて来ました。 怖いです、トピ主さん。 自分の子供の進路や将来の職業に口出ししすぎ。 我が子の将来をコントロールするだけに飽き足らず次は姪まで自分たちの考えに従わせようとするなんて。 うちには二人子供がいますし、勉強はしておいた方がいいと思いアドバイスはしてきましたが、大学の専攻や将来の職業は本人に選ばせてきましたよ。 そもそもあなた方は弟さん夫婦と信頼関係がなさ過ぎです。 うちは息子が理系に進む時に、理系卒の兄にアドバイスもらいました。 夫婦とも文系ですから。 事前にあなた方に相談がなかったことが、あなた方がやってきた親戚付き合いの結果です。 これ以上、誰かをコントロールするのはお止めなさい。

トピ内ID：8fafb6660cf793da

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息子の心配だけしてください

🙂
さぬき
落ち着こうよ。 その環境でその進路を選択するなら 何で事前にトピ主夫妻に相談しなかったんだろうね。不思議です。 トピ主が思っているほど 弟夫婦や姪は親しく思ってないのだと思いますよ。 実際、マウントの取り合いで仲良くないわけだし。 責任を感じる必要も 心配する必要もないのでは？ それは親の役割であって 伯母には関係ないのだから。 トピ主の価値観は コンプレックスの反動ですよね。 自問自答するなら 息子２人にその狭い価値観を植え付けてしまった事でしょう？ そちらの方が心配になりましたよ。

トピ内ID：e8b8fbb19d09e5a0

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口出し無用

🙂
はな
トピ主のお子さんがもし医大を受けることになった時 医者なんて大手の病院でなければ過酷で薄給なのよ。医大の受験なんて絶対に反対！ と言われたらどうしますか？子供の受験を諦めるように説得して、アドバイスをくれた姉妹に感謝しますか？ 大きなお世話だと憤慨するのなら、姪を説得するのはやめましょう。 子育てを終了した立場からすると、難関国立・医学部・有名私大を受験しても将来安泰とは限らないですよ。国家資格とれない、就職しない、すぐ退職してアルバイト、親のお金で引きこもり生活。そんな子供が結構いますからね。同じように、トピ主がそんな大学なんて思っていても、立派に生きている子供も結構いるのです。 姪が苦労すると決めつけてはいけません。口出し無用です。

トピ内ID：d8d6bbd54a3d2bea

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干渉し過ぎ

🙂
印籠もQRコードで
直近で、保育士を見下すトピ同様に、医師を崇拝する人みたいです。 「幸せになるには医師じゃないと、ダメですか」ってなトピが立つかも知れませんね。 トピ主の話を真に受けて、美大に進学すると思うなら、早計ですよ。 関東にある中堅クラスの私立女子校に通い、学年トップクラスの成績ならば、彼女なりに、業界リサーチしている、とは考えられませんか。 トピ主にも青雲の志をいだいて、その業界へ飛び込まれた事でしょうから、彼女の志を尊重するのが叔母であり、先輩の立場、と私は思います。

トピ内ID：cb6c8db8569802cd

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すでに縁切りされてる

🙂
ゆかたん
＞とくに義妹の怒りは強く、もう連絡してくるな、とも言われてしまいました。 ということなので、すでに縁切り済のようです。 ＞なので、息子二人には、難関国立・医学部・有名私大を目指し社会的な成功を得るよう、幼い頃から口酸っぱく言い続けて来ました。 こちらは実現したのでしょうか。 よその家庭ではなく、じぶんの子を気にしてあげてください。 賢い姪さんのようですから、社会的成功を得るのも、時間の問題でしょう。 なんの心配も要りません。

トピ内ID：8377b6838eaa4070

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時代が違う

🙂
時代俯瞰眼
会社人間の50代とは時代が違うので今は自分の好きな事でインスタやTikTokで稼げます。 お口にチャックしましょう

トピ内ID：7c2ba6c0e25de786

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トピ主が学費を払うとでも？

🙂
miyu
トピ主が 4年間の学費は払うから 有名私大を目指し社会的な成功を得てほしい というのなら、弟夫婦には伝えるべきだと思います が、 金は出さない、口だけ出す ということなら 話にならない

トピ内ID：3bfff083d51cd3af

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そりゃ接近禁止だわ。

🙂
とまとと
他人のあなたには関係ない。 余計な口出し不要。 我が家にも大学を受ける受験生が居ます。 主人の兄弟に進路について口出しされるなんて考えもしない！ されても不快なだけ。 ｢学費全額払う｣って言われても子供の学びたいことを優先するので、接近禁止にするわ。 薄給だって良いのよ。違う仕事に結び付くかも知れないんだから。 余計なお世話。 自分のところの子育てだけしてください。

トピ内ID：831dd5ab2a778064

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我が子の心配しましょう。

041
わお。
先ず言えるのはトピ主さんを意識して「クリエイティブな」仕事を目指して無いと思いますね。 何だか自意識過剰にも感じますが。 その前に何より義妹さんはマウント取るトピ主さんが鼻に付くから対抗意識持って居ると言うなら尚更娘に義姉と似た仕事なんてするなって説得させそうですので。 あくまでも姪子さん自身が自分で決めて自分でその進路に行きたいとなっていそうですね。 でも薄給だからといってトピ主さんが姪子さんの進路に反対し、それに従った姪子さんが結局上手く行かなかったとなった場合にトピ主さんは責任取れるのでしょうか？ 姪子さんはそれこそ「伯母さんのせいで」と生涯恨むかもですよ。 何よりも姪子さんが自分で固い決心でやりたい事を見つけ進むのですから、その後どう転ぼうと親でも見守るしか出来ないですよ。 もし姪子さんの将来の仕事が薄給であっても好きな仕事に就ければ姪子さんは幸せなのでは？ トピ主さんのお子さん達は優秀そうで目指しているのが難関大学や医学部みたいですが、実際それらを受かっているのでしょうか？ まだ目指して居る段階と言うなら姪子さんの心配より我が子の心配しましょうよ。 実際我が子にはその方面を目指させていても本人達は本当は違う事をしたい、なんて事も十分ありえますからね。 しかし説得も何も弟さん夫妻はトピ主さんと娘さんの接触もさせないかもですね。 伯母とはいえ親でも無いのにしゃしゃり出過ぎない方が宜しいかと思います。 何よりトピ主さんが思う程、姪子さんはトピ主さんを親でもなし其処まで思ってもないですので。

トピ内ID：640fccef9986d680

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