実家に同居して共働き年収８００万の友人

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😢

みかこ

2009年05月01日 09:49

ひと

心が狭いと非難されるとは思いますがどうしたら自分の心を整理できるのか相談したくよろしくお願いします。

大学時代に学部は違いますが、サークル活動で知り合った彼女と２０年以上仲良くしてきました。彼女は大病院に勤務する薬剤師で実家に同居し、家事や育児のほとんどを実母に任せ、帰宅は毎晩９時過ぎ土日も勤務しています。年収は８００万とのこと。

私も２年前に乳がんを病む前までは、私立学校の教員をしていました。彼女と同じくらいの給料をもらっていました。今は心身共に仕事ができる状態ではないので専業主婦をしています。子供は中学生が二人。我が家は核家族なので、仕事と家庭との両立は恐ろしく過酷でした。

でも、お互い仕事をしているときは、盆暮れには二人の中間地点の都市で会い食事をしながら旧交を温めてきました。

けれど、私が退職してからは、彼女と会っても「この人はお母さんに家庭を任せて好きな仕事をして高給をもらい、年に二度の海外旅行を楽しんでいる」「住宅ローンもない」「あまり面倒を見ていないのに子供は一流校に行っている」「私だって以前は経済的に豊かだった」と彼女をねたむ気持ちばかり先に立ち、会った後はどっと落ち込み一週間くらい寝込んでしまいます。

もちろん彼女の仕事の大変さ、ストレスのすごさはかつてフルタイムで働いていた私にはよくわかります。けれど、親友というのは、ある程度経済環境が似通っていなければうまくいかないのかなと思うようになりました。大切な友人ですが、今はメールも含めて付き合っていくのが、ひどく苦痛です。

「人と自分を比べるのが不幸の始まり」だとはよくわかっているのですが、自分の気持ちをどのように整理してよいのかわかりません。どなたかお考えをお聞かせいただけたらありがたいです。よろしくお願いします。

当分仕事はドクターから禁じられています

トピ内ID：0643703998

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年収ねぇ。

かすてらどーなつ

2009年05月01日 16:18

そんなに嫌なら会わなきゃいいのです。メールも、回数減らせば相手も察してくれますよ。＞ある程度経済環境が似通っていなければうまくいかないのかなと思うなら、そうすればいいです。いずれまたその考えも変わる時がくるかもしれませんが、それはその時のハナシ。

トピ内ID：0776894572

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自分の幸せを数えてみよう

🐤

今は専業主婦

2009年05月01日 16:18

私も天職と考えていた仕事を辞め、今は専業主婦です。ストレス一杯で育児との両立はもう限界でしたが、あのやりがい、達成感、高揚感は忘れられません。お気持ちは痛いほどわかります。トピ主さんの辛い気持ちの原因は、お友達と会う→お友達の境遇が羨ましい→過去の自分だって、、、というものから来ているのであって、過去の自分が忘れられないだけではないのでしょうか。過去の自分に決別するためにも「ナゼ彼女と会うと辛いのか」「本当に過去に戻りたいのか」を一度ご自分の心の中をよ～く覗いてみてはいかがですか？そして原因がはっきりしたら、意外にすっきりしちゃうかもしれませんよ。頭では理解していると思いますが、心がまだ理解できないでいるんだと思います。私もそうでした。今は家族の幸せと健康が第一です。お身体大切に。

トピ内ID：4277645243

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簡単

ちゃん

2009年05月01日 16:18

その友達と縁を切る。そうすれば心穏やかでいられますよ。

トピ内ID：8096426314

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あなたが会いたくないなら会わなければいい

🐤

ひなべる

2009年05月01日 16:18

恐らくご友人のメール、話何もかもが今は妬みの対象となっているのでしょうから、みかこさんの気持ちが落ち着くまで、ご友人とは疎遠にしたほうがよいです。メールの返信も徐々に間をあけて、最後は返信するのもやめましょう。理由は、忙しいとか体調が良くないなどで良いかと思います。病気にとってストレスがいちばん良くありません。まずはみかこさんの体と心を回復させるのが一番ですよ。

トピ内ID：5977433915

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無題

みみこ

2009年05月01日 17:04

簡単です。距離を置けばいいじゃないですか。メールって頻繁にくるんですか？毎日来るのでしたら、即返信せずに期間を段々伸ばしてフェードアウトしていくのはどうでしょう？ストレスで免疫力が下がってしまいますよ・・・。

トピ内ID：9391692521

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薬の副作用とかもあるのかしら

🐤

ひな

2009年05月01日 13:52

伯母はとても気立ての良い人でしたが病に倒れて毎日何かしらの薬を飲むようになってから、ふさぐことが多くなりました。私の気の持ちようが悪いのだとあなた自身を責めなくて良いのではないかしら。会ってどんな話をされているのかも分かりませんが、先方も気を使って楽しい話をされているつもりかもしれないし、大人になれば気心しれた友人でも言えない話や言葉もあって当然です。毎年会わなければ続かない友情でもないのだから、病後、まだ身体がツライ。ドクターから仕事を禁じられている間は会食も控えたいと、まずは体調の万全な回復中心に生活しては？

トピ内ID：5369735061

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落ち着いて・・

😑

ひまりん

2009年05月01日 17:04

簡単なことです。友人をやめることです。しかしそんなことで、その都度友人関係を終了していたら友人なんて一人もいなくなってしまいますよ・・それに、ある程度経済環境が似通っていなければ　友人になれないという考えは　間違っていると思いますよ。

トピ内ID：8167345948

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自覚されているなら

🙂

まこ

2009年05月01日 16:18

親友の方に対する嫉みを持つ自分に自己嫌悪でしょうか？自分の気持ちの整理は日記がいいですよ。左のページに会話や出来事など事実のみ書いてそれについて思ったことは右のページに記入し、後日読み返して気持ちの移り変わり色の違うペンで追記して見ていくと自分の感情が流動的であることや、毎回同じような場面で感情が揺れている事に気がついたり自分を知るのに役に立ちますよ。私は毎日日記書くようになり、同じ事で感情が揺れなくなりましたよ。

トピ内ID：1439439650

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１度きりの人生

rara

2009年05月01日 16:18

結論は簡単で、会わなければいいと思います。体調が悪くて。。。とか言ってれば大丈夫じゃないでしょうか。これからは、ご自身の人生を考えていったほうがいいと思います。現在の状況は決して悪い事ばかりではなく、いいこともあると思いますよ。事実、『仕事と家庭との両立は恐ろしく過酷でした』と書いていらっしゃるじゃないですか。仕事を持っているときって経済的に豊かでも、時間がなく毎日が慌ただしく過ぎていってしまいましたよね。今までの仕事を失い、今までの生活がくずれ、将来が見えず不安になっていると思いますが、将来が見えないってことは未来の可能性が広がることだとも思います。せっかくの今の時間を使い、もう一度自分を見つめなおし、どういう事がすきなのか、どんなことをやってみたいのか等考え、ぜひいろんなことにチャレンジしていってください。１度きりの人生です。くよくよしててももったいないので、未来に向けて頑張ってください。

トピ内ID：3268013186

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今はいいけど・・・

とくめい　

2009年05月01日 16:18

趣味の教室で知り合った人が、トピ主さんの友達と同じような感じで結婚してから家事・料理・子育ては一度もしたことがない今後もする気はまるでない。しろと旦那に言われたら離婚するといつも自慢気に話していました。でもうらやましいというより気の毒に思いました今はいいけど親は大抵は子供より先に亡くなりますそしたら身の回りの事がなにも出来なくて、困るんじゃないでしょうかその時は旦那さんや子供に無理やりやらせるのかなそれで家庭は上手くいくのかなんか人ごとながらに心配になりましたね。

トピ内ID：3163492623

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体調はいかがですか？

私も同居

2009年05月01日 16:18

トピ主さん、体調からそういう精神状態なのではないでしょうか？私は実家に同居しているパート主婦です。私は去年婦人科系の手術をする前までは、周りの人が羨ましくてしょうがありませんでした。（入院中は助かりましたので同居に感謝してます）本当に核家族が羨ましい時がありました。親と同居しているという事は親戚づきあいが大変です。友人たちが気兼ねするので、自分達の友人を招いた事がありません。他にも夜中に物音を立てると変な誤解されるかなとか、夫婦喧嘩もできないし、なにより夫は婿という事でいつも遠慮してます。（間に入ってる私も辛い）ご友人は同居の悪い点は言わないのでしょう。孫の世話、家事を押し付けられてその家のお祖母さんが心から喜んでいると思いますか？自分の老後を考えて引き受けているのでしょう。トピ主さんのご友人はお母さんとそういう点で日頃から諍いがあると思いますよ。近い将来、介護問題も出てきそうですしね。隣の芝生は青く見えるんですよ。トピ主さん、どうか無理しないでご自愛下さい。図書館に行って本を借りてみたらどうですか？心に効く本、たくさんありますよ。

トピ内ID：5969854977

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恵まれた環境も運のうち

Blue

2009年05月01日 16:18

…と私は思っています。そう思えば妬ましい気持ちも起こりません。トピ主さんは今、心身共に疲れているんだと思います。妬まない方法ってあるのでしょうか？トピ主さんがまた元気になり、また働けるようになるまでお付き合いは控えた方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：7672485048

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お疲れさまです！

nao

2009年05月01日 16:18

心が狭いなどと、思いませんよ～。人生って、山あり谷ありなんだなと思う経験を最近私もしました。仕事と家庭の両立を経験なさってこられただけでも尊敬に値します。そのご友人の方と比べてしまうのは、人間だれでも持っている感情だと思います。でも、他人の私が（あくまでも想像で恐縮ですが）思うにきっとトピ主さんの経験なさってきた事＝トピ主さんの人間味溢れる魅力的な部分なのだと思うのです。心も体も、くたびれてしまったトピ主さん。それは、仕方ないと思いません？それだけ、がんばって来られたんですもの。しばらくの間、ご友人とは距離を置いてどうぞ、ゆっくりとお休み下さい。友人と比べてしまう事についてはそうしない方法を私はわかりません。私も比べてしまうからです。そうね・・・皆、そんなものだと受け入れてしまうというのは、どうでしょうか？

トピ内ID：5282962961

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本当の理由

椿

2009年05月01日 17:04

あなたがご友人を羨む本当の理由は何でしょう？誰でも隣の芝生は青く見えるもの。特に自分が大変な時は尚更。彼女が自分より幸せそうに見えるのは表面的な部分であってそこにどんな苦労があるのかあなたには分かりません。あなたは根本的に彼女が「実家に同居する事＝親に甘えている」と考えているから彼女が楽をしているように見えるのだと思います。あなたは何故そこまで嫉むのか考えた事がありますか？あなたが嫉む心を捨てられないのは必ず理由があります。病気はそう考えるきっかけであって原因ではありません。あなたは今、悲劇のヒロインになってしまっているのです。あなたが今すべき事は自分と向き合う事です。自分の心を見つめなおし、ご友人を嫉むのは何故なのか、その気持ちはどこから来るものなのかじっくりと考え、心の奥に引っかかっているものの正体を突き止めてください。その正体が分かった時、悲劇のヒロインから解放されるのではと思います。

トピ内ID：5287493836

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交際を止める

みき

2009年05月01日 17:04

交際することによって苦痛が生じるのならば、その交際を止めるしかないでしょう。その人と付き合うのは義務ではないのですから。理由は言わなくたっていいじゃありませんか。気持ちの整理が出来ないのならば、自分の心の健康を保つために交際を止めるべきです。あなたは自分一人のあなたではなくて、みんなの大事な人なんだから自暴自棄にならないで下さい。

トピ内ID：9503907075

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今がそういう時なんだと思いますよ。

😀

住民１号

2009年05月01日 17:04

多分、その友人との接触が全くなくなっても、トピ主さんの心は落ち着かないと思うんですね。小町でも世の中にも沢山「自分より恵まれているように見える人」は沢山いるから。どうしても病気など自分が辛い時はそういう気分になるものだ、と昨年病院暮らしで分かりました。自分の心の問題なんですね。時間ぐすり、とも思います。

トピ内ID：4267289313

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心が落ち着くまで距離を置くのもひとつの方法

✨

えるえる

2009年05月01日 17:04

こんにちは。だいぶお疲れのようですね。ご自分で自分の嫉妬心に原因がある事がわかっていらっしゃるのですから、今は無理をしてその方に会わなくても良いのではないでしょうか。まずは、お体を本調子に戻す事。体が弱ると心も弱ります。心身の健康を取り戻せば、また違った見方でご友人を見ることができるのではないかと思います。環境の差が人間関係に出てしまう。隣の芝生が青く見える。誰でも多少は持っている感情だと思います。今はあまり心を乱さないよう、穏やかに暮らす事を優先して良いと思います。お大事になさってください。

トピ内ID：7037535235

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何がうらやましいですか

🙂

小夏

2009年05月01日 17:04

彼女の何が羨ましいのか解りません。年収800万だから？親との同居？子供が一流の学校？住宅ローンがない？・・・わたしには解らないです。家族みんなが健康で幸せに暮らせれば、それが一番大切なのではないですか？それよりも主さんご自身が焦らず体を治すことが大事ですよ。健康があれば、また働けますし、お金も稼げますよ。旅行もいけますよ。子供が一流の学校に行けば何がいいのでしょう？のびのび明るく育ってくれることが何よりです。主さんは世間の目が気になりますか？かっこよくみられたいですか？そんなのどうでもいいかな・・・。　　今は大変かもしれませんが、そこから何かを感じ、学び得ることもあります。人として深みも増すでしょう。もっと自信をもってください。お体を大切になさってくださいね。

トピ内ID：4633872924

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かわるものとかわらないもの

💡

高尾

2009年05月01日 18:02

こんにちは。私には昔からひとつの考えがあって『友達も環境によって、少しかなしいけれど変わるものだ』と思っています。昔親友だった友達も、彼氏や他の学校の友達に感化されてか酷く派手になってしまって会話も合わなくなったり家庭に入って考え方が下向きになってしまったりとみんなおのおののフィールドで生きるうちに少なからず変わるものだと思っています。友達は流動的だという私の考え方（もちろん変わらない、変わっても自分にとって良い風に変わったり）からいくと相手の環境は変わらずともトピ主さんの環境は変わっているのでもっと楽に付き合える友人とだけ付き合えばいいと私は思います。それでまた自分の考え方も柔軟になったり、環境が改善されたり、相手の環境が変わったりしたときに、また仲良くすればいいと思いますよ。相手も自分も少しずつ移ろうのは自然だと思います。あまり思いつめないで楽になさってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7354356831

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我が家は年収１５００万です（共働き）

☀

晴れ

2009年05月02日 14:03

でも子供はいません。３０代半ばでできるかどうかも今後不明です（治療中）。年収のことだけでおっしゃってるのではないでしょうけど、人の幸せはそれぞれで、皆ないものねだりをしているのです。私は早く子供が欲しい。家事お願いの同居はいつか介護とセットです。その方もお仕事をやめざるを得ないときが来るでしょう。楽さは責任と一体でもあります。自覚されているようですので言うまででもないのでしょうが、皆裏にはいろいろあるんですよ。きっと。あながだけが持っている感情ではないので、当たり前のものです。少しキョリをあけてお休みすれば大丈夫です。皆人をうらやましいと思う気持ちは持っています。当然です。

トピ内ID：5091754567

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プラマイゼロ

🐷

とんとん

2009年05月02日 16:03

乳がんになったのに、命拾いされたのですね！　素晴らしくラッキーだったと思いますよ！！トピ主様の現在のネガティブな感情は、その幸運の裏返しだと思います。私は特に何の宗教も信じていませんが、わかりやすく言えば、神様は、トピ主様の命を助けてくださる代わりに、ちょっとした妬みによる苦しみを与えたという感じだと思います。病気で死んでしまうより、ずっといいと思います。今はまだ、再発の危険がある時期でしょう？　だから、まだ幸運に救われる必要があるので、裏返しの苦しみが続いているのです。妬みから解放された時、再発を恐れる必要もなくなると思います！いやなことは、必ずラッキーなことの代償として課されている、と私は信じています。

トピ内ID：4632546456

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どちらも同じようなもの

かぼす

2009年05月03日 12:12

トピ主さんとご友人を比較してみました。あなたがお気の毒なのは乳がんを患って療養中な点のみですね。友人は実家に住んで実母に家事をさせて楽をしているように見えますが、彼女の母親にしたら、大変な苦労だと思います。歳を取っても家事の負担がいつまでも続くのは大抵の女性は嫌ではないかしら？私なら親を犠牲にしている彼女を羨ましがるよりも、母親に同情してしまいます。彼女の夫はマスオさん状態ですね。義父母と同居すればいつも笑顔で楽しいことばかりではないはずです。あなたの知らないところで家族への気配りをしているから同居が上手くいっているのではないかしら？核家族は、大家族にある気苦労は少ないですよ。母親が毎晩９時帰宅。土日も仕事だと、お子さんは寂しい思いもしているでしょうね。それらの罪滅ぼしと感謝で年二回の海外旅行もされているかもしれません。あなたは今、専業主婦で時間があるなら　中学生の二人のお子さんに働いていた頃はしたくても出来なかった子育てをしっかりやる大切な時間を与えられたと思い直してみたらどうですか？せっかく教員をされていた経験を生かして下さいね。

トピ内ID：9336513870

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私と私の親友の場合

mimo

2009年05月03日 12:12

私の親友は40代の後半まで独身でした。私は、20代前半で結婚し、子供が2人できた後DV夫から逃げてシングルマザーとなりました。親友は子供がだいすきで、子供が欲しいといつも言っていました。逆に私は、家庭的ではなく家庭に入って家事をするよりも仕事をしたいほうでした。私は独身で、好きな仕事が出来て、好きな時に海外旅行に行ったり、遊びに行ったりできる友だちが羨ましくて、いつも「いいな～」と言っていました。親友は親友で子供のいる私が羨ましくて「可愛い子供が2人もいて羨ましいな～」と言っていました。そういうものでしょう？でも、自分の持っている幸せを数えて見ましょう。働かなくてもやっていける、働かなくても良いといってくれるやさしいご主人を持っていることで満足できないのですか? 私と親友は環境は全然似通っていませんよ。でも、お互いを思いやる気持ちはいつも持っています。

トピ内ID：6723881095

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無駄

パンダ

2009年05月05日 15:55

友人というのは、もともと無駄で嫉妬すると害になってしまいます。無駄なもので苦しむこどほどバカバカしいことはありません。嫉妬してしまう友人とは関わらないのが一番ですよね。

トピ内ID：3555388720

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年収８００万位の人は多い

こぐま

2009年05月06日 19:45

フルタイムの専門職なら年収８００万位の人は多いですよ。まあ、そういう人と上手く付き合うのも良し、イヤなら付き合わないのも良し。ガンを患ったのなら　ストレスためない方がいいと思いますのでお好きなようにされれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：5720428213

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トピ主さん、頑張ったね。周りの人は口に出さないけど

🐧

一生ライダー

2009年05月07日 18:15

きっと認めてるし、そうでなくてもいつかは判るさ。壊れそうな心は時間しか解決方法はなさそうです。家族にトピ主がどんなに頑張ったか伝えたことはありますか？伝えないと家族はあなたの苦しみに気づかないのかもしれませんからね。先ずは家族にあなたのサポーターになってもらいましょうね。お友達には暫く待ってもらいましょう。あなたの心が治るまできっと待ってくれますよ。

トピ内ID：0800580038

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