妻のために仕事を諦めるべきでしょうか？

レス43

（トピ主 2 ）

たけのこ

2009年05月14日 18:03

話題

４０代後半の男性です。幼稚園年長の息子がいます。アメリカに長く住んでいて、そちらで現在の妻(日本人）と再婚(お互いに）し、子供が生まれました。子供が幼稚園の間に日本語の基礎を見につけて欲しかったのと、私の両親が共に75歳を過ぎて今までしていなかった親孝行をちょっとはしたかったため、1年前に帰国しました。しかし、妻は日本での園ママの生活になじめず、ほとんど鬱の状態です。今すぐにでも日本を脱出したいと言い、早く今の仕事をやめ、異動をしてくれとせがみます。上に述べた理由も理解してくれていた筈だったのに、私が独断で決めたと言い張っています。息子は、今となっては日本語の方が得意で、米国には帰りたくないと言っています。現況を打開するためには、１）仕事をやめ、大幅な減収を覚悟の上で米国に戻る、２）後1年仕事をし、社内の異動にかかわる規定を満たした上で異動願いを出し、帰米する、３）私が日本に残り、妻と息子を米国に送り生活費を送金する、４）妻ひとりで帰米させ、生活費を送金するの4つの選択肢を考えています。現在の会社には21年勤続しており、それなりの地位(支社長）におり、収入もそこそこ(1500万円程）あります。しかし、この会社でこのまま働き続けるには、来年の3月末まではこの仕事をつづけておらねばならず、妻の状態から察するに、それをしたら本当に鬱病になってしまいそうです。この件に関しての諍いも多くなり、また私の願いに反して、妻はこの話題を食事の席のような、子供もいる時にしたがるので、子供の人格形成にも影響を及ぼしているのでは、と心配です。皆さんでしたらこういう時、どうしますか？男性の方、あなただったら妻のために潔く仕事をやめますか？女性のかた、あなたが私の妻の立場だったら夫にどうして欲しいですか？アドバイスください。

トピ内ID：0541686271

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

園ママだけ

れんこ

2009年05月14日 19:18

理由が本当にそれだけなら幼稚園やめて奥さんも働いて保育所にしたら？うつで保育所もありでしょう。他に理由があるなら無理ですが、アメリカ行って同じような環境だったらまた日本？少し奥さんを幼稚園から離してあげて様子見ては？

トピ内ID：2991156853

...本文を表示

園ママになじめない→アメリカへ！？

まるみ

2009年05月14日 19:18

ずいぶん飛躍される奥様だなと思いました。日本にいて、結婚しながら、自分の環境を変えることは可能だと思うんですが。仕事するとかね。（パート以外にも、ネットショップを開くとか、作家業をするとか、いくらでもライフワークはあります。）たとえアメリカにわたっても、底辺の暮らしをすることになっても、奥様はいいんでしょうか。冷静な判断ができていないなあ。奥様は、ご主人に依存して生きてらっしゃるんですね。

トピ内ID：9191630932

...本文を表示

ママ友との付き合い……

ばく

2009年05月14日 19:18

そちらが何故鬱になるまで深刻な状態なのか、に因りますが、私があなたの奥様ならば、我慢します。鬱病になってもかまいません。息子が日本語のほうが達者なら、なおのことです。　転職すると一生ですが、幼稚園生活は３年でしょ？私立小学校を受験して通ったら、幼稚園のママ友さんになんて殆どあわなくてすむし……と考えます。でも、根本的な原因に解決の糸口はないでしょうかね？いっそのこと、奥様は外で働いて延長保育にしてみたら、原因のママ友にあわなくてすみませんか？？

トピ内ID：0716739298

...本文を表示

心の問題は難しいですね

bug

2009年05月14日 19:18

＞妻は日本での園ママの生活になじめずこれは同じ幼稚園の母親との人間関係が上手く形成できない、という意味ですか？・お子さんは日本になじんでいて米国には戻りたくない・トピ主さんは会社の関係で苦しい選択を迫られる・トピ主さんの高齢のご両親への親孝行は諦めねばならない以上の事を考慮すると、奥さんの意向に安易に同調するわけにもいきませんね。しかし奥さんはもう一刻も早く逃げ出したい一心なのでしょう。奥さんが悩み始めてから今までに、何か心の安定の為のカウンセリングなどは受けられたのでしょうか。もしくは奥さんに幼稚園と家庭以外の空気にも触れて貰う為に、仕事をするなり趣味に走ることも考えてみられたら如何かと思います。

トピ内ID：8884225045

...本文を表示

あと１年でしょ？

いなたかし

2009年05月14日 19:18

園ママ生活になじめないって、あと１年ですよね？その１年が辛抱できなくて、大黒柱に退職を迫るなんて、考えられません・・・もし、奥さんが専業主婦なら、パートでもなんでも働いてもらったらどうですか？園ママ以外の付き合いがあれば、かなりストレスが軽減されると思います。

トピ内ID：4124129136

...本文を表示

そうですね・・

🐤

ときこ

2009年05月14日 19:18

日本の園ママの生活は独特ですものね。奥様にとっては毎日毎日が修羅場なのだと思います。でも、息子さん年長さんなんですよね。園ママ生活も来年の３月までなんですよね。仮にトピ主さんが転職したとしたら、今の収入は望めないでしょうから、それが現実問題としてつきつけられたときに奥様がまた文句を言う可能性もありますよね。大黒柱の責任として、今まで築いた実績を捨てて、転職するのはありえないのではと思いますが。息子さんを転園させるのはかわいそうですよね。息子さんをインターナショナルスクールに入れたらどうかと思ったのですが、それでは日本語に重視をおきたい教育方針から反しますものね。トピ主さんや頼れる身内に当分息子さんの送り迎えをしてもらうとか、奥様にカウンセリングにかかってもらうとか、とにかく今の奥様のガス抜きをしていくしかないでしょう。習い事でも英語を使った仕事でも、現実逃避できるようなもの、ストレス解消できるようなことをとりあえず積極的に取り入れながら今後について考えてみてください。大したアドバイスになってなくてすみません。

トピ内ID：9890898870

...本文を表示

大変ですねえ

🐶

やんやん

2009年05月15日 11:55

私ならば、２を選びます。でも奥様がどうしてもだめなら４ですね。奥様がウツっぽいとのことですが諍いができるのであれば、ウツではないと思います。ホームシックに近いものかなと思います。アメリカに帰りたい、という部分以外は話をきちんと聞いてあげてください。女性は、話を聞いてもらえるだけで安らぐことができます。余計なアドバイスなどはいらないのです。また、トピ主さんは高収入ですし、お手伝いさんを雇うなどし幼稚園の送り迎えなどは外に委託。園とはあまりかかわらせないという方法はとれませんか？行事はトピ主さんと一緒に参加すれば、なんとかこなしていけると思いますよ。お仕事、忙しいとは思うのですが日本のサラリーマンの悪い部分に染まらずに奥様によりそってみてください。

トピ内ID：8419078048

...本文を表示

とりあえず

🙂

匿名希望

2009年05月15日 11:55

アメリカに奥様一人で息抜きに行ってもらってはいかがでしょうか？お互いに頭を冷やすための冷却期間として。

トピ内ID：3097566947

...本文を表示

一時のストレス回避より将来設計を大切に

もち

2009年05月15日 10:44

トピ主さんと同じく、奥様もまたアメリカの方が生活が長いのでしょうか。そうだとすると、幼稚園ママのお付き合いは馴染めないものなのでしょうかね。とはいえ、お子様が日本の幼稚園に馴染めないというのならともかく、保護者である母親が園ママの付き合いができないからといってアメリカへとんぼ返りしたいというのは、考えが少し浅はかな印象を受けます。奥様は家族の状況（ご主人の仕事や、お子様の将来）を思いやることなくご自分の生活を悲観し、ご主人ばかりを責めるようなら、１）を選択したらしたで、収入面で不満をいう、等、状況ごとに文句は言い続ける恐れはないですか。奥様の希望通りすぐに行動を起こしたところで、他の問題が噴出して悩みが尽きないような気がしますがいかがでしょう。なんとも良きアドバイスはできませんが、長い目でまだ小さいお子様の成長や、トピ主さん自身のお仕事、そして生涯の伴侶とうまくやっていけるような折り合いが見つけられるように頑張ってください。

トピ内ID：0979913033

...本文を表示

日本の生活が合わなくなったのでは？

boo

2009年05月15日 11:55

たけのこさん、心中お察しいたします。私は子供がおりませんので、園ママ関係の事はわかりませんが、奥様は多分、園ママとの関係だけが原因では無いのでは？と思います。私も一昨年まで主人の仕事の関係で海外生活しておりましたが、突然の帰国で日本の習慣、人間関係、全てが合わず、毎日「戻りたい」と、嘆き悲しむ生活でした。今でも出来ることなら、日本を脱出したいです。これは、経験した者でなければ解らない喪失感だったりもします。今でも納得いかぬまま生活しています。可能であれば、２）の案が良いと思いますが、その間さえも奥様が我慢出来ないようであれば、奥様１人又はお子様との帰米も有りかと思います。私が奥さんの立場だったら、多分子供を連れて帰米します。たけのこさんが転職されるのは、絶対に避けられた方が良いです。たけのこさんは奥さん想いで優しい方ですね。たけのこさん御一家にとって、良い結果になる事を祈ってます。

トピ内ID：8189319439

...本文を表示

幼稚園に行く必要はあるの？

karon

2009年05月15日 12:28

　ご存知とは思いますが、幼稚園は義務ではないです。　辞めてしまえばよいのでは？　子供の交友関係が狭まるのを心配するのであれば、ほかの園を探すor園に代わる習い事を探すというのはどうでしょうか？　奥さんにご相談されてみては。　　今すぐアメリカに帰る(?)のは反対です。　もしアメリカで奥さんの欝が治らなかった場合の対処が心配です。　日本人カウンセリングの当てがあるなら別ですが。　いくら流暢であっても、心の細部まで外国語で表現するのは難しいかと。　それに日本での生活で悩んでいるのなら、日本のママ友事情を知っている方でないと最終的解決はできないかもしれないし。　今すぐアメリカに帰ることになったとして、お子さんの言葉の心配は無用だと思いますよ。　子供の学習力＆順応力をなめたらいかんとです。　食事中に奥様が話を持ち出すのが嫌なら、食事の前に、必ず○時から必ず話そうと約束してみては？「食事中は動けないから夫が都合の悪い話でも逃げない！」　みたいに思っているのかも。

トピ内ID：7999318144

...本文を表示

日本にいた方が懸命です。

😉

米国在住

2009年05月15日 13:51

まず、ちょっとよくわからなかったのですが、「アメリカに戻る」ってどうやって戻るのでしょうか？滞在ステータスは？お子さんはたぶん米国生まれの米国市民かもしれませんが、トピ主さんと奥様は？グリーンカード保持者でも、今はいろいろと厳しくて国外に一年以上いたら没収とか無効になるとかよく耳にしますよ。それから「今の会社を辞めて」そして「アメリカで再就職」ですか？これはかなり厳しいと思いますよ。アメリカは、１００年に一度ぐらいの就職難です。かなり上の地位でトピ主さんと同じぐらいの年収の持ち主だった夫（アメリカ人）も、もう１年失業状態です。考えられるのは、２）ぐらいでしょうが、これもアメリカの幼稚園に行っても似たような感じじゃないでしょうか。うちの下の子供もいま５歳ですが、いろいろとママ友関係は面倒くさいですよ。上の子の時は、私もいろいろと気をつかいましたが、今は、頭から仲間に入っていません。ですので、クラスメートのママさんの名前も顔も全然一致しませんし、誰が同じクラスかもよく知りません。でも子供が仲良くしている２－３人の子供の保護者の方とは、たまに話ますし、全然何も弊害もありませんよ。

トピ内ID：7255279377

...本文を表示

40代でアメリカで職探しは大変ではないかと思います。

ミケ

2009年05月15日 13:51

現在アメリカ在住です。この不況で就職の状況は去年の夏頃と大きく変わりました。業界にもよりますが、要学歴のそれまでは結構需要のあった職種でも今は40代以降は職が見つかりにくいです。最近転職して来た推定50歳前後の同僚は『友達の2/３位が失職した。40代以降の人は皆以前より条件の悪い転職をしてるか無職かだし、50代以降に至っては無職かサバイバルジョブしか見つかってない。ターゲットでレジをしている人もいる。』と言ってました。テレビや新聞でも似た様な状況に陥った人々の特集を何度か目にしてます。下村さんがノーベル賞を取った時に同時に受賞してもおかしくなかったと言われる人が結局職を失って車のディーラーでシャトルバスを運転してるってのも話題になりました。 1)が仕事を見つける前に米国に戻ることを意味しているなら、それだけはやめた方が良いと思います。2)と3)か4)を組み合せるのが良いんではないでしょうか？お子さんの英語は米国に戻ればすぐに日本語以上に戻ると思います。大抵の幼児は一年以内で英語が主になってました。私も今から日本に再適応するのは大変だと感じてるので、奥さんの気持ちも分かる気がします。

トピ内ID：3525869577

...本文を表示

私も同じようなことを言ってました

🛳

ゆき

2009年05月15日 13:51

海外在住です。私は逆に日本に帰りたくて、夫に何度”日本へ帰りたい、一人でも帰りたい”と言った事でしょうか。しかし、夫は外国人、収入もいいです。そして、子供たちは混血。どう考えたって、私のわがままでしかないのです。一時は気持ちが乱れ、上記のように”帰りたい”を連発しましたが、所詮自分は夫のように稼げないし、日本では子供も苦労するでしょう。冷静になると、自分が我慢してこの国でどれだけ楽しく、充実した生活を送れるかが鍵だということがわかるのです。しかも、日本へ戻ったからと言って、夢のような生活になるわけでもないだろうし、悩みはどこにでもあると思うと、少しはこの国にいてもいいかな？と自分を励ましてます。アメリカに戻ったからと言って、以前のような人間関係や楽しい生活が築けるとは誰も保証しませんよね、奥様はそのことには気づかれてないのですか？

トピ内ID：2233261813

...本文を表示

２＋３、早く返してあげましょう

😑

花園

2009年05月15日 13:51

奥様の気持ちよくわかります。飛躍されているとも思いません。米国で出会った奥様、多分アメリカに馴染んでおられて、それでいて彼女にも魅力があったのでしょう。ただ、たけのこさんのご両親の事は放っておくわけにはいけません。彼女とお子様をアメリカへ先に返して、1年後、もしくはご両親のお世話をされた後にたけのこさんが異動願いを出すのが一番よいかもしれません。息子さんはすぐにでもなれます。私も子供の頃よく日本とアメリカを行き来しましたが、最初はいやでも結局すぐになれてしまいました。最終的にはアメリカで永住することにきめました。

トピ内ID：1545132629

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

奥さまの悩みって

歌麿

2009年05月15日 13:51

本当に幼稚園だけなんでしょうか？それだけなら三月までの我慢ですよね。園生活のストレスなんて、そんなに大それたもんじゃないです。ほとんど関わらないと決めたら、関わらずに済みますから。まして、アメリカで子育てされていたなら百万力のはず。本当のところは、アメリカが恋しくてたまらないんじゃないかな？奥様はあちらでお仕事をされていましたか？また、日本で仕事をするつもりはあるのでしょうか？ずっと専業主婦でいらっしゃるなら、お子さんの意思を尊重した方がいいですね。お子さんは園に馴染み日本にいたがっているわけですから。奥様がアメリカで仕事をしたいなら４）でしょうか。条件が可能なら、ですが。少なくとも、トピ主さんとお子様の意見が一致してるなら、奥様に歩み寄って欲しいところです。一年で異動願いが出せるなら、それが一番良いのではありませんか？

トピ内ID：3429377722

...本文を表示

園ママは苦手だけど、国外脱出はやりすぎ。

💄

働く女

2009年05月15日 13:51

　鬱状態が進むと、思考力が低下します。例えば、「園ママが嫌→日本にいるから→アメリカに戻りたい」という具合です。実際には、日本でも園ママの付き合いを避けることは可能ですし、アメリカに行けば何もかも上手く行くというわけでもないでしょう。そういう判断ができなくなっているのではないでしょうか。　それと、一年前はまだ不況の影響はそれほどでもなかったはずです。現在、アメリカ（のどこかわかりませんが）に行って、一年前と同じ暮らしができるとは限りませんよね。　ついでに言えば、日本の園ママだって、不況前と今ではギスギスさが違っていると思います。　そういうことを含めて、奥様だけをアメリカに行かせるのはよいかもしれません。私が奥様の立場なら、子供の幼稚園を変えるか、とにかく園ママを避ける方法を考えます。　

トピ内ID：3619489915

...本文を表示

夫にどうしてほしい？

🐤

まめこ

2009年05月15日 13:51

幼稚園児を持つ母親ですが、奥様の思考回路に疑問を持ちました。園ママとのつきあいでうつ病？で渡米？気になったのは息子さんが渡米を望んでいないのにそれを無視して求めている点と、それを息子さんの前ではなしてしまう点。失礼ですが奥様、かなり精神的に幼くないですか？社会に適応できないほどに。真っ当な母親なら子供の成長に何が大事がを考え、自分の欲求がそれを妨げるようなら自分が欲求を抑えたり、考えを曲げたりするものです。それができない、またはできなくなっている。奥様が専門家のカウンセリングを受けるのがベストではないかと思いますが、難しければまずは夫である主さんが代わりに出向くのも良いと思います。幼稚園が過ぎれば小学校のお付き合いが待っていますし、息子さんの母親としての役割は一生続くわけですから、後ちょっとの我慢、という次元ではないと私は思います。奥様がこのまま親として精神的に自立できなければ息子さんに対して母親としての適切な育児が出来ず、発達に影響をきたす恐れがあると思います。

トピ内ID：9561846154

...本文を表示

続き

ミケ

2009年05月15日 13:51

鬱って精神的な問題(だから軽く考えて良いと言っているのではありません。)なので、日本脱出の目処が立って、夫が本気で取り組もうと思ってくれてると分かれば、それだけで好転する可能性もあると思います。 "一年待ったらアメリカに戻れる。それまで待てなければ先に渡米しても良い"って信じられるようになったら、状況が変わるかもしれません。ただ、本当の鬱なら医師と相談の上で対策を練るべきだと思います。一般に鬱の時には大きな決断をしたり、生活に変化を起こしたりするのは慎重になるべきだと言います。もしまだ医師に掛かっていないなら、病院に行ったりカウンセリングをするのを平行して進めるのが良いのではないでしょうか？奥様はすでに鬱病になってるのでは無いですか？鬱病自体は直るし、薬でコントロールも出来る病気だし、重篤でない鬱病になる人は大勢います。重症になるといけないので、早めに専門家への相談をお勧めします。

トピ内ID：3525869577

...本文を表示

辛うじて現実的なのは

日本帰国希望者

2009年05月15日 13:51

トピ主さんご夫妻は米市民権をお持ちですか（お子様は二重国籍ですよね）？もしくは一年前の帰国時に何らかの理由でre-entry permitを申請その後延長し、永住権を保持してますか？もし市民権も永住権もないのなら、3）、4）の「トピ主さんが日本に残り、奥様（とお子様）がアメリカに居住する」案は、奥様自身が申請できるビザがない限り不可能です。また1）の「アメリカで再就職」という案も奥様が考えておられるほど簡単ではなく、今すぐ就職先を決めても労働ビザ申請に2）の「来年3月を迎えて社内異動」するよりも時間がかかるでしょう。（さらに現在の仕事を辞職後、ビザの待機期間を無収入で過ごす覚悟も必要です）もしくは今すぐ米駐在できる者を求めている日本法人を探し、申請が比較的早いＬビザを出してもらうか…（そんな企業すぐに見つかりますかね）。以上から、現実的なのは2）のみではないでしょうか。奥様には「自分としては今すぐにでも妻の希望を叶えたかったが、ビザの問題で不可能だった」という寄り添う心情を見せつつ、次の米駐在を実現させるべく今のうちに社内の根回しをしておく他ないのでは。

トピ内ID：7187376162

...本文を表示

夫の仕事を何だと思っているのか

てっぴー

2009年05月15日 13:51

奥さんは２１年も続けてきた、旦那さんの仕事を何だと思っているのでしょうか? 私なら、私の病気の為とはいえ、そんな簡単に仕事をやめてもらっては困ります。転職して収入が下がったら、大変なことになりますよ。別に園ママ付き合いしなくても、まあ困らないと思いますよ。ご近所づきあいはしたほうがいいですが。私はバス通園で子供を幼稚園に行かせているので、ほとんど園でのママさん付き合いありません。ランチ会も面倒なので欠席してます。必要なことは直接先生に聞けばいいですし。奥さんもそういうスタンスで行けばいいのでは？友人は趣味の仲間とかにするほうが無難です。どうしてもというなら、奥さんだけアメリカに帰してあげればどうですか？卒園までは旦那さんのご両親の手を借りることにして。お子さんも大人の都合でコロコロ環境が変わるのは良いことではないと思います。卒園まではいさせてあげるべきかと。

トピ内ID：5521657572

...本文を表示

たくさん話しましょう。

🛳

明日は遠足

2009年05月15日 15:34

１・２・４は実質的な減収。４０代後半は決して若くありません。度重なる環境変化で、トピ主さんが従来のペースで働けなくなる事態も。奥さまは働いて家計に貢献できますか？トピ主さんの今の仕事に対する考えは？会社からは良い評価と推察します。周囲に恵まれ、働き甲斐のある会社なんて、なかなか出会えません。そうでなければ、１の転職も新たな転機となりますね。お子さんの成人まで15年くらい、経済基盤を確保する方法について、奥さまの考えは？アメリカでは、どの程度の生活水準で？老後はどちらに住みますか？それで、上記のことを奥さまに質問される前に。トピ主さんも職場が変わり、お疲れと思いますが、二人きりの時を作り、一日に15分でも奥さまの心に寄り添い、たわいない話でも聞いてあげらましたか？きっと、子どものいるところで話さなければならないほど、二人では話しにくく、壁と、心細さを感じています。この雰囲気から打開していきましょう。まずは、少しずつ、二人きりで、本音を語れるカップルに戻りましょう。たくさん話しましょう。帰国後、何年も気候と人間関係の変化への適応に苦しんだ、元駐在妻より。

トピ内ID：4948303738

...本文を表示

たくさん話しましょう（補足）

🛳

明日は遠足

2009年05月15日 15:34

駐在妻は、日本より大変な夫に遠慮して、できることは何でも自分でやろうとします。しかしそれは、夫と向き合わずに過ごす時間です。でも、同じ境遇の仲間がいたので、背中を向けていても大丈夫なのです。帰国して、やっと相手と向き合う生活になっても、向き合わずにいた時間に慣れていて、夫婦共にストレスを感じます。時間をかけて関係を構築し直し、家の中に夫という味方ができて、境遇の違う相手と接するヒントなどがもらえれば、立ち向かう気力が出ます。どんな些細なことでも一緒に考えて、こう行動するなどと一言あれば、ちょっと冷静に見つめ直す余裕もできます。それに、一人っ子のママは大変だろうと思います。私は適応に苦しんだと言え、子が一人ではなかったので、子ども同士で遊んでいてもらうとか、上の子のママ友としんどくなったら下の子のママ友へ、など逃げ道がありました。一人っ子のママは、相手にがっつり向き合う時間が多く、精神的肉体的に休む暇がないのに、一人っ子だから楽ねなどと姑や実母に言われたりしています。無理解にもほどがありますね。

トピ内ID：4948303738

...本文を表示

冷静に

かしわ餅

2009年05月15日 15:34

奥様は既に鬱病だと思ってください。早めに受診されることをお勧めします。鬱病の方は判断力も正常ではありません。奥様が、お書きになっているような無理な主張をしているということ自体が奥様の精神状態が通常でないということを表しています。これでトピ主さんが仕事をやめて本当に奥様が幸せになるならその選択もありかと思いますが、全く保証はありません。アメリカに行けば本当に良くなるでしょうか？本人の主張だけではなく客観的に冷静に考えてください。特に、経済的にマイナスになるようだと、よけいに悪化する可能性もあります。奥様の主張を真に受けてしまうのは、必ずしも奥様御本人のために良くありません。トピ主さんが経済的なことも含めて冷静に判断されることです。そして、奥様の主張をそのまま聞くことよりも、客観的に考えて病状が改善するようにするべきです。また、最終的にはお子様のことを優先してお考え下さい。私自身、家族の鬱病で長年苦しんだ末に思うことです。

トピ内ID：3004015177

...本文を表示

奥様、、、

🎶

よ～ろぴあん

2009年05月15日 15:34

外国生活の長い人ですか?アメリカで生まれ育ったとか～?　私はヨーロッパでの生活が30年近くになりますが　こっちの大学を出た後、一次帰国したことがありますが　かなりきつかったです。なかなか馴染めなくて　日本人が理解できなくて、母国に帰ったのに違和感ばかりで気が狂う寸前でした。それで日本で生活する事を諦めて　またヨーロッパに戻ってきました。まだ幼稚園なのだから　入学する前に　3ヶ月なり半年なり　子供を連れて奥様　アメリカに行って友達たちに会って来る、息抜きしてくる、とかしたらどうでしょうか。あとは彼女が生きがいを感じられる仕事を探す。帰国子女ママの会とかを作る、とかボランテアとか、、、、

トピ内ID：0499034982

...本文を表示

保育園へ

🙂

新樹木

2009年05月15日 15:34

奥さん簡単なパートに出てもらって、保育園に移ってはどうですか。あるいは幼稚園でも転園するとか。あるいは幼稚園を辞めるとか。別にその幼稚園に行かなければならないわけでもないでしょう。1500万円の仕事を辞めることを考えれば。小学校は公立で。

トピ内ID：1480573468

...本文を表示

基本的なことですが．．．

在米

2009年05月15日 15:34

奥様がアメリカに帰りたいと主張するのは勝手ですが、帰れるのですか？（ビザはあるのですか？）アメリカでの保険はどうするのですか？（個人で加入すれば、高いですよ）トピ主さんが挙げている選択肢には、アメリカに帰った妻が現地で働いて自立するというのがなく、トピ主さんが妻は生活費を稼ぐという前提になっていますよね。妻はアメリカで毎日、何をするのでしょうか？

トピ内ID：9852077807

...本文を表示

幼稚園をやめては？

❤

はる

2009年05月15日 15:34

幼稚園は別に義務ではないでしょう。家で奥様が保育していればいいのですよ。幼稚園を辞めれば園ママなんて関係ないですよ。

トピ内ID：7876698558

...本文を表示

5)妻の治療をする

暇主婦

2009年05月15日 15:34

そこまでしてアメリカに戻ることを主張するなんて、奥様は既に判断力をなくしていらっしゃるのでは？「ほとんど鬱の状態」とおっしゃいますが、治療は受けていますか？鬱の治療は早期対応が重要です。適応障害という病名もあります。急いで評判の良い精神科を探して、奥様を連れて行ってあげてください。

トピ内ID：2951015976

...本文を表示

私なら２

🐤

どんぐり

2009年05月15日 15:34

既婚子持ち女性です。共働きなので子供は保育園年中でお世話になっています。民間の保育園なら両親が働いている必要はありません。またトピ主さんの年収なら地区町村認可保育園でも私立保育園でも保育料は大してかわらないでしょう。保育園は基本共働きの方が利用するところなので、保護者同士の付き合いはありません。自営業の方は比較的時間の自由が利く方が多いので、気の会うお母さん同士なら友達になるでしょうが、私のような勤め人は子供の送迎時は他の保護者とおしゃべりする時間はなく基本挨拶だけです。両親が日本人で日本に住んでいるなら嫌でも日本語は覚えます。英語力保持のために英語で保育するプレスクールもいいかなと思います。ただプレスクールもいい所は料金が高額です。我が家は世帯年収でいくとトピ主さん宅の倍近くありますが、先々の事を考えると経済的にプレスクールは躊躇してしまいます。しかし選択肢３と４のようにアメリカと日本の二重生活をすることを考えれば同じぐらいの負担で家族一緒に過ごせてお子様は日本語を覚えられて、トピ主さんは親孝行も出来る。いう事なしだと思います。奥様がそれでいいと仰るならですが。。。

トピ内ID：2324556069

...本文を表示