育ての親に実子ができ居づらくなりました

レス109

（トピ主 0 ）

まこ

2004年12月16日 14:12

ひと

私は子供の時今の育ての両親に引き取っていただいて育ててもらいました。両親は子供が欲しかったのですが授からず私を引き取ることにしたそうです。でも私が小3の時両親に子供ができ私は妹ができて本当に嬉しかったです。でもそれからなんとなく両親との間に距離感を感じるようになり、どうやら両親は私を引き取ったことを後悔している様です。私は今中3で高校受験の勉強をしていたのですがこの間中学卒業後就職することに決めました。そうすれば自立して家を出ることができるので、両親を苦しめずにすむと思ったからです。私は両親にとても感謝してて両親が私の事で悩んでいるのがとても苦痛です。私がいなくなればきっと何も心配する事なく親子3人で楽しく暮らしていけると思います。ただ私は今までの恩返しをしたいのでなんとか良い仕事をしたいです。でも中卒ではそれは無理だと思います。なんとかお金をためて恩返しをしたいのですが、そのためには高校くらいは出ていないと無理で、そうなるとあと3年両親の元にいなければなりません。どうしたらいいのか本当に悩んでいます。もう時間もありません。どなたかアドバイスを下さい。

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思えば思われる

2004年12月16日 20:12

想像でしかないのですが、ご両親は、あなたを引き取ったことを後悔しているのではなく、あなたが遠慮をしていることを寂しがっているのではないでしょうか。今まで、血はつながらなくとも実の子供と思って育ててきたのだけれど、ここ数年のまこさんの態度を見て、どうしてよいものか悩んでらっしゃるのではと思いました。まこさんが感じるようなことは、実の兄弟姉妹でもよくあるのですよ。長子（年長の子供）は自分がなめるようにかわいがられて育ったことを客観的には覚えていないので、下の子供がかわいがられるのを見て疎外感を覚えるらしいです。ここは、ご両親に正直に思うところを相談なさってみてはいかがでしょうか。雨降って地固まる、であることを願っています。

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なによりあなたの幸せが最優先

養子の母

2004年12月16日 22:07

ご両親は、本当に後悔しているのでしょうか？あなたは正式の手続きを踏んで、養子になったのですから、そんな簡単に縁は切れないと思うのですが。多分、近くの児童相談所を通じて、養子縁組したと思うので、児童相談所に相談してみて下さい。そして、児童福祉士の人から、ご両親に本心を聞いて貰いましょう。私達夫婦も娘が４歳の時に引き取り、６歳の時に養子縁組しました。その後実子に恵まれる事はありませんでした。思春期は本当に大変でした。でも、手放そうと思った事はありません。実子が生まれたとしても、手放す事は考えなかったと思います。養子縁組は子どもの幸せの為の制度です。あなたの幸せを最優先に考えて貰っていいのです。遠慮せず、児童相談所で相談してみて下さい。子どもが大人の都合で、動かされる事があってはなりません。

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その思いをご両親に

うんうん

2004年12月16日 23:14

その思いをご両親に話してみてはいかがでしょうか。ご両親には今まで育てて貰った事をとても感謝していて何か恩返しがしたい、できる事なら中卒で社会にでて親から自立していきたいと思っている。でも中卒じゃ就職先も限られているし・・・と。トピ主さんの文面からすると育ての親ご両親は実子とトピ主さんを明らかに差別しているわけでもなさそうに思えたので…　トピ主さんがそういう相談をすると逆にそこまで考えている事をうれしく思ってくれるんじゃないかと思うのですが… 養子とはいえ実子として育ててきていると思うので高校は出て欲しいと思っているかもしれないですしね。

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すばらしい心構え。

のん

2004年12月17日 00:06

育ててくれた両親に恩返ししたいというお気持ちには敬意を表します。あなたは今のご両親を親として受け入れているようでそれはいい事だと思います。ただ考えてみてください。愛情かけて育てた娘がある日どこかへ突然働きに行ってしまう。とても寂しいことだと思います。もちろん始めてうんだ子なので気持ちがそちらに行ってしまうこともあるのでしょう。でも、あなたとご両親の関係は浅いものではないでしょ。ご両親の言動がマイナスに聞こえる、自分の身の置き場が狭く感じるのは自分のどこかに愛情の妹への偏りを感じてしまっているからかもしれません。それでもあなたを大切に思う気持ちは変わりはないと思います。一度穏やかに自分のことをどう思っているのか話し合ってみたらいかがですか?そしてまたなにかあったら書き込みして下さい。受験のことですがはっきりしないうちはぜひ続けてください。あなたのため、ご両親のためにも。

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実の親子の兄弟間でも差を感じたりするので

ひらりん

2004年12月17日 00:08

他トピがあがってますが、実の親子の兄弟間でも、不公平感や孤独を味わう人はいますので、トピさんは辛い思いをされているようですね。でも、トピさんは親孝行したいと思ってる人柄。育ての親さんは絶対あなたを愛してますよ。生むのは簡単です。育てる人こそ、親です。子を育ててこそ、母性や父性も育つと思ってます。あなたを育てた親御さんは、絶対あなたの幸せを考えています。進路、相談なさってください。

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身近な人に相談しては？

ラッキー

2004年12月17日 00:38

中学生なのに、このようなことで心を痛めて、なんと言ったらよいか・・・。ご両親が、あなたを引き取ったことを後悔しているような、あからさまな素振りがあるのですか？いたたまれないような、辛い想いをしているのですか？ご両親には、あなたを引き取ったときから、あなたの人生に対して責任が生じると思います。都合が悪くなったから元に戻します、などと無責任なことはできません。中学卒業後の進路については、ご両親と相談しているのですよね？ここへ来るまでの間に、先生やご両親と話し合ったことがある筈ですが? もし、進学について賛成されているのでしたら、今はそのようなことを考えずに高校受験の準備をしましょう。ご恩返しは、それからでもチャンスはあります。身近に相談できる大人の人はいないのですか？ご両親に直接話せなければ、まず先生に相談してみては？こんな健気なあなたに、何もしてあげられませんが、良い進路を決められることを祈っていますよ。

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無責任で申し訳ありませんが・１

こなつ

2004年12月17日 03:26

私は、まこさんと同じ状況になったことがないので、ほんとにほんとに無責任な感想で申し訳ないのですが、私が思ったことを書かせていただきます。やはり現代は、高校に進学するのが普通だと思います。（もちろん、中卒が悪いとは思っていません。高校に進学する人の方が多いという意味で）だから、まこさんにそのつもりはなくても、ご両親が養子の件を知っている人から「追い出した」とは思われないでしょうか？周りがどう思うかはおいといても、ご両親本人が「気を使って出て行ってしまった。追い出してしまったようなものだ」と悩むことはないですか？ご両親がまこさんのことで悩んでいるのが苦痛ということですが、出て行ったら、また別の悩みができてしまいそうな気がします。もし可能でしたら、高校卒業まで、もうちょっとご両親の元にいてはどうですか？恩返しは、それからでも遅くないと思いますよ。

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無責任で申し訳ありませんが・２

こなつ

2004年12月17日 03:27

それから、まこさんのことですが。まこさんは、本当にしっかりしていてやさしい人ですね。恩返しと同時に、自分のための将来も考えてくださいね。自分のやりたいこと、自分の幸せを見つけてください。そのためにも、高校の３年間は必要ですよ。新しいことがいっぱい出てきますし、世界が広がりますよ～。新しい友達も出来ますしね。（私はといえば、高校のときに英会話をもっとやっておけばよかったなぁ。英語が話せたら、もっと世界が広がったと思うのに・・・）もしかしたら、ご両親のためにというほかに、まこさん自身が辛くて離れたいのかもしれませんが（まこさんの本当の気持ちは分かってあげられない自分が申し訳ないですが）、ご両親のためにも、そしてまこさん自身のためにも、高校は行った方がいいと思います。なんか、所詮分からないくせにきれいごとのようで、無責任でごめんなさい。幸せになってね。

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頑張って良い高校に行ってください

もも

2004年12月17日 04:11

ここだけの話です。私は子供も夫も要りませんでした。会社でバリバリ仕事してました。予定外に妊娠して、子供は要らないけど中絶は怖かったから結婚、出産で死にかけ、意識が戻って生まれた子を見てもなんとも思いませんでした。「可愛いと思わない。育てる自信が無い」と毎日泣いていました。でも、私がちゃんと世話をせず、赤ちゃんが死んでは後味が悪いので死なせないように必死で世話をしました。半年が過ぎる頃には赤ちゃんは何よりも大切になっていました。生んだからでは無い、血がつながってるからでも無い、育てたからです。私はあなたの御両親の心は分かりませんが、あなたが居てくれて本当に幸せだったと思いますよ。

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頑張って良い高校に行ってください２

もも

2004年12月17日 04:11

お父さん、お母さんには高校へ行かない事を相談しましたか？その理由も相談しましたか？「恩返しを・・・」と言われてあなたの成長に心は少しは嬉しいかもしれません。でも、可愛い娘がそんなに気に病んでるなんて・・・自分達の責任だと思うでしょう。御両親はあなたに恩返しして欲しくて育てたのでは無いです。あなたと居て幸せだったからです。育ててくれた両親に恩返しを、と思うならもっと将来です。今は勉強して高校に通い生きる力をためる時期です。

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せめて高校は出してもらって！

皇帝ペンギン

2004年12月17日 07:19

ご両親があなたをうとましく思っているのは、確かなことなのでしょうか？あなたは今思春期ですし、こういう時期は本当の親子でもいろいろあるものです。ご両親だってあなたを育てるのは初めてのことで、悩んだり迷ったりするのですよ。それを確かめずに早とちりしていませんか？それでもあなたが両親からつらく当たられていると言うのなら･･･。ここは我慢して高校だけは出してもらってください。心細いなら担任の先生にも味方になってもらってください。高校を出れば各種の公務員試験が受けられますし、成績次第で授業料がほとんどかからない看護学校にも進学できます。相当優秀でなければなりませんが、自衛官として給料をもらいながら大学に行く方法もあります。今後、全く親をあてにできないのなら、資格を取るとか公務員になるとかして、とりあえず確実に食っていける道を考えるべきです。

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ご両親にその気持ちを

Azur

2004年12月17日 10:57

育てていただいたご両親に親孝行がしたい、とても素晴らしい立派なお心がけだと思います。ご両親もきっとそのお気持ちを知れば喜ばれるに違いありません。でも、あなたのその決心を喜ばれるかは別ですよ。中学卒業後に就職することに決めたとのこと、トピ主さんには、将来の夢やなりたい職業などの目標はおありですか？まずはそれを見つめてみたらいかがでしょうか。それで何か目標があるのならば、その目標を達成するためにどういう進路に進むのが良いか見当がつきますね。私があなたを育てたご両親の立場なら、あなたがそんなに早く家を出て自立するよりも、目標に向かって努力することの方が嬉しいです。親孝行するには、まだまだ時間がたっぷりあるのではないですか？大人になってからでも十分間に合います。考えてみてください。ご両親や妹さんはあなたが家を出ることを本当に心から喜ばれるでしょうか？今の素直なお気持ちを、ご両親にお話なさってみてはどうでしょう。ご両親はあなたのことを愛しておられますよ、でなければあなたが親孝行したいと思う中学生には成長していなかったと思うからです。応援しています。

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涙・・

ムーミンおばさん

2004年12月17日 11:00

中学生の貴女がこんな風に考える所をみると、ご家庭の雰囲気はやはり貴女には冷たいのでしょう、それでも恩返しがしたいとは、なんて健気な。本当に貴女は心の優しい、しっかりとしたお嬢さんですね。ただ、将来の事ですが、出来るなら高校位は出た方が得策だと思います。もしご両親に経済的余裕があるなら、今の貴女の心情を正直に告白して、せめて高校にだけは進学させて貰える様御願いしては如何でしょうか。無論中卒でもしっかりとした生活を営んでいる方は沢山いらっしゃいますが、これから女性が自立して生きていこうと思っているのなら中卒で就ける職種はおのずと限られてきますし、また、人一倍の苦労もしなければ世間一般並みの収入を得られるまでにはなりません。貴女の「恩返し」の意志を尊重するなら、進学した方が目的により早く近づけます、急がば回れですよ。まずは、進路指導の先生ともよくよく相談して下さい。働きながら手に職を付ける方向での進路もある筈ですので、どうか早まらず、じっくりと腰をすえて考えて下さいね。貴女のこれからの人生、どうか幸多いものになりますように。陰ながら応援させて頂きます・・・。

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思い込みでは？

なおか

2004年12月17日 13:16

いろいろ悩んでいるみたいですね。実際にご両親の態度など見たわけではないので推測ですが、引取ったのを後悔してるとは思わないです。子供を育てるって本当に大変です、実の子でさえ大変なのに引き取ってまで育てると言う事は本当に子供が好きなんだと思います。　そして、トピ主さんのように良い子がそだったんです、相当の愛情ですよ。　いくら実の子が出来たといってもご両親の愛情は変わっていないのでは？　変ったのはトピ主さんのほうかもしれませんよ。　トピ主さんが今悩んでいることをご両親は気づいてそのことで悩んでいるのかも知れません。なんとなくトピ主さんはご両親に遠慮しているように思えます。　実の親じゃなくても親じゃん、家族じゃん！もっともっと甘えてわがままになっていいのでは？思い切って今の胸のうちを打ち明けたらどうですか？きっと、「そんなこと考えてたの？バカ！」って言われますよ。

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エンジョイしましょう♪

はな

2004年12月17日 13:30

ん～っ。まず、いい仕事に就きたいのなら、中卒より、高校は出ておいた方がいいよ。定時制にでも通い、働きながら学びましょうよ。実際、仕事に学歴は必要ないし、私自身も一生懸命頑張っているコなら偏見では見ません。でもね、世間って一般的に、そういうモノサシで人を判断しちゃうのよ。悔しいけど。それとね、縁あって、育ててくれたご両親。感謝するってステキです。でもね、遠慮なんて要らないのよ。親になると決め、縁組してくださったんですもの。心が過剰に反応するお年頃だから、難しい問題ですが、ご両親はあなたのこと、とっても心配なさってると思いますよ。後ろめたい気持ちなんて持っちゃいけません。明るくエンジョイしましょうよ！

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後悔なんかしていないはず

チヂミ

2004年12月17日 13:34

　まこさんは本当にやさしい女の子ですね。読んでて涙が出てきてしまいました。ご両親は本当に後悔なんかしてないはず。不安だったら、何かのついでにさらっと聞いてみたらどうでしょう？「何ばかなこと言ってるのよ」って言ってくれそうな気がしますが。　そして、中学出て就職することは１人で決めてしまったんですか？　ご両親は何と言ってるの？　絶対高校に行きなさいって言うと思うけど。　恩返しはいつでも、もっとあとになってもできます。そのためにはもっとご両親に甘えて、妹さんとも仲良く、高校生活楽しんでほしいと思います。疎外感を感じてしまうのはしょうがないかもしれません。でも、ご両親もそれは望んでいないはず。　ともかく１人で決めてしまわないで、もしご両親に話しづらければ、学校の先生とかおじさん、おばさんとか信頼できる第三者がいたら相談してみてほしいです。まこさんの幸せを祈っています。

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養子は卑下することではないですよ

里親

2004年12月17日 13:45

＞引き取って頂いて… 養子縁組制度は、親のためではなく子供のための制度です。あなたを家族に迎えることで親はたくさんたくさんの幸せをもらっています。遠慮しないで甘えて欲しいな。そういう我が家は、実子がいますが２人目は養子を迎えました。（妊娠、出産は可能でしたが、そう決めていたので）上の子は、養子と実子の違いが充分にわかる年ですし２人目には、将来、養子であることを伝えますが「あなたが来てくれてどんなに嬉しかったか」を精一杯伝え続けたいと思っています。

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トピ主です

まこ

2004年12月17日 13:49

ACさん、養子の母さん、お返事ありがとうございます。お2人のレスを読んだらなぜか涙が止まらなくなりました。でもなぜだかよくわかりません。私は両親が後悔しているとずっと思ってきて、今後どうやって迷惑をかけない様にするかだけを考えていたことに気がつきました。両親は後悔していないのでしょうか？時々自分が情けなくなる時があります。誰かに迷惑をかけなければ生きていくことができず、今まで私を育ててくれた両親の事はとても大事で何も心配しないで幸せになって欲しいのに結局私自身が苦しめている形になっていると思います。なぜ私はここにいるのでしょうか。苦しいです。でも私の事を育ててくれた両親の事を思うと一生懸命生きたいと思います。でもどうしたらいいのかわかりません。受験も近づいてくるし早く決めなければいけません。両親に話せば後悔なんてしていないと言ってくれると思います。でもそれがそれが本心かどうかはわかりません。やはり児童相談所で相談してみるのがいいのでしょうか。私の一番の幸せは両親と妹が幸せに暮らす事です。それ以外にありません。

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どうしてですか？

とまにゃん

2004年12月17日 14:00

ご両親があなたを引き取ったことを後悔しているというのはどうしてですか？子どもがいるのは嬉しいことですよ。せっかく学校に行っているんですから、勉学に励み立派な人になってください。感謝の心を持っているならなおのことご自分の環境を無駄にしないでお励みください。

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やる気があればだけれども

ん～

2004年12月17日 14:46

高校ぐらいは出たい、けど、後３年も育ての親に頼りたくない　というのであれば、定時制の高校に進んではどうでしょうか? 定時制の高校に行きながら働く　と言う手もあります。大きい会社では、定時制を通わせてくれながら、寮もある所もありますよ。私の友達も育ての親に悪いと思って、東北に住んでましたが、学校の先生に探してもらい、定時制を通わせてくれながら、働き、寮まである所をみつけたそうです。その代わり、県外でかなぁり遠くなってしまうかもしれませんが… トピ主さんにやる気があるのだったら、こうゆう道もありますよ（ただし、色んな意味でハードですけど…）一度、担任の先生でも、話を聞いてくれそうな先生にでも話ししてみたらどうですか?

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馬鹿言っちゃいけないよ

はむ

2004年12月17日 15:05

中学生くらいっていうのは実の親子だってぎくしゃくする時期なんです。親の干渉を離れて早く自立したいって気持ちも強くなるし、親もまたそういう我が子にどう接していいかわからなくなる。あなたとご両親も、今そういう時期にさしかかっているのであなたにとって余計に血の繋がりのないことが重くのしかかっているだけだと思います。高校行かないなんて言っちゃダメ！！今の世の中、高卒でさえ就職はきついです。あなたが少しでも上の学校に行きたい気持ちがありその学力もあるのならしがみついてでも進学・卒業なさい。ご両親はあなたが中卒で働くなんてこれっぽっちも望んでいないはずですよ！もし思ってるならとっくに言ってます。今の気持ちをきちんと素直にご両親に打ち明けてごらんなさい。妹への遠慮、自分が邪魔者に感じていること、進学を諦めようと思っていること、全て。まだまだ親に頼っていい年齢なんですよ。今は、ご両親を信頼して頼ることこそ親孝行だと思いますよ。あなたの人生にいっぱい幸せがありますように。

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高校へ行きなさい。

ノーテンキ

2004年12月17日 15:13

高校へ行きなさい。親孝行なんてずっと後でかまいません。あなたは自分が一人前になることを最優先すべきです。できれば大学まで行って下さい。実子も養子も法的には全く同じです。高校へ行かないで働いて親孝行したいという気持ちは立派です。その気持ちは持ち続けるべきです。でも、今やるべきことは外にあるでしょう。もう一度言います。高校へ行きなさい。

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まずは話し合おうね

もじゃ子

2004年12月17日 16:06

なんか、トピ主さん健気で泣けてきました。幸せになってほしいなあ。 >どうやら両親は私を引き取ったことを後悔している様ですそんなことないですよ。「養子を迎えました、でも実子が出来たからそっちに愛情がうつりました、養子を迎えた事を後悔しています」そんな身勝手な考えの親が育てたなら、あなたはもっとすさんだ子になっているのでは？文章を読む限り、あなたには荒れたところが見当たらないです。育ての両親はあなたを愛していますよ。そうでなければ「親に感謝している」って素直に思える、まっすぐな良い子が育つはず無いですもの。進学か就職か、まずは両親と腹を割って話し合いましょう。良い進路を選ばれますように。

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絶対そんなことはありません

50のおとこ

2004年12月17日 16:32

ご両親は今でもあなたのことを深く深く愛しています。あなたが思春期の時期でもあり、多感な時期でもあるので、うれしいという反面あなたにどういうふうに接したらいいのかとも考えておられるはずです。それがぎこちない態度になっているだけです。自信をお持ちなさい。ご両親にとってあなたが一番大切な存在です。本当のご両親と思い、本当の妹と思ってもう少し暮らして見てください。結論を出すのは早すぎると思います。

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はじめまして

たんたん

2004年12月17日 18:28

たんたんと申します。まこさんは中３なのに、自分意思をきちんと話せるすばらしい方だと思います。だから、今の想いをご両親に伝えられたらいかがですか？言い辛かったら、ご両親とあなたの共通の知り合いの人でもいいと思いますよ。信頼できる人に相談されるのがいと思います。あと、できれば高校は卒業されたほうが良いと思います。学歴だけの事ではありません。高校で勉強するとともに、今しか出会う事ができない人と過ごす事はとても大切だと思います。大変でしょうが、働きながら夜間の学校に通うことも出来ますよ。私には父親の違う姉がいます。母親は姉が8歳の頃再婚し、私が産まれました。色々事情があり、今思えば、姉は相当苦しい想いや、寂しい想いをしたと思います。姉も私も、大人になり、当然かもしれませんが、とても仲良くやっています。でも、昔は本当に色々ありました。まこさんが感じられている様な孤独感はひょっとしたら、ご両親は分かっておられないかもしれません。だから、本当の気持ちを相談できる日がくればいいな・・と私は思います。がんばってくださいね。応援しています。

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学校は出たほうが良いと思います

やっぱり

2004年12月17日 19:02

定時制の高校は？昼働いて、夜だけ学校に行けば、生活するお金が出来るし、学校も行けますから。それに、定時制の卒業者には、公務員の採用枠があったと思います。（全国一律に実施してるかどうかは知らないけど。）

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トピ主さんとは逆ですが・・・

ちか

2004年12月17日 19:19

私の家庭は兄を養子として迎えてから６年して私が産まれました。兄には小学生になった時に養子だと伝えたそうです。私はずっと後になり知りました。兄には兄なりに葛藤があったと思いますが、高校・専門学校を出て、現在は独立して働いています。今でも月に一度は実家へご飯を食べに来ますし、彼女を連れて帰って来たりもします。親子喧嘩もあったし、兄妹喧嘩もあったし、実子の私から見た感じですが、両親の愛情に差はないように思います。トピ主さんの御両親も同じではないでしょうか？将来の事や進学の事など、御両親に相談してみて下さい。あなたの為に一緒に悩んでくれると思いますよ。

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あなたの幸せこそが・・・

リンダ

2004年12月17日 20:05

あなたの幸せこそがご両親への恩返しだと思います。遠慮と言えば聞こえは良いのですが、その遠慮が心の距離を作っていると思います。ご両親は妹さんと分け隔てなく育てて来られたと思いますよ。（しかも、妹さんが出来た時にかなり悩まれたとも思います。うまくいえませんが・・・）産みの親より育ての親・・・。親には違いはないのですから、もっともっと沢山話をして自分の中のわだかまりを解決して欲しいと思います。それなりに学校へ行って就職して結婚して孫を・・・それこそ恩返しではないでしょうか？この子と縁あって親子になって良かった・・・そう、思ってもらえることが一番では？アドバイスになってませんが・・・

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思い過ごしだといいのだけれど

おばさん

2004年12月17日 21:05

私の知り合いに長男が小５の時に次男を産んだ人がいます。長男は元々しっかりしていたので、次男に気持ちのすべてを向けてしまいました。長男が邪魔になった訳ではありません。愛情が無くなった訳でもありません。でも長男は中学校で非行グループに入り、３年間ほとんど登校しませんでした。それでも両親は長男の気持ちに気付きませんでした。突然突き放されて悲しかった。寂しかった。自分を見て欲しかった。親なんてたいして立派なものではありません。バカもドジもします。妹さんとは仲良しですか？ご両親の愛情を独り占めしていたのに妹さんが出来てちょっと寂しかった？遠慮なんかしなくていいのよ。親としては大きくなってほしいけど、いつまでも甘えてほしい。矛盾してるけどね。私お母さんが大好き、おかあさんは？って抱きついて言ってみたら？

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どうして親が後悔してると思うの？

あい

2004年12月17日 22:48

他の方もおっしゃってますが、中学生の頃は自我に目覚め、実親子でも子供は親が嫌いになり、親は子供に嫌われていると感じる頃なんですよ。だから親との間に距離感を感じるのは、大人になって自立する準備段階に入ってきた証拠で、養子だからではないのです。実親子でもそう感じる時期なのです。もし、あなたの親が本当に後悔しているなら、親のほうから『悪いけど、中学校卒業したら家の為に働いてね～』と、言うはずだと思いませんか？親があなたを引き取って後悔しているにちがいないと思うようになったきっかけはどんな事でしょう？具体的に何かありましたか？

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