映画の感想（価値観？）について

レス22

（トピ主 5 ）

🐶

ちぃこ

2009年08月31日 15:22

恋愛

先日彼氏と映画を観にいきました。人それぞれ感じ方は色々と思われますが恐らく（大まかに言って）家族や仲間のありがたさや大切さについて描かれていた作品と思われます。私はそこにとても感動して、観て良かった～と思ってたのですが彼氏はそこまででもなかったようです。何が気になったのか聞いてみたところ私にしてみれば全て説明がいくものでした。。例えば… ・ヒロインが男の感情を踏みにじって感情移入出来なかった。 →言われてみれば若干そうかもしれないが、そこはそんな重要じゃないし、ただの導入部。・主人公が主人公らしくない →元々弱っちい設定。テーマが家族・仲間と協力する内容だから全員が平等に活躍する内容で問題ない。・主人公が意見したら女性陣に却下されたのが納得いかない。 →却下することで男女の抱えてる世界が対比されておもしろい。女性陣は世間・親戚関係という彼女たちからすれば大きな世界で戦っている。 (＝意見は理解されない。) 男性陣は本当に地球の危機と戦っている。 …等々ひとつひとつ意味を持った設定であると私は解釈出来たんですが上記のようにうわべだけの理解しかしなかったのが私としては気になってしまいました。元々サクッとスカッとした痛快なのが好きな人なのでそういう視点からだと、まぁ納得できなかったのかも知れませんが・・・。ただ映画の趣味だけの違いだったら別にいいんですがあまりにも視点などが違った気がしてこういうのって例えば将来的に結婚をした際に価値観の違いとかになったりするのかなぁと思ってしまいました。現在長くお付き合いされている方、ご結婚されている方、そんなに気にする事じゃないでしょうか・・・？長文でスミマセン。アドバイスよろしくお願いします！

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問題は視点の違いというより

匿名きぼう

2009年08月31日 16:33

うちも映画の趣味がまったく合いません。私の見るのは複雑で難しくて眠くなっちゃうと、夫は言います（笑）。逆に夫が選ぶものって、単純でオバカ映画に近かったりで、私は「う～～ん」となっちゃいます。でも、別にそんなのは大した事じゃないですよ。彼はトピ主さんの好きなタイプの映画に付き合ってくれるんでしょ？あんまり楽しくなくても。趣味の違いよりも、ここが大事じゃないかな。視点が違うことは大切なことだと思います。男と女の違いもあるし、性格的な違いもあるでしょうが、その視点の違いが新しい突破口を見いだしたり、壁を破ったりする事があるから。価値観は違うのは当然というところがありますが、互いに譲歩したり相手の意見に寄り添ったりできるかどうかこそが、一番重要なんですよ。どうですか？彼は自分の意見を押し付けて、譲歩するのが嫌だというタイプですか？面白くない映画を見せられて、腹を立てて文句を言うようなタイプですか？自分の視点に固執して、トピ主さんの考えはおかしいと文句を言うのですか？そうだったら大問題ですけど。ご自分の事も合わせて考えて下さいね。

トピ内ID：7536214523

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視点の違いというよりも、、、

バイリンガル

2009年08月31日 16:33

まず最初に。人によって、自分と相手の違いを受け入れる器は違うので、相手とどの程度違うかと個々の器の大きさによって、上手く行く行かないは変わってくると思います。たとえば、私と彼氏はかなり感性や考え方が違い、映画やドラマを見ても「面白い」と感じる部分が違うことが多いです。 20代の私なら、「違い」に対するキャパが狭かったので彼とはお付き合いできなかったでしょう。でも40歳の今は自分には思いもよらない視点や考え方を逆におもしろがれ、彼とつきあうことを刺激的だと感じています。視点や感性の違いは、受け止め方次第で、それほど障害にはならないと思っています。問題になるのは、物事を理解したり考えたりする「深さ」が違いすぎることのほうでしょうか。トピ主さんの場合なら、彼に対して「うわべの理解しか出来ない人」と感じる点ですね。それぞれの考えを伝えあい理解しあうような会話をしたいなら、「深さ」の違う相手とは通じにくいから、やがて物足りないと感じ始める可能性はおおいにあります。

トピ内ID：9779980939

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映画の感想って、価値観とは違うんじゃ…

☂

ぱじゃまん

2009年08月31日 17:03

映画もドラマも、本やスポーツだって、好みや感想はひとそれぞれ。まして、女性と男性とでは、いろいろ感じ方が違うのが普通のように思います。私も彼とは、たまには同じ映画や本で、同じような感想を持ったりすることはあるけれど、たいてい違いますね。とくに恋愛系のドラマとかだと、私が感動して泣いているのを、彼はシラ～っと見ています。で、価値観とは、映画を見ての感想がお互い違うという事実を、まあ、しかたない、とお互い受け入れることにするのか、それは許せないと感想が統一できるまでこだわっていくのか、ということだと思います。そこがお互い違うなら、価値観が違うということになるのかもしれないですね。何かの事実や、問題を前にした時に、それでどう考えるのか、ということを価値観というんじゃないのかな。

トピ内ID：7735378705

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国語力の問題

ねこ大好き

2009年08月31日 18:12

私はゾンビものやスプラッターが大好きなのですが、夫は全く見ません。私はタイタニックで泣きますが、夫は泣きません。私はタイタニックで母が子をベッドで抱いてるところに浸水してくる場面で泣きますが、知り合いはローズがその後どう生きたかを表す写真が映し出されるところで泣きます。以上は価値観の違いだと思うのですが、トピ主さんの例の場合は、そもそも映画の内容を把握できてないと思います。別のトピで「火垂るの墓」が話題にあがっていたのですが、あの映画を見て「かなしーお話。戦争反対」って感想を持つ人は、ちょっとちがうかなーと思ってしまいます。それだけで付き合いをどうこうするまでの問題ではありませんが。ちょっと前に友達と「モンスター」という映画を見たのですが、私はちびるくらい感動してしまって、友達もちびるくらい感動していて、私が「あの場面の台詞は！」と言うと、みなまで言わず友達も「そうそうそう！」とわかってくれてたので、嬉しかったです。

トピ内ID：6753455980

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感想も一緒にしてって

🐤

人生いろいろ

2009年09月01日 11:19

さして興味の無い映画でも、恋人が見たいというのならば、行ってもいいです。が、その映画の感想までも、その恋人の感じたように言え！というのならば、付き合う事自体、勘弁してくれよって思います。確かに、あまりにも根本的な価値観（仕事・子供等）が違っていると結婚生活は難しいですけれど、それよりも大切なのは、相手の自分とは違っている価値観を受け入れられるか、譲歩できるか、かと。しかもお互いに、です。映画の感想ぐらいで、いちいち価値観の相違だと騒がれたら正直めんどいです。横ですが、映画で大局的な意見の横で、自分勝手な意見を言うヒロインが、ハリウッドでは散見されますが、あれって、非常にイライラしますね。あほか！と。私は女性ですが。

トピ内ID：1243387118

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なんか思い当たるんですけど（笑）

イエロー

2009年09月01日 13:02

もしかして、ちぃこさんが観にいかれたのは山下達郎さんが主題歌を歌っている、あの映画でしょうか（笑）この映画が僕が想像したタイトル（省略すると「ＳＷ」かな？（笑））で正解だとすれば、ちぃこさんが気になっているのは、物語の理解度や映画の趣味の差異の問題じゃなく…… 実は彼氏の「男女観」と自分の「男女観」の違い、という点じゃないかな？

トピ内ID：3817595434

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続きです

イエロー

2009年09月01日 13:02

なお、僕がこの作品を見たところ、受けた印象は以下でした。 ●ヒロインが主人公を振りまわすところ　これは「美人で素直に育ってきた分だけ、悪気はないんだけど細かいところまでよく考えない、天然なんだけどそれが可愛く見える美少女」という、やや古典的でもあるキャラの演出ですよね。余裕がある男性なら「あ～、こういう美人って若いときはそういうところあるよね、悪気がないところがまた可愛い」ぐらいで流しちゃうところじゃないかな。でも「このオンナ、わがままだよなぁ」とストレートに感じる人は、たぶん余裕というか、まだ包容力がそこまでない、そういう意味では「若い」のかもしれませんね。

トピ内ID：5721777083

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スイマセン、まだ続きます

イエロー

2009年09月01日 13:02

●主人公が主人公らしくない最近の日本は、女性の発言力の増大や、性別についての役割の意識が、まさにどんどん変化しつつある状況です。「男はたくましく、女は可憐に」。単純なそんな古来からの図式がリアリティをもって成立しにくくなっていますよね。つまり、人によって感覚に様々なズレがあり、統一された共通認識がなくちょっと混乱している、ともいえるでしょう。そんな状況の中、自分にいまひとつ自信が持てない、今風の「草食系男子」を持ってくることは、昨今の流行を踏まえたセンスであり、人物配置であるといえます。また、この作品、基本は群像劇で、親族一同が主役なので、そこまで主人公の活躍にスポットライトが当てられていないんですよね。ただ、それだと盛り上がりに欠けるだろう、という配慮はあり、最低限の見せ場が用意されていますが、いわゆるハリウッド映画の主役のような大活躍はさせていないわけです。彼氏さんがこういう意図に気づけないのは、あまり映画を見慣れていないか、ストーリーを読み解くことに慣れていないのではないでしょうか。

トピ内ID：3817595434

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もうちょい続きます

イエロー

2009年09月01日 13:02

●主人公が意見したら女性陣に却下されるシーン家を守る、という意識が強すぎると、ともすればそれが「他人のことなんかどうでもいい」というエゴにつながる可能性があることを、やんわりと示した演出。いわば「行き過ぎた家族愛への牽制」というか、家族愛が内包する悪い側面もあえて描くことで、主張が強くなりすぎないよう、演出的にバランスを取っているわけです。こういった演出の意図が分からないと、「自分が気持ちいい」ように、「こうなるだろう、なってほしい」と思ったとおりに物語が展開しない、というストレスを感じることになりますよね。

トピ内ID：3817595434

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ようやくラストです・・・やれやれ

イエロー

2009年09月01日 13:02

で、彼氏さんの態度から受け取れる情報は・男性が男性らしく活躍するタイプの物語を好む、単純明快な性格・けっこう男の面子やプライドを重んじる、どちらかというと古風な面も？・結構若いというか、子供っぽいところがあるかも？というところ。ちぃこさんがちょっと引っかかっているのは「彼氏さんが現代の状況、世の流れをいまいちわかっていなくて、結婚しても古い男性中心主義に囚われており、ちぃこさんは不自由さを感じるんじゃないか」「彼氏さんがあまり深くものを考えることは苦手で（「自分の気に沿わない物語展開」に、実は何か意味があるんじゃないか、「作り手の意図はなんだろう？」とは考えない）、ちょっと頼りないのではないか」というカンジのことなんじゃないかと思います。単純に「趣味の違いって…どうなんでしょう」という疑問ではないような気がしますね。

トピ内ID：3817595434

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答えになってないですが…

🐶

KEI

2009年09月01日 15:07

長く付き合ってる人じゃなくて申し訳ないんですが、私は自分がいい！と思ったものをつまらなかったと言われるとムカつくので、映画は一人で観に行く派です。二人で行くなら、これなら二人の趣味が合うだろうな、というものだけにします。それこそスカッとしたアクション物や、あまり頭を使わなくてもいいコメディタッチのものとか。たぶん結婚してもそうだと思います。トピ主さんの彼の場合、男女の社会的地位などについて普段からちくちく言いませんか？「女は得だよな」とか「女性専用車両ってさ…」とか…。文句の内容が「男が見下げられてる」というものが多いなーと思ったので。外国の映画って、大抵、ヒロインが強くて男気がありますよね。主人公は普通にかっこよくても、主人公がピンチのとき女性も男気溢れる行動を見せる、みたいな。めそめそ泣いて助けを待つだけのヒロインや女性の役ってあまり見たことないので、それってわざわざその映画で気にすること？スター○ォ―ズの時代から既にそうじゃなかった？と思ってしまいました。

トピ内ID：8463044751

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トピ主です・１

🐶

ちぃこトピ主

2009年09月01日 16:54

皆様レスをありがとうございます！私の書き方が悪かったのか、勘違いをされてしまった方がいたのは申し訳ないです！決して「私と同じ感想を持たなきゃイヤ！」なんて微塵も思ってないです。あと、質問をしました後に私なりにちょっと考えてみたのですが多分、「家族」とかいうテーマに対して何も感じなかった（完全スルー）だったのが今後に不安を抱いてしまったのだと思うのです…。また、「私はこう思ったんだ～」といった感想に対して「そうだったんだ～」と前向きに理解してくれたら多分何も思わなかったのですが、「あそう～…」と理解を示してくれなかったのもちょっと悲しかったのかもと。。国語力、理解力…そうですね。その点の違いということなんでしょうね。＞イエローさん映画、バレてしまったようで（笑）そのとおりです。そして最後のカキコミで指摘していただいた全てについてものすごくうなずけました！(驚) イエローさんは「僕は」ということは男性の方でしょうか？だとすると、男性側からのご意見はとても参考になります！

トピ内ID：7618517093

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忘れないこと

☀

春日　

2009年09月01日 16:54

＞イエロー　さん素晴らしい。ていねいで的確な分析ですね。乗っからせていただきます。私もそう思います。単なる趣味の違いなら別に問題ないし、相手に付き合ううちに自分の世界が広がることもあるでしょう。映画や小説、つまり「物語」に興味のない人、人生において必要としない人もいるでしょう。でも彼氏さんの想像力のなさ、マッチョ思想には私も「あれ？」と思いますね。「話通じないよ～」と悲しくなるかも。我が家は結婚して二十五年、おたがい中クラスの映画好きです。趣味は全然違ったけれど、一緒にあれこれ見てるうちに守備範囲も広がりました。共通の土台があるので、話が通じやすいところもあります。同時に理解し難いところ、合わないところもよく見えます。映画は、子供のいない夫婦にとって、議論するいいネタです。映画について話合うのって、その人の内面を知るいい手がかりになると思います。現にトピ主さんは「あら？」と思われたんですよね。そのことを、心に留めておきましょう。過大にも過小にも評価せず、覚えておけばいいと思います。（SWって面白そうですね。DVDになったら見ようと思ってます。）

トピ内ID：9958380073

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トピ主です・２

🐶

ちぃこトピ主

2009年09月01日 16:54

今までにも何かと、幼いわね～と思う言動とかが見受けられたことがあったので今回は若干不安になってしまったんだと思います。そういうところ以外は全然イヤなところもなくとてもよい人なんですがやはり結婚って（当たり前ですが）付き合っているのとは違うじゃないですか。なので、お付き合い段階で「幼い」と思ったことはもしかしたら結婚になると「こういう風に影響が出てくるとは…！」みたいな事件(？笑)に発展したりするのではと懸念してしまいました。 ……考えすぎですかね(>＿<) ちなみに書くのを忘れていましたが私と彼は同い年で、28歳です。お互いに足りない部分はあるので、それぞれカバーし合えばよいと思うのですが、男性に幼さを感じるとイエローさんの言うとおり、頼りないと思ったり何かあったときに大丈夫なんだろうか？とどうしても不安になってしまいます。。。

トピ内ID：7618517093

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議論できる関係？　1

魔女おばさん

2009年09月02日 10:56

トピ主さんの不安、とってもよくわかるなあと思って本文を読ませていただいたのですが、イエローさんの実に的確な解説で、ますます共感できるようになりました。イエローさんのレスとは少し違った視点から、レスします。私は海外におりまして、現地の人とお付き合いして三年と少し、結婚を考えています。彼は、いわゆるオタクです。SWについてもHP上の情報を訳させられました・・・・・・こちらでの公開自体、あるかどうかわからない状況ですが、公開されれば当然一緒に見に行くことになると思います。どういう感想を話し合えるか、楽しみになってきました。彼の方は、ロボット物とか戦争物とか、コミカルなもの、ストーリーが派手なものが好きです。ハリウッド映画の大半はひねりがなさ過ぎて退屈、芸術的演出のフランス映画は最低、で日本のアニメ映画、イギリス映画、最近はイスラエル映画などがお気に入りです。私はどちらかというと静かな映画、感情の起伏を描いたもの、歴史もの、あるいは逆に強烈な演出の映画が好きです。戦争もの、ロボットものは苦手です。そういう意味では趣味はあまり合いません。

トピ内ID：0067144434

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議論できる関係？2

魔女おばさん

2009年09月02日 10:56

そんな中でたまに一緒に映画に行きますが、見た後は、かなり詳細に感想を言い合います。彼と私の視点はかなり違っていることもしばしば、でもそこで将来の家族像に不安を持ったことはありません。むしろ、ああ、一緒にこの映画を見てよかったなあ、と思います。それは彼の見方が、私の見方を広げてくれるものであったり、議論するうちに自分が見ていなかったものにお互い気づく一面があるからだと思います。たとえば、先日「おくりびと」を見に行ったのですが、私や他の現地人観客が泣いている横で、彼はちょっとしらっとして見ている感じでした。終わってからおもしろくなかったのと訊くと、前半はとてもよかった、でも後半は主人公の父親との関係が前に出すぎて、その後の展開も先が読めすぎ残念だった、納棺夫という素材自体がおもしろいし、前半のようにドキュメンタリー的にその仕事の日常を見せてくれた方が良かったのに、お涙頂戴的後半の脚本に鼻白んでしまった、という感想でした。でも、ドキュメンタリーではない映画の脚本としては、物語の山場がいるし、どうしたらいいの、という話になり、ああしたら、こうしたら、という話をひとしきりしました。

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議論できる関係？3

魔女おばさん

2009年09月02日 11:59

そういうやりとりができることに幸せを感じます。彼は実は四つ年下なのですが、彼の感想を、私は若いなとか子供っぽいなと感じたことはありません。トピ主さんが、彼の感想を聞いて、子供っぽいと感じる点に、私は不安を覚えます。というのは、私が前に付き合ってみて、半年ももたなかった人に対して抱いていた感想が、まさにそれだったからです。マッチョで、なんというか、客観的な視点がもてないので、映画を見ても、音楽を聴いても、まともにその後議論にならなかったこともあります。自分が好き、嫌い、というレベルで思考が止まるようで、なぜ自分はそれを好きなのか、嫌いなのか、理由を考えて、それを客観的に捉えることができないので、何が嫌いなの、と訊いて出された答えに、でもこういう見方もできるよね、というと嫌いなものは嫌いなんだよ、という感じでそれ以上に発展しませんでした。そういう議論ができないことに、私は耐えられない、と思ったことが別れた原因の一つです。それを普通と捉えて生活していく人もいるのだと思います。でも私は、人生を長年一緒に歩んでいく人とは、いつもお互いにとことん議論できる間柄でありたい。

トピ内ID：0067144434

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議論できる関係？4

魔女おばさん

2009年09月02日 11:59

今の彼とは、いろいろ趣味や興味の違いはありますが、一緒に何かを見た後、議論するとき、その違いが新鮮に感じられて、飽きません。たぶん、ずっとこの調子で続けていけると思います。トピ主さんは、彼の感想を聞いた後、ご自分の感じたことを話してみましたか？そうか、でも私は実はこう思ったんだけどね、と説明したことに対する反応が、レスにある、あまり気のなさそうな返事だったんでしょうか。それは、私なら、かなり物足りなく感じますね。そういう議論から、お互いの価値観がわかるような、突っ込んだ議論に発展することがよくあるし、それができないと、いつまでたっても、彼の根本的な価値観に疑問符がついたままになりそうだし。でも他の場面でそういう突っ込んだ話ができているのなら、問題ないのかもしれません。後は、トピ主さんがパートナーとの関係に何を求めているのかが問題になるんじゃないかと思います。以上、長々とお邪魔しました。

トピ内ID：0067144434

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幼い者同士

💤

牛乳25％

2009年09月02日 11:59

SW、私も相方と見に行きました。総じて楽しめましたが、なんでそこでヒロインが！？みたいな点は確かに気になりましたね。相方は全然気にしてないようでしたが。ちなみに、ヒロインはあまり好きになれませんでしたね。生温かく見守る分にはいいのかもしれませんが。むしろ、おばあちゃんとおじちゃん方が私は感情移入できました。閑話休題、さて、私にはトピ主さんと彼氏さんは幼い者同士に思えます。彼氏さんは映画の細かい点が気になって、トピ主さんは細かい感想を許容できないわけですからね。イエローさんが＞でも「このオンナ、わがままだよなぁ」とストレートに感じる人は、＞たぶん余裕というか、まだ包容力がそこまでない、そういう意味では＞「若い」のかもしれませんね。とおっしゃっていますが、これはトピ主さんにも言えてしまうわけです。映画は10人いたら10人の視点があってよいと思いますよ。どこが重要だと感じてもよいのです。自分の考えと違う部分を幼いと評していますが、逆に彼氏さんは気づいていてトピ主さんが気付いていない演出もあるのではないかな？

トピ内ID：0283932897

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トピ主です・３

🐶

ちぃこトピ主

2009年09月03日 15:32

引き続き皆様アドバイスをありがとうございます！ ◎魔女おばさん　様＞トピ主さんは、彼の感想を聞いた後、ご自分の感じたことを話してみましたか？＞レスにある、あまり気のなさそうな返事だったんでしょうか。はい。お互いどう思ったかを話したかったので私はこう思ったんだ～と話したところ気のない感じだったので、少し悲しかったです。ちなみに彼は「おじさんが車の中でおばあさんの訃報を聞いた時に　車の外におばあさんと小さい頃の彼が手を繋いでいる風景が写ったのが　せつなかった。」という感想を持ったようです。お～なるほどな～と思いました！私も相手の意見を聞いて「成程そういう視点もあるか！」と発見をしたりしあえたら理想的だな、と思うので魔女おばさん様たちのようにやりとりが出来たらいいな、とは思います。でも、それが全てではなく他の面も含めて好きなので私の求める理想値まで！とかそんなことは思いませんが少しずつ楽しく議論できるようになれたらな・・・とうっすら思っています(笑)

トピ内ID：7618517093

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トピ主です・４

🐶

ちぃこトピ主

2009年09月03日 15:32

◎牛乳25％様そうですね～。私もまだまだ幼いところはあると思います。でもでも＞彼氏さんは映画の細かい点が気になって、トピ主さんは細かい感想を許容できないわけですからね。これは全然違いますよ～。逆に私はもっと掘り下げて意見を聞きたかったんです。許す許さないではなくて気に入らなかった・納得いかない、と感じたらそこで終わる(シャットアウトする)のではなくこういう解釈や思いがあるから、そこでこの状況は納得いかない、等そういう意見が聞きたかったんです。＞映画は10人いたら10人の視点があってよいと思いますよ。＞どこが重要だと感じてもよいのです。＞自分の考えと違う部分を幼いと評していますが、逆に彼氏さんは気づいていて＞トピ主さんが気付いていない演出もあるのではないかな？全くもってその通りだと思います。（多分）私はそうは書いてないと思いますが彼の感じた視点が幼いとは思ってないです。それが何を意味していたのか？を結果的に分かる分からないは別として意見交換がしたかったなと思ったわけであります。少し続きます。

トピ内ID：7618517093

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トピ主です・５

🐶

ちぃこトピ主

2009年09月03日 17:14

続き、というか、ある事を思い出したんですが 2年程前、彼氏が散髪をしてくるーという会話になった際色々な流れの後に（この時は私の言い方も少し悪かったのですが）「ロン毛は嫌だ」といった内容の事を言ったんです。（全国のロン毛の男性、ごめんなさい。。）そしたら、別に今はロン毛じゃないし＆しないし(他云々)と怒ってしまったんです。過去に…よく言えば「とても個性的」な髪型になって登場した事があってもうちょっと普通の髪型がいいのでは…というのもありましたし自分が気に入ってても社会人である以上上司や取引先の印象って大事だと思うよ、ということを後ほど説明して理解してもらえましたが何でそう言ったのかを問うことなく、その言葉の文面だけを捉えてすぐ怒ってしまった事がその時も残念な気持ちでした。（私の言い方もよくなかったのは重々反省しております。。）でも、今自分で書いていて、あぁこういう人なんだなと分かってきました。(前向きな意味で) 要するに価値観とかではなくこの部分を私がいい意味で理解していく事で問題ないんでしょうか。

トピ内ID：7618517093

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