妻を説得する方法

レス59

（トピ主 0 ）

😣

ヨッコン

2009年10月14日 16:35

話題

私は20代後半の男性です。今回は妻の事で相談させてください。来月、私の両親、姉２人とその家族総勢１５人で食事会をすることになりました。しかし妻がその会への出席をあまりよく思っていません。出来れば会いたくないようです。その理由なのですが、１、息子の子育てに口を出す。２、私の姉が結婚当初に言った嫌味をいまだに根に持っている。３、私の姉が自分の子供のお下がりを妻に押し付けた。４、同居をしない条件で結婚したが、実際同居を迫られる。大まかにいえばこれが理由になると思います。両親とは月に１度～２度あっていて、会う頻度としてはこれが精いっぱいだと妻は言います。妻の言い分としては、義理の両親の嫌味だけでも腹立たしいのにお姉さんまでいたら耐えられないとのことです。昔の事は忘れてみんなで仲良くする方法は無いものでしょうか？

トピ内ID：7196585019

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トピ主さんにしつも～ん！

ありゃりゃ

2009年10月14日 18:47

トピ主さんは昔あったいやな事、例えば屈辱的な目にあったことや意地悪されたこと等、忘れることはできますか。嫌いな人と頻繁に仲良くできますか。

トピ内ID：9085271056

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で、その時あなたは何を？

花火

2009年10月14日 18:47

＞昔の事は忘れてみんなで仲良くする方法は無いものでしょうか？そんな方法ありません。嫌味を言った方は忘れてるかもしれませんが言われた方はいつまでも覚えています。言われた言葉は消えないのです。そもそも1～4のことに対して夫であるトピ主さんはどう対処したのですか？奥様はトピ主さんの両親に嫌味を言われながらも月に1～2回も会っているのでしょう。十分じゃないですか。これ以上奥様にどうしろと言うのですか？

トピ内ID：8162902045

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そんな都合がいい・・・

😉

dot

2009年10月14日 18:47

同様のレスがつくと思いますが魔法か催眠術じゃない限り、嫌な事は忘れてみんな楽しくって・・・そんな都合がいい方法あるわけじゃいじゃないですか。妻を説得する方向しか考えて無い辺りが全く自分勝手です。こういう理由、小町トピでも飽きるほど出てきますよね。姑・小姑の嫌味をサラッとかわしたりすぐ忘れる事が出来るお嫁さんも居ますし、奥様も大人げない部分が有ると思います。でもやはりトピ主さん側家族の非礼な振舞いも落ち度がある事、分かりませんか？それなのに奥様だけを説得するってフェアじゃないですよ。どちらもちょっとずつ譲り合えばいいのかもしれませんが、難しいでしょうね。一方的に奥様を責めるトピ主さんはちょっと応援出来ません。夫は間に入る立場なのですから、両方に仲良くしてほしければ両方に働きかけたらどうですか。何か仲を取り持つ為の嘘でもついたらどうでしょう？両方に「ああ言ってるけど本当は仲良くしたいんだよ」とか・・・

トピ内ID：7312905263

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・・・無理でしょう

😡

絶対嫌！

2009年10月14日 18:47

同居歴10年ですが、1～4まで私なら全て嫌です。子育ての口出し、同居への催促、お下がりの押し付け等これら全て義理家族にされると嫌な事ですよ。月に１，２度会ってるなら全く問題ないと思いますがね。むしろ奥様は大人だと思います。＞昔の事は忘れてみんなで仲良く… って言った方は昔の事をそこまで根にもつかと思うのでしょうが言われた方は忘れないものですよ。義理家族なら尚更です。どうか説得は諦めてください。

トピ内ID：9882645169

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質問です。

🐶

おばっちゃま

2009年10月14日 18:47

奥様の立場にあなたがなったとしたら？それでも、奥様の実家家族と仲良く出来ますか？まずは想像力をフルに働かせて見てください。是非ご回答を。あ、あとあなたのご実家家族は奥様に対して仲良くしたい、尊重したいという気持ちはお持ちですか？それが無ければいくら奥様が努力したところで無駄です。一方だけが我慢を強いられる関係はいつか破綻しますよ。

トピ内ID：7783068844

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よく言われることですが

😢

式はこりごり

2009年10月14日 18:47

小町の皆さんがよくおっしゃる事ですが、奥さんの立場をご自分に置き換えて考えて見ましたか？あなたが奥さんの家族と折り合いが悪い場合、妻から和解を迫られたらどんな気持ちになり、またどういう風に解決策を考えるのか・・・それで答えが見つかるかもしれません。

トピ内ID：0034542124

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そんなこと自分で考えて

Ｋ谷

2009年10月14日 18:47

お互いが仲良くするように仲介しうまく立ち回ることを、サボってきたツケが来ただけですよ。はじめから「妻さえ我慢してりゃそれでいいんだ」って感じですもん。今までも、そしてこれからもそうなのでしょ。トピ主さんだけでも味方になってあげれば、奥様だって貴方の顔を立てて嫌だけど出席しようと思うのではないのですか？

トピ内ID：2484409839

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またでた

🐧

スパイダー

2009年10月14日 18:47

最近こんなのばっかりですね。絶対いやだ、こんな義理の家族と自分の味方になってくれない夫。そんな集まり苦痛以外の何ものでもないよ。

トピ内ID：7741216364

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無理でしょう

匿名きぼう

2009年10月14日 18:47

「昔のことは忘れて」って、トピ主さんは昔の嫌な思い出を、そんなにすぐに忘れられるものなんですか？根に持つタイプの人もいるし、そうじゃない人もいる。奥さんは記憶力が良く、なおかつその時に感じた嫌な感情を何回も反芻してしまうタイプなんでしょう。仕方がないです、そういうタイプなんですから。過去を忘れてって簡単に言いますが、つまりは「人間として生まれ持った個性を変えろ」ってことですから無理です。嫌な思いを手放しにくいのは奥さんの個性です。月に１～２度合うのが、奥さんが自分の過去を忘れたふりが出来る精一杯の限界値だってことです。奥さんを説得するのは無理なので、トピ主さんがこの事態をどう捉えていくかを考える方が早いですよ。妻と実家は今後も上手く行かない可能性が高い。では自分はどこに居場所を見つけるか。実家寄りか妻寄りか。実家を適当に扱うか、妻を適当に扱うか。選んだ方向で出てくる弊害を考えて、どちらなら耐えられるかでしょうね。他人を変えるのはほぼ無理ですが、自分を変えることなら可能です。

トピ内ID：6499417787

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仲よくする方法

nac

2009年10月14日 18:47

既婚男です。・お姉さんやお母さんに過去の嫌味を謝ってもらう・トピ主さんから、お姉さんやお母さんに正式に抗議してもらう・代わりに何か買ってあげるなど、「今回限り」無理を言って食事会に出席してもらう代わりの謝礼をトピ主さんが奥さんに用意する・誰かが嫌味を言ったら、その場でトピ主さんがきつく抗議することを約束し、その約束がきちんと履行されることを実践する場として食事会に出席してもらうこのどれか、ですかねぇ……。・奥さんに、過去を水に流してもらうってのは、無しだと思いますよ。原因は、奥さんではなく、お母さんやお姉さんにあるんですから、奥さんだけに強いるのはフェアではないです。でも、例えば同じような状況が我が夫婦にあったら、私が取る選択肢は・奥さんに食事会に出席してもらうのは諦める。嫌味を言われるような状況でも月に１～２度も会ってくれる奥さんに感謝し、せめて現状維持に努めるでしょうか。というか、自分だったら、嫌味を言われるような状況なら、盆暮れ以外は会わなくてもいいよというと思いますけど。

トピ内ID：8800451179

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トピ主さんに質問です。

かもめの水兵

2009年10月14日 18:47

男性から発信するトピって似てますね～というのは置いておいて。１．妻の両親が月に１、２度の頻度でトピ主さんの仕事や稼ぎに　　嫌味を言い、口出しをしてくる。２．結婚当初に妻の兄弟に嫌味を言われた。３.　妻の兄弟がお古のビジネスバックや名刺入れを押し付ける。４.　毎月妻の両親に同居を迫られる。でもって妻の両親（毎月の嫌味付き）に頑張って月に１～２度会っている。上記の場合を想定してあなたは妻の親族との食事会に行きたいですか？上記の問いに答えは出ますか？会いたくない場合、妻がどうしてくれたら嫌な気持ちを譲歩して会っても良いと思いますか？

トピ内ID：1682135072

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ありません

⛄

267

2009年10月14日 19:43

トピ主さんが奥さんの味方にならず、「説得」という言葉を使っている以上、和解はありえません。ご実家の方は昔のことを謝ったのでしょうか？謝罪もなく奥さんに都合の悪いことを忘れてもらおうという腹ですか？なぜご実家の方に頭を下げてくれと「説得」なさらないのですか？

トピ内ID：6165655809

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勘弁してよ～（悲鳴）

😝

ぱららっち

2009年10月14日 19:43

タイトルの通り。奥様の悲鳴が聞こえてきそうです。奥様の心理状況があまりわかりませんが、私だったら勘弁して欲しいです。食事ものどが通らないでしょう。落ち着かないでしょう。結婚したらやはりお互いの家族とうまくつきあっていけるよう努力が必要だし、歩みよることも必要です。「お互いに」が前提です。奥様は月１～２度が限界だとしています。昔の嫌な事をさっぱり忘れて下さい、というのは、あまりにも自分勝手な言い分でしょうね。向こうが謝ってきた訳でもないのだろうし。息子さんがおいくつか分かりませんが、たぶん乳幼児なのでしょうか。その食事会に同席するのでしょうか？それだとやはり母親はのんびりゆったりできるわけがありません。子供を預ける事も難しいので、母子は欠席しますでは駄目なのですか？特に冠婚葬祭の集まりではないのですよね。おつきあいは直接対面しなくてもできる程度でもいいのではないですか？強要すると、実家に逃げかねませんよ。子供を育てるには、母親の安定した精神がまずは第一ですからね！夫としてのメンツを優先しないように・・・。

トピ内ID：5220258521

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まずひとつ教えてください

🐶

ぞう

2009年10月14日 19:43

ヨッコンさんは、奥様が我慢しなくてはいけないその4つの点を解消してあげたり、昔の事を忘れさせてあげるために、どんな努力をされていますか？

トピ内ID：5199476887

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それは何の集まりでしょうか？

さき

2009年10月14日 22:54

法事とかでは無いですよね？たんなる食事会なら、義務ではありませんから無理を言わないほうがいいと思いますけど。関係が良好なら別ですけどね、そんな状態だったら行きたくないでしょう。それに、ご両親にも月に1、2回も会ってるんですよね？それだけでも偉いと思います。私だったら、特別用事が無い限り会いませんよ。義理の家族とは頻繁に会わないほうが関係が上手く行くと私は思います。しょっちゅう会えば、お互いにあらが見えますしね。みんなで仲良くできるのは理想ですけどね。嫌みを言ったり、子育てに口を出されたりされたら、仲良くなんか出来ませんよ。仲良く出来ない原因を作っているのは、主さんのご両親とお姉さまです。主さんが、今後は口を出さないようにと約束させる以外方法は無いんじゃないですか？

トピ内ID：0652194517

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１対１４はキツイ・・・

匿名

2009年10月14日 19:43

１対１４はキツイと思います。（トピ主さんも奥さんの味方をしていないので敵側にカウント）＞両親とは月に１度～２度あっていて、会う頻度としてはこれが精いっぱいだと妻は言います。十分多い方だと思います。この言い方ですと、トピ主さんは「少ない」って思っていませんか？妻が夫の家に尽くすのは当たり前ではありません。＞昔の事は忘れてみんなで仲良くする方法は無いものでしょうか？トピ主さん側の家族が真の謝罪をし、これからは干渉しないと約束すれば良いのでは？あと、いい加減「息子ちゃん」は卒業しましょうね。

トピ内ID：6226661686

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ちゃんとトピ主の両親と姉にけじめをつけさせる。

中年男

2009年10月14日 23:49

それに尽きるでしょう。そんな状況で月１～２回もトピ主の両親に会いに行ってくれるなんて、感謝こそすれ文句をいう筋合いではないですね。子育て中でしょ？親に会うなんて、盆暮れで十分ではないですか。親戚なんて、たまに会うから良いんですよ。同居については、トピ主はどう考えてるのかも問題ですね。独立した二つの世帯が一つ屋根にいて上手くいくなんて、基本的に無理ですよ。貴方のご両親は適度な距離をとることができる方々ではないようですから、なおさらです。それにしても、「昔のことは忘れて．．．」なんて、そんな無神経なこと、よく言えますね。原因を作ったほうが真摯に反省してこそ、「じゃあ昔のことは忘れましょう」といえるんですよ。立場を変えて考えれば、そんなことはわかるでしょ？

トピ内ID：0890764956

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その食事会で

ななみ

2009年10月14日 23:49

このトピを見せて皆さんで話し合ってください。

トピ内ID：3708070553

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無理です

まるこ

2009年10月15日 10:42

“義”の付く人に言われた事って悪気は無いのかもしれないけど言われた方は、根に持つんです。忘れられないんです。仲良くなんて無理！何十年も経ったら歩み寄りも可能かもしれませんが。

トピ内ID：4931341876

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程度がわからないけれど

お子様妻だね

2009年10月15日 10:42

悪口とかどの程度なのかはわからないけれど、どれもこれも結婚したらありがちなことですよね。私におきかえてみれば、自分の親とも月1～2回も会わないのでそれは多いと思いますが（どちらの実家も車で15分以内）それ以外はありがち過ぎて、やり過ごせないのが不思議です。我が家も夫の家から「子供はまだか。作り方しらないのか。どちらかに原因があるのか」いわれてみたり、夫母から使わない食材などを送ってこられたりもします。アポなし訪問も結構ある。子育てだって、価値観が違う以上、色々と目に付くことはあるのでしょう。これがいいとかあれはだめだとか色々いいますよ。でもそんなの、適当に流せばいいことではないかと思います。自分の気持ちばかり優先して人付き合いはできません。小町みてると20代の私ができることが何故年上の妻様方にできないのか不思議でなりません。わがまますぎ。奥様は自分で問題を作っているだけです。そんな勝手にわざわざ夫が味方する必要も、間に入る必要もないです。私だったら夫に迷惑かけたくないので、その程度の理由でゴネませんけどね。小学生じゃあるまいに。

トピ内ID：8403954417

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絶縁言い出してるわけじゃないし

nya

2009年10月15日 11:22

1vs14になりそうなのが明白なのに営業と思って我慢すればいいじゃん！と、あなたは言いたいわけですね。奥さんがこれ以上は無理だと言っているのは修羅場回避策でもあるからですよ。だってもしも私のように気が強くて、間に夫なんか入ってもらうより直接対決した方が話は早いわ、と思うようなタイプだったらガンガン言い返してしまうので、修復不能になりかねませんよ? 無理だと言っているのはあからさまに反撃したりすることなく忍耐し、そしてあなたもそんな妻に甘えて取り成し的に間にも入らないからでしょ? だからボーダーライン以上は許容出来ない、と判断されてしまうんですよ。あなたの日頃の態度も大きく影響していることなので、妻に心から謝罪し、行ってもらえるよう頼むしか無いかと思われます。そして同様なことが現場で起こればあなたが身を呈してかばう覚悟があれば首を縦に振ってくれるかもしれません。あ、私は最初から直接対決する嫁ではありませんでしたよ?夫がこのことについて頼りないからここまで強く育ちました。あなたの妻もそうなるかも。

トピ内ID：3983345435

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それ昔のことではなく現在進行形のことではないですか？

mei

2009年10月15日 12:18

昔のことを忘れてと仰りますが、子育てへの口出しや同居を迫るなどはもう過去のことで現在は一切行われていないということでしょうか。過去のことは忘れても今実際に行われ、かつ未来も続けられる出来事を忘れるのは難しいでしょう。それらを過去のこというのであれば　本当に過去のこととすべきです。一切同居を迫らせない、子育てに口を出させないことです。妻を説得するための　これは最低限の準備です。

トピ内ID：4611876998

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うわぁ

🐱

にゃあ

2009年10月15日 12:18

＞昔の事は忘れてみんなで仲良くする方法トピ主さんは自分の都合だけで物を考えることしかできず、人の気持ちになって考えることが出来ない人ですか？トピ主さんが望んでいることは「妻にだけ我慢をさせて万事自分と自分の実家に都合が良いようにしたい」ということですよ。そう言い換えるとご自分がおっしゃっていること、大人として夫として恥ずかしくないですか？１、「息子の子育てに口を出すこと」をあなたはどう思っているのか。２、「私の姉が結婚当初に言った嫌味をいまだに根に持っている」のをあなたはどう思っているのか。３、「私の姉が自分の子供のお下がりを妻に押し付けた」ことをあなたはどう思っているのか。４、「同居をしない条件で結婚したが、実際同居を迫られる」のをあなたはどう思っているのか。以上を教えて下さい。もしどの項目に対しても実家よりの考えをお持ちでしたら、奥様には多額の慰謝料を支払って離婚して、実家の親や姉と一生仲良く暮らしてはいかがでしょうか。妻というトピ主さんにとって思いやる価値もない他人がいなければ、誰も嫌な思いをしませんから万事丸く収まるじゃないですか。

トピ内ID：7362139647

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頼りない夫。。。

😑

どど怒

2009年10月15日 12:18

姉２人に頭が上がらない頼りない夫と想像してしまいます。２、３は今後良い関係に発展すれば、時間が解決するか、怒りを弱めれること。１，４は夫であるトピ主さんが立ち上がらないと、奥さんが立ち上がっちゃったら修復不可能になりますよ。私も子供が出来るまで３年間はさりげなく言われましたが、ある時夫が「いい加減にしろよ。ほっとけないのかよ。」とちょっと声を荒げて言ってくれました。ちょっと場は氷まりましたが、私もあえて止めず、無言の抗議をしました。自分の家に対しては、夫であるトピ主さんが壁にならないと、付き合い自体拒否されるのも近いと思います。子供が出来るまで実家は辛いものでしたが、夫が何かあれば盾となってくれたので、姑も気遣ってくれ（子供のことは確認して対応してくれる）今では義理の実家も苦痛でなくなりました。そんな夫だから義母も大切に思えます。夫家族の中では、嫁はアウェーな状態です。仲良くして欲しいなら、自分が悪者になる覚悟で頑張ってください。

トピ内ID：7754262587

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全部無理ですね～

🐧

クロチ

2009年10月15日 12:18

これは昔の嫌味ではなくて、現在進行形じゃないですかね～。会えば必ず嫌味を言われているのかもしれないですよ。しかも、同居しないって約束しているのに、同居を迫られるって、私だったら離婚考えますね～。ところで、主さんが守りたいのは奥様ですか？それとも、ご両親、お姉さま及びその家族ですか？？後者なら、奥様は全力で逃げたほうがいいです。

トピ内ID：8173917790

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全部が過去の事じゃないよね？

オレンジ

2009年10月15日 12:18

少なくとも、１と４は現在進行形ですよね。３に付いても、今後まだ可能性が残っている。完全に過去なのは、２だけ。トピ主さんは、メンドクさがりで「全部過去だ！」と思いたいんです。言ってみれば「仕事が雑」です。嫌味な人に囲まれて楽しい訳が有りません。 ↑そして、これも現在進行形で、過去の事では有りません。完全に現実逃避していますよね。敵前逃亡しているというか。こんな上司、大好きですか？メンドクさい事は全部ヨッコン氏に丸投げ。上司の尻拭いはいつもヨッコン氏担当。評価も、昇給もない（見返りが無い）。それでも仕事と割り切って頑張っていたら、今度はメンドクさい案件を15件も持ってきた。しかも、過去に手を焼いた取引先が4件も紛れている。これを1日で処理しろと？と訴えたら「過去の事は忘れて何とかやれ」と言う。なんて、素晴らしい上司だ！と尊敬出来ますか？トピ主さんの職業が分かりませんが、こんな感じでしょうか。「何かあったらフォローする」＝丸投げではないと言ってくれたら、やれそうな気がしませんか？

トピ内ID：1234125581

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ありますよ

🐱

まま

2009年10月15日 12:18

トピ主さまのご両親とお姉さんが奥様に謝罪して奥様の嫌がることをしないことです。そうすれば、嫌々ながらも毎月顔だしされる心の広い奥様の事ですきっと仲直りの努力をしてくれることでしょう。片方だけに我慢を強いるのは難しいですよ。

トピ内ID：6506375049

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あなたが味方になれば

わかば

2009年10月15日 12:18

奥様の絶対的な味方になればよいだけでは？子育ての事も、同居の事も、「２人で決めるから躾には口出ししないで欲しい」「おさがりは必要ないから」「同居は有り得ない」などと、終始あなたが奥様を守れば、奥様だって安心して出席出来ると思います。説得すべきは実家の方です。だってもう独立したんですからね。全てはあなた次第ですよ。

トピ内ID：0349323954

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日本語間違ってますよ

💢

おでぃりあ

2009年10月15日 12:18

昔、というのは「過ぎ去った過去」を指すと私は認識しているのですが。トピ主さんが挙げる１と４は見事に現在進行形のようですがどうなのでしょう？あなたが妻の両親に同じことを言われたら困惑しませんか？約束したはずなのに、事情が大きく変わったわけでもないのに同居を強制しようとする。信じていた夫ぐるみで約束を反故にされて、奥様のほうが悲痛な思いで「夫を説得したい！」と叫びたいと思いますよ。「妻は私と結婚して我が家の人間になったのです」という言い訳はナシで。

トピ内ID：9234340752

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ありますよ

🐤

きなこ

2009年10月15日 12:59

今すぐ、奥様のご両親と同居しちゃいましょう。そのことで文句を言われるかもしれないけれど自分の親という強い後ろ盾があれば耐えられるかもしれません。

トピ内ID：3164569549

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