不妊治療をしてまで子供が欲しい理由を教えて下さい

レス62

（トピ主 3 ）

専業主婦

2010年01月01日 10:06

子供

　３０代中盤の子供のいない主婦です。夫の子供が欲しいという願いから１年間子作りをしていますが、なかなか出来ず先月、夫が先に検査をしたら男性不妊だという事が分かりました。子供がいてもいなくてもいいかなぁ・・位の気持ちでいたのですが、実際、自然妊娠できる可能性が低いと分かると泣けてきて子供が欲しくなってきたりと自分勝手さに呆れているのですが、前から夫と喧嘩をする度に「夫婦仲が悪いんだから子供はいない方がいいんじゃないか？」と思っていた事もあり、今も喧嘩をすると心の何処かでそう思ってしまう自分がいます。

　これから私の検査も始まり不妊治療も始まると思うのですが、不妊治療はお金も時間も精神的な負担もかかると思うのです。
こんなことを、お尋ねするのはいけない事かも知れないと思うのですが、不妊治療をしてまで子供が欲しい理由は何ですか？やはり子どもは可愛いものでしょうか？夫婦喧嘩をすると「いない方が・・・」と思ってしまう私はおかしいでしょうか？

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わたしの場合

めいろ

2010年01月01日 11:50

子供がいない人生は考えられなかったからです。不妊治療して出来る可能性があるならやってみたい、けれど治療して必ずしも出来るとは限らないので顕微授精を一度やってダメなら諦めて家を購入し子供と関わる仕事をと思っていました。治療は２０代前半から始めて原因不明。顕微の時は二週間の連続注射と苦い点鼻薬の副作用の頭痛などに悩まされ採卵は麻酔が効かず、卵巣は腫れ腹水が溜まり入院寸前に。幸い、一度で妊娠することが出来ました。あの時、治療していなければこうやって子育て出来てなかったんだなと思います。子育ては不妊治療とはまた違って大変で辛い時もあります。でも子供のためなら、出来る限り何でもしてあげたい。夫のためには、何でもは出来ない。

トピ内ID：4603333480

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答えは出ているのでは？

べびーみるく

2010年01月01日 12:13

私も34歳、不妊治療をして子供を授かり、今妊娠5ヶ月ですが。ご自分の文章にもう答えが出ているのでは？ >夫の子供が欲しいという願いから１年間子作りをしていますがと書かれてますよね、私もそうでしたよ、夫の子供が欲しいと願って病院に通いました。不妊治療はお金も時間もかかりますし、ホルモンをいじりますから体調も悪くなります。でも、例えば「不妊治療はしなくていいけど夫以外の子供」が欲しいですか？そうじゃないでしょう。愛している人の子供だから欲しい。それでいいんじゃないでしょうか。私も33歳で一度流産するまでは、子供はいてもいなくても良いと思っていました。でも、流産してから初めて、狂おしいほど子供が欲しいと思い、ないものねだりなのかと悩んだりもしましたけど。私は治療して、今現在夫との子供がお腹に宿っているのをとても幸せだと思います、治療して良かったと思ってますよ。

トピ内ID：3688110576

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私も知りたい

🐱

2010年01月01日 14:40

結婚後すぐに子供を授かった私が出る幕ではないかもしれませんが、私も知りたいです。わが子が可愛いかどうかは、子供を持った人にしかわからないと思われますが、子供を欲しくてたまらないという気持ちは、不妊治療を行っていない私にはわかりません。人生はイベントの連続だと思います。子供がいると、イベントが多くなり、楽しいこと・苦しいことの落差が激しくなるような気がします。どちらにせよ、楽しく自分らしく人生を生きていければいい世の中にならないかなあと思うのですが・・・

トピ内ID：9764969276

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家族が欲しいと思った

🐤

ぐるぐる

2010年01月01日 15:31

長い不妊治療をはじめるきっかけは、流産でした。長いこと子どもができなくて、妊娠したと分かったら流産。それまでは夫婦二人でも幸せ、子どもなんていらないと思っていたのに妊娠して子どもが産まれた時のことを考えた途端「これでわたし達は家族になれるんだ…」という気持ちが強くなって流産した後は、もう頭がおかしくなるほど子どもが欲しくなってしまって。不妊治療中も、育児中もケンカは増えました。その時だけは「子どもがいなければ(いらなければ)こんなケンカはしなくて済んだのに」と悲しくなります。でも、その時だけです。やはり子どもに必要とされる愛される感覚は、夫のそれとは違います。そして、無償に愛せる、何があっても守ってあげたいと狂おしく思うのは子どもだけです。もちろん夫は愛してますけれど、夫婦と親子は違うと思います。「オレオレ詐欺」にひっかかる親、ニュースで聞くと異様に思えるけれど、夫はなにかあって借金を申し込むなら妻の私でなく両親だそうです。それを聞いた時はムカッとしましたが、親になった今は分かる気がします。

トピ内ID：3760705199

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やっぱり家族がほしい

ringo

2010年01月01日 17:48

私も３０歳で結婚して３年が過ぎ、子供がいなくてもずっと仲良くしようねと主人と言ってはいたんですが・・・。子作りはしていたので問題があるかないか確認するために病院で検査を受けると２人とも不妊体質。治療しなければ自然には無理でしょうと言われたとたんに「治療すれば子供が持てる」という意識が出て来て不妊治療に踏み切りました。お金はなんとかなるし、今やれることをやらないともう子供は持てないと思うと治療に頼るしかなかったです。そのうち出来るだろうと思っている時は「子供はいなくてもいいね」なんですよ。でも「自然には出来ません」と結論を言われると気持ちが変わるのかもしれません。可能性がある、と言われるとあきらめがつかなくなるんでしょうかね。病院の医師の説明で「不妊治療は子作りのほんの少しの手助けです」と言われたのも大きかったです。受精するまでのちょっとの手助け、と言われると気が楽になってすんなり治療に入れました。実際に顕微授精で妊娠に至り、治療して本当に良かったと思っています。ご主人としっかり相談してどこまで治療を受けるか決めたらいいと思います。

トピ内ID：4637137029

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それほどのことじゃないから

みほ

2010年01月01日 17:48

私自身楽しい家庭に育ちましたので、子供を持つのは当然だと思ってました。しかしながら仕事に打ち込んでいたため結婚も遅く、なかなか妊娠しなかったので不妊治療しました。ホルモンの値も思わしくなかったので即座に高度治療を開始、すぐに妊娠しました。手段を選ばなければ時間は節約できます。共働きなので金銭的にも問題なかったですし、つらいと言われる注射等の治療も、若い時の下積み時代にした過酷な労働条件に較べれば鼻歌まじり、くらいなものでした。お顔にしみができれば痛みをこらえてレーザー治療しますし、歯並びが悪ければ矯正しますよね？それと一緒です。というわけで、治療してまで子供が欲しい理由は、ローリスクハイリターンだから、です。

トピ内ID：7785814372

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自然な気持ちですが…

💢

ココ

2010年01月02日 10:27

不妊治療しなくても、ある年齢になったら子供が欲しいと思いますよね？それと同じ気持ちですけど…。できちゃった人は欲しいと思って出来たのではないでしょうが。できないのなら理由を。理由があるのなら治療を。それだけです。

トピ内ID：9163702147

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理屈では説明できない

🛳

ピアノ

2010年01月02日 10:59

　もう、DNAが欲しているというか、理屈では説明しきれません。　そこまでムリしないと不可能であると分かっていても、少しの可能性にかけてしまうのです。　私は夫が心から愛しいです。その夫と、ある意味‘血の繋がった’夫婦になりたかったのかも。　ただただ、自分と夫の血を分けた子供が欲しい…。それ以外の理由は説明できません。

トピ内ID：0216093708

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なんでだろうなあ

ショコラ

2010年01月02日 11:25

　うーん、何ででしょうねえ・・・考えたことなかったなあ。結婚して家庭を持ったら、子供を授かりたいと思う人は多いですしねえ・・・やはり自分の家族が欲しかった、からかなあ。そりゃ主人も家族ですけど、子供は何か違う気がしましたねえ。　私が母をそう慕うように、私もいくつになっても実家を思ったり、祝日に帰省したり、そんな環境が当たり前だと。　でもいざとなったら子供ができなかったんで、治療しました。

トピ内ID：1652895586

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人それぞれ

♨

初雪

2010年01月02日 11:57

子供のいない人生なんて考えられないって話を良く聞きますが、私自身子供いるんですけど、逆に子供のいない人生ってのも想像してそれも悪くないなぁなんて思ってしまってます。子供がいる喜びも大きいですけど、子供がいないならそれで、夫婦二人で楽しめることも沢山あるし。子供のことは大事ですし、とっても愛してるんですけど、いないならいないでそういう人生も有りだろうって思えてしまうので、私の場合は不妊治療をしてまでって言う風にはならないだろうなぁと。主さんが子供のいない人生もそれなりにありかもって思えるのなら、それで良いんじゃないですか。おかしいなんてことないですよ。

トピ内ID：3627198067

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当然の思いですよね。

🙂

こか

2010年01月02日 13:31

子供がいない方なら、なぜ？と思うのも当然かなと思います。しかしながら、子供の居る方なら分かるかと思いますが、本当に子供って狂おしいほどに可愛いです。そして、愛情をここまで持てる存在って他にあり得ません。夫に対してここまでの愛情はきっと持てないでしょう。それは、夫も同じだと思っています。それほどに子供は愛おしいのです。寝顔、笑顔、泣き顔ですら愛おしい。そんな存在を欲しいと願うのは、当然かと。。それに、、動物学的に子孫を残したいという欲求は、本能ですから・・・

トピ内ID：6830204293

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最終的には気持ちの問題

🐱

しぇるっち

2010年01月02日 14:50

まずトピ主さんの「夫の子供が欲しい」という言葉が、「夫が子供が欲しいと言っている」のか「夫との子供が欲しい」という意味で使われているのか判断しかねましたが、私の場合はやはり「夫との子供が欲しい」だったので治療に踏み切りました。やったらできるかもしれないならやってみよう…程度の気持ちでした。不妊治療は良く言われるように「終点のわからない各駅停車」のようなもので、ゴールの確実性の無さに何度か途中下車も考えましたが終点に到着した時はやはり続けて良かったと思えたものです。話は変わりますが、レスを読んでいて思ったのはまず旦那さまから先に検査をされたとのこと、これは非常に珍しいと思います。我が家も男性不妊でしたが、主人は口では「子供がほしい！」と強く望んでましたが、私の検査が一通り終わりほぼ異常がないことが分かった後でも、いざ自分の番となると検査に至るまでは非常に葛藤しましたし実際に結果が出た後の落ち込みはひどいものでした。続きます。

トピ内ID：2497091621

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続きです

🐱

しぇるっち

2010年01月02日 14:50

おそらくこういった「男のプライド」というものは女性には計り知れないものもあるのでしょう。しかし旦那さまが自分の結果がわかった後でも今後の治療も望むようでしたら、おそらく旦那様は「トピ主さんとの子供」を強く望んでいるのだと思われます。ですが、また実際に不妊治療というものは男性に原因があったとしても、体に負担がかかるのはほぼ女性のみです。夫婦喧嘩の程度がどれくらいのものか（犬も喰わぬ程度なら構わないのですが）これもまた分かりかねますが、旦那さまとの将来に不安を感じているのであれば不妊治療の前にまず夫婦関係を見直すことが必要だと思います。まずトピ主さんは本当に「夫との子」が欲しいかどうか？子供というものはとても大きな存在です。ですから夫婦どちらかに疑問を残したままではせっかくのゴールが新たな不安の要素となってしまう可能性もあるんです。できるだけ良くお考えになることをお奨めします。

トピ内ID：2497091621

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不妊治療で母親回路が動いてしまった

母親回路

2010年01月02日 14:50

うちも男性不妊で、最初にわかったのは95年で、当時はまだ体外受精も顕微授精も一般的ではなくて、数百万かかるころだったんですよ。でもって、その時はAIDするつもりがなければ夫に検査結果を言わない方がいいと女性医者さんに言われたのです。でも私の方の検査も終わってしまったので、子どもを授からないわけをどこかで伝えなければならなくなって、結局、夫に伝えました。その時は二人で涙して、二人だけで一生一緒に生きて行こうと。でもって私が39歳の時、二人とも仕事も充実して経済的にも余裕ができた時、家の近くに体外受精の結果がたいへん良い病院があることを知ったんです。それで、顕微授精をしようと。ところが採卵に向けて注射して、いざ採精となった時、夫からは精子が見つからなかった。無精子だったのです。急遽精巣切開手術となり、夫は決心して受けてくれたのですが、一つの精子も細胞も見つからなかったのでした。それから、数年経ちましたが、私はもうどうしても子どものない人生が考えられなくなりまして、夫と一緒に研修を受けて養子縁組前提里親に登録しています。母親回路が動いてしまったんです。不思議なものです。

トピ内ID：6737715311

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人生設計のため

🙂

経験者

2010年01月02日 15:32

結婚して４年子供ができませんでした。（基礎体温を測っていました）３０代に入る節目に「年をとって子供ができても・・・」と思い、不妊かどうかの検査。（問題なし）１年だけという期限を決めてタイミング療法を開始。タイミング療法以上の治療をするつもりもなく、１年経ってできなければ子供のいない人生設計（老後の生活etc）をたてるつもりでした。半年頃、仕事（正社員）と病院通い（車で１時間）に疲れ「今月駄目なら一旦休憩しよう」と思った時にできました。我が家は「子供のいない人生」「子供のいる人生」どちらになるのか決める為に不妊治療をしました。だから「子供が欲しい！！」と思って不妊治療したわけではありませんね。でも、出来ると凄く可愛いです。

トピ内ID：3709904952

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意地

✨

ふぃ～

2010年01月02日 15:51

意地でしょう。当たり前にできると思ってたことが、できない。なったものにしかわかりません。あなたには無理です。って、宣告されたら、お先真っ暗です。自分を納得させるのは、あとでいいでしょう。可能性がゼロでないのなら、できるところまでやるべきです。

トピ内ID：0335563285

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そう思うのだったらやめておいたほうがいいと思う

🙂

きい

2010年01月02日 16:47

男性不妊ですか。完全にとは言いませんが、男の子が生まれた場合、遺伝するかもしれません。顕微授精などの説明にはそう書かれています。男の子が生まれたらどうしますか。その子が結婚するとき、相手の女性に伝えられますか。自然妊娠は無理だと思う、と。子供がほしい、というのは自然な欲求だと思います。でも親になるというのはそれなりの覚悟が必要だと思います。ふらついているようではやめておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：3883811224

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理由いるのかなぁ

🐧

単純

2010年01月02日 18:07

子供を欲しいと思うのに理由っているんでしょうか？単純に「子供がほしい」じゃ駄目なの？あれこれ理由つけないと欲しいと思えないなら産まないという選択もありだと思います。今時子供ができて一人前なんて考えはほとんどないと思うし。夫婦げんかしたくらいで子供はいない方がって思うなら、子供が生まれて物心つくようになったら親子げんかして「産まなければよかった」と思っちゃうんじゃないですか？そもそも別の人格なんだから、意見が合わないなんて当たり前で、お互い譲れなきゃ喧嘩くらいするでしょ。他人だと思えば多少遠慮はするかもしれませんが。夫婦親子なんて遠慮がないんだから。子供、可愛いですよ。すでに見た目は「可愛い」から遠く離れていますけど、やっぱり我が子は可愛いです。でも、すべての親が我が子に愛情持てる保証はないですしね。まぁ、私の周りは親ばかだらけですけど。トピ主さんが想像しているように、不妊治療はつらいことの方が多いです。理由はいりませんけど、そうしてまでも子供を欲しいと思える気持ちがないならやめておいた方が賢明かもしれません。

トピ内ID：2128982438

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はて？

😠

丸太

2010年01月03日 11:31

不妊治療している人は、理由やきっかけはどうあれ、結局はどうしても子供が欲しいからに決まってるはずでしょ？それを聞いてトピ主は不妊治療したいと思うようになるんでしょうか？不妊治療してまで…といういいわまし、経験者としては、とても不快な質問です。精神的、肉体的にもかなり苦痛を感じる覚悟がないなら、やらないで下さい。

トピ内ID：0999815921

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やっと１つの家族になれたような気がします。１

ネクター

2010年01月03日 12:19

無いものねだり・女の意地・・私も色々考えました。考えすぎて自分の気持ちがが分からなくなるくらいにです。私も５年不妊治療をしてました。体の負担は勿論ですが、私は心をやられましたね。毎月生理がくるたびに涙を流し、長年のストレスの積み重ねと流産のショックで心の病気になりました。。お金もたくさん掛かります。心が荒むと夫婦仲も隙間風が吹きます。元々喧嘩の多い二人だと周りには指摘されましたが、治療もいよいよ体外受精となると心の余裕がなくなったと思います。トピ主さんと同じように迷いが出てきました。「こんなに喧嘩も多く、大金も湯水のように消えていく。本当にこの道は正しいのか？私達は本当に夫婦でいて良いのか」と。自問自答の日々が続きますが、最後に辿り着くのは「夫との子以外の子は欲しくない」でした。悩みは続きますが、友達(不妊)が夫の同意を得られず治療を断念した話を聞くと「私はまだ恵まれてる」と思いました。喧嘩が多くとも夫も子供を強く願っていたから。続きます

トピ内ID：2753048384

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やっと１つの家族になれたような気がします。２

ネクター

2010年01月03日 12:19

昨年の秋、ようやく妊娠しました。医師に告げられた時、今まで色々難しく考えてたことは全て吹き飛びました。素直に嬉しいと感じました。劇的に何か変わったわけではないけど「やっと夫と家族になれた」と思いました。二人とも３０後半にもなるのに、今までは自己主張の強い子供のようだったと思います。だから無責任にお互いを罵り合い、喧嘩ばかりしてたのでしょう。もっと自分勝手だったら離婚してたと思います。私達にはとって子は鎹でした。「子は鎹」という意味は余りいいイメージではないけど、私達にとって鎹とは絆だと思いました。喧嘩も思いやりのある形になった気がします。勿論、絆の形はそれぞれ違うと思います。だから子供がいなくても別の形で夫婦の絆が強いカップルはごまんといると思います。トピ主さんがまだ頑張れるのなら、二人に愛があるのならば、もう少し頑張ってもいいのでは、と思います。治療の先の答えはそれぞれ違うけど、きっと後悔しないくらいやり遂げたらトピ主さんにも答えが見つかると思います。

トピ内ID：2753048384

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男の立場ですが。。

💡

pepe

2010年01月03日 12:19

顕微授精で授かった二人の子をもつ父親です。自分は長男，妻は一人っ子ということで，二つの家を継がせるため二人以上ほしいねと二人で話していました。しかし自然にはできず。。。自分の親にまだできないのか？と聞かれたりして。。。。妻はかなり焦っていました。一人目ははっきり言うと「早く跡継ぎを産まなきゃ。」という思いが『強かった』と思います。しかし二人目は，「もう一人の跡継ぎがいるから。」ではなく，二人ともただ単純に「もっと子どもが欲しい。」という思いからのものでした。妻が受けてきた治療は，他の方も書かれているように大変だったかもしれません。（自分が考えているよりずっと。。。）どこまでの治療を受け入れるか，どれだけのお金がかかるのかということも，かなり考えました。そしてそれで喧嘩になったことも何回もありました。もちろん今も喧嘩は絶えない，というより，逆に子育てについての喧嘩も増えたのかもしれません。ただ，子どもがいるから仲直りができたり，子どもがいるから我慢ができたりする部分も多いです。私の家の合言葉は「子はかすがい」です。

トピ内ID：7331703113

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色々理由があると思うけど…

🐶

くろ犬

2010年01月03日 12:40

３年ほど前に高度治療して現在２歳の子がいます私は１年ほど一般の不妊治療(タイミングや通水検査など)をしてそれから１年近く通院はせず自己流でタイミングを取ったりして過ごしていました夫婦二人の生活でも何も不満はありませんでしたがやはり子供がいる生活をしたかったです出来る限りの治療を頑張った結果、子供が授からなかったらあきらめもつくかもしれないけど、後々あのとき治療していれば子供を授かったかもと後悔をするのが一番嫌だなーと思ったことが一番の理由でしょうか子供がいる夫婦だって夫婦喧嘩はありますからそれは心配しなくていいと思いますよ。かえってお互い意見をぶつけることがないほうがよくないと私は思います。旦那さんが自分からかな？先に検査に行くってことは協力的な方だと思うので一度、治療に踏み切ってはどうでしょう？ただ男性は自分に原因があると女性より落ち込むみたいなのでフォローは必要になるかもしれませんが

トピ内ID：5862453529

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独身からみると

匿名

2010年01月03日 16:09

結婚できただけでも立派なのに、不妊治療までなんてすごいな…と思います。トピ主さんを感情的にせめている治療経験者もいるようですが、ここでせめるのはお門違い。別になーんとなくで治療しても他人に『気持ちがないなら治療するな』って言われる筋はないですよね。というわけで理由はなくても、やってみようかな～でもいいと思います。ちなみに、私は一度妊娠しましたが、結婚できず、産む選択をしませんでした。結婚したかったし、産みたかったけれど、どうしても叶わない事情がある者もいます。いろんな巡り合わせで結婚妊娠もあると思うので、なるようになるで人生力まず生きましょう。

トピ内ID：3823826437

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欲しかったから

🙂

ひよこ

2010年01月03日 20:10

うちも男性不妊でした。最も困難な無精子。諦めなくちゃいけないのかと泣き暮らした時期もありましたが、どうしても子供が欲しくて出来るだけのことはやろうと治療に踏み切り、運良く妊娠できました。理由は１つ。「夫との子どもが欲しかったから」これだけです。

トピ内ID：5623133904

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貴重なご意見を・・・。

専業主婦トピ主

2010年01月03日 23:15

ご意見と、実際に不妊治療をされた貴重な経験談をお話して下さった方ありがとうございます。「夫の子供が欲しい・・とは私はそれほど欲しいとは思っていなく夫は子供が欲しいと強く望んでいたという意味です。文章力が無くて申し訳ありません。私は喧嘩をする度に「だから子供なんて欲しくないのよ。こんなくだらない事で喧嘩をするなら子供がいたら子供が不幸になるわ！」と常に言っておりました。夫は短気、私は口が達者で夫を責めるタイプな感じです。子作りもとりあえず応じてみようといった甘い考えでしておりました。心の何処かで「別に出来なきゃ出来ないでいいや～！」と思っておりました。不妊検査は夫が「女性の検査は辛いようだから俺が先にやってくるよ」といった感じでした。なので子供を強く望む夫の方に原因があると分かって夫はショックだったと思います。私は始めは、不妊検査で出来ない原因が分かったらそこで終りにして治療はやめようとも思っておりました。しかし実際出来づらいと分かったら号泣してしまい、今は出来る所までやってみようと思う自分もいます。夫が可愛そうにも思います。

トピ内ID：1712996366

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続きます

トビ主トピ主

2010年01月04日 10:03

　夫からしてみると私が今までは子どもはいらないと言っていたのに出来づらいと分かると欲しい！と言っている態度が複雑な気持ちになるようです。「また何かある毎に（喧嘩）やっぱりいらない！」って言い出さないかと疑っているようです。　今思う事は、中途半端な気持ちで子作りをしていたから、そして夫にストレスを与えていたから出来なかったのかなと反省もしています。今、こうなって私が子供が欲しいなぁと思うのは確かに意地もありますが、どなたかが、おっしゃっていた家族が欲しいと思ったからです。正直、夫の子供が欲しいという気持ちはあまりなく、家族や自分の子どもを産んでみたい、両親に孫を見せたいと思う気持ちが強くなりました。

トピ内ID：1712996366

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不妊治療というのは

みなみ

2010年01月04日 12:28

子供を授かる手段の一つであり「不妊治療をしてまで・・」となんだか特別な事のように思うから身構えるのではないですか？不妊は病気ではないと言いますが不妊原因を治療する事で妊娠する可能性があるなら自然妊娠を待たずに治療した方が良いと思う人は沢山います。また本格的に治療しなくても鍼や整体に通う人、漢方やサプリを飲む人など子供を授かる為に努力する人はたくさんいます。だからトピ主さんも治療を試してみる価値はあるのでは？長引き辛くなればまたその時に今後を考えれば良いんだし。でもまずは夫婦円満でなければいけませんけどね。子供を作る、作らない選択はご夫婦でよく話し合って下さい。ちなみに私は夫の子供を産みたいと思い治療をしました。逆に夫は私を気遣い子供がいない人生もありだと言ってくれていました。以上不妊治療で2児を授かった者より。

トピ内ID：7216371645

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結婚を決意した理由が、妻との間に子どもが欲しかったから

🐤

かずくん

2010年01月04日 14:16

当方、30代後半の男性です。理由は、タイトルのとおりです。これにつきます。私は、30歳のときに４歳年上の妻に、結婚を申し込みました。彼女となら、楽しい家庭が築けると確信したからです。しかし、さまざまな事情が重なって、私は「うつ病」を発病しました。闘病生活は、丸６年に及びました。妻の献身的な看病に支えられました。おかげさまで、去年の暮れに、復職できました。元気になってみて、改めて、愛する妻との間に子どもが欲しいという気持ちがふつふつとわいてきました。妻は、40代です。不妊治療でも子どもが授かる確率はかなり低いという事実は承知しております。でも、子どもがほしい。この感情は、どうしてもかき消せません。なので、妻と話し合って、今年から不妊治療を始めたいと考えています。

トピ内ID：1023019978

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されたことはしてみたいと思う、のかな。

ゆきんこ

2010年01月04日 14:57

やはり、自分の育ってきた環境が、「今度は自分がやってみたい」と思わせるものがあるんじゃないでしょうか。昨日までなかった命が、今日、自分のお腹に芽生えている・・・なんて不思議？じゃないですか。しかも、その命を知った日から、子供を思わない日はない人生がスタートして、自分の親の思いを知ることがあれば、その感慨深さは、より自分の人生を豊かにしてくれる、ような気がします。私自身は、結婚後、すぐに妊娠し、正直、ちょろいと思っていましたが、死産になり、猛烈に「産まないわけにはいかない」と躍起になりました。４回流産しましたが、子供は二人になり、自分の浅はかさと、子育ての難しさを痛感しつつ、命というものを考えさせられています。子供ができるまで、夫とケンカをしたことはありませんが、子育てではイライラＭＡＸで、夫にあたることも（笑）。でも、そんな中でも、家族で笑いあえる瞬間があれば、すべて帳消しになるような不思議な力があるように思います。小さなものを大きく育ててみたい、そんな感じでしょうか。

トピ内ID：2239653541

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