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低収入の彼氏との将来

レス10
(トピ主 1
😨
みかん
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こんにちは。ページを見てくださってありがとうございます。
31歳のOLです。相談したいのは、4年付き合っている彼氏のことです。彼氏は努力して自分のやりたい仕事にありついた人です。
ただ、その仕事というのが大体独立した人がしていて、独立するまでの収入がとても低いです。
今彼氏は30歳なのですが、自営の事務所で働いており月給は12万です。税金などはそこから別途払っています。

彼は私をとても大事にしてくれ、一緒にいて安らぐので結婚するならこの人がいいと思うようになりました。
私は高収入ではありませんが自分が働き続けることに抵抗はなく、二人で助け合って働けば贅沢はできなくても何とか生活はしていけるとは思います。
ただ、彼は結婚に積極的ではありません。
初めは収入が低いから結婚できないと言っていたので、私の収入と合わせて大体月にどれくらい生活にかかるか収支を計算して彼に見せたりもしました。
彼の賃貸の更新もあり、いい機会だから一緒に住んで結婚したいと私は考えているのですが、彼は同棲がしたいと言います。
結婚は同棲して生活がうまくやっていけるという判断がついたらにしたいと。
もう4年も付き合っていますし、例えば3ヶ月や6ヶ月の期限を決めた同棲ならともかく、無期限の同棲はだらだら続くだけのようでいやです。

私の方が残業が少なく、一緒に生活をしたら家事の面でも収入の面でも私の負担が多くなることは分かっています。
周りの人たちと比べて惨めな思いをすることもあると思います。
私の不安も多いからこそ、「苦労をさせるかもしれないけど、みかんを幸せにする」という彼の熱意がほしいのです。

彼のことは大好きですが、子供がほしいこともあり、他の人を探したほうがいいのかとも悩むようになりました。

トピ内ID:7573939183

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一生苦労するよ

🙂
misako
同棲はやめた方がよいです。 責任の伴わない同棲は彼にとってオイシイけど、あなたにとってメリットはありませんし、結婚に結びつく可能性は低いと思います。 苦労を分かち合ってでも愛している彼と人生を共にする、これは理想です。 たまたま昨夜読んだ本(離婚と子どもの貧困について)に、【家族の貧困が家庭崩壊(離婚)をもたらし、それがさらに貧困を悪化させている】と書いてありました。 愛があってもお金がない為に始終喧嘩をして、離婚するカップルの多い事・・・ 彼の収入が月12万円ならトピ主さんはそれ以上に働く必要があり、お子さんも望めないかもしれません。 独立できるかどうかはわからないし、独立しても軌道に乗るか未定ですね。 31歳の年齢なら、まだまだ間に合います。 トピ主さんが私の娘なら、経済と愛情の安定した男性を探すよう勧めます。 っていうか、そもそも彼はあなたとの結婚に積極的ではないのですよね。 答えは出ているではありませんか。

トピ内ID:0636178645

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相当な覚悟が必要ですよ

😢
ももりんご
初めまして! 私が低収入のダンナと離婚しようかどうしようか悩んでいるので、私の状況をご参考まで、適当にスルーしてください。 子どもができてからも退職はしたくてもできない状況でした。まして、首が据わらない時期から保育園に預けていましたが、発熱で勤務中に呼び出しが頻繁でもうノイローゼ状態。近くに親戚がいないので常に夫との綱渡り。会社には首の皮一枚でつながっていたような状況でした。家に帰ると家事はもっぱら私が専任。夫は何もしてくれません、というより二度手間。おまけに近頃は独立の厳しさに直面して暴言の嵐。その生活が10年になります。私はもう限界。夫との生活をリセットしたい。私にも幸せになる権利があるはず。夫は幸い健康だから、どんな状況でも生きてゆけるだろうし、何よりも、本人は家族より自分の好きなことに没頭できるから。 みかん さん、どうしても、彼との生活を継続したいのなら相当の覚悟が必要です。収入と支出のバランスと家族年齢の未来年表を作ってみては…

トピ内ID:3070508191

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他の人とも

😨
tesu
30歳を超えて3年以上付き合ってまだ結婚を考えてくれないというのなら、あなたも、生真面目にならず、他の人も考えればよいと思います。

トピ内ID:0251282394

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無理!

041
新しい関係
>「苦労をさせるかもしれないけど、みかんを幸せにする」という彼の熱意がほしいのです。 自分に対しては熱意が欲しいけど、彼には熱意をあげることができないと宣言している トピ主さんに、彼が熱意をあげることは無理でしょう。 自分はもらうけど、彼にはあげない。 このスタンスを貫いている限りは将来はないと思ったほうが良いです。 子供が欲しいとの事ですが、子供の養育にどの程度かかるかご存知? しかも、高収入の家庭の子供は教育環境も良いところにいくことが当たり前になっています。 低収入の子供が高収入の子供と同じ教育環境で勉強できるかといえば「無理」です。 例えば、毎年夏休みを利用しての海外短期留学を実施している学校もありますが、低収入の 子供がそんな学校に行くことができないのは自明です。 つまり、低収入の子供は高収入の子供が体験したり経験したりすることができないのが 現状なんですよ、低収入の子供は低収入の子供なりの経験しかできません。

トピ内ID:8055945166

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人の気持ちは変えられない

041
くも
読んだ限りでは、結婚したいと思っているのはトピ主さんだけのように思いました。 結局は、トピ主さんが何を最優先にするかということじゃないでしょうか。 結婚と子どもをということなら、今の彼氏さんはあきらめるしかないでしょう。あるいは今の彼氏さんとの安らげる生活が大事なら、とりあえずは結婚と子どもはあきらめる覚悟でいるしかないと思います。 そもそも、彼氏さんが不安に思っているのは、収入のことなのでしょうか? 男性は結婚に伴う責任とか、子どもを養っていくこととかを、金銭以外の面でも重く考える人がいます。 また、同棲してみてからというのも、彼氏さんはトピ主さんほどトピ主さんと一緒にやっていきたい!という気持ちはないのを感じます。 トピ主さんがどうしても早く子どもを!ということなら、二人の妥協点が見出せなければ別れるくらいの前提で、彼氏さんとじっくり話し合ったほうがいいように思います。 彼氏さんはこのままがいいでしょうし、トピ主さんもなんとなく釈然としないまま別れてあんまり幸せでもない結婚をしたり、あるいはずるずると40歳になってしまったりするように思います。

トピ内ID:4960702637

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いろいろな理由

041
吉野川
一般的に言って、月収12万円の男性と結婚を望む方は少ないと思います。経済的に苦しむことが予想できるので、私があなたの家族や友人なら反対ですが。彼氏が同棲を望んでいるのは経済的理由かもしれません。以下理由です。 1 まだ独身でいたいので同棲。2 結婚するにはもう少しお金を貯めてからにしたいので、とりあえず同棲。3 将来子供は欲しくないので、結婚ではなく同棲。

トピ内ID:1089255791

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無理でしょ

041
アールグレーリトル
>>「苦労をさせるかもしれないけど、みかんを幸せにする」という彼の熱意がほしい 熱意がないんだから、望んでも無理。 彼の熱意は、トピ主さんの幸せより自分のやりたい仕事に向いているんだから。 そしてトピ主さんも、彼を幸せにしたいという熱意よりも、自分が優先でしょ? 私を安心させて、子どもを産ませて、生活を安定させて・・・ お互い自分のことを最優先なんだから、無理ですよ。

トピ内ID:5051502924

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自分は「幸せにする」との熱意を持っていないのに…

😨
rina
しかも、結婚したいのはトピ主さんなのに、なぜ「幸せにする」との熱意を持ってもらえないことが不満なのでしょうか? もっと条件がよくかつトピ主さんのことを幸せにするとの熱意を持っている男性を見つけられる可能性が高いようなら、そうされた方がお互いのためかもしれませんね。

トピ内ID:4876528110

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トピ主です。

041
みかん トピ主
レスありがとうございます。 皆様のレスを見て、結婚をしたい気持ちは私だけだったんだな・・・と改めて気がつきました。 実は今までも少し思ったことはありましたが、認めたくなかったので目をそむけてきました。でも現実を見なくてはいけませんよね。 それから彼の熱意を求めることも、打算的だったと反省します。 私が経済的なことと、家事の労働力を担当するから彼からはたくさん気持ちがほしいと思っていました。 私にとって何が一番大事なのか、だんだん分からなくなってきました。 引き続きご意見をいただけると、嬉しいです。

トピ内ID:7573939183

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悪いのはあなた

041
飛び入り
お互いに自分を最優先にするスタイルなんだから 非常にお似合いなカップルです そのままのスタイルでいけばいいのに なぜ急に彼に自分に対する熱意を要求するのですか? 間違っているのはあなたです

トピ内ID:9808632245

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