何でも人のせいにする母に娘はどうしたら？

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虹

2005年01月25日 01:19

ひと

人生を棒に振ったのは父親と結婚したせい、やりたくない仕事をして来たのも子供達のせいと言いたげに、日々不満な老後を送っている母を前に、どうして良いか解りません。せめて娘が結婚し、孫を見せるのを楽しみにしているのか、結婚しない私をも詰ります。結婚しないのはお前が女子高に行ったせいだ！とか良く解らない理論で。何を言われようが、結婚という形で、母に幸せを与える事は無理ですし、楽しみを外に（趣味等）見出したら？と言っても、他人との関りを持つ事を嫌がります。学歴にコンプレックスを持っている為、個人的な話になるのが嫌なようなのです。兄弟や親戚が近くにいるので、その関りと、数年に一度のクラス会や当時の友人との関り、あとは夫と子供しかありません。最愛の息子が嫁の実家近くに引越してしまった事、最近妹を亡くした事、夫が外交的で淋しいのだとは思いますが娘としてはどうして良いか解りません。最近では不満が顔に出て、恐ろしくもあるし、私達のせいにされるのが悲しくもあります。余生をもう少し明るく過ごして欲しいのですが、娘としてはどうしたら良いのでしょう？

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実母が大嫌いです

うらら

2005年01月27日 12:08

私の母もいつも不平不満ばかりで子供の頃から八つ当たりが当たり前の人でした。こういう人は何をしてあげても変わらないと思います。親のありがたみは子供をもってわかると言いますが私は自分が子供をもってわかりました。いかにひどい親だったかと・・・母親に憎しみさえ抱いてしまいます。こんな私は４０歳で子供も中学生と小学生です。この年で母親との関係で悩み苦しむとは情けなくてたまりません。７０歳の母は先日も子供と主人の前で私を罵倒しました。老後の面倒はみてもらうつもりでいます。私は母を虐待してしまいそうです、そんな自分が怖いです。娘の幸せにひがみや妬みを言う母。娘に不幸があれば背を向け邪険にする母。先日父を通して嘘をつきました。現在とてもお金に困っていて家のローンが払えないので手放すことになりそうだ・・・と。そうすれば私をあてにすることなく関わってこなくなるからです。話がそれてごめんなさい、誰にも言えず悶々としていました。

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触らぬ神にたたりなし

E.K.

2005年01月27日 14:10

離れましょう。お母さんの人生を満足させられるのはお母さんだけです。あなたがなにかしてあげても文句言われるだけですから。私は私の母と姉がいがみ合っているのに離れようとしないので仲良くやったほうがいいよと要らぬおせっかいをしました。その結果もともと口も利かないくらい仲が悪かったのに私が画策したせいで仲が悪くなったと母から言われました。そんな風にたとえば結婚して孫をみせてあげられたとしても孫がお母さんの思うようになつかなかったらあなたのせいだとかいろいろ言われるんじゃないですか？どういう人生でもそれで満足するかしないかはお母さん次第。ただ、友達がたくさんいていっぱい外出するのが楽しい人生かどうかは人それぞれです。私は家にこもって本を読んだりするほうが楽しいかな。

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よくわかります

KAZUKO

2005年01月27日 14:15

よくわかります。私の母も同じです。父の生前からそうでしたが、父が死んだ今はもっと酷くなり、人の悪口、愚痴、で生きています。そして、攻める相手だった父がいなくなった後の攻撃相手は、トビさんと同じく子供です。ウチの母の場合、おまけに、”私の実家はこんなによかった”という話まで加わります。私もずっと苦しみましたが、数年前から”もうこういう性格は直らない”と諦めることにしました。冷たいようですが、人間は誰でも、100％望みがかなって幸せ、なんて人はいないと思うし、幸せになる努力をせずに不幸を嘆いてばかりいる人は、自分で自分を不幸にしているのです。そういう人に、周りが巻き込まれることはありません。できる限りの助けをする以外はたとえ娘でも彼女の人生を変えることはできないのだから。”可哀想な人”とある程度割り切るしかないですよ。私はその問題で、私自身が精神科に通うほどになりましたから、トビさんは自分で自分をコントロールして下さいね。

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貴方に甘えている

やりきれない

2005年01月27日 14:53

と、いうことです。お母様、そこそこ幸せなんでしょう。で、その幸せにどっぷり使っているので判らなくなってきているのです。出来るのならば貴方も独立してお母様の側から物理的に離れ、人間は結局は独りなんだ。だから家族はたいせつなんだ、ということを実感してもらってはどうですか？私の実母は酷い虐待母でして、あまりのひどさに兄弟で結託し絶縁していたことがあります。この絶縁する直前などは「死んでやる」と狂言自殺をし首までつろうとしたのですが、絶対に自殺なんかデキッコナイと、無視。絶縁に踏み切りましたが、４年後初めて「ごめんなさい」が言えて一度許しました。が再度またどうにもならない事を喚きはじめたので再度絶縁を考えてます。お母様まだ、マシ。

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依存されてますよ、しっかりと

がんばれ

2005年01月28日 10:24

反面教師にして自分の楽しみを見つけて貴方の人生を幸せにすることです。お母さんは大人になり損ねた様ですね。自分で考えて自分の責任で自分で生きてきていない。だから何でも他のせいにするんです。夫のせい、結婚しない娘のせい、なんてかわいそうな私、、どうして、そんなに理不尽な事言われて腹立たないんですか？なんとか娘が母親のケアをしないといけない事なの？お母さんが自分で自分を不幸にしているだけでしょ？冷静に事態を分析して親離れしないと、幸せは来ないよ。がんばれ！トピ主さん

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うちの母と・・。

匿名

2005年01月28日 11:09

全く同じです。虹さんはお母様思いの優しい娘さんですね。病気などはしておらず、お元気なんですよね？自分に自信の持てないお母様なのかもしれませんよね。最近、目にした言葉なのですが、「幸せな人ほど不満を言う。幸せのことを数えたら両手、両足では数え切れないほどの幸せを本当は持っているのに。」人に依存して生きようとする人ほど、自分では何もしないんですよね。お母様が何とか自信を持てるように虹さんが勇気づけてあげてください。他の人との交流がイヤなら虹さんが旅行に連れてってあげるのはどうでしょうか？結婚のことも「いつかはね。」と希望だけでも持たせてあげたらいかがですか？

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根気よく母親に意見をいうしかないでしょうね。

娘

2005年01月29日 15:07

子供の意見なんかまともに取り合わないのがふつうだから、根気よく言い続けるしかないでしょう。子供も本気ならある時突然本気さが伝わるものですよ。あせらず話してあげて下さい。それから、ペットを飼うと老親が元気になったとよく聞きますよ。頼られるのがいいのでしょう。

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人のせいにして平気な３５歳以上はもう変わりません。

りん

2005年01月29日 15:50

母は７０歳をこえていますが、あんたのせい、あんたが悪いからや、と全て今は私のせいにして、本人はいたってほがらかです。私の前は父と祖母でした。　全て悪いのは祖母のせい、父のせいでした。今祖母、父がなくなり、全ての母にとっての不都合は私の責任、私のせい。仕事をされているなら、アパートかマンションを借りて家を出られることをおすすめします。成人されているのでしたら、それは許されます。人のせいばかりする人の側にいたら、それがあなたに移ります。　私は２１歳で家をでました。前回の発言のかたと同様に、私も夫や子供、また私の知人の前で母は、私の以前の失敗や、性格が悪いとことごとく罵ります。　それでも本人はいたって元気です。親に頼らず、大人になり独立することをすすめます。

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お母様の余生は、

bara

2005年01月29日 17:53

お父様にまかせましょう。お母様は、今までまわりをイヤ～な気持ちにさせてきませんでしたか？年をとった今、まわりまわって自分のトコにはね返ってきてるんですよ、きっと。子どもはいずれ親元を離れるんだから、夫(お父様)を頼ればいい。お父様がそれに答えるかどうかは、夫婦の問題。それを近くにいる何かと言いやすいトピ主さんに当たり散らして・・・。お母様に対して、これまでの感謝の気持ちがあるのならば、その分を返せばいいんですよ。なければ何もすることなし。後から気づいたらその時返せばいい。すでにトピ主さんは十分がんばってきたんじゃないですか。今、実家に住んでるなら、できればひとり暮らしとかして親元を離れ、自分のしあわせを考えましょう。トピ主さんの人生を見つけて、楽しみましょう。

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トピ主です。皆様ありがとうございました。

トピ主

2005年01月29日 22:14

カウンセリングでも行こうか、本当に悩んでいたんです（現在も）。誰にも相談出来ないし、母は「良い人、問題無い人」で親戚一同にも通ってるので、母の兄弟達にも相談を持ちかける事も出来ませんし、私の周りにもこんな母親を持っている人なんて居ない為、相談する事すら・・・。最近では「もう放っといて（私の人生に口出ししないで）」と言われますが、私に対しては、結婚や、職業に関しても未だ口出しされるので、本当に止めて貰いたいのです。司令塔の様に指図をします。まるで、自分の人生を娘で生き直す執念を持っている様に。反面、私に気分を害すると、直ぐに遺産相続を兄に多くするとか言い出します。以前から、遺産の量？は老後の面倒を見る事に比例させる考えを持っていた様です。私だけでなく、夫（父）に対しても、趣味活動などで、外出する事を尽く制止します。「外に女がいるんだろ」とか、全く、同性としても聞きたくない言葉です。私が家を出るのは時間の問題ですが、出たら、それこそ「絶縁」みたいになりそうです。電話で話す・・・なんて1分と持たないだろうし。でも、私自身そして母の為にも、離れた方が良いのでしょうね。

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人のせいにするのってサイヤクだよねぇ

ベーコン

2005年02月01日 00:19

お母さん、こんな大きな子供がいるのに、まだ子供のようですね・・・。最近よく言われるところの「子供が子供を産んだ」の、まさにそれじゃないでしょうか・・・？トピ主さんも大変でしたね。うちは、親はまじめが服を着たようなタイプで（←それはそれで大変ですけどね笑）幸いおとなげない発言に困ったような経験はありません。が、やはり職場にいる親世代の人でそういう人がいて、本当にあの人が親じゃなくて良かったなと思います。やはり私と同年代の子供がいるようですが、荒れていて大変だそうです。内心で（荒れたくなる気持ちは分かるわ。。。）と思います。うーん。私個人の考えではこうです。

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つづき１

ベーコン

2005年02月01日 00:22

＞人生を棒に振ったのは父親と結婚したせい→私はお父さんの事いい人間だと思うけれど、仮にお母さんの言うようにお父さんが本当に悪い人だとするよ、そしたら悪いお父さんももちろん悪いけど、それを結婚前に見抜けなかったお母さんにも甘い所ないかなぁ・・・？＞やりたくない仕事をして来たのも子供達のせい（お父さんの給料だけでも生活していけたのに母まで働いていたかどうかの検証はこの際おいといて）→お母さん今までありがとう。今はもう私たちも社会人になったし、安心してね。今度お金がたまったら一緒にお母さんとのんびり旅行に出かけたいわ←（行きたくなかったら、行かなくてもいいですけど笑）＞結婚しないのはお前が女子高に行ったせいだ！→中学３年の時に、そうアドバイスしてくれれば私も考え直してたかもね（←親の反対を振り切って受験したなら無理ですが）そしたら今頃いい男捕まえていたかもね（笑）でも、もう終わっちゃった事はしょうがないよ。共学の高校は行ってないけれど、女子高でいい思い出できたし、私は（女子高での友達の名前）達と会わなかったらなんていまさら考えられないよ。私は私で、それでよかったなぁって思っているよ。

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続き２

ベーコン

2005年02月01日 00:23

って感じでどうでしょう・・・？ちょっとくさいですね（笑）職場の上司にいるだけでこんなに気がめいるのに、トピ主さんは本当にすごく大変だと思います・・・。どうかどうかお母さんに何か言われても気にしないでくださいね。頑張ってください・・・。

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昔話

ぽぽ

2005年02月01日 15:44

「大きいものを食べたと言う嘘つき大会で寺の和尚様よりも大きい物を食べた者には褒美をとらす。」というお触れが出て張り切って村人が次々と和尚に挑戦しますがみな負けてしまいます。なぜなら和尚は「そんなお前をワシャ食った」と言っていたのでした。と言う昔話を思い出しました。お母様には、この昔話のように、「あなたがそうだから、こうなった」と言ったら・・・逆上するかしら？

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同様

はん

2005年02月01日 20:57

いろいろあって、母とは絶縁状態にしました。すると母親は親戚をあやつって、今度は親戚がストーカーのように私に連絡をしてくるようになり一時は大変でした。もうきっぱりその親戚とも縁を切り、母とも絶縁。これも自分の人生を生きるためのやむを得ない結果と思っています。母は一度は謝罪してきましたが、変わらないと思うので、私も今のままでいくつもりです。また、別のある親戚は理解はしてくれたようですが（母親が諸悪の根源と）、だからといってなにもしてはくれません。親戚なんて所詮そんなもの。自分の人生は自分でしか守れません。結局、人任せにして自分の人生を生きてこなかった悔しさを今になって、当り散らしているのでしょうけど、幸せは自分でしかみつけられないものだから、娘の人生を乗っ取って幸せになろうというのは間違い。遺産についても同じようなことを言われたことがありますが、私は遺産は全て放棄します。あの人のものは一切手にしたくないのです。今まで、問題のない仲のよい親子を演じさせられてきましたが、もう二度とそれを演じることはありません。人間変わりませんから。

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二度目です。

匿名

2005年02月02日 09:36

もう、〆られたようですが、二度目の書き込みをみて感じた事を書かせてください。トピ主さんは、お母様にあまり口答えとかしてこなかったのですか？うちの母と本当に同じなので、外面がいいとか、娘を支配しようとすることとか。私は、そんな母がイヤなので遠い所に離れて暮らしています。仮にトピ主さんが、ご縁があって結婚されたとしても口出しは収まらないと思います。「放っておいて」と言うなら放っておけばいいと思います。トピ主さんが、親の財産に頼らなくてもいいように貯金もしっかりしておけばいいかと。「絶縁」になってもかまわないという覚悟が無ければずっとお母様に支配されるままだと思います。カウンセリングに行くようでしたら、私も行こうかと思っている所がありますので、紹介します。検索で、「東京心理教育研究所」で調べてみてください。同じ心の悩みをもっている方が、たくさん行っているようです。

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お母様は病んでおられます

まんま

2005年02月02日 10:32

結論から申しますと、家を出た方がイイと思います。私の周りの友人達の親も大なり小なり問題がある方がほとんどです。一見「問題のない人｣｢面倒見のいい人｣｢悪い人じゃないから｣などと言われる人でも大悪人がいます。頭の中のほとんどが世間体を重視し、自分の近くにいる人(家族など)を犠牲にして世間体を作る悪人です。お母様がそういう方だと断定はできませんが、そういう方が普通の人のフリをして、たくさんおられます。私の親も、そうだからです。まともに会話を続ければ、自分の精神が汚染されてしまいます。かといって無視も不可能です。人間についての本を読む事と一人旅をお薦めします。結婚より、仕事より、遺産より大切な自分を守って磨いてください。手遅れになる前に。

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お互い様でしょ？

ねこ

2005年02月02日 12:33

あのーひとつお聞きしたいのですが親御さんの遺産ってどの位あるんでしょうか？自分の一度しかない輝かしい人生をドブに捨てるほどの大金なんでしょうか？私ならいくら積まれても自分の心安らかで楽しい人生を捨てる事は出来ないですねー。遺産がが惜しいからだけじゃないのは分かるけど一度思いっきり徹底的に反抗した方が良いと思います。そういうのは中学生くらいに済ませるモノなんですが・・・。別に今からで遅すぎるって事はありませんし。これはお母さんの問題じゃなくあなたの心の問題だと思います。お母さんも子離れしてませんがあなたも全然親離れできてないのですからおあいこですよ。母だけが原因で元凶みたいな言い方は感心しません。お母さんは今更変わりはしません。あなたが変わりましょう。

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もう変われない・・・

ののみ

2005年02月02日 12:44

>「良い人、問題無い人」で親戚一同にも通ってるので >司令塔の様に指図をします。全くこの通りの人を知っています。こういう人に限ってなんだか人あたりがよく愛想よく見えるため、多重人格っぽいですよね、身内にしてみれば。そして、人を「コントロール」したがる、支配的なところがあります（自覚なし）。指摘しても逆切れし、話が通じません。カウンセリングを勧めても、「悪いのは私じゃなくあなただ！私はこんなにがんばっているのに、わからないほうが悪い」という調子です。とにかく、悪いことは全て他人のせい。自分が悪いかも？と考えるクセがついていないのです。私のこの知り合いは３９歳。改善の余地なしです。わが道をひたすら行き、支配し続け、人の悪口言い続けてます。変わりません。こんな人格を持って、苦しいのは本人だと思います。お気の毒に、と思って見守る以外にありません。そして、近くにいるとこちらまで狂うので、なるべく離れて・・・。

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〆後かもしれませんが…

蓮華

2005年02月05日 14:04

見ていらっしゃらないかもしれませんが、あまりにも私の境遇に似ていたので一言だけ。私の母も暫くの間愚痴ばかりで後は泣いてるか吐いてるか…とにかくどう考えても鬱なのでは？という状況が続きました。原因は離婚して一人なのに私が嫁に行った事、私の兄弟も仕事の都合上母の側には住んでいない事、母が姉と上手くいっていない事。それが一気に肩にのしかかり更年期障害と重なって凄まじい状態でした。会えば愚痴ばかり、何が気に入らないのか泣いてばかりでノイローゼになりそうでした。それで、どんなに慰めても話を聞いても効果が無いので、愚痴を言えば聞き流し、怒ればなだめて優しい言葉を掛け続けました。もちろん凄く私が腹が立って言い返したい時もあるんですが我慢。そんな感じが2年ほど続き、現在は母も元気になりました。愚痴も言わなくなったし前向きになりました。大変かと思いますが経験談まで。頑張って下さい。

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再度、トピ主です。

トピ主

2005年02月06日 01:12

そうです。私も悪いんです。ずっと「良い子」してたんです。母に「お前は何に対しても反抗して来た」と言われる様に、確かに幼少期は自己主張するタイプでしたが、兄弟の思春期の反抗や親の不仲で、家の中が荒れてたせいもあり、フォローする為に自分を抑える様になったんです。大学入学後、母の過干渉が嫌で、自立の様な形を取りましたが、干渉や暴言、人格否定発言は続きました。常に母の座標での幸せを語られ、私の幸せが解らなくなり、自信も無くなって行きました。即対処しなかった為、鈍感になり過ぎました。母のせいにしたくなくとも、前向きになれなくなったのは事実です。私も悪い、母も病んでるというご意見に、自立の道を改めて思いました。決定付けたのは、母に限界を感じ、先日爆発してしまった（極端？）所、後に私を病者扱いすると共に、寝室の施錠に必要以上気を配り、兄弟や父に媚び出した母に、憤りや悲しさを感じました。今後どのような関りをして行けば良いか悩みます。カウンセリングにも行きますが。

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うちと似ています

ももちゃん

2005年02月06日 02:20

わたしの母も似たようなところがあります。何でも人のせいにして自分は悪くないと思っているのです。私が違うよというと「すぐ人のせいにする」と逆上。たぶん　もうこの性格は変わることはないと思います。そういう私も親離れできていない所があると思うので何ともいえないのですが、真剣に相手をすると腹が立つし自分も病んでしまうので半分は聞き流して落ち着いた頃にやわらかい言い方で自分の意見を言うという事を繰り返ししています。初めはあまりの言い方に私もイラッときてしまっていたのですが、最近は冷静に聞き流せる（っていうのも変ですが）ようになりました。なかなか大変でしょうが　そういう人はお母様だけではありません。あなたに対する甘えもあると思います。同じように腹を立てるのではなく、冷静に聞き流して言いたいから言ってるのね　くらいに思う事はできませんか？

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寂しいのではないのでしょうか

もも

2005年02月10日 16:17

ウチの母もそこまでではありませんが不平不満が多いです。しかし、一つだけ違うところは、父にだけ不平不満があるのです。子供達の事に対しては何もないのですが良く小さな頃から父に対する不満を聞かされてきました。私が小さい頃には父はとっても悪い人で母が可愛そう。と思ってましたが、大人になるにつれてそれは違うと思ってきました。母は父にもっとやさしくされたいんだと思うようになりました。父がゴルフに行くと言えば「いいわね～。お父さんは。」なんて嫌味を言ってますが父が「一緒にゴルフに行こう」と誘うと照れくさそうに「私は別に行きたいわけじゃない」とか言いながらうれしそうに一緒に出かけていきます。その後一週間くらいはごきげんです。女の人は年をとってくると寂しくなってきてヒガミっぽくなったり愚痴っぽくなると良く耳にします。だから寂しいんじゃないですか？周りも少しやさしく声をかけてあげるとか試してみてはどうでしょうか？

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家族に尽くしてきたお母様を責めないで

熟年離婚予定者

2005年02月12日 09:50

外向的なお父様、自分だけ趣味や交際を楽しんでいるのですか？　子育てで大変だった頃から、時にお母様に息抜きをさせる等のフォローをしていれば、こうはならなかったですね。お父様の責任が大きいです。お母様、学歴コンプレックスがおありとか。なぜ学校へ通えなかったのか、お母様の悔しさ・無念の気持ちをご家族みなさんが聞いてあげ、理解して慰めてきましたか？「昔の話だから仕方ないよ」と軽んじていませんか？　今からでも、定時制高校への通学など可能ならば、家族で応援してあげるといいと思います。家族に尽くしてきた人生、お母様は精神をすっかり病んでいるのです。前向きに生きていけるよう、カウンセリングに連れていく、お母様が趣味をもてるように好きそうな事に誘って一緒に通ってあげる、等の工夫をすべきです。口だけで趣味をすすめても無理です。私の母が更年期で引きこもっていた時、ヨガ教室のチラシを見て、母を誘って出かけました。先生や生徒さんが親切で、母は毎週楽しみに出かけるようになりました。私は最初の３回行っただけでやめました（笑）

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