産後、実母が落ち込んでしまいました。

レス19

（トピ主 0 ）

🐤

ふか

2026年01月23日 10:10

子供

産後、夫が育休を取った事で母が病んでしまいました。実母と私は距離が近く、産前もお世話をしてもらっていて、産後も色々と手伝いをして貰う予定でした。ですが、夫が産後直後に取れない筈だった育休を取れる事になり、母は「私の役目は無くなった」と酷く落ち込んでしまいました。そんな事無いって伝えても、毎日来て欲しいと伝えても、もう聞く耳は無く、夫にして貰ったら？の状態になってしまいました。産後15日。とても辛いです。どうしたら良かったんでしょう。どうしたらいいんでしょう。夫に育休取らないでってはっきり言っておくべきだったのでしょうか。私も母が来てくれるのが楽しみでした。でも夫がずっと家に居るから来てもらえない。うっかり母に、この件が悲しくて夜になると泣いてしまう事も伝えてしまって、そうしたら「私が悪者みたい…」と言わせてしまいました。そもそも出産時の事すら、産後直ぐに夫に泣き付いて抱き締めた事すらも母には辛かったらしく、役目を終えた感覚。ずっと私を愛してきたのに、産前も大事にしてたのに、という疎外感。を強く強く感じたようです。私は私なりに、お母さんが大事だって伝えたくてやってきたのですが、母親の気持ちは分からない時泣かれてしまい、とても悲しいです。大好きな夫が毎日隣にいて、かわいいかわいい赤ちゃんがいるのに、毎日母の事を考えて涙が止まりません。ずっと側にいてくれたのに、突き放してしまったみたいだ。親不孝でごめんなさい。

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レス

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わかってると思うけど

🐶

レオ

2026年01月23日 10:55

いや、わからないのかな？いわゆる共依存母娘ですよ、あなた方は。娘が連れ合いと2人で仲良くがんばって家族を作ろうとしている、本来なら笑って頑張りなさい、お母さんは応援してるからね、と一歩下がったところから見守るべきなんです。それが親の役目。あなたも、お母さんも、認識を間違えてます。あなたがいつまでも甘えてるから悪いんだし、お母さんはいつまでもあなたを拠り所にし過ぎているのがよくない。あなたの親孝行は、間違いです。きちんとご主人と一緒になって我が子を育てる、その姿を見せる、が親孝行なんですよ。

トピ内ID：1260275852f313e3

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いや、お母さん子どもですか？

🙂

てんちゃん

2026年01月23日 11:06

お母さん、情けないなあ。自分の気持ち優先で娘の気持ちを考えないなんて。我が娘が無事に出産できて、ご主人に大切にされて、赤ちゃんは可愛いくて！そうじゃなかったら、大ごとでしょうに。お母さんの気持ちはわかりますよ。私も孫がいっぱいいますから。ただ、大きな幸せの場にそれを態度に出すのは年長者としていただけないなあ。これからご主人の仕事の都合とかで、子育てを一緒にできない場合もあるのだから、そんな時は実母さんに頼ることもきっとありますよ。お母さんの出番はいっぱいあるから。今回、お母さんが準備して下さっていたお気持ちには、ありがたいなと感謝して下さいね。明るく、落ち着いたら親子３人で遊びに行くねーと、安心させてあげて下さい。主さんは気にせず、産後の体力回復とお世話頑張ってね。せっかく育休をとって下さったご主人を大切に！

トピ内ID：d0417954e4bd246c

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母娘でなにやってんの？？

😮

１／６アップルパイ

2026年01月23日 11:33

まず、娘の大事な時期に拗ねて嘆いて自分中心で落ち込む、それを胸に仕舞わず娘にぶつける母親。本当に娘の産後の体を心配する人のする事ではありません。自分の事しか考えていない。娘が、産んだ赤ちゃんの父親と感動を分け合うのは当然のこと。疎外感？何言ってるの、母親は関係ないでしょ。そして主さん。新しい家族が増え、安定した家庭があるのに、泣いてる暇なんか無いですよ。そこを明るい楽しい家庭にしなくて、結婚出産した意味がありますか？親のためにしたわけじゃない。２人の人生のためでしょう。お母さんは放っておけばいいですよ。そのうち、赤ちゃんにニコーっとされたら、我慢出来なくてデレデレになりますよ。もしも、何時までも拗ねていたら、それまでのこと。自立は最大の親孝行です。それを阻む親は本当の意味で子どもを思っていません。思っているフリをして自分しか愛してないのです。日々目まぐるしく成長する新生児の子育てを味わわなくてどうするの！今しかないし、あっという間に大きくなりますよ。こんな素敵な時に親の事でメソメソしていた記憶しか残らないなんて、後悔しますよ。

トピ内ID：05fdc4a78c37068e

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お母さんはお子さんを「私と娘の子」と思ってる

🙂

野菜ジュース

2026年01月23日 11:28

お母さんだけでなく、トピ主さんも異常です。「初孫が嬉しくて張り切る」「手伝いするつもりが出来なくてガックリ」これ位は別に普通の感覚だと思います。子どもが巣立って寂しい。これもごく普通です。でもそれで落ち込んで病み、その不満を娘にぶつけ、娘を親に引き戻そうとするのは異常。それに引っ張られて母親に共感してしまうトピ主さんもかなり病んでいます。全く親離れ子離れできてないどころか共依存関係です。成人し、家を出、結婚し、子供も産んだ娘に対して親はもう役割を終えています。と同時に、親は終生親として子供を案じ、見守ります。娘が手一杯なら「手助け」はするだろうし、娘が悩んでいたら味方になるでしょうが、今娘を守る役割はその夫に移っています。お母さんはそれが全く分かっていません。産後に真っ先に夫と喜びを分かち合ったのが不満？当たり前でしょ？二人の子なのに。父親が育休を取って育児をする。喜ばしいことじゃないですか。でもお母さんの脳内ではその子は「私と娘の子」なのです。旦那さんは自分と娘の関係に割って入った異物に過ぎません。だから自分の居場所を旦那さんに取られて怒るのです。想像ですが、ご両親の夫婦仲はあまり良くなかったのではないですかね。夫との関係で満たされない分、絶対的な味方になる娘に執着してるのかなと思いました。このままでいくとトピ主さんはそう遠くない未来に離婚することになると思います。もしそうなったらお母さんはむしろ喜ぶと思いますよ。そうして母と娘と孫娘が仲良く寄り添って生きていけるのだから。トピ主さんはご自分の親子関係が極めて不健康で歪である事を自覚したほうがいいですよ。

トピ内ID：7f581b3b5aed8fb2

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夫さんがかわいそう

猫に翼を

2026年01月23日 11:40

主さんは悲劇の母娘の話と思っているようだけれどこのトピックスを読んだ、ほぼ全員の母親がトン引きしています。その理由はほかの方がおっしゃっているので割愛しますがじゃあさ、夫さんの気持ちはどーなの？そりゃあ「無理」と、言っていた育休を突然「取得できた」と、言われて予定が狂ったろうけれど＞母が来てくれるのが楽しみでした。＞でも夫がずっと家に居るから来てもらえない。＞夫に育休取らないでってはっきり言っておくべきだったひどすぎる。なんで「みんなでやろう」という考えにならないの？＞「私が悪者みたい…」と言わせてしまいました。実際、今回のトラブルの元凶です。もうさ、親離れしようよ、自立しようよ。あなたが最優先に考えるべき家族は、夫なんです。母親は大丈夫。何をされてもあなたからは絶対に離れない。でもね、夫の心が離れたら、もう二度と戻ってこないのよ。

トピ内ID：7a9a63949d15a59f

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カウンセリング

🙂

はな

2026年01月23日 11:44

健全な関係ではありません子どもは夫に預けて、親子でカウンセリング受けましょう

トピ内ID：dfdb8b63ae0dd5c2

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共依存かな

🙂

hapiko

2026年01月23日 11:48

母娘仲がいいのはいいことだけど、これは良くないかな。娘が依存してしまうのは子供側だから仕方ないとして、母親がこれではまずい。私も娘と割と仲がいい方だけど娘の夫くんが育休取れたら「よかったねえ。自分のためにしっかり子育てするんだよ」と言うかな。母親の仕事は娘のサポートが大前提。娘の人生の真ん中に居座っちゃダメかな。結婚したのだから娘夫婦が仲がいいことが大事。まずは娘夫婦が子育てする。手が回らない部分を母親がサポートする。

トピ内ID：a0034ab06fb8b3be

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寝込んでいるの？

🙂

そりゃむりだ

2026年01月23日 11:57

病んでいるって寝込んでるのですか？だったらお世話は無理でしょう。いい加減親離れ子離れしましょう。これが良い機会です。どうしてかあちゃんに会えなくて主様が泣くの？それ前に子供に全力を注ぎましょうよ。泣いてばっかりいたら赤ちゃんを落しかねない。母親は病んでるし。手に負えない母娘だね。結局そういうふうにしか育てられなかった母なのだから産後来て貰わなくて正解。もっとちゃんと自分の事を面倒見れる母娘になったらよかったのに。親不孝でも何でも無いよ。タダの共依存、甘えたがりのべったり親子。ちょっと自立することを考えましょぅね。

トピ内ID：a3de67d25a4e9943

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レスします

🙂

ああ

2026年01月23日 12:00

お母様が子離れ出来ないのみでなく、トピ主様も親離れ出来ていませんよね。そもそも産後は旦那が育休を取らなかろうとも、夫婦で協力するものですよね。それをお母様に頼る気満々だったのですね。で、結局旦那が育休を取ることになった。毎日来てと言われても、婿が居る家に中々気軽には行けないでしょう。トピ主様だって、義両親と毎日会うとなると多少気を遣いませんか？とにかく共依存になってるので、早めに親離れ子離れすることです。これまで距離が近かったのかなと思いました。割と異常な関係性だと思うのでね。同居でもあるまい、結婚したら家族は配偶者や子供となるでしょう。

トピ内ID：c19b3f9ca39f4f9c

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早く気づこうね

匿名

2026年01月23日 12:24

こどもはいつか成長して自立するものです。それを喜べるのが真の親の愛。失礼ながら、トピ主さんのお母様のお気持ちは愛ではなく「依存」です。お母様は本来ならお父様に向けるべき気持ちをずっとトピ主さんに向けてきてしまったのですね。愛と依存の違い、多くの著作がありますから読んでみるといいと思いますよ。「母と娘」「共依存」で検索してみてもいいでしょう。これからのトピ主さんの人生ですが、ご主人を第一に考えてください。それが基本です。

トピ内ID：4977ffa68a706a84

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もうお母様の事は

🙂

既婚

2026年01月23日 12:32

放っておきなよ。ご主人が育休なら家事育児色々一緒にやれば良いし主が1番大切にするべきなのはお子さんと自分の家庭ですよ。そんなお母様の事で悩んで、育児や結婚生活に支障が出るような状況を脱するには主の意識を変えるしかないですよ。

トピ内ID：2517e7b9d3340729

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母子分離不安の解消チャンス

ももまん

2026年01月23日 13:00

えーと、お幾つかな。小さな子供が母親を求めて泣いている様なトピックですね。お母さん。お母さん。お母さん。お母さん。お母さん。お母さん。お母さん。お母さん。不安なのは、母屋に捨てられ自暴自棄ですか。御自分の子供やご主人より、母親の方が大切なのかな。ご主人とお子さんが可愛そうになってきました。貴女の書いたトピックを、貴女の友人に置き換えて読み返されたら、このおかしさが判るかもしれませんね。此処まで親離れ出来ていない人も珍しいですね。他の方もおっしゃっていますが、ピーナッツ親子、共依存、母小分離不安と呼ばれる症状ですね。母親が「あなたには私が必要」という意識を植え付け、娘を自立させない親娘を操縦しているのが判ります。母親が居ないと何も出来ない。母親からの管理が無いと不安。母親が居たら、自分で決定しなくて良いから楽ですよね。よい子怨じ続けたトピ主は、母親との境界線がなくなってしまったのですね。祖母と母親の境界のない人にそだてられると、目の前に居るトピ主の子供は将来どんな大人になるか……。はい、もれなく愛着障害の大人になります。ベッたりの母娘（養育者）との愛着形成がうまくいかなかい場合があります、事によっては対人関係や社会性に困難がある大人になりますね。んー、ご主人の育休はある意味、トピ主が母親になれるチャンスですよね。ご主人と一緒に居る時間も長く出来ますし、母親の影響から独立する事が出来そうですね。なんとなくですが、お義母さんもこれを機にトピ主から離れると思いますよ。なので、まず母親に連絡を入れるのを辞めましょう。子供についての決断を、ご主人と決めましょう。ママ友を見つけましょう。始めは泣いてしまうほど辛いかもしれませんが、子供の将来を潰す権利はトピ主のは有りません。癌ばっtえ、母親になってくださいね。

トピ内ID：ee267266dd94ae93

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今はお子さんの事だけを考えて

🙂

共依存な母娘

2026年01月23日 14:34

逆にですね。ご主人とお義母さんの仲が良くて､何にでも「私と息子は一心同体。それを阻む嫁が憎い」だったら？親の望みは子供が独立して､生活できるようになる事。経済的にも精神的にもです。結婚したならその伴侶と協力して幸せな家庭を作っていくことです。もちろん子供が独立すれば寂しい思いもありますよ。でもそこから自分の人生を考え､行動して行かないと。何時までも子離れできないでいれば結局は子供の幸せを奪ってしまう結果になります。もし今のままでいれば次の代､トピ主さんとそのお子さんが同じ様に共依存関係になってしまいませんか？トピ主さんの夫婦関係も悪くなるし､間違った家庭の図が継承されてしまいます。トピ主さんにお父様はいらっしゃらないのですか？後は任せた方が良いと思うし､今はお子さんの事だけを考えて生活された方が良いと思いますよ。

トピ内ID：ccf6e005dc4ab76c

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目を覚まして！

🙂

白鷺

2026年01月23日 14:37

ご出産おめでとうございます。育休を取ってあなたのそばにいてくれるだんなさん。良いだんなさんです。私があなたの母親なら「良い夫を持ったわ。この子（＝あなた）は幸せ者ね」と喜びます。結婚をして、子供までいるのだから、あなたはもっとしっかりしなくちゃ。今から子育てですよ？あなたのお子様が大きくなったとき、あなたのお母さまがおかしいということに気付くはず。「愛情」と「執着」は違います。とても似てるんだけど、違う。愛情は、自分の幸せ以上に相手の幸せを考えられる。相手の幸せ＝自分の幸せと心から思える。執着は、自分がいつもそこに噛んでいないといけない。何なら「自分のおかげであなたは幸せなのよ」くらいの呪いを掛け続けることもある。お母さまはどちらですか？あなたもお母さんから自立しましょう。人は皆「一人」自分の足で立って、自分の頭で考えましょう。お母さまにはお母さまの人生があります。自分の足で生きていってもらいましょう。あなたへの執着を切ることが彼女自身の幸せを探すきっかけになると思います。本来ならば、あなたが優しいだんなさまと幸せな家庭を築くことが親の喜び。あなたは親不孝ではなりません。立派な娘ですよ。自信を持って。赤ちゃんに目を向けてあげてくださいね。何もわからないようでいて母親の心には敏感ですよ。夫さまとお子様を幸せにしてあげてください。あなたにしかできないことですよ。

トピ内ID：afa56fd54e95f612

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なぜ結婚したの？

🙂

シナモンベーグル

2026年01月23日 15:09

そしてなぜ子供を産んだの？旦那さんと家族になりたかったからじゃないんですか？お母さんのために結婚出産したんですか？わかってる？お子さんは旦那さんの子なんですよ？父親の役割を奪う気ですか、お母さんは。夫婦2人で協力して子育てしなきゃいけないでしょう！？それを何言ってるんですか、お母さんは。そこまで娘べったりで過ごして自分に依存するようにして。そりゃいいですよ、お母さんは。自分が必要とされながら先に死ぬんだから。娘を自立させないように仕向けてさ。残されたトピ主さんは？母という依存先を亡くしたあと自立できてないあなたはどうする？目を覚ましなさいよ。あなたは自分の家族を持ったの！本来ならそれが親孝行なの！泣いてる場合じゃない。しっかりしなよ！

トピ内ID：32a4808cdb6e7b8c

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親離れ子離れする時では？

🐱

もち

2026年01月23日 15:26

トピ主がまず親離れしたほうがいいですよ。なんで子どもの父親である旦那さんよりも母親の気持ちを優先しようとするのですか？子どもの親であるトピ主と旦那さんの2人で子育てするのが当たり前のことであるのに、その旦那さんがなんとか育休を取って一緒に子育てしてくれてるのに、育休を取ったことを非難するような事をよく言えるなと思います。トピ主のお母さんの育児は、トピ主がもう結婚して家庭を持ってトピ主自身と旦那さんとの子どもを産んでいるのですからもうとっくに終わっているのですよ。トピ主のお母さんの役目は、トピ主と旦那さんの育児を見守って手が足りないところを補う程度です。これから先トピ主と一緒に育児をしていくのはあくまでお子さんの父親である旦那さんです。そこを間違えないほうがいいですよ。トピ主とお母さんとお互い親離れ子離れをしなきゃいけない時なんじゃないでしょうか？トピ主の今の家族は旦那さんと赤ちゃんです。何を一番大事にすべきか考えて、今までお母さんに頼りすぎていたトピ主の責任も大きいと思うので、今までのお礼はきちんと伝えて、これからは旦那さんと一緒に頑張っていくから見守ってほしいと伝えられてもいいんじゃないでしょうか。トピ主にその気があるのなら。ここで大事にすべきを間違えると、夫婦関係にも影響するかもしれませんので、しっかり考えられたほうがいいですよ。

トピ内ID：8c3c677a0b1ece8e

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「親離れ」を決断すべき

🙂

ライムカレー

2026年01月23日 15:37

＞私は私なりに、お母さんが大事だって伝えたくてやってきたのですが、＞母親の気持ちは分からない時泣かれてしまい、とても悲しいです。それは、トピ主さんが「中途半端」だから、ではないでしょうか。結婚したんだから、今後は「両親」よりも「夫」が優先、というふうに、はっきりと態度で示さないものだから、お母さんはズルズルと、「夫さんと張り合う」という、おかしな行動に出てしまった…。トピ主さんが態度をはっきりさせるしか、ないと思いますよ、「これからは、夫と子供が一番大事なの」というふうに、お母さんにもわかるように。そしてお母さんには、「子育てを卒業した第二の人生」の楽しみを見つけてもらって、老後をエンジョイしてもらうこと。それしかないのでは…？

トピ内ID：e669cde19be715a4

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自立してください

🙂

はにわ

2026年01月23日 15:35

トピ主もトピ主の母も、精神的に自立しましょう。まずはトピ主の母。娘が誰かと結婚したら娘とは別世帯になること、そしてトピ主は結婚したら自分が一番に思う家族は夫とこであることを、ちゃんと自覚しましょう。あなたと母のその姿は、夫をないがしろにし傷つけているのですよ。

トピ内ID：f07c2b631916394f

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そろそろ親離れ

🙂

2026年01月23日 17:02

はっきり言います。これは悪い意味での共依存です。産後間もない娘に、母として頼られないと自分の気持ちばっかり押し付け。子供の父親であるご主人と天秤に掛けて落ち込んで、娘へ精神的負荷を掛けるのは、正直いって普通じゃ考えられません。どこまで自分本位なのだろうと思うし、よくそんな酷いことができるなと驚きました。そういう親のもとで生まれ育ったトピ主さんも影響を受けてて、産後ご主人や赤ちゃんのことよりも、母親のことを考えて涙を流すって、もう完全に共依存です。毎日来て欲しいって、あなたは誰と子育てするの?

トピ内ID：9bcbdccdca942f58

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