施設を退所して家に帰りたい

＞＞「母親は家を売って祖母の家に住んでおり今は仕事に就き精神面もかなり安定している」 この状態はお母さんが「子どもの立場」でいられるからこその状態です。 トピ主さんが帰れば、お母さんの状態は変わります。 「交流分析」という考え方があります。 人は５つの心のポジションを取って、他人と交流しているのです。 「規律正しい父親のような心」「何でも受け入れる母親のような心」「合理的な大人の心」「従順な子どもの心」「自由奔放な子どもの心」です。 当然のことながら、子どものうちは「従順な子どもの心」か「自由奔放な子どもの心」で生きています。学習によって、ほかの心の状態を学びます。 ところが。 トピ主さんには「父親」も「母親」もいません。 2人とも「自由奔放な子ども」か「従順な子ども」でしかありませんでした。 だから、トピ主さんのお父さんは親らしいことをしていないし、お母さんはトピ主さんと同等の立場でケンカをしかけてくるわけです。 この場合、子どもにできることは限られています。 適切なモデルがないのですから、ほかの心のありようを獲得するのは難しいのですが。 「従順な子ども」には「規律正しい父親」が、「自由奔放な子ども」には「何でも受け入れる母親」で対応すれば、もめ事は最小で済みます。 なので経験則として、子どものうちから「親っぽい」ことをすることになります。 それでは子どものうちに解決しなければならない課題が解決できないので、トピ主さんのご両親のような方は「子育てできない」と周りが判断して、子どもを親から離しているのです。 なので。 トピ主さんがお母さんのところに帰るのなら、トピ主さんがお母さんのお母さんになる覚悟で行く必要があります。 お母さんに「母親」を期待したら裏切られます。 トピ主さんはお母さんのすべてを受け入れてあげられますか？

帰りたい気持ちはよく解ります。 ただ、お母さんの状態はまた不安定になって来るかもしれません。 これは、誰にも予測できませんし 周りの人（お祖母さんやトピ主さん）が、様子を見ながら対応しなければなりません。 状況によっては、また嫌な思いをしたり、我慢したりすることが増えるかも知れない。 その時に、トピ主さんが大人のように上手に自分の気持ちをコントロールできるかが とても重要になってきます。 よく、自分の機嫌は自分でとる、なんて言いますが、 それは中学生にはまだ難しい時だってあるでしょう。 施設で他の生徒や職員さんと合わない、と書いておられますが、 施設で頑張るか、家で頑張るか、努力の大変さはどうでしょう？ 家の方は「親なのに」「我が子なのに」といった甘えがあり、 お互い我慢できない時があるかも知れません。 でも、家族の関係がうまくいっている時の幸福感は、施設で暮らしている時にはありません。 どっちにもいい面と悪い面があります。 それを、感情的にならずに、上手に受け止めることや、 困った時はすぐに相談先へ連絡できるようにしておくことです。 まだ中学生なので、気持ちを言葉で表したりするのは難しいかも知れません。 でも、伝える努力はやめないで欲しいです。 状況は変化するということを頭の隅に置いて、 家に帰って、このままじゃよくないなと思ったらどうするか、 次の手段も考えておきましょう。 私は児相のことをよく知らないのでごめんなさい。 でも、職員さん、ソーシャルワーカーさん、心理カウンセラーさんなどがいるなら、 相談相手として利用してください。 お祖母さんとも話してみるのもいいかも知れません。 厳しい現実として「今は無理」ということもあるかも知れませんが、 可能な範囲で最良の選択をできるよう、 自分の状態を良好に保って行くことを心がけて欲しいです。 陰ながら応援します。

＞中2の春施設が決まり最初はよかったのですが、他の子供、職員、環境全てが私に合いませんでした。 実家に住んでいたころも、そして施設に移った今も、トピ主さんがしていることは、 「世の中を、自分に合わせようとしている」 ということなんですよ。 そして、それは「子供のうち」は、誰でもそう思うもの、なんですが、だんだんとわかってくるわけです。 「世の中が、自分の思い通りに変わってくれることはあり得ない、自分のほうが、世の中に合わせなければならないんだな」と。 そのことを教えてくれるのが、親とか教師…周囲の人たち…ということになるんですが、トピ主さんの場合は、どうやらそれがうまく行かなかったようですね。 中学２年生で、まだ子供ですが…中学２年生にしては、「考え方がまだ子供っぽい」ような気がしますよ。 「他の子供、職員、環境全てが私に合いませんでした」←こういう考え方をしているうちは、「どんな環境」に行ったって、うまく行かないでしょう。 だって「世の中のほうに、自分を合わせる」というふうに変わらないと、どこに行っても「世の中が私に合わせてくれない！」と、ダダをこねることになってしまうから、です。 現段階でお母さんと２人で暮らしたとしても、同じじゃないでしょうかね。 「お母さんが、私に合わせてくれない！」というふうになって、またうまく行かなくなる…という可能性が、大なのでは？ まずは「今置かれている場所」で、「自分のほうが、世の中に合わせる」ということができるようになったなら、お母さんとの２人暮らしも考えてみたらいいのでは？

自分の事を説明するのは 大変だと思うのだけど 冷静に振り返って考えられる ってすごいと思いますよ。 お母様が恋しい気持ちがあるのですね。親子で暮らした方が良いに決まってます。 そこは職員も理解していますよ。 ただ、時期については慎重になっているのですよ。 たぶん、主が希望しても、母親や祖母が希望しても、すぐに一緒に暮らし始める事はできないと思います。 月1回とか、週1回とか 母親に面会にきてもらう事から 段階的に進めていくのだと思いますよ。 でも、主の希望は伝え続けた方が良いです。 お母様と手紙のやり取りができるのなら、主の気持ちもお母様に伝えてください。 娘からそんな手紙をもらったら お母様も嬉しいと思いますよ。

その施設に入ったのは、家をでてお母さんと離れたかったから。 そして今、家に帰りたいのは、お母さんに会いたいのではなく、施設から出たいから。 おそらく家に戻っても、同じことを繰り返すと思います。 主さんは何も変わっていないのでお母さんの精神は不安定になり 主さんはまた施設に逆戻りになると思います。 私は素人なので、ほぼ妄想になりますが 主さんが施設でうまく生活できないのなら お母さんとの生活も無理だと思います。 主さんは「ダメになったら逃げればいい、壊せばいい、無視すればいい」という性格のようです。 だって逃げるのも、壊すのは簡単だから。 違うんです。「ダメになったら自分で新たに作ろう」が大事なんです。 めんどくさいし、時間もかかるけれど、自分で何かを作ることが大事なんです。 主さん、早々に自活を目指しては。 資金援助はお父さんです。 そのお父さんに頭を下げることはできますか？ その覚悟がないのなら施設をおすすめします。

今の環境が嫌というだけなら帰らない方が良いと思います。 母親への愛情が無ければまた反発するでしょう。

思春期特有の感情の不安定さは誰でもあります。 反抗期もありますからね。 暴力的になる、カッとなるのは、感情の抑制がきかないのですね。 ご両親も、感情のコントロールの難しい人たちだったように感じます。 それを真似したらダメなんです。 腹が立っても、自分の思うようにならなくても、暴力はだめ。親子喧嘩する家庭なんかゴマンとある。でも、部屋を壊すとか、人を傷つけることは社会で許されることじゃないんです。 集団で生活することの意味は、タイムスケジュールがちゃんと決まっていて、規則正しい生活ができること。 そして、主さんの役割も、何かあるのではないですか？ 年齢なりの役割があり、係があったり、上下関係の中で学ぶことがある。 ただ、寝て食べさせてもらうために施設があるわけじゃないと思います。 不便に感じながらも、団体生活で学ぶことがある。 お友達に対する思いやりとか、トラブルが起きた時の対処法とか、困ったことがあるなら、それを相談できるか、とか。 いろんな場面を観察されて、その施設で成長してるか、見られてると思うのです。 主さんの全体を、生活を通して観察されてるわけです。 まずは今の場所で、自分のできることを確実にやってみませんか。 あれもいや、これもイヤ、めんどくさい、鬱陶しい、になってませんか。 その気持ちはわかるけど、まずは先生方の言うことを聞いて言われた通りにやってみる。 気の合わないお友達もいるかもしれないけど、大人になればなるほど、人間関係は複雑になり、難しくなるのです。 今は、その練習をしてると思って。 きっと役に立ちますよ。 他のトピを見たらわかるけど、大人だって会社がイヤとか、結婚してうまくいかないとか、ものすごい悩みがたくさんありますね。 主さんがまた悩んだ時に、今の不自由な経験が、きっと役に立つから。