不幸体質。自分の思考の問題？幸せにはなれない？

本当に、無職、不美人、肥満、頭が悪い、いじめられ体質、 自分が悪いのは分かってはいるけど、とても苦しい　報われない・・・ という状況で（今の自分）、誰が見ても、客観的に「かわいそうになあ」と言われるまでになってから、落ち込んだ方がよいと思います。 今のトピ主様は、本当は楽しくても、素直に喜べなくて そのためなんか、しっくりこないと感じている状況かなと思います。 自分のやりたい事は存分にやり、楽しいと感じて下さい。 楽しいと快感を感じる沸点が高いのだろうと思います。 考え方の角度を変える事でうまく行きます。 良い仕事もされているのではないですか。

恋愛体質っていうのは聞いた事あるけど…不幸体質って…。 きっとそんな体質なんかないですよー。 気のせいですよー。 たまたまそんな時期もありますよー。 一生その気持ちが続くとは思えないし。 とりあえず部屋の掃除でもしてみますか？ 気分が変わるかもですよ。

２０才の時に「心の法則」の本に出合い、常に心に、明るい事、良い事、夢、楽しい事等を思っていると（潜在意識に入れる）、その方向に向く事を学びました。明るい思いは明るい方へ、悪い思いは悪い方向へ向きます。 人生波乱です。それを乗り越えられたのもこの信念を持って生きて来たからでしょう。「明るい念は明るい事を引き寄せます」 困難、苦難が来ても短期間で乗り越えて来ました。 退屈でつまらなそうな日があるとすれば、私の場合はポジティブに切り替える方法は、簡単（単純です）。 自分が一番楽しい事をやる、見る、買う。（本、食べ物、趣味のテレビetc・・・）それをすることで一日が楽しくて、気持ちが落ち着いて幸せな気分になります。 自分を悲劇のヒロイン、不幸のヒロインにしない事、思わない事です。 そんなヒロインに浸かっていても、何の特にもなりません。 還暦おばちゃんより

伯母の影響で私が心がけていることを書きますね。 伯母はささいなことでも「うれしい」「きれい」「おいしい」「幸せ」 「上手」「最高」「すてき」「かわいい」などと口にします。 子どもの頃の私は、乱暴者のひねくれ者で色黒のやせっぽちでしたが、 伯母だけが「ソランジュはいい子、賢くてきれいな子、こんな娘のいる おまえのお母さんはほんとうに幸せ」と会うたびに言ってくれました。 つまり「ささいなこと」さえ無くても言うのです。幸せだと。 「楽しいから笑うんじゃない、笑うから楽しくなるんだ」みたいな言葉を 聞いたことがあります。 ちょっとしたことでも、ポジティブな言葉を口に出してしまうと、 ほんとにそういう気分になってきます。 「たらこってウマイ！ありがとう魚！」口に出して言うと、黙ってるより、 たらこがウマイ気がします。 「福山雅治っていつまでも若くてカッコいいなー佐藤健と並んでも そう違和感ないよね！」口に出して言うと、黙ってるより、福山が 若くてカッコいいような気がします。 若干例がしょうもないですが(笑 ご参考になりましたら。

不幸体質かはわかりませんが、状況を想像しますと、ぬるま湯に浸かってる感じなのかな～と思いました。 極端に傷付いたり、痛い思いしたり、所謂苦労と言われる経験をしてみると今の生活に感謝できるかもしれません。 お試しあれ…。

コップ半分の水を「半分も残ってる」と喜べるか「半分しかない」と残念がるかの違いだけです。 私は親族の借金や生活上の不始末、勤務先の倒産や転職先の社内イジメに伴う欝傾向、犯罪に巻き込まれる等等、おそらくトピ主さんが直面したことがないであろう「最悪すぎる」状態に何度も陥りました。 でも自分を「不幸」と思った事は一度もないです。「ツイてないな」程度に思う事はあっても。 どんな状況の時も屋根のある家で暖かい布団で寝られ、贅沢では無くても毎日ご飯を頂けてテレビ観て笑える、普通の生活が出来る事が幸せだと思っているからです。 そんな風に思えるのは何故か？ 私は「幸せな自分」が好きだから。 色んな事ちゃんと頑張ってるんだから「不幸の種」だけ注視して自分から不幸になる事はない、と思ってるだけ。 トピ主さんは「不幸な自分」が御好きなのですか？ それとも「幸せだと思ってはいけない」様な環境にいらっしゃるの？ 「恵まれてる」と言われると罪悪感ありますか？ けど「幸せになる事」は罪ではありませんよ。 わざわざ「不幸の種」だけをつまみ上げて育てる必要はないのです。

私も以前は何をやってもやりがいを感じない次々と嫌なことが起こる人生でした。 今は楽しいことが次々起こる人生になってみてわかるのですが、不幸って慣れるので逃げなくなるのです。 嫌なこと、やりたくないことがやってきても、これぐらいできるからと我慢しているうちに24時間は嫌なことで埋まります。 どんどん慣れるので、どんどん嫌なことだけが集まります。 逆に、楽しいことを繰り返すと楽しいことに対する嗅覚が発達して、より楽しいほうへ行くことができます。 たぶんこれが、幸せ体質だと思います。

すでに、ご自身で　思考の問題？と気づいていらっしゃるので、あとはそこを軌道修正だと思います。 自分も生き辛さにかなり悩んで、行動療法などのワークに出席したことがありますが、 正直、 こう考えやすいところを　いちいち　立ち止まって軌道修正し、違う考え方を見出すという作業は 非常にしんどいです。 人間、自分が今までやってきた、自分らしい思考パターン、行動パターンって、しみついているだけに、楽なんですよね。だからついそのときどきは今までの自分らしい考え・方法で行動してしまう。 だが、あ、また失敗しちゃった。ってなる。振り返って。 あんなふうにしなくても、もっと柔軟性があれば・・・とか もっと寛大になっていれば（自分にも） ゼロか１００かの選択をしなくても・・・　とかね。 とにかく、思考法を変えるのは大変なエネルギーを必要としますが、とりあえず、 そういったセミナーやワークショップなどに出席されてお話を聞いてみるだけでもいいのではないのでしょうか？

自分なりに、自分の状況を分析しますと 子供の頃から親に駄目人間扱いをされ続け、親も欲求の強い人（指標が高く、それに子供を合せたがる） だったと思うのですが、私自身も自分に満足出来ず、更に指標が高い。 なので、何をやっても満足やＯＫを出す事が出来ずにいる。 それが自分を苦しめ、自分に返って来ている。自爆？ 今でも、結婚しない私を詰り、駄目人間扱いをされている。 自身では結婚しない自分を認めているが、何処かで親に認めて貰いたい部分もある・・・？ 今迄も、何処かで親の目を気にする行動を取り、良い子をやって来た。 人の為になる仕事もそれなりにして来たが虚しくなった。 数年前、全てを覆したくなり色々変化も持ちました。 そして、＞極端に傷付いたり、痛い思いもしました。 親が癌になり、その介護も。 感謝はそれなりにしていますし、些細な事にも幸せを感じる部分も有るには有りますが 何だか、生きてても死んでもどっちでも良いとさえ思ってしまうんです。 こんな状況が続いてます。・・・鬱？