気性の激しい子

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（トピ主 0 ）

ホーン

2005年02月09日 09:39

子供

幼稚園年中の男の子の母です。息子の同級生のＡくんは　ひっくり返ってでも自分の意志を通すタイプ。先生の背中をバンバンたたいて　抗議したり。で、口も達者で「お前なんか　だいっ嫌い」「あそばないから　あっちいって」とかキツイ言葉もバンバンでる。教室のおもちゃもひとりじめ。嫌な縄跳び、工作があると　勝手に園の敷地外に出て帰ろうとしてしまう。とにかく　気性が激しい。。周りは　Ａ君にかなーり手をやいているのですがＡ君の母親は　男の子はこれくらい激しくなくっちゃ・・・みたいな感じ。「こっちに行きたい」といえば　皆と一緒でも「ゴメンね、こっち行ってくるね」と息子の意志優先。ひっくり返られるよりまだマシ、ということでしょうか。そこで、男の子を育てたお母さんにお聞きしたいのです。ある程度わがままだと思う事でも、子供の自由にさせてあげた方が　成長してから自分の意志をはっきり出せる自己主張できる男性になるのでしょうか？Ａ君のお母さんの落ち着きぶりをみていると　それが良い育児のように思えていたりして　迷います。アドバイス下さい。

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たぶんですが・・・

息子２人います

2005年02月17日 19:27

自己中心的なお子さんは、小さいうちは周りを支配しても、年齢があがるにつれて、周りの子ども達が「おかしい」と気付き始めます。彼の天下はそんなに長くは無いと思います。そして社会に出れば、あらゆる人格の人間がいるということを学ぶ機会となるのが、幼稚園であり学校であると思います。いろいろな経験を通して、子どもは成長するのです。おおらかな気持ちで見守ってあげるのが親の役目ではないでしょうか。但し、体を傷つけられたり、物をとられたりした時は、きちんとした対応が必要だと思いますよ。楽しい事、辛い事、痛い事、悲しい事を経験しながら、人は豊かな感性を育ててゆくのだと思います。あまり、親が子どもの友達関係に口を出す事は、「大事な学ぶ機会」を奪ってしまうことになりかねません。

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けじめ

男

2005年02月17日 20:32

こんにちは。私は男の子女の子に関係なく、だめな事はダメ、いい事はいいってけじめをつけて育てないと後で後悔すると思いますよ。最近の親は怒らない事がいいことって思っている親が多いのが現状ですが、私はやはり怒る事も必要だと思いますよ。おかしいのよ、その親も子もね。

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１２年間、男の子を育てています

さっちゃん

2005年02月17日 20:47

私が思うに、好き勝手やらせる＝自由にさせは違うと思うんです。自由にさせる、と言うのは、社会のルールをしっかりと教え、また子供もそれを理解して初めて自由にさせる事ができるんじゃないかと思います。好き勝手させて大きくなった人間が自己主張ができる男になるとは思えません。それは自己中心なワガママ人間になるだけじゃないでしょうか。相手の気持ちを考え行動できる人間が初めて自己主張することを許されると思います。それができない人間の主張を聞く人は誰もいないと思うんですが。

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子育て未経験ですが・・・

shin

2005年02月17日 21:47

我侭と強い意志とは別でしょう。何はしちゃいけないか。何は喧嘩してでも意思を通すべきか。その違い、義務と責任等ルールを躾るべきでは？私はこれらを養父から学びましたよ。正しい行動を取った時、養父に認めて貰える事で大人の男に近づけた気がしたものです・・・

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わかっていても私はできてないけど。

かにくん

2005年02月18日 00:48

お母さんがそこで行動を制限して叱っても、思いを通させてあげたとしても、基本はお母さんが堂々と落ち着いて、安定していることが大切なのかな、と思いました。ただ、気持ちは安定していてもたびたび集団行動を乱す傾向は出ちゃうと思います。そしてまた、子供のそういった行動を目の当たりにした時に慌てない、焦らないお母さんだと、周囲はハラハラしつつもお子さんは落ち着いた子になっていたりします。勝手にすれば、と手を離してしまわなければいいのだと思います。

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時と場合

てんてん

2005年02月18日 02:43

いっぱいレスがつくと思いますが、お話だけ読んでいると、そのお母さんは子どもさんが２歳ぐらいでわけが分からない時期と同じように扱ってらっしゃるように思えます。口が達者で話が出来るから、わけが分かって行動しているって勘違いなさってるんじゃないかな。年中さんぐらいだったらもう状況判断の仕方が頭でわかってくるはずです。子どもに意思表示させるのはいい事ですが、そのままにさせておくと社会性が育たないです。理由を言わずに頭ごなしに叱りつけるのではなく、それが適切な行動かどうか親がきちんと話し合ってやるのが大切な時期だと思います。

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子育ての経験はありませんが・・・

さゆ

2005年02月18日 03:24

一ついえること。ワガママと意志をもつことはまったく別です。 A君の場合はただのワガママ。今はお母さんがハイハイ、と何でもその子のいうことを聞いてるからいいけど学校に言って、社会に出て、果たして「ママ」のような人は何人いるでしょうか。まず自分に息子がいたとしたら絶対に近付かせたくないタイプの子供です。自己主張強いのはいいけど、激しすぎるのはどうでしょう。それはただのワガママですよね｡そんな大人に成長して欲しいわけじゃないですよね｡だったらおのずと答えはわかるはず。

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で？

年少娘の母

2005年02月18日 11:52

あなたの娘さんは、その激しい男の子から何か被害を受けたのですか？例えば、顔や体に傷がつくほどの怪我をされたとか…。その男の子のお母さん結構悩んでると思いますよ。あなたみたいにガタガタ言う人の空気って分かりますからね。私の子も娘ですから、わりかし親や大人の言うことをきちんと聞けて協調性もありますが周りの男の子は女の子のようにはいかない事の方が多くないですか？しかも園児でしょ？娘の仲良しの男の子も、そりゃー大変です。でも、『お母さん大変だなー』とは思っても、親の育て方うんぬん・・とは思ったことないですね。あなたの考えてる事って相手のお母さんを追いつめてるって気づいてます？

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ごめんなさい。男の子の母親だったのですね。

年少娘の母

2005年02月18日 12:15

ごめんなさい。きちんと読まずに女の子の母親かと思いレスしてしまいました。的外れな意見でしたね。読み飛ばしてください。それだけでは何ですので、私なりの感想です。トピ主さんの息子さんは大人しいお子さんなのですか？＞「お前なんか　だいっ嫌い」「あそばないから　あっちいって」系は年中児なら口達者の部類でもないかと思ったもので・・。かといって、使って当たり前な言葉ではないですし、なるべくなら、そんな言葉遣いしてほしくないですが。幼稚園の中での出来事＞嫌な縄跳び、工作があると　＞勝手に園の敷地外に出て帰ろうとしてしまう。こういうことは、園の方針にもよるのでしょうが集団行動を学ぶ為にも周りも厳しくしつけるべきと思いますが＞「こっちに行きたい」といえば　皆と一緒でも＞「ゴメンね、こっち行ってくるね」と息子の意志優先。このことに関しては全然いいじゃない。大人同士なら問題ですが子供でしょ？大人同士の都合につき合わせるの？ってカンジです。むしろ、とてもいいことと思えるのですが。

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迷う必要ナシ！

ぼっこ

2005年02月18日 14:13

自己主張とは「自分の意見をはっきりと伝えられること」です。「自分の意見を通さないと気が済まない」とは全く違います。これは単なるワガママでしかありません。「自分が良ければ他者なんかどうでもいい」とか「周りはみんな自分の言うことを聞いてくれるのが当然」などという教育が正しいと思いますか？少なくともそのお母さんの甘やかしでは、社会に出る時に必須な「協調性」は養えないでしょう。こんなことで迷わず自分をしっかり持った、賢いお母さんでトピ主さんはいてください。

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学習障害の可能性も

ぷは

2005年02月18日 14:22

まだ小さいので何とも言えませんがそのお子さんは学習障害、いわゆるＡＤＨＡの可能性があります。ネットで検索してください。あてはまる行動がたくさんあると思います。かんじんのお母さんに自覚がないのが困りますね。これから学校へ行くと本人も周りも困るでしょう。かといって直接言いにくいですし。トピ主さんから先生へ困っている旨お話して、「素人意見ですが・・」ということで、それとなく伝えてみてはいかがでしょうか。

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ADHDでは？

ラッパ

2005年02月19日 11:45

そのお子さんADHDの疑いはないですか？身近にいました。協調性のない言動、粗暴で暴れたら手がつけられない、興味のないことは無視して幼稚園から勝手に帰ろうとしたりと、年とともにエスカレートしていきました。（公園デビューから知ってますが）さすがに年中くらいの時診察を受け、ADHDの疑いがあるということで専門機関に行きながらの通園生活。相変わらずの言動でしたが、小学校はとても普通学級は無理ということでどこかの専門学校に行っているそうです。（結局ADHDが確定したのでしょう）でも周囲もそういう病気だとわかると対処の仕様もあるというものです。冷たいだけの視線ではなくなります。その子は他傷行為もすごかったのですが、自傷行為もあって、気に入らないと頭ぶつけたり、自分をかんだりしてたし、幼稚園バッグは肩ひもを食いちぎるほどかんでました。先生もその子の安全と他の児童の安全を守るために大変なご苦労をなさったと思います。そのママさんも幼稚園にもなってそのような言動をとるわが子をのんびり見ている場合ではないと思います。

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公園で

まじん

2005年02月21日 18:53

私も聞きたい！と書いたものです。先日、公園にて例のクソガキ（失礼）が同級生3人に、勝手に怪獣役にされ、いじめられてました。。子供達も叩かれたり、突き飛ばされたりと色々してたので普段からよく思ってなかったのでしょう、アイツは怪獣だやっつけろ～って追いかけまわしてました。ママ達は今までの鬱憤が溜まっていたので、誰も見てみぬふり（？）をして止めませんでした。あ～やっぱりねーぇって感じです。

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稀ですがあります。

気性が優しい親

2005年02月22日 01:01

気性の激しい子、育て方と才能があれば結構大きくなったら出てくるんじゃないかな。普通じゃないからね。デパートでひっくり返っているような子は我が強い。いい方面にでると負けず嫌いで結構頑張ります。見えない所で努力しています。（１番になりたいという欲で）普通に落ち着いている子よりは大きくなったら、いい面で普通じゃないと思います。我がままで何でも諦め切れない子でどうしようもなかった子がマラソン、ピアノ、勉強等どれを取っても上位にいます。成績さがると泣いています。学校も国立いったし。「やっぱり小さい時からあ～だったもんね。」と周りで言っています。結構周りは振り回されましたから。まあ、才能もあったのでしょうが性格もそういう性格でした。そういうことも稀ですがありますね。

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育児本に振り回されず・・。

嫌なおばさん！

2005年02月22日 07:26

最初の子のとき、育児本に振り回された感がありました。二人目三人目となると、駄目なものは叩いてでも教えたし、息子がよその子供に引っかいたときは、息子の同じ箇所を引っかいて教えました。本当に、新幹線に乗ってても、後ろから座席の背もたれを蹴る子。騒ぎまくる子。スーパーの食材に扱いまわす子。『そんなことをしたら駄目だよ！』ってはっきり言います。その母ちゃんが睨もうと言います！

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きちんと躾れば

う～んと・・・

2005年02月22日 10:21

子どもの同級生に同じような子がいました。よいことと悪いことをしっかり躾る親でしたので，高学年になった今はやんちゃだけど思いやりのあるいい子になっています。あのままきちんと躾ずにいけばただの我儘なクソガキにしかならなかったかも。自己主張についてですが，うちの子は小さい頃からそんなに我儘放題やってきた人間じゃありませんし他人を攻撃することはしませんが，気は強いし自己主張はしっかりします。自己主張と我儘・自分勝手を一緒にしてはいけないと思います。ただ，他の方も書いてますが，お知り合いの場合は別の問題があるのかもしれませんね。それも小学校入学時の健康診断あたりでわかってくるのかな？お母さん，落ち着いてる場合じゃないよって感じがしますが・・・

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ここで訊いても無駄

ねぴあ

2005年02月22日 14:47

>Ａ君の母親は　男の子はこれくらい激しくなくっゃ・・・みたいな感じ。これってトピ主さんの持たれた印象ですよね。Ａ君のお母さんが「これくらい激しくなくっちゃね」と言ったのではないのですね？周囲が手を焼いているのはわかりますが、第三者から見た親の態度と実際の心のうちは必ずしも同じではないと思います。なぜなら第三者は常に自分の眼鏡で物を見るからです。手を焼いているので対策を取って欲しいと伝えるのはＯＫです。でも他人の育児姿勢を印象で言うのはやめましょう。だってあなた、その子を育ててないでしょう？その子を育てている当事者にしかわからない事情があります。他人から見て「なにアレ？」と思えることでもその当事者にとってはそれが最良の、または唯一できる対処なのかも知れません。そしてそれは小町で聞いても答えは出ません。子供は十人十色、個性も事情も異なりますから。きっとあなたの育児の参考にすらなりませんよ。

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良い育て方なんてありません。１

あずさ

2005年02月22日 21:10

家にも気性の激しい（？）２歳の孫（女）がいます。自分の思いが伝わらない時大声で泣き、ひっくり返ったり足をバタバタして抗議します。外で怒らせると、周りの人々が白い目（冷たい）で見ていますね。派手に泣き喚きますし煩いです。（女の子特有のキーキー声ではありませんが）私が怒って叩いたら、もっと泣き喚きます。かと言って、無視をしても泣き止まない。なだめても一度機嫌をそこねると止まらない。何十分、何時間も怒っています。自己中心、わがままではなく強情だと思います。保育園の１歳の参観の時に見ていたのですが、自分の思いが伝わらないと泣いていました。（シクシクと悲しそうに）保育士は気がついていません。他のお友達は、保育士に自分の意思を伝えるのが上手で、甘えるのも上手。家の孫は意思を伝えたり甘えたり出来ないのですよね。テレやさんですし。続く

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良い（正しい）育て方なんてありません。２

あずさ

2005年02月22日 21:13

それで周りの人間は、ついつい目がいかなくなり、気持ちや伝えたい事をわかってもらう事が出来ないんだと思います。そんな些細な事でも、人間形成にかかわってくると思うんです。Ａ君もそんな所はないでしょうか？トピ主さんは、冷たい目（きつい言い方ですみません）で見ている側ですよね。目立った部分だけを見て、その子の事を理解できないと思いますがいかがでしょう？まだまだ、成長段階です。これからいろんな事を学んでいくと思うんです。人を傷つける行為や物を隠す、取ると言った事は厳しく教えてあげていけばいいのじゃないでしょうか。喧嘩や自分の意思をはっきりと口で伝える事もいいと思います。私は、息子と娘を育てましたが、厳し過ぎた所があると思っています。あれは駄目、これも駄目。喧嘩も駄目。両方ともテレやですし強情です。でも自己主張はしません。喧嘩もしません。なので、誤解をされやすいです。息子はかなり大人しいと思います。自己主張が出来ないのは、社会で困ります。

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意見

子どもな２０代

2005年02月23日 16:10

Ａ君のおかあさんに、ハッキリ自分は迷惑している、っていう意見をわかりやすく伝えてみてはどうですか？

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トピ主です

ホーン

2005年02月24日 18:01

レス、ありがとうございます。じっくり読ませていただいています。まず　Ａ君はＡＤＨＤではなさそうです。専門家ではないので何ともいえませんが。　あと、Ｂ型（笑）でもありません。私は　Ａ君を聞き分けの良い子にしようとか　お母さんに一言物申すとかをしたい訳ではないのです。（確かに　たまに迷惑することもあるのですが）どちらかといえばガミガミ母の私です。息子は　やんちゃでもないが大人しくもないタイプ。Ａ君は　周りと摩擦もあるけど　自分のやりたいことをやるタイプ。なんか最近Ａ君タイプの方が　幸せな気がしてきました。Ａ君のお母さんのように　子供に悪目立ちする行為があっても　大らかに　ガミガミ言わず育てるほうが　長い目で見たら良いのかな・・・なんて迷い　トピを立てました。皆さんの意見大変参考になります。ありがとうございます！　

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気持ちわかります。

ららら

2005年02月27日 05:34

トピ主さんのお気持ちわかります。私も同じように思うことありますから。うちの息子（６歳）には小さい頃から「友達を叩いてはいけない。」「オモチャを貸してと言われたら、使い終わったら貸してあげる」などをことあるごとに言って聞かせてきたので、友達同士でのトラブルは少ない方です。でもよく見ていると、気の強い子や遠慮なくポンポンと我を通す子が相手の時に、オモチャでも要望でも譲るのはいつも息子の方です。この関係性が小学校、中学校とずっと続いていくのだとしたら・・・と思うと、ちょっとくらいやんちゃでも自分の我を通せる力のある子の方が得なんじゃないか、って思ってしまうんですよね。

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私の場合

hahaha

2005年03月02日 12:31

もう２０年以上前の話です。私の住む地域は、男の子は乱暴なのと、元気なのと区別がついていませんでした。私は、姑（世間体が悪い、黙っていろでしたが）がなんと言おうと、１回家に電話をかけ、抗議しました。学校には、我が家に遊びに来たときは、私の流儀できつくしかることがあると、言い渡しました。１回は家に行き、親を前に、どなりつけたこともあります。電話もこれも、１回づつでしたが、てきめんの効き目でした。２人とんでもない悪がきでしたが、今も道で逢うと、ばつが悪そうにします。その子にとって、悪い結果にはなっていません。勇気を出して、するべきです。

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手を焼く子

huhun

2005年03月04日 08:51

に対して、親があまりにも何も言わなかったら、私も～～～？？？と首をかしげるでしょうな。トピ主さんの書いてある事例を読むと、その都度自分の子に攻撃がきたときや、目にあまる時自分でつっこめばいいんじゃないかなあ～と思いました。すごいやり方を我が子にされたり見たりすると、時には頭にきすぎて、何も言葉がでなくて、後から怒りがわいてきたり（笑）しますけど、いつもあるなら今度はこういってみよう、とかシュミレーションしとくのです。場がしーンとなるような怒り方でなくて（そのお母さんもあなたに感情的になると困るから）そんなふうにしたらだめだよ？△△もそんなふうにされたら困るよ？とか、えーそんなこと言ったら悲しいよー○○くーん！とか冗談でもなくマジすぎでもなく声は大きく言うのはどうでしょう？そのお母さんは周りからどう思われているか、ちゃんとわかっていないのでしょうね、そういうつっこみで、段々気付くこともあるかも。でも幼稚園仲間と遊んでいても、いつでも皆一緒に行動しないといけない、というのはどうかな？と思います。

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そんなに悪い？？？

私は私

2005年03月04日 10:52

子供にはそれぞれ個性があります。親はその個性にあわせてしつけをしていきます。 A君の場合、自分の意思を他人にぶつけるのがまだ苦手ですよね。生まれて5年です。当然そういう子はいます。まだ勉強中なんです。もちろん、玩具の独り占めや暴力行為については教えていくべきでしょう。でも＜「こっちに行きたい」といえば　皆と一緒でも「ゴメンね、こっち行ってくるね」＞は、そんなに責められる行為でしょうか？友達の遊びが物足りなくつまらなければ、周りに興味のあることに走っていってしまう子はいますよ。楽しいことを探したいから。 A君のお母さんが落ち着いているのは、いちいちオタオタしていたら、そういう子を育てていられないからです。ほんの少し人と違ったって私はいいと思いますよ。人間は一人一人が違って当たり前。育てたように子は育つと言うけれど、肥料は、一人一人違わないと花は咲かないんです。

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トピ主さんや他のお母さんが叱る

まる子

2005年03月07日 01:27

のもいいかも…。確かに個性を育てるのは大事だし、親が子供の味方をするのはすごく大事だと思いますでも。無条件で自分の味方でいてくれる人に囲まれて暮らすのは無理な話です。だったら、何をされたら人から嫌われるんだよということをお母さんではなく直接こどもに言うのも手だと思います。当然先方にも断りを入れておいて、のびのびさせるのは私も賛成でも、悪いことはちゃんと子供同士でわからないなら大人が教えるべきだと思う。私は○○ちゃんの悪いところは直接○○ちゃんにいってもいい？というのはどうですか？お母さんをせめても追い詰めるだけ、悪事を働く人間には直接罰を与えることをそろそろ新しい世代に教えていったほうがいいと思うのです。会社や組織がらみで悪事が行われたとき会見で頭を下げるのは上役…。でも全然誠意も当人の更正具合もつたわってきません。悪いことをしても誰かが変わりに謝ってくれると勘違いさせてはいけないのです。

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正解はないのかも

urr

2005年03月07日 16:20

私はまだ子供はいませんが、似たような話を聞きました。ある男の子は本当にすき放題、その子のお母さんは、「もうだめじゃなーい」って全然怖くない。一方の男の子は、気難しく短気ですが、その子のお母さんはスパルタ的に躾るタイプ。その結果？、すき放題の子は乱暴もするけど、自分の感情を素直に出せる子に、気難しい子はますます素直さを失い・・・とは大げさですが、どちらがいいとか悪いとか一概には言えないものなんだなーと深く思いました。でも逆に言うと、だからこそ色んな人がいることを胸に、自分に自信を持ち、他人を尊重し、偏見を持たず、世の中を見るべきなんだろうなと思います。その子も今は困ったクンでも将来はわからない。厳しく躾られた子も伸び伸びしてなくて可哀相かもしれないけれど、でもきっと大丈夫、子供は親の愛を感じてるから。子供にとってどれが一番いいのか悩んでしまうのは当然なのかもしれませんが、だからといって自分のやり方に自信をなくす必要もないんじゃないかな。大事なことは親が子供を愛してること、きっと育て方に正解はないんだと思います。

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レスがずれていませんか？

悩む母

2005年03月09日 18:55

トピ主さんがお聞きしたいのは、Ａ君お母さんへの報復とか、どのような態度で接したらいいのかではなくて、我が子を自主性のある人間に育てるためには、Ａ君のお母さんのように、なんでも子どもの好きなようにさせてやった方がよいのでしょうか？　だと思います。私は思うに、何事も行き過ぎはよくないのではないでしょうか。なんでも子どもの言うなりでは良くないし、逆に子どもが大人の言うなりでも良くないし。結局の所は、親が「中庸」を心がけ、子ども自身や状況を見ながら適切な対応するのが肝心かなあと思います。実を言うと、私もトピ主さんと同じようなことで悩んでいます。悩んだ結果出た結論が上に書いたものです（でも、これで正しいか不安）。細かいことに口出しする母親は止めようと思いつつ、やはり口うるさい母親はなかなか卒業できません。意識した分、前に比べたら少しはマシになった？　う～ん、どうだろう……マシになったと思いたいけど（苦笑）。

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トピ主です２

ホーン

2005年03月09日 19:33

レスありがとうございます。口達者なＡ君ですが先日も　その場にいない友人のことをしゃべりだしました。「Ｂって　変なしゃべり方するんだよな。ア、ア、ア・・みたいな。」とか「Ｃの歩き方って変。ロボットみたい」とか。子供数人、母親数人いたんですが　Ａ君のお母さんは例によって口を挟まずにいます。子供同士の会話には　口を挟まない、というように見えました。他のお母さん達が　「そんなことないよ～」とフォローしました。伸び伸び？とわが道を行くＡ君。「友人を変」と感じるのは　本人の自由だと思います。ただ５歳児とはいえ　私なら「こら、友達のことそんなふうに言わないの」と　その場でたしなめてしまうでしょう。その場で言わないと伝らないと思うから。一方、Ａ君のお母さんは　現場で注意しない。Ａ君の毒舌は毎度なので　家で注意してないのか　効果がないのか、注意するほどの事でもないのか、ということかもしれません。育児に正解はない・・とうえでもレスを頂きましたが難しいです。沢山のレスありがとうございます。　　

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葛藤ですよね

うんうん

2005年03月09日 22:45

わかります。違うタイプのお母さんを見ていて、それまでの自分の接し方とどちらが、長い目で見た場合にいいのかなってふと思うんですよね。短期的に結果を出すには（＝大人受けいい子供、主張できない子になってる可能性もある）、そりゃ逐一制止でしょう。けれど、子供を育てている自分の立場の為か？と気づく瞬間が私はあります。本来は子供が大人になった時に、を目標に育てているんですよね。でも少子化で目が行き届きすぎなのか、育っている過程での、本人自ら気づく、体験する過程を親達が奪ってしまっているように思います。大人になった時になにかに秀でている人は、幼少期周囲をてこずらせていた人が多いですし。親が孤立せず、子供が何かを貫徹する力、好奇心を育てるのって、もはや都心部では無理なのかも。

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