海外駐在の方、人間関係を絶ちたいときの方法教えて下さい。

こんにちは。同じく国際結婚で海外在住です。 私もこちらで日本人の友人が何人かいますが（皆さんほとんど永住組）、 同年代、年配の方に関係なく、私はつかず離れずの距離を保っておつきあいしています。 仕事ならともかく、プライベートでベタベタしてしがらみをつくるのは面倒じゃないですか。 まして、海外まできて歪んだ形で「和」を押し付けられるなんて・・・。 自分が距離を保つと、相手も「あ、こういう人なんだ」と思ってしつこくすることもなくなりますよ。 瑠美子さんもこの方とのおつきあいが本当に苦手なら、 相手から離れられる寂しさも覚悟の上できちんと誘いをお断りしてはいかがですか？ 他の人たちとの兼ね合いもあるなら完全拒否ではなく、 ３回に１回くらいは応じるとか、月１くらいは会うとか。 ただ、国際結婚だと現地の人や他の外国人と触れ合う機会も多いと思うので、 友人の枠を広げるようにすると、あまり日本人社会にこだわらなくなると思いますよ。 がんばってくださいね。

海外にいると、日本人同士というだけで仲良くしたがる・仲良くできると思い込んで 仲良しを強要してきたりする人がいますよね。 日本に居れば、知り合いもしなければ友達になどならないような人が身近になってしまったりしますね。 こちらが長くなるにつれ、日本人的なちょっとした距離の取り方などしても 全く気付いてくれないほど鈍感に傾いてる人、多いですよ。 在歴が長い程その傾向が強いです。 私も同じコミュニティーに住んでいる日本人の奥さんにとてもしつこくされて困っています。 彼女は子供がいなくて、私は子供がいて、全く話なんて合わないのに。 ランチに誘われても、着信履歴見つけたフリをして、「あら？幼稚園だわ・・・掛け直しに外に出てくるね」 着席後「子供が熱があるみたいで迎えに行くの、お先に失礼～」と、食べたらスグ帰る、 あらかじめ話題を用意しておいて、何か誘われたとき速攻で断れるようにスタンバイする、などやってますが、 しつこい奥様は関西出身で押しが強くって、気の弱い私はなかなか気持ちを伝えられないのです。

そんな時、私より後に来られた素敵な奥様と「ワタシはお近づきなのよ！」と鼻高々で お茶してるだの何だの言い始めたので、そっち行ってくれるかと期待してたら その奥様はうまーくかわしたようで、まだ去ってくれません。 その奥様はメールが来ても返信１日後、２日後、３日後…とだんだん遅くしたみたいでした。 ＰＣ壊れただの、病気でＰＣ開けなかったとか、明らかに言い訳って判ることを言って。 最終的に「私のこと、嫌いなの？」と素敵奥様に逆切れして、それが決定打となって疎遠になったようですが、 その奥様は最後まで「別に～」とシラを切って、悪口など一切言わずに切りぬけたようです。 私は狭い日本村を意識して、疎遠にするのは難しいとばかり思っていたのに 皆口に出さずとも「やっぱりあの方かわされて当然、むしろ早く気付いた人はご立派」という反応でした。 （この一件で、しつこい奥さんは他の地域でも問題起こして引越して来た方だと小耳にはさみました。） 険悪な別れ方でも素敵奥様を悪く言う人は誰もいませんでした。 周りは案外よく見ているモノなので、私も心配し過ぎずに距離置き頑張りたいです。

「これからは用事があったら夫の携帯に電話してね」 もし家の固定電話にかかってきたら、彼女だったらとらない。 そして旦那さんの携帯にかかってきたら、 「今、妻は日本へ帰っていて１ヶ月くらい帰らない。帰ってきたらこちらから連絡します」 と言ってもらう。そして連絡しない。 私はこうして疎遠にした人が二人いますが、一人は疎遠後３年たった今でも夫に連絡があります。 もう一息かな。 嫌なんだったら露骨な疎遠でもしょうがないのでは？ 狭い社会だと思っていても、結構広かったりするもんです。 そんな小さなことで悩んでいるなんてばからしいですよ。 あともう一つ口実。 「最近夫の束縛がひどくて自由に外出できないの。夫も付いてくるのOKだったら遊べるんだけど」 と言って、万が一？それでもOKだって言われたら 「夫の仕事が忙しくてなかなか時間が取れないの。」 と言って先延ばしに先延ばしにする。

駐在の方のことはわかりませんが。 狭い世界で人間関係逃げ場がないのかな？ でも、基本は同じだと思うんですよ。嫌な人と無理して付き合うことはありません。 友人が減ってしまっても、気にしない。自分の生活を大事にする。 とにかく忙しい、を言い訳にそっと離れて行ってはどうでしょう。 子供の習い事で忙しい。子供に日本語教えてて忙しい。 会社関係の接待で忙しい。ボランティアで忙しい。 子供に手がかかって忙しい。 これでメールも返事しない、会う約束もしない。 忙しくって・・・落ち着いたらね。とでも言っておきましょう。 最終的には、仲良くしたくないんだわ、と思われても構わないと 腹をくくっておく必要はあると思います。 我慢して付き合うか、離れてすっきりするか、どちらかですよ～

わかりにくいタイトルですが、これが一番効きました。 相手（Aさんとします）が育児・家事（私生活向上系の話題）に興味があるのでしたら、 瑠美子さんは芸術・映画・本・歴史・社会の問題など、Aさんが即応できない話をふります。 相手が困っていても話をやめずに、「あなただからこういう話が出来るの」 「話を聞いてくれてありがとうね」といった感謝の様子を忘れずに。 相手が育児・家事系統の話を振ってきたら、「もう忘れちゃったわ、喉もと過ぎれば何とやらって感じで、たしか、忙しかったわよねえ」と他人事のように言います。相手が子育てなどの苦労などを言ってきたら、「そうだったような、そうねえ、Aさんさんにはまだ赤ちゃんがいるのだもの、私にはもう遠い世界だわあ、頑張ってとしかいえないけれど…」とちょっと返答に困っているような感じで、あくまで他人事の話を聞いているスタンスで答えます。 相手がほしいのは同調なので、同調はしないほうが良いですが、相手が嫌うのは「同調しない」という意思なので、それは見せないほうが良いです。「私は違うの、ごめんね」というメッセージが暗に伝えられれば多分相手から離れていきます。