親友が不倫しています

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（トピ主 0 ）

のり

2005年02月26日 15:41

恋愛

結婚している私には詳しく話してくれませんが、未婚の友人には相当愚痴っているようです。愚痴の内容は、彼の離婚が思うように進まない、浮気されている奥さんの方が悪い、etc・・・。正直その話をから聞いたとき、友人のことを軽蔑しました。本人から不倫の話を直接聞いたところによると、不倫相手は過去にも離婚を経験していて、お子さんもいます。不倫する前から奥様とは家庭内別居の状態で、自分は関係ないといいます。オマケに奥様から離婚を切り出してきたそうなので、週末は彼と旅行したり、美味しいものを食べにいっているそうです。不倫相手にはお子さんがいます。クリスマスもお正月もお父さんと迎えられない状況が、どんなに寂しいことなのかよーくわかります。なのに、友人はそんなこと気付きもせず、まるで恋人同士でいるかのような話を私にします。聞いているとすっごく腹が立つのですが、他の友人に怒られていると聞くと、何故か責めれません。といってももちろん不倫を否定はします。でも今絶好調の友人に何ていって現実を判らせてあげればいいのか、悩んでます。

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私の親友も現在進行形

古女房

2005年03月01日 23:15

トピ主さんと同じ立場です。私は既婚、親友は独身で不倫相手は×３だか４だかの現在内縁妻子持ち。私の経験で言わせて頂くと、何言っても無駄でした。ほんっと～に聞く耳持たず。友情が壊れるだけです。最初は嫌な気がしましたが、しばらくして彼女にはただのおせっかいだと割り切りました。ほっといた方がいいですよ。彼女もいずれ自分でわかる日がくるでしょうし。嫌な気分でしょうが、彼女の人生だと割り切って！

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ほっとこう

激甘プリン

2005年03月02日 03:02

＞でも今絶好調の友人に何ていって現実を判らせてあげればいいのか、悩んでます。トピ主さんの言う現実って何？どっかの誰かと重ねたって同じじゃないよ。その友達と、彼と、奥さんと子供のことって、みんな彼女から聞いたことでしょ？本当の現実なんて、トピ主さんも知らないんじゃないの？不倫の是非なんて、彼女もわかってるよ。トピ主さんがどうこうできることじゃないよ。嫌ならその友達から離れればいいだけ。ほうっておこう。自分で気付くしかないんだよ。誰になんと言われても逆効果というか、トピ主さんが嫌な思いするだけの可能性が高いよ。

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不倫は最低だ

おじさまんさ

2005年03月02日 11:01

人を不幸にする恋愛はいつか自分に返ってくるよ。と言ってやりましょう。奪った恋は奪われます。もし結婚できたとしても、ずっとその過去に怯えながら、恨まれながら生きなきゃいけないのです。そこまでして手に入れたい程の男なの？と。きちんと離婚するなり、奥さんとは仲良くないのなら、子供にはきちんと向き合って大切にするような男でない以上、自分も同じようになるのです。その人と結婚し、子供を授かっても、また他の女にフラフラついていってしまう男なのでしょう。ま、そこまでキツく言わないとしても、その友達の人間性の為にも不倫はダメ！その行為を軽蔑してる等の自分の考えはしっかり伝えましょう。

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別にいいじゃん。

かおなし

2005年03月02日 15:55

貴女が何を言おうと無駄の一言。反面教師としてみてれば良いだけ。巻き込まれて、自分の家庭を壊しても良いなら友達をどうぞ助けてあげなさい。

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トピ主です

のり

2005年03月03日 18:46

＞古女房さま古女房さんのように注意する勇気はありませんでした。余計なおせっかいだってことはわかってるし、言う事によって友情が壊れてしまうかも･･･という恐れもあります。また単なる友人の一人ならば心配もしないし、勝手にしてちょーだい、責任はあなたが被るのよ、ぐらいにしか思わないのですが、共に純情だった(?!)学生時代を過ごした親友だからこそ割り切れないんです。＞激甘プリンさん私のいう現実とは、もちろん家には子供や奥様が寂しい思いをして待っているということもそうですが、こんな付き合いは続かないよ、という現実です。彼女はとてもお金のかかる子で、今でも"パパ"的存在の男性がいます。今の彼のことですが、『彼は食通』『お金は全部払ってくれる』『ラブホテルなんて入りたがらない。シティホテルのイイ部屋を取ってくれる』、らしいです。聞いたところによると彼は一般企業に勤めるどこにでもいるサラリーマンです。サラリーマンにこんなことがずっとできますか？彼女はこの生活がずーっと続くと思っているのです。

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トピ主です２

のり

2005年03月03日 19:09

＞おじさまんささん全く同じ意見です。聞いていて、そこまでして一緒にいたい男なのかと思いました。彼女の目には、彼女に尽くしてくれて、愛してくれて、イイ思いをさせてくれる彼としか映ってません。子供に思い出を作ってあげようと思う心の無い男であるということをわかってません。むしろきっと自分の時だけは違うと信じていると思います。『彼に何かあげたいんだけど、何がいいと思う？』もうあきれてしまい、顔が引きつりました。唯一言えたのは、『立場を考えて、どうしてもあげたいなら形の残らない食事にしたら』だけです。多分私の気持ちを察したのでしょう。それから彼女とは会ってません。話してもいません。本当なら浮かれて話したい気分なんでしょうけど、そんな話は不倫仲間とだけにしてもらって、私はこのまま疎遠になっていった方がいいのかな、なんて思ってます。もちろん別れたというなら話は別ですが。世の中アホな男と女がたくさんいすぎて、こんなことで友情壊れるのかと思うとアホらしいですね。

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何度言ってもわからないと思う

2005年03月03日 19:40

不倫に罪悪感を持たない人間に、不倫はダメだといっても絶対に理解してくれません。彼女が結婚して妻という立場にならない限り、あなたの気持ちを理解してもらうのは無理です。嫌でもわかる日がくるので、今は無視しておきましょう。今の彼女には何を言っても無駄です。私は既婚者で、不倫経験者ですが、あの当時私の不倫を知っていた人間に会うのは今でもとても苦痛です。恥ずかしいので、誰も私を知らない土地でやり直したいです。あなたの友達もこうなりますよ。

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お友達ですよね？

亀tomo

2005年03月03日 21:32

私は別に不倫が絶対に悪い、とは思いません。賛成もしませんが。小町をみていてもそうですが、なんか男の人って女の人の結婚したい！！ってパワーに押し切られる形で結婚されている方が多いと思いませんか？もしそういった形で結婚された方が、将来本当に心から愛する人に出会ってしまったら、どうなるのかな～とかたまに思います。風俗が成り立つのもさびしいダンナ様が多いからじゃないのかな、とも思います。さて、不倫が良いか悪いかはおいておいて。もし私だったら、トピ主さんの言うように相手の家庭のお子様を不憫に思います。そのことは念頭において行動して欲しいと思います。しかし。トピ主さんは、「友達」といいますがそのお友達の気持ちまでは考えてあげてないみたいですね。友達がどんな気持ちで、奥様のいる方とおつきあいしてるか、彼女の苦しみは理解はしてがえれられないでしょうか？赤の他人でしたら軽蔑の感情しかわかないのもわかりますが、私だったら大事な友達が悩んでいるのであれば、彼女の内面の苦しみも理解してあげられなければ、世間一般の常識を押し付けてだけの説教はできないです。確認しますが、大切なお友達なんですよね？？

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ほっとこう！に一票。

ゆうこっこ

2005年03月03日 23:47

本人が好きというなら、ほっておけばいいんです。不倫は悪いことだって本当に理解できる子なら、そんな恋愛、発展させないよ。話しを聞きたくないなら、距離を置く。話しぐらいなら聞いてあげても、というなら、黙って聞き役に徹する。（かなり、忍耐力を要するが。）案外、話しているうちに、見えないことも見えてくるってこともあるし・・。（大体、愚痴かノロケを聞かされるだけだと思いますが。）以前、友達の恋愛のイザコザに巻き込まれ、相手のオトコから、逆恨みされた経験があります。その経験からもう、どんな恋路であっても、口出し、手出ししないのが一番ということを学びました。今の私なら、友達とは距離を置くと思います。そんな話し、聞きたくないし。お友達も反対意見は邪魔くさいでしょうしね。いずれにせよ、いつかは痛い思いをすると思いますよ。それによって、お友達がどうなるかは自己責任です。不倫して、沢山の友達に愚痴るのは、本当、いい迷惑です。

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自分で気づく時がくるでしょう

りん

2005年03月04日 10:46

「奥さんや子供（３人いた）にバレないように気を使っているから誰にも迷惑かけてないし、お互い幸せなんだからいいの」とか相手の男性の事を「優しい人だから不倫してしまうんだ（優しい人が子供３人ほったらかして不倫する訳ない）」とか言いいながら１０年近く不倫していた友人がいますが、その間どんなに周りが言ってもダメでした。１０年も経つと相手に飽きられてしまった（飽きた？）のか、３０代半ばになって焦ってきたのか別れて以来、結婚相手を探しているので主人の友人を紹介して欲しいと何度も言ってきます。女友達としては楽しいいい子なんだけど紹介はし辛い・・・「自分だけ幸せなんてずるいよ。冷たい！」と言われますが「結婚できないのは自分のやってきた今までの行いに対する天罰じゃ～」と冗談っぽく、内心本気で言ってやってます。お友達も「こんな事してちゃダメだ」といつか気づくハズ。ほっときましょう。

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首突っ込んで大火傷したいならどうぞ・・・

敬天愛人

2005年03月04日 13:46

あなたは親友だけでなく親友の不倫相手、奥さんからも恨みを買う可能性があります。恨まれることはあっても感謝されることは絶対にありません。それでもいいなら業火の中（三角関係）にコップ一杯の水（あなたのその善意）を持ってお行きなさい・・

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放っておく。

プルート

2005年03月04日 13:58

冷たいようですが自分でわかる時がくるまでは人に何をいわれても聞く耳もたないでしょうね。母の友人にこんな人がいました。彼女（Ａ子）はご主人（Ｂ男）とは不倫でした。で、Ｂ男は「妻（Ｃ子）とは別れる」と言っていたそうです。でも、Ａ子さんが妊娠しても「堕ろしてくれ」と。Ａ子さんその時は中絶しました。半年後に離婚が成立。晴れてＡ子さんとＢ男さんは結婚。それから数年後にＡ子さんは病気で子宮全摘。現在ですか？Ｂ男さんはＤ子さんと付き合ってます。Ａ子さんは離婚したくないって騒いでますけど職場も巻き込んで駆け落ちされたらどうにもならないですよね。しかもＤ子さん妊娠中。

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放っておく、２

プルート

2005年03月04日 14:04

きっとどうにもならないんだと思いますよ。ダメだよっていえば火に油だと思う。友人ということで心配もあるのかな？けどもう立派な大人だし。傷ついて勉強するしかないと思う。それで幸せになれれば「良かったね♪」だし、Ａ子さんみたいになってしまえば「いい勉強になったね」だし。でもね、どちらにしてもお友達はあなたが言ったことで別れてしまえば後々「あの時あなたの言いなりにならなければ今頃私は・・」って感じであなたを恨むと思う。本当に友人なら傷ついて戻ってきた友人を受け止めてあげることに徹してはどうでしょうか？

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疎遠ならそれでいいのでは？

くまのぷー

2005年03月05日 14:03

ほっとけば。無視すれば。何でのりさんがそんなに必死になるの？今疎遠になっているならそれでいいのでは？そんな生活長くは続かないと言ってますが、そんな事分かりませんよ。ずっと愛人生活でうまくいくかも知れない。

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ほっときましょう

かーりー

2005年03月05日 18:01

＞でも今絶好調の友人に何ていって現実を判らせてあげればいいのか、わざわざあなたが判らせてあげなくても、いずれ自分で嫌っちゅうほど判る時が来ます。今の絶好調はずっとは続きません。お互い、相手の存在が「当たり前」になり、飽きる時が必ず来ます。だいたいそんな男性が、本当に心から彼女を愛しているわけがない。責任感がなく、誰よりも何よりも自分の快楽を優先する性格の男なのは確実ですから。今のお友達は”恋に落ちて”バカみたいになっている状態ですよね。恋をすると人はバカになり、当たり前のことも常識も分からなくなり、周りも見えなくなります。だから今、あなたが説教をしたって何にもなりません。多分、「うるさい人」と思われるのが関の山。だいたい、いい歳した大人に、「それは悪いことだからやっちゃだめ」なんて言って聞かせたってやめるわけがないし、無理矢理やめさせることだって不可能ですしね。子供さん、奥さんには本当にお気の毒だけど、危険な恋に酔ってしまっている二人には、自分で痛い思いをしてもらわないことには「現実」が判らないと思いますよ。

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私の友達も・・・。

ときめきレディ

2005年03月06日 00:14

友人も２５歳のとき不倫していました。そして１年の蜜月の果て、奥さんにバレました。相手は彼女との全てを洗いざらい白状し、彼女は両親と共に奥さんに謝罪しに行ったとか。そのとき彼女は公に立つ立場だったのですが、浮かれて相手と堂々と会っていたものですから、いろいろな噂が陰で立ちました。おまけに人を教えるという職業なのに、信用をなくしていくばかり。最後は裏切られると言う形になり、可哀想でしたが、私も妻という立場ですので、一概に同情は出来ませんでした。今年、彼女は２８になります。いまだにその頃の相手の影を引きずっているような・・・。結局は遊ばれたのだと言うことに気づいて欲しいです。

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余計なお世話でしょう

愛子

2005年03月06日 11:55

　不倫の話を聞くのはイヤなんですよね？　だったら彼女に「私は既婚者だし、不倫するオンナはすべて敵だ。既婚男性ＯＫのオンナはいつか私の旦那にも手を出しそうな気がする。繰り返す、不倫オンナはすべての主婦の敵だ。そんな話は聞きたくない」と言って、以後いっさい関わらなければいいんですよ。＞現実を判らせてあげればいいのか　って、あなたが彼女の彼氏のなにを知っているんですか？　もし私が彼女だったら、彼に会ったこともない人に偉そうに彼の「本当の気持ち」や「見たことはないけど見てきたかようのに理解している寂しい家庭」とやらを解説して欲しくないですね。あなたの想像とは違うかもしれないですよ。　まぁ、トピ主さんのお友達もちょっと問題だとは思います。不倫の話は不倫を嫌悪していないもの同士でのみ、するのが自分の身を守るためにも必要ですから。

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距離おいて

ふー

2005年03月07日 14:07

でないと、私みたいにまきこまれます。同じ職場の友人が同じ職場の既婚男性とＷ不倫してたのに、鈍い私は全く気付かずに単なる友人として接していた結果、友人一同旦那に呼び出され、妻の浮気を煽ったとか何とか散々言われちゃいましたよ。後日、本人達から話を聞いた旦那から、誤解だったと謝られたけど、釈然としないものがありましたね。何も知らなかった私達ですら、これですもん。トピ主さんは、巻き込まれたら大変なんじゃない？

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トピ主です。

のり

2005年03月07日 15:42

たくさんのご意見ありがとうございます。彼女は私のとって大事な親友ですし、彼女にとっても私は親友だと思っています。もう３０を過ぎた大人の女性ならば、物事の善し悪しは判断できるはずです。亀tomoさんのおっしゃるように彼女は大事な親友ですので、彼女のことを考えると今の恋愛をやめて別れた方がいいとは到底言えません。不倫は悪い事だからといって、彼女と友達の縁を切ってしまうことはやっぱりできません。。。。もちろん今の恋愛を応援する気持ちはありませんが、これから彼女が涙を流した時は受け止めてあげる気持ちでいます。ただ、彼女は私たち友達と彼とを会わせたがっていますが、彼がケジメをつけるまで、どうしても会いたくないです。ケジメを付けたとしても、会いたくないですが････。

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不倫を容認するわけじゃないけど・・・

りえこ

2005年03月07日 18:13

人は人ですよ。不倫してたって、親友でしょ？あなたが嫌なら縁を切ればいいだけです。不倫が許せないとか、私は不倫をしてましたとか、色々な人がいると思うけど、それはそれじゃない？世の中には色々な人間模様があるんだと思います。親友の不倫が、あなたを巻き込むわけじゃないし何の害もないでしょ？法的にはいけないことでしょうけど、あまり自分の考えを正当化しないほうがいいと思う。その正義感はあなた自身が十分に持って、あなた自身が浮気しなければいいことです。私だったら黙って聞いてあげるかな。どんな状況にいても親友だったら苦しんでる気持ちや複雑な心境を理解してあげたいと思うから。だってもし自分が不倫してたら・・って考えてみてください。誰にも言えない関係だからこそ、親友には聞いて欲しいんじゃないですか？誰かに助けを求めたいと思うんじゃないかな? よく分からないけど、自分や夫が当事者にならない限り、不倫においては客観視しています。他人がどうこう言う話しじゃないと思うので。

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言っても無駄

およよ

2005年03月07日 20:07

友人は独身時代に不倫を経験、結婚してから旦那に不倫されました。それはもう相手の女をボロクソでしたよ。自分が不倫していたことはすっかり忘れたようです（笑あの頃聴かされた話はどこへ？いや、さすが不倫時代有頂天になってた人間だけはあるなと感心しちゃうくらいです。今は疎遠にしてます。あそこまで身勝手さを見せ付けられるとねぇ… いろんな人がいますからね、わからない人はわからないと思います。要らぬ火の粉が飛んでくる前にほっときましょう。言っても無駄な人間もいる。わかる人間は自分で気付く。仕方ないです。

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友情壊れました

ROOK

2005年03月07日 22:34

私の友達も以前不倫にハマってしまったので将来を心配した私はもうこれ以上できないというくらいに心をこめて辞めるよう説得しましたが結果・・・その友達からの連絡が途絶えました。どんなに正論だとしても当人には伝わらないのだと実感しました。空しかったです。その後友人は結局別れました。経験のない人の正論なんてうっとおしいだけなのかもしれません。今では余計な事をしたかも、と悔いています。あなたの友人も別れようかと悩んでいるのではなくラブラブ状態とのこと・・・無理でしょう。

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あ～あ、またか・・・・。

maka

2005年03月07日 23:47

小町には多いですよね。「友人が不倫してる、許せない！」って。私も既婚ですが、いっつもこういうトピを見ると「なんで、そこまで必死に怒るのか？」と思います。確かに不倫は悪いです。しかしそれによってトピ主さんに何か被害が及んだのでしょうか？こういうトピを見るたびに、ご自分の立場をリンクさせているような気がします。相手の奥様の立場にたって、正義を唱えたいような気持ちになってるのではないでしょうか？ほっとけばいいのですよ。相手の奥様だってもしかしたら「知らぬが仏」で幸せな日々を送っていらっしゃるかもしれません。そしてもう一つ思うこと。そのお友達のことが本当はちょこっと羨ましい気持ちがあるのでは？色んなものを買ってもらい、良いもの食べさせてもらい、心の奥底には女性のイヤな妬みがあるのでは？いいじゃないですか、水戸黄門みたいに世直し精神しなくても。

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親友って何?

おせっかい

2005年03月08日 00:06

私がトピ主さんの立場だったら、親友に対しては、なぜ私に相談してくれなかったのかって、正直へこみます。そして、彼女がダンナとうまくいってなかった時点でもっと自分の方から声をかけて、会ったりして彼女の愚痴を聞いてあげればよかった、もしかしたら不倫にはしることもなかったかも知れないなどと(気負っていますが)自分を責めます。また軽蔑する感情ってどこから来るのでしょう?嫌味でなく不思議です。友だちの領分としてできること、そしてトピ主さんが既婚者だからということで配慮して相談をしなかった友だちのことを考えてみて下さい。あなたは、何かできますか?直接相談を受けたのなら自分の不倫に対する考えを述べるのもいいですが、ただ事態を見守ることも友情です。友だちのことを信じて、その友だちの判断も何もかも、その人の一部であり、また全部なのです。自分の価値観と違うから、友情が壊れるのであれば、遅かれ早かれその友情は壊れるものです。

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トピ主さんの結婚生活を通して…

匿名

2005年03月08日 00:36

はじめまして。不倫ではなく、未婚男性とおつきあいして結婚されたほうがどれほど幸せなのか、トピ主さんの結婚生活を通して知ってもらうことが、トピ主さんにできることだとおもいました。

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再度トピ主様へ

古女房

2005年03月08日 09:50

よきアドバイスにならなかったようで残念です。ちなみに私の親友も小学校からの付き合いですよ。とにかく仲良しでした。単なる友人の一人ではありません。いつでも一緒でしたよ。それでも、ほっとくしかないんですよ。どんなに親しくても彼女は彼女。彼女の生き方どうこう言って変えさせることはできないんです。トピ主様のお気持ちは本当によくわかりますよ。私も前はそうだったんですから。でも彼女の人生なんだからほっとこうよ、としか言えません。。

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不倫は文化?

非悲劇のヒロイン

2005年03月08日 10:21

亀tomoさん、トピ主さんからの投稿からはお友達が悩んでいるというようなことは一切書かれていませんが….。それよりなにより不倫=厳しい現実=悲劇のヒロインといううがった見方していませんか？普通の人間であれば結婚って覚悟のいる作業ですよ。嫌になったから次いってみよう、なんていう感覚で出来るものではありません。ましてや子供もいるのに。そもそも、不倫をしている事実を棚にあげて「悩んでいる友人がかわいそう」なんて発想どうして出てくるのか不思議。自分のことで勝手に苦しんでいるだけでしょう。そんなに苦しいのならいっそ本妻にぶちまけてみればいいのにね。

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今の貴方の気持ちを伝えたら？

ごめんね

2005年03月08日 11:09

キツイ言い方になったらごめんね。 ”私はそんな気は無いんだけど、パパも彼も私から離れないの！” ”私の魅力に対してここまでお金を出してくれるのよ！私は良い女だから当然よ！” 友人の考えが変わらないうちは、何を言っても無駄だと思いますよ。トピ主様が結婚して子供も生まれてからご主人がそんな不倫をしていると想像しただけでも、ご友人の行為に嫌悪感を感じても不思議ではないでしょ？障害ある恋愛のつもりで舞い上がっている友人が私の周りにいたら上記のような奥様の立場を話した上で ”同じ女性として貴方の不倫行為は人間的に最低だと思うから、普通の恋愛話のつもりで話を聞く気になれない。すごく嫌悪感を覚えるからその話題は聞きたくない。気持ちが整理できて再出発する気になたら、相談に乗るよって言って、しばらく離れても良いと思いますよ。不愉快な感情は貴方を幸せな運気から遠ざけます。ご自分の倫理感を信じていま少し離れませんか？

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だから、

激甘プリン

2005年03月08日 18:41

＞私のいう現実とは、もちろん家には子供や奥様が寂しい思いをして待っているということもそうですが、こんな付き合いは続かないよ、という現実です。だから、それは現実じゃないでしょ。ただのトピ主さんの「推測」。奥様と子供が寂しがってるかどうかなんて、トピ主さんが見てきたわけじゃないでしょ？もしかしたら、いなくてせいせいしてるかもしれない。関係が続くかどうかだってわからないでしょ？お金がどうとかサラリーマンがどうとか言ってるけど、じゃー、「あなたは贅沢な子だらか、年収１０００万以上の青年実業家とか医者とかと付き合いなさい。」って言うの？ホント、大きなお世話だわ。そんな子が、トピ主さんにとって、見捨てられないほどのお友達なのかしら？彼女の悪口ばかりじゃない。わたしが彼女だったら、もうトピ主さんは友達じゃないなあ。

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ほっとく。

こはる

2005年03月09日 00:05

私も２０～３０歳まで不倫してました。それを知った友達は何人か私から去って行きました。私はそれでいいと思ってました。？自分さえよければいいんだ？って。周りの友達がみんな結婚、子育てしてるのに私は２０歳も年の離れた彼といつまでもズルズル付き合ってました。このままじゃいけないと思い私から別れを告げました。そして今の旦那と結婚しました。妻子持ちの彼以外絶対好きになれないと思っていた頃がありましたが、今は旦那が一番です。他人にどうこう言われても決めるのは自分！

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